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義母と娘を仲良くさせる方法

レス28
（トピ主 2 ）
❤
千紘
子供
トピをご覧いただきありがとうございます。 ２歳の娘がなかなか義母になつきません。 会う頻度は、お盆・正月・法事・冠婚葬祭・孫の行事等で年に５回～６回程度、新幹線の距離なのでいずれも宿泊で１泊～６泊です。 あまり構われるのが好きではない娘なのですが、娘の名前を呼んでは「ばーばと遊ぼうね♪」「一人で残ってうちの子になる？」と執拗に言ったり、一人遊びをしている時には邪魔したり、皆でワイワイしている時には抱っこで私の見えない所に連れて行ったりと、そんなことされたらそりゃあ嫌だよなあ・・・ということを繰り返し、今では名前を呼んでも無視、抱っこしたら泣いて顔を背けるようになってしまいました。 義父、義兄、道行く他人等にはここまで拒否反応は示しません。人見知りという訳ではなく、ピンポイントに嫌いという様子です。 義母は、私の話は聞いてくれないので助言しようにもできません。しかし、娘と仲良くなりたいと私に愚痴や文句を言ってくるので辟易します。 悪い人ではないですが、孫が思い通りにならないと臍を曲げてしまい、クールな娘より義母の方が２歳児のようです。 このような場合、どのように娘に義母の対応をさせれば良いでしょうか？放っておくしかないですか？

トピ内ID：4064855520

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放っておく

041
kuma
義母に、「娘は人にかまわれるのが好きではないんです。」って伝えたら あとは放っておく。 2歳の娘さんに、義母の機嫌を取らせるのですか？ 無理でしょう？ でも、「名前を読んでも無視」を放置するのは躾としていけません。 「ばーばが呼んでるよ」でもいいし、「ちゃんと返事しなさい」でもいいし 無視はさせないようにしましょう。

トピ内ID：4112239247

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随分昔の事思い出しました

🐴
老いの身
３８年ぐらい前の事です。 私の実家の事です。娘は私の父が大好きでした。母が抱こうとしたら反り返って泣きます。 今思えば爆発した母の髪が怖かったと思います。 なにか生理的に駄目なのあるんじゃないかな

トピ内ID：1902543177

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ここに書いてあることを、夫に言わせる。

🙂
さき
義母は、夫の母なわけです。 なぜ夫が出てこないのですか？ 赤の他人のあなたが言っても仕方ありません。 夫に言わせましょう。 夫が言わないなら、放置ですね。 娘さんが義母を嫌がれば、 「子供が嫌がってますから、やめてもらえますか」 と言いましょう。 あなたは娘の母なのです。娘の要望は聞きましょう。 あなたに愚痴や文句を言ってくるなら、 あなたが書いたままを言いましょう。 そんな状態で、仲良くなれるはずないですよねーと。 孫にまで嫌われる祖母ってのも可哀想なものです。

トピ内ID：2356150997

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どうしようもない

🐧
もののけ姫
私の実父も、私の2歳の娘から嫌われています。 理由は、娘の1人遊びを邪魔したり、大切な物を取り上げたりと、わざと娘の嫌がる事をしてからかうからです。 父は娘のことは好きですが、反応が面白くてそうしてるようです。 でもその結果、娘に敬遠されています。 2歳でも、ちゃんと人を見てますよね。 父も助言を聞きませんでした。 義母さんが聞く耳持ってないのならどうしようもないと思います。 それに義母さんも、本気で仲良くなりたいとは思ってないんじゃないですかね。 そう思ってる人がする行動ではないですよね。 嫌いなもんは、仕方ないです。 どうしようもありません。 こんな小さい子に愛想しろって言っても無理ですし。 素直に感情を出しているだけなのに叱られたりしたら可哀想ですよ。 まぁもう少し娘さんが大きくなれば、自分から表面上だけでも愛想してくれるようになるかもしれないので、それまで放っておきましょう。

トピ内ID：3981692360

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もしかしたら…

💔
rui
主様がお義母様にあまり良い感情を持ってなくてそれがしっかり娘さんに伝わってるのかも？ 子供ってお母さんが一番、お母さんが大好きだから、そのお母さんが嫌いな人は嫌い、好きな人は好き、仲良しかどうか見抜いてるのかもしれません。 なのでお母さんとおばあちゃんが仲良しで、お母さんがおばあちゃんを褒めたり好いていればなつくかもしれません。 おばあちゃんがお母さんの意見を聞かないというのも引っ掛かりました。 大好きなお母さんへの態度もしっかりお子さんは見てるのでは？と感じました。

トピ内ID：4357149375

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仲良くさせなくていい

041
甘夏
しつこいお義母さんも、ちっとも懐かない可愛げのない孫のことなど、そのうち興味を失うでしょう。でも、それでいいではないですか。 トピックを読む限り、トピ主さんとお義母さんはあまり反りが合わない様子。表面上は取り繕っていても、そういうのって身近な人にはわかるものです。 もしも娘さんとお義母さんが仲良くなってしまったら。自分が大好きなおばあちゃんと、誰よりも大切なママが仲が悪いなんて、娘さんにとってこれほど哀しいことはない。どちらの味方をしても、もう片方は機嫌を損ねる。自分を味方にしようと吹き込む、互いの愚痴や悪口など聞くに堪えない。子どもながらに気を遣って、中立を保とうとするのも哀れです。 そうなるくらいなら、お義母さんと娘さんはこのまま没交渉でいいのでは。トピ主さんだって、お義母さんと自分の板挟みで苦しむ娘よりも、自分の味方だけをしてくれる娘の方が可愛いでしょうし。トピ主さんと二人でお義母さんの陰口を言い合うようになれば、「してやったり！」じゃないですか。 娘さんの為の財布が一つ減ってしまうのは惜しいですが、まあ、そこまで欲をかかなくても。

トピ内ID：7195608317

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基本は聞き流して

😨
たこ兄弟の母
「義母さんがしたいことではなく、娘が喜ぶことをしてください」 しか、言えないよね。 そうしたらお菓子や新しいおもちゃ攻撃が始まりそう。 義母さんが愚痴を言ってきたら「そうですねー」「困りましたねー」と、相槌うって「なぜ、こんなに嫌がるのかなー？」と、質問で返す。 答えられない質問に対しては質問返しが一番です。

トピ内ID：5380175254

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ほっとけば？

🙂
たぺこ
だって年に数回しか会わないのでしょう？ こんな大人もいるんだなーと成長するだけです。

トピ内ID：5700935889

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対応するなら、御主人

🙂
亜麻色
御主人がやらないと、義母は聞く耳を持ってないと思います そして、義母と仲良くさせたいと御主人が思っているかが、１番のポイント 御主人が思っていて、どうにかしたいというのら、アドバイスはしてあげた方が良いと思うけど もう散々、言ったのに、やらないのなら、トピ主さんが何かしても無駄です むしろ、嫁が言う通りにしてくれると期待してならなかった時、嫁を恨むだけだと思います。 それと、嫁として気に入られたい、というのは分かるけど 娘さんが嫌がっていると分かっていて、 ＞皆でワイワイしている時には抱っこで私の見えない所に連れて行ったり これは、やられない様に防御しないと、娘さんは怖い思いを何度もしてると思います。 孫の気持ち＜自分の気持ち というおばあちゃんは、本来、放置で構わないとは思います うちの姑のそのタイプで、うちの場合、落ち着きのない子だったので、来ないでね～って感じだったのが ４歳くらいですっかり落ち着いて可愛くなったらしく、態度を豹変 孫を置いて２人で出かけたら？とか言い出す始末 今まで全く見向きもしなかった人に、預けられるわけがないので、預けませんし 娘もそこまでなつきませんが、姑の自業自得なので、生暖かい目で眺めてます うちの姑の場合、そこまで性質が悪くないのは、どうやら自分でやってしまった自覚がありそうな所です。

トピ内ID：5962554854

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娘に何かさせるの？？？

✨
うさぎマフラー
ペットに例えて悪いけど、犬や猫にしつこくして、嫌われる人いますよね。同じタイプかな？ 自分の欲望を押し付けるばっかりで、相手のことは考えず、思い通りにならないと文句ばかり。 そんな人、大人だってうんざりなのに、2歳のお嬢さんには、ものすごくストレスだと思います。 嫌いってだけじゃなく、ストレスがすごいと思うので、親としてかなり気を使ってみてあげた方がいいですよ。 多分、ばあばって言葉きくだけでも、つらいと思う。 義母の方をどうにかした方がいいですよ。

トピ内ID：7015814020

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放置

♨
コボちゃん
放置でいい。 今は２歳だから、そんなもん。 物欲が出てきて、義母がバンバン 買ってあげたら、コロッとなつく。

トピ内ID：0790240973

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私は放置しています

041
匿名
我が家も義実家は飛行機の距離、遠方で年に数度しか会えません 子供が小さいうちから会う時は祖父母の自由にしてもらおうというスタンスでしたが、 義母は母親（私）が視界に入らない様に子供と私の間に立ち塞がったり、別室へ行こうとするので子供が泣いて抵抗しました そういう時はすかさずはっきりと物申してきました ・普段会っていないので急には懐きません ・子供は祖父母を理解していないので時間をください ・子供から私が見える様にして遊んであげてください、その方が安心して子供が遊べますし早く慣れます ・大人ではなく子供の気持ちを最優先してください こんな風にみんなの前で堂々と義母に注意してきました 私の言う通りに動いてくれる義父に慣れるのには毎回３０分も掛かりませんでしたし、すぐに膝に座ります ですが無理やり言うことを聞かせようとする義母には大きくなった今でも懐いていません 子供が一緒に帰省するのなんてせいぜい中学生のうちまで、ですから私はそれで良いと思って居ます 懐かない子は可愛くない、それも当たり前の心理ですから受け入れます 小学生にもなれば子供も、祖父母も特別騒ぐこともなくなります 今のまま見守っていったら良いと思いますよ

トピ内ID：2697315157

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義母にあきらめてもらおう

🛳
鉄道ふぁん
え… ２歳の子に大人の対応させようとしてるんですか？ 嫌がってるのに？ そんな事させたら余計にお婆ちゃん嫌いになりますよ。 もしかしたら、お母さんにも不信感抱くかも。 旦那さんは何してるんですか？ 旦那さんに意見してもらいましょうよ。 お母さんは子供を守ってあげないと。 嫌がってるならやんわり盾になって助けてあげないと。 それが出来ないなら帰省頻度少なくしたら？ 新幹線の距離なのにけっこう帰省してますよね。

トピ内ID：2545384937

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え、２歳の娘さんを変えさせるの？。

💤
無理、無理。
２歳ともなれば我も出て来る頃でしょう。反抗期もやや入って来る年でもありますし。 トピ主さんの娘さんは仰る通り構って貰うよりマイペースで行きたいのなら、大人であるお義母さんが娘さんを放っておくしかないないのですがねぇ。 まさか２歳児に祖母たるもはの孫を可愛がりたい生き物でありと祖母の心理なんぞ教えた所で分かりませんしね。「おばあちゃんは貴女が可愛いの。だから一緒に遊びたいの。」と言った所で孫をかわいいと思う心境も分からなければ、だから何故遊びたいの？。となっているかもしれません。いやいや、２歳児ですからそんな思考能力はまだ無く、単に好き嫌いなのでしょうが。 第一２歳児を思い通りにしようって、お義母さんも子供育てた経験あるのなら難しいって分かりそうなものなのですが。 お義母さんも孫に嫌われれば嫌なので娘さんの扱い学びそうなものですがね？。 お義母さんには娘さんの性格を分かって貰って反抗期も入って来ているので放って置くのが一番ですとだけ言ってみれば良いのでは？。 しかし２歳児に相手にされないからと臍を曲げるお義母さんも正直面倒臭い方に見えます。

トピ内ID：4684944948

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ご主人は何も言わないの？

💤
おばさん
息子であるご主人は何も言わないのですか？ 子供を親から引き離す鬼ばばあみたいなことを言うから 嫌われるんだ、そういうことはやめろ、、って言ってもらうしかないのでは？ 娘からの義母への対応はかえられないでしょ なぜ娘の行動が返られると思うのですか？ 行動を改められるのは大人である義母でしょ とぴ主がいっても聞かないのなら、ご主人がぴしっというべき、いい加減にしろ、ってご主人はなぜ言わないのでしょうか？

トピ内ID：6865174332

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まずトピ主さんが義母さんと仲良くする。

🙂
はははん
２歳児がお婆ちゃんの呼びかけを無視するのですか？ そんな失礼な態度をとっている子供を母親であるトピ主さんは、注意するどころか見てみぬふりですか？ 流石にそれはマズイですよ？ 好きじゃない人の呼びかけは無視してもOKと教えているようなものです。 名前を呼ばれたらちゃんと返事をする、これだけは徹底して教えましょう。 トピを読む限りでは、トピ主さんも義母さんのことが好きではないようですね。 出来るだけ係りあいたくない、一緒にいても楽しくないオーラが漂っているのが、子供心にもわかるのだと思います。 まずはトピ主さんが態度を改めることが先ではないでしょうか？ お子さんの前で楽しく義母さんとお話をして、お母さんはおばあちゃんのことが好きだよ～、という見本を見せてあげましょう。 そしてお子さんを安心させてあげてましょう。 放っておくなんて有り得ないですよ。

トピ内ID：7560003645

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母親として義母に注意する事

💋
最強の嫁
２歳の我が子の前で言いましょう。 黙って連れて行ったりうちの子になるかとの発言を辞めて下さい、もうここには来なくなりますよと注意を。 祖母は孫にとってどんどん敵化して行っています。 それを義家族の前で言わないと、お子さんには父親の実家は誰も味方してくれない敵地になってしまいます。 懐かないのではなく恐怖なのだと、貴方が言わなくてどうするのですか。

トピ内ID：1940509633

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２歳児に大人の機微は教えられない…

041
通りがかり
血が繋がっていても、相性の良し悪しは有ります。 だから、放っておくしかないと思います。 あまり娘さんのイヤイヤが酷いようなら、大丈夫だよと、 その場で慰めてあげたり、抱きしめてあげればいいと思います。 年齢が上がって自己主張が始まると、余計に難しいとは思います。 しかし、説明すれば理解できる部分もあるので、 少しずつ話して慣らして、それでも駄目なら適度な落し所で 付き合っていくしかないと思います。

トピ内ID：4261475482

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ご主人はなんて？

🙂
シナモンベーグル
それはね、お義母さんは孫と仲良くなりたいんじゃなくて、 思い通りにしたいのがお嬢さんに伝わってるんですよ。 嫌がられるに決まってます。 2歳のお嬢さんに大人のお義母さんの対応を求めるのは無理でしょう。 可哀想ですよ。 うちの娘はもう中学生ですが、6年生のある時、 あまり祖母を好きではないと言った事がありました。 祖母とは夫の母です。 義母は悪い人ではないんですが、なんかこう…押し付けがましいんですよね。 例えば娘が書道で表彰されたと聞くと 「そういうのはね、ずっと続けなくちゃ。字っていうのはね、云々カンヌン… 大人になっても続けなきゃダメよ！あーだこーだ…」 どーでもいい話や説教を垂れ流す。 本人は良かれと思って話してるんでしょうけど。 娘、愛想笑い。返答に困る事を何故言う！？ どうしてただ一言褒めてやれないんだ！？ それだけで娘は喜ぶのに。説教なんか喜ぶわけないじゃん…。 そういうのが積み重なって好きじゃないの発言になったんじゃないかと思います。 私の母の場合、「すごいねー！じゃご褒美だ！アイス食べる？」で終わります。 くどくど構わないんですよね。 小さい頃から遊びに行っても娘が話しかけてきた時だけ相手してやるって感じ。 だからか今でも私の実家には行きたがります。 トピ文の事をご主人に言いましたか？ ご主人に言ってもらうのが一番角が立たないと思うんですけど。 「今子供が何をしたいか、何を望んでいるかを考えて接してくれたらもっと懐くと思うよ」って。 か、ほっとくかですね。

トピ内ID：8513880806

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人を思い通りにはできない

😒
ぷりりん
仲良くしたいならば、相手が喜ぶことをする 普通に考えればわかると思うのですが、お義母様は分からないようですね。 そのような人はたびたびいますが、そういった方はたいてい聞く耳を持っていない方が多いような気がします。 実際、実父もそのひとり。 わざと傷つくようなことをいうことでしか気を引くことができない人で もちろん悪気はないのですが、そんなことは言われる人には関係ありません。 さんざん子供の気持ちをかきまわして、帰り際に「また来いよ！」と命令。 返事をするまで何回も連呼。 無理やり言わせないと言ってもらえない状況を自ら作っているのに分かっていない。 その姿は傍から見ても哀れとしか言いようがありません。 当然、用事があっても極力短時間で帰ります。 お義母様が変わるつもりがないのであれば 何も変わらないでしょうね。 板挟みになるトピ主様は大変でしょうが、、、

トピ内ID：1436117784

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疲れますね

☀
７０代
２歳の子供に大人（姑）への接し方を指導するおつもり？ 姑さんは人の気持ちに鈍感なんですよ だから２歳の子供の気持ちに逆らうような事ばかりして嫌われる 自分で学習するしかありません ＞娘と仲良くなりたいと私に愚痴や文句を言ってくるので辟易します。 ↑ 仲良くなりたければ、好きになってもらって下さい 例え母親でも子の心を支配できませんから！　でいいじゃないですか？ 新幹線の距離で年間５～６回も夫の里へ帰省する貴女は よく出来た人です それだけで充分ですから、あとは娘さんの好きなようにさせる事 でなければ、娘さんもいつまでも２歳じゃありませんから 帰省しないといい始めますよ それにしても情けない姑さんですね

トピ内ID：0653410155

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レスありがとうございます。

🙂
千紘 トピ主
お忙しい中、レスありがとうございました。６件目まで拝読致しました。 外でも無視が常態化してしまうのは宜しくないですね。躾していこうと思います。今、イヤイヤ期真っ盛りで私は日常的に無視されたり、反抗されたりするので慣れてしまって別に何とも思わなくなっていました。たまに子供に接する人は不愉快に感じますね。 ただ、言い訳に聞こえるかもしれませんが、私と娘が話していたり遊んでいたりする時も、義母は私に背を向けるように割り込んできたり、別室に娘を連れ去ったりするため、私は隣室で様子を窺うという状態が多いです。その状況で遠くから叫ぶように娘に注意するのも変かなと思い、静観しておりました。 孫が義両親になつかないと、全ては嫁のせい！とされがちですが、客観的に見て原因を作っているのは義母なのです。一緒に遊ぶでもなく、歌を唄ったりおどけてみせたりすることもなく、ただ私から引き離す。一緒に童謡を唄ったりアンパンマンの話をしたりすれば２歳の子とは割りと簡単に仲良くなれると思うのですが。 夫も娘のあまりの拒絶反応に、「何かしたの？」と義母に聞いていましたが、本人は全く自覚がないようでした。 嫁姑関係は表面上は良好だと思います。嫌いではないですが、同年代なら友達にはならないですね。 生理的な原因があるとすれば、顔が怖いのと、口臭と口調がキツいところでしょうか。初めて会った時から私も怖そうな方だなと思って未だに怯えています。

トピ内ID：4064855520

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娘の嫌がることをする義母なら悪感情も持つって

🎶
転勤族の妻
いくつか、トピ主さんの義母に対する感情が娘さんに 投影されているんじゃないかというレスがありますが。 それまで仲良くしている嫁姑でも、自分の大事な娘に 執拗に嫌がらせする相手なら悪感情の一つも持ちますって。 そもそも、いくら大好きな母親がおばあちゃんを褒めていたって 自分の嫌なことをする相手になつくとは思えませんが。 悪気なく自分に迷惑をかける姑を大好きな夫が褒めていたら 姑を好きになりますか？ 悪気なく自分に迷惑をかける嫁を大事な息子が褒めていたら 嫁を好きになりますか？ その嫌な行為をやめてくれるまで関係改善は無理でしょ？

トピ内ID：4419862572

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仲良くさせる必要を感じませんが。

😑
小学生と幼稚園児の母
うちの義父が似てますが、ほったらかしてますよ。 夫も何も言わないから、私も何も言いません。 子供じゃないんだから、義父が自分の頭で考え、行動を改めたら良いと思っています。 基本的に無言で見守っています。 余計なことをされたら(食事直前にも関わらずお菓子を与えようとする等)、すぐに口出ししますが。

トピ内ID：1826813552

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其の口臭も原因の一つかも。

💤
ありえます。
大人に比べ子供、特に幼児は匂いに敏感です。 抱っこされたり顔を近づけられたりと、お義母様の口臭がきついのかもしれませんよ。 今に「ばぁば、お口臭い。」とか言い出すかもしれません。 そうなる前に旦那様からお義母様に言って貰えばいいのですがね。

トピ内ID：4684944948

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同じ母親として…

🐱
rui
前回、大好きなお母さんへのおばあちゃんの態度を感じ取ってると書いた者です。 娘さんも一人の人間ですし、お母さんの表情や心が反映されてるだけってわけでなく、ただ単に好き嫌いがあるというのもありますよね… でも、私なら同じ子供を持つ母親として、わざと母子から引き離すようなことや、無理矢理遊ぼうとしたり、邪魔をしたり…なんて義母にされたら内心良い気持ちはしないなと思いました。 どう対応させるかというよりはまだ２歳の子供なので…まずはお子さんの気持ちを分かってあげて、受け止めることが先なのかな？と思いました。

トピ内ID：4357149375

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レスありがとうございます。

😣
千紘 トピ主
トピ主です。レスありがとうございます。自分も含め、26件目のruiさんまで読みました。 娘が私に食べ物をあーんとくれる時も、割り込んで「ばーばにちょうだい」と言って、娘が固まる。そして他のタイミングで同様のことを娘がすると、「どうせママでしょ？」とお怒りでした。 母子が仲良く遊んでいるのを、幸せな光景だと見守っていただけると期待していたのですが、私より自分に娘を懐かせようと躍起になって、なぜか私に嫉妬して、よく扱い方がわかりません。 よその親子が仲良くしているのを、私は微笑ましいと感じるのですが、血の繋がった孫娘だとまた感じ方が違うのでしょうか？ 私は義母に逆らったことも喧嘩したこともなく、なぜここまで対抗意識を持たれるのかがわかりません。 GWは前日連絡で泊まりに来ることになりました。おそらく、娘との距離を近づけたいからだと思うのですが、相変わらずの押せ押せで逆効果だと思います。。。私も笑顔で対応できる自信がありません。

トピ内ID：4064855520

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可愛すぎて

🐱
rui
きっと孫が可愛すぎて仕方ないんだろうなと感じました。 その気持ちが空回りして拗ねてしまってるんでしょうね。 まともに意見をしても聞き入れない感じのお義母さまでしたら、やはり旦那さまからそれとなく「今の時期にあんまり無理強いすると、悪い意味で記憶に残るらしいよ。」とか言ってもらった方が少しは落ち着いてくれるかもしれません。 無理に笑顔にならなくていいと思います。 日頃子育てで大変なトピ主さん、お義母さまとのお付き合いまでストレスをあまり抱え込まないでくださいね。 私だったらあまり負担に感じるようなら適当な理由をつけて、お泊まりも断ってしまうかもしれません。 トピ主さんは十分よく頑張っていらっしゃる良いお嫁さんだなと思いました。 ただあまり、無理だけはしないでくださいね。

トピ内ID：4357149375

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