プロポーズされましたが家族の事が気がかりで返事が出来ません

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まりな

2016年08月18日 20:35

ひと

　24歳女性です。長文、乱文になりますが最後までお付き合い頂ければ幸いです。　先日交際中の恋人からプロポーズをされました。とても嬉しかったのですが、私が家を出た後の家族の事が気がかりて即答出来ませんでした。　私の父はDV男です。とにかく短気で我が儘で、下らない事で急に怒り出し(窓の開け方が気に食わなかった等)、罵声を浴びせながら母に暴力を振るいます。また冷蔵庫の食材を部屋にぶちまけたり、部屋にある物を壊したりもします。　そして次の日には何事も無かったかの様に振る舞います。そんな時は私がいつも母を守る役目を担います。時には母を暴力から守ったり、部屋の片付けを手伝ったり慰めたり等々…　母は毎度感謝の言葉を口にしてくれて「あなたがいてくれて本当に良かった」と言ってくれます。　私には5歳年上の姉がいますが姉は父と折り合いが悪く、同じ家にいてもお互いを避けているのでほとんど顔を合わせる事はありません。食事も別ですし、たまに鉢合わせになってしまうと喧嘩が始まる事もあります。そして父が母に当たり散らし暴力が始まります。　　姉と父の仲が険悪な分、私は父から溺愛されています。なので常に父のご機嫌を取る様に振る舞ってしまいます。すべては母を守る為です。母は何度も離婚を口にしていますが義母とは仲が良い事、金銭的な理由等で実現には至っていません。　　私が家を出たら、母を守れないですし、緊張状態の家庭の中で母を一人ぼっちにしてしまいます。激しい暴力をまた振るわれたら…という事が心配でたまりません。なのでまだ家を出る踏ん切りが付きません。彼は全ての事情を知っているので、理解してくれています。　母が心配な反面「自分の幸せも大事にするべき」ともう一人の私が言っている様な気がします。なんだか情けない相談になってしまいましたが、私はどうすれば良いのでしょうか。お知恵をお貸し下さい。

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近所の人に頼む

通りすがり

2016年08月19日 15:56

父親がDVを始めれば、音や怒鳴り声などで、近所の人達にわかります。そうなったら、110番で警察を呼んでもらえるよう、頼んでいくしかありません。もしくは、結婚後に実家の近所に住むくらいしかないでしょうね。

トピ内ID：8735853819

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キツイかもしれませんが。。。

🙂

とまと

2016年08月19日 16:38

お金ですべての問題が解決します。お母様が離婚しないのは、９割以上お金のためです。まだ５０代じゃないのですか。ぜいたくを言わなければ仕事はあります。離婚して、自活させましょう。もちろん、自活は厳しいものになるでしょう。あなたやお姉さまの援助が必要です。といっても、夫と新しくつくる家族を犠牲にするほどの援助はできません。配偶者やその親の理解を求めなくてはいけません。あなたはずっと働き続けましょう。子供がほしいなら、保育園に入れやすい環境、あるいは義父母が手伝ってくれる環境など、すべてを考えて結婚しましょう。夫の家族が手伝ってくれるなら、もし多少意地悪な相手であっても、がまんしなくてはなりません。」お母様に「こういう求人があるよ」などと見せてあげるのもよいでしょう。暴力は正常な思考を奪うことがありますので、根気強い説得が必要です。お姉さまと協力しましょう。そこまでお膳立てして、それでもお母様が今の生活を変えようとしない（慣れていてラクですから）とか、働きたくないというのなら、それはお母様の人生です。やれることはやってみましょう。がんばってください。

トピ内ID：2301601587

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ちょっと似ています

花

2016年08月19日 16:38

私の場合は、結婚後、経済的に安定したのと、母に介護が必要になったので、思い切って我が家に離れを造って、母と独身のきょうだい（やはり父と不仲）を引き取りました。これを機に、両親を離婚させるべきかと弁護士さんとも相談したのですが、離婚して財産分与する際に贈与税の支払いが必要になるので、勿体ないという話になり、結局別居となりました。母と父、両方の家を行き来して世話をしなきゃいけないので大変ですが、喧嘩が無くなっただけでも、これまでになく、穏やかな日々が過ごせて、今はとても幸せです。主さんの所は、お姉さまが独立、義母に介護が必要になったり、施設へ入ったりご両親の体力気力が衰える・・・等によって、パワーバランスが変わる可能性も。とりあえずは結婚して幸せをつかみ、その後、追々考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：6571400214

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父DV母と義母防止策取れず、なら母娘３人家出て自立すれば？

🐶

Mako

2016年08月19日 16:38

主母親は夫に繰り返しDVされながら義母も母も何の防止策も取らず母は専主で無収入だから父親のDVを長期的に受け続けてるDV家庭状況？何故父親DVしてる時に誰かが直ぐに警察に連絡しない？DVは犯罪ですよ！次に母親が父からDV受け肉体的な傷跡の痕跡が明白時に証拠の写真を撮影しておく事。母と二人で警察署に行きDV取り締まり係官に写真見せ長期的なDV状況を報告。その後父親再びDVした時に直ぐに係官に連絡し家に来て貰い父親のDVを制止して貰ったら？父親は子供の様に自制心弱い。自分は義母と母と娘計４人も養わねばならぬ人生嫌で不満で母に当たって暴力振るう？父が暴れても義母、母、姉、主さん女性軍四人恐れる余り何も反撃しなければ父のDV防止は不可能。母がヘルパーでもシッターでもパート職見つけ姉と主の３人で家を出て自立すれば父DVへの最も有効な反撃法。主と姉の結婚準備の為、まず母娘３人で自立したら？自立経済的に大変なら警察署に夫のDV証明書出して貰い、夫のDVから逃れる為の自立なので母親に生活保護を申請させ、民生委員に警察署から口添えして貰い家賃安い公団住宅に最優先で移転出来る様に援けて貰えば？

トピ内ID：5477117697

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結婚しましょう

🙂

なべちゃん

2016年08月19日 16:38

母親が心配なのはわかりますが離婚に踏み切れないのは母親の問題。貴女が犠牲になる必要はないと思います。今貴女は自分自身の幸せを優先すべきです。子供が幸せになる事を望まない親はいないと信じたいです。

トピ内ID：2082520604

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両親のＤＶは両親のもの

ＦＤ

2016年08月19日 16:38

あなたが抜ける事によって関係性が変わってくるかもしれません。良くなるか悪くなるかは両親次第。ＤＶ父も被害者母も二人してあなたに甘えているだけ。あなたが「いち抜けた」と出れば、もしやＤＶが消える可能性もあるし、増える可能性もある。本当はＤＶ父だけ別居させれば問題解決。１人で一生暴れてて貰いましょう。とにかくあなたはプロポーズを受けて家を出ましょう心配なら保健所や警察にでも通報しておきましょう。幼い父親の犠牲者はもう終わりにしましょうお幸せに！

トピ内ID：9190739938

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あなたの人生を生きなさい

🐷

せな

2016年08月19日 18:14

あなたの人生はあなたのもの、親の人生は親のものです。かくいう私もかつて同じように悩みましたが、ある人から「考え違いをしてはいけない」と叱られました。どうしても心配なら離婚してもらい、お母様と同居か近居なさっては？どうか幸せになってくださいね。

トピ内ID：1885029653

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主さんがいるから、行動に移さないんじゃ？

❤

Kitten

2016年08月19日 18:39

お母様にしてみたら、未婚の娘がいるから結婚する時足かせにならないように相手親に主さんが見下されないようにと DVに我慢して離婚しないのでは？主さんが結婚して落ち着けばさっさと離婚されるかもしれませんよ

トピ内ID：6380578759

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結婚して家をでる

🎂

あのー

2016年08月19日 20:07

姉も家を出るやがて祖母や祖父が死に、夫婦だけとなります。いつまでも人間は若いまんまじゃないです、高血圧・高脂血症・脳梗塞・心筋梗塞・脳溢血やらになる人もおります。そうなるとリハビリしても前のようにはならない人が多いです。先にお父さんがそうなりますと、お母さんの方がパワーバランス上位者となります。よくあるお家の話ですこれは。聞いた話ですが寝たきりになった夫を毎日踏んづけ今までの積年の恨みや辛みや憂さを晴らしている奥さんも居るそうですよ。あと結婚後は、よくあるお家事情の傾向として、お父さんが先に逝く可能性が高いので、将来はお母さんが一人だけとなりますことでしょう。その頃には独身時代が再び戻って来るのではないでしょうか。悪い事ばかり考えないほうが良いですよ。せっかく理解してくれる彼氏から申し込まれたんですから。

トピ内ID：9725898605

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私も同じでした

🙂

柚木

2016年08月19日 20:07

私も同じ状況でした。それでも３０過ぎたくらいから考えるようになりました。親はいつまでも生きてない。私が幸せを逃してまでいつまでも親を庇う必要があるのか？そもそもそんな父親を選んだのは母親。そこまで嫌いなら別れれば良かったのに自分が好きでここにいるんじゃないか？嫌なら逃げようとせず別れなかったのは母親にも責任がある。親の責任を私まで負う必要があるのか・・・それで３６で結婚しました。すぐには帰れないところに嫁に行きました。もうこれで母親がどうなっても仕方ないと覚悟決めました。母親は私に感謝してくれたことはありませんが、私がいなくなり私の存在の大きさに気が付いたようです。そのくらい私の気持ちを考えず当たり前のように頼っていたのです。私の悩みなど考えずにね。もうここらへんでお母様に自分のことは自分で解決してもらいましょう。幸いお父様は溺愛されてるとのこと。お父様に本音ぶつけて話すことは出来ませんか？

トピ内ID：4221810162

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う～ん、可哀想ですね。

自立

2016年08月19日 20:07

トピ文を読みました。最早貴女の思うまま生きる以外無い気がします。お母さんを守って一生独身で居ても良いし、ここらで父母の事は父母で解決してほしいと放り出すのも一つの方法です。ただお母さんから貴女は学ばなければなりません。それは結婚しても夫から経済的自立が必要だと言う事です。つまり結婚しても出産しても正社員の立場は手放してはいけないと言う事です。男に扶養される立場ほど惨めで哀れなものはありません。家制度が健在な頃は男は妻子を養う事を当然の義務と考えていましたが、男女平等の現在では男の収入に頼り生活する妻は男からすれば一人前とは扱いません。お母さんが良い例です。お母さん正社員として働いていればとっくの昔に離婚しています。自分が三食食べさせてもらう為に夫の暴力を甘受しているお母さん哀れですよね。女も自分の食いぶちは一生自分で稼ぐ時代です。ここは自分で判断した方がいいと思いますよ。頑張れ！

トピ内ID：1685636890

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もう充分ですよ。

🙂

点子

2016年08月19日 22:42

家族の平穏の為に頑張られたんですね。もう、ご自身の幸せを掴んでください。あなたが去り、その時はじめて御家族は現状と向き合うことになります。あなたという緩衝材が居ないと成り立たない家族。いつまでも、あなたがいる限り変わりません。お母様は、今こそ離婚なり別居なりの決断をしなければいけません。これは夫婦の問題なのです。子どものあなたが犠牲になってはいけません。あなたの幸せを見失わないで・・

トピ内ID：3691535243

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お母さんもある意味加害者

🙂

kuu

2016年08月19日 22:42

義母と仲がいい、金銭的な問題で離婚できない？だからって子供にこんな苦労や心配をさせるのが正しいとは思いません。子供に影響が出る結婚生活なのに、子供を理由に離婚しないと言う人がいたらどう思いますか？子供が大事なら踏み出しなよと思いませんか？はたから見るとトピ主さんのお母さんも同じに見えますが。お母さんが大事で心配なのも分かります。もちろんお父さんの暴力が一番悪いです。でもなんだかんだ理由をつけて抜け出そうとしないお母さんも結局自分なんですよ。離婚だって口だけではなくもっと早くに動いていたら違う人生があったでしょう。経済的な不安があるならお母さんは離婚を視野に入れ、なにか動きましたか？動いてないから今も変わらない生活に甘んじてるんですよね。それはお母さんの甘さだと思いますよ。私にも同年代の子供がいますが、もし同じ状況ならせめて娘だけでも幸せになって欲しいです。自分が娘のお荷物になるのは耐えられません。トピ主さんのお母さんはどう思うでしょうか。そこに答えが見つかる気がします。

トピ内ID：8741919436

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母親は母親の考えがあるでしょう

🙂

毒親持ちで私も母親

2016年08月20日 12:29

もしかしたら、あなたが結婚した時こそ離婚に踏み切ろうと思ってるかもしれないし。長女が２９ならまだ若いでしょ？自分一人の食い扶持くらい何とかなるんでしょう離婚せずとも別居でどうにかするかもしれないし。姉と二人で家を出るつもりかもしれないよねとにかく母親に言いなさいね上記の通りなら、結婚遅らせれば遅らせるほど母親の自立も難しくなるのよ？で・・・気が早いけど、その先の話をしますね母に逃げられた父親が、あなたを引き寄せようとするかもしれませんまたは、母親があなたを頼ってくるかもしれませんその時に、夫をないがしろにしてはいけませんよ夫婦仲を一番大事にしてください夫が嫌がることはたとえ親でも断ってくださいお子さんが生まれてからも危険です自分の家族をしっかり守ってくださいね

トピ内ID：4764772655

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お役に立つかはわかりませんが

🙂

おばさん

2016年08月20日 14:57

お父様のＤＶの証拠写真をできるだけたくさん撮って、役所に相談に行くのはどうですか？ＤＶ対策の窓口を紹介してもらえると思います。お母様と一緒に出向いて　何か方法がないかを聞いてみるのはありだと思います。

トピ内ID：7050715468

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結婚を諦めて１０年後どうしますか？

ちゃむ

2016年08月20日 20:28

両親の不仲で結婚を諦めて、１０年後両親を恨みませんか？　トピ様の人生はどうなるのですか？そういうＤＶ父親のご機嫌を取って、家族で一人でも味方がいるつもりになって父親も反省できないってこともあります。そもそも問題はご両親の不仲なので、両親の問題で２人で解決するべきなのです。娘が間に入らないとなりたたない夫婦なんて、おかしいです。「あなたがいてくれて本当に良かった」って感謝の言葉ですが、これで娘を縛りつけ、自分の夫婦不仲の不始末を娘に負わせる母親ってどうなのでしょう。トピ様も結婚を考える相手がいる身です。娘が産まれたとして、娘に暴力から守ってもらってこんなこと言えますか？　本来は親が娘を守るべきでしょう？ここいらが潮時だと思います。夫婦の問題は夫婦で向き合ってもらって、無理なら解散がいいでしょう。５０代でもふんばって離婚後に頑張っている女性もたくさんいます。母を守るつもりで甘やかして、結果として悪い状態を長続きさせているだけということもあります。それだけ暴力ふるっているなら、すでに犯罪だし、家族だからごまかすでなく、もうはっきりする時期にきているのです。

トピ内ID：3363183557

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ご自身に酔っている

千行

2016年08月21日 17:14

トピ文を読んだ印象を率直に申し上げれば (相当ご自身に酔っているなぁ…) です。お母さんを守るのは私しかいない！！そういう青臭い気負いが感じられます。実際そうでしょうか？あなたとお母さまの間で共依存のような関係になっていませんか？お母さまが今の状況にいるのはご自身で選んだ結果です。娘のトピ主さんが責任を感じる必要などないのです。あなたが自立することによって、仮にお父さまのDVが加速しても、そこから逃げるか逃げないかはお母さまが決めることです。トピ主が守ってくれるから…と一歩踏み出せないでいたお母さまの生活にも、お父さまにも、そしてたぶん色々と溜まっているだろうお姉さまにも風穴があく可能性があります。どうか必要とされている自分に酔いしれて、大事な選択を見誤らないように。

トピ内ID：6618774881

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父がDVです

🙂

もかりん

2016年08月23日 11:09

私は結婚して家を出ました。お母様がお父様と一緒に居るのは、お母様の選択で、あなたには責任はありません。そもそも、あなたがいるから大丈夫、と離婚しないのかも。人間、無意識的にでも色々プラスマイナスし、最終的に自分に一番都合のよい選択をするものです。色々言い訳していますが、結局お母様が離婚しないのはそれがお母様にとって楽だからです。でも考えてみて下さい。主さんも私も私の弟も、24時間父母を監視できません。あなたが同居していても安全ではないのです。私の父が母の首を絞め殺しかけたとき、私は残業中でした。たまたま弟が訪ねてきて助かりましたが、要は母は別居しない限り常に危険なのです。それにもし私達が母の為に結婚しなかったら？母が亡くなる頃私達は50歳位？そこから結婚できますか？統計確率的に可能性は1%もないそうです。出来たとしてもおそらく子供は望めません。自分を置いていく母の為に幸せを諦め人生棒に振りますか？もしお母様自身が自分の都合のためにあなたの幸せは犠牲にしてよいという考えならお母様は毒親です。私は今とても幸せです。人間誰しも幸せになる権利があると思います。

トピ内ID：5517541938

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逃げていい

🙂

ももんが

2016年08月23日 12:27

私も問題がある家庭で育ちました。逃げなきゃいけません。主さん、結婚してください。そして逃げてください。主さんの父親と母親を結婚させたのは主さんではありません。その様な両親のもとに産んでくれと、主さんが頼んだのではありません。今の状況に対して、主さんに責任は一切ありません。彼と結婚して遠くで暮らしなさい。他の方のレスにもありますが、このままでは主さんは親の犠牲になり、やがて親が亡くなった後“老いてひとりぼっち″ということになってしまいますよ。「あなたがいてくれて本当に良かった」お母さんのこの言葉は大罪です。裏を返せば、「あなたがいなかったらどうなってしまうの」「あなたがいなくなったら私は困る」「あなたはここにいなくてはいけない」要は「親の犠牲になれ」という事です。子どもの人生を奪う言葉です。お母さんは娘の幸せよりも、自分が楽になる道を望んでいるのです。逃げるべきです、逃げてください。

トピ内ID：2170380799

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出なさい

🙂

匿名番号４１５番

2016年08月23日 16:33

トピ主さんがご機嫌を取って仲をとりもって、何とか保っている家族。ＤＶ父のお気に入りの娘。トピ主さんは、暴力を振るったお父様に意見しないのですか？勿論、意見したらもっと酷い事になるのはわかっています。でも、お姉さんはそうするからこそ対立しているんですよね？ＤＶ父を甘やかして、付け上らせているのは誰ですか？トピ主さんがあっちにもこっちにも良い顔をしているからどうにか繋がっている家族。本来あってはならない形を、トピ主さんが無理矢理繋げてしまっているとは思いませんか？家をでて、夫婦の事は夫婦に任せて下さい。お母様が助けを求めるなら、行政のサポートを受けられる様に手伝ってあげて下さい。お母様も、流され易い人のようです。これでお父様に何かあって自由の身になったら、さっさと良い人を見つけて再婚でもしてしまうかもしれませんよ。その時になって自分の存在は何だったんだろうと思っても遅いです。結婚して家を出て、それぞれの問題はそれぞれに解決させて下さい。

トピ内ID：4861987608

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母を守らなくていい

🐷

Dテレ

2016年08月24日 17:16

娘の役目は「母をまもること」ではありません。夫がＤＶしてくるなら、それを乗り越えるのも・逃げるのも、お母様本人の仕事です。お母様の人生なんですから。自分の人生を自分でどうにかする、その力を奪ってはダメです。嫌な言い方をしますが、ＤＶに耐えている人は、ＤＶに耐えることで何か良いことを得ているのです。（娘がいつも傍で自分を手伝ってくれる、とか。生活は保障されている、とか）それを選択したのもお母様です。娘であるトピ主の仕事は「自分を幸せにすること」です。どうか、お幸せに。

トピ内ID：4542062040

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それぞれ自立しなくちゃ

🙂

ゆうき

2016年08月24日 17:03

理由や状況は違いますが、母親を心配して自分の人生を曲げてしまった者です。ただ、最終的には自分の選択だったのですから、母のせいにする気持ちはありません。おそらくあなたもそういう人だろうと感じます。そんな私も、50歳になった日に「残りの人生は自分優先で生きよう！」と気持ちを切り替えざるを得ませんでした。だって、その時点で母は70歳。もしこのまま母が生き続けたら…（変な表現ですが）あと20年経てば、自分が70歳じゃないの？！　笑っちゃいますよ。自分の幸せを優先して下さいね気持ち的にはかなり辛いかも知れませんが、あなたの場合、あなたの幸せでお母様が不幸になるわけじゃないのですから。あなた、お母様、お父様、それぞれが自立するのが本来だと思いまよ。どうか、幸せになって下さいね。

トピ内ID：6010582393

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出てお行きなさいな

べこ

2016年08月25日 17:16

お母様は、庇護の必要なあなたの小さな子どもではありませんよ。座敷牢に囚われているのでもないでしょう? 自分でその夫と暮らし続ける事を選択している大人です。50才前後でしょうか?その気にさえなれば別居したり離婚したり、その夫と離れる事もできるのにしないで、「子はかすがい」とばかりにトピ主を隠れ蓑にして、自分の問題から逃げてトピ主の自立・結婚を阻害している、ある意味加害者です。親夫婦はギリギリ繋がっているのだけかも知れないけど、その継続にトピ主はなんら責任がありません。むしろトピ主がいるせいで、お母様の自立ができないんです。トピ主が出て行かなければ、いつまでも夫婦としての二人の行方を曖昧にし続けるだけです。そして、トピ主はずっと独身ですよ?誰のための自分の人生ですか? DV男とそれを許すイネーブラーの関係を断ち切るきっかけは、トピ主の独立です。

トピ内ID：1962780461

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