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娘を義母にとられそうです

レス35
（トピ主 1 ）
😢
まいみ
子供
こんにちは。ご覧頂きありがとうございます。 かなり悩んでおります。。アドバイス頂けるとうれしいです。 2歳になる娘がおります。旦那の実家が近距離のため、産まれてからずっと週に1,2回実家に連れていっています。赤ちゃんの頃は連れていくと義母がずっと娘を抱っこして離さない感じでした。ちょっと嫌だなと思いつつ、可愛がってもらえてるし、楽もできるしまぁいいかくらいでした。 娘が1歳の頃、私が一泊の入院しなくてはならなくなり、一泊実家にお願いしました。退院して迎えに行った時も、『ママ来たよ～』と言うものの抱っこして離さない。私は一晩離れて抱っこしたいのに。。娘も娘で、こっちおいでって言ったらイヤイヤされました。義母も『ママ嫌なの～？』って嬉しそう。この時始めて義母に嫌な感情が芽生えました。。 そして現在、2際の娘はかなりのおばあちゃん子に。実家に行くと、義母に抱っこをせがみ、眠い時、痛い時、ご飯食べるとき等いつでもおばあちゃんじゃないと泣き叫ぶように。。もちろん帰りは泣き叫び、義母も『ばあちゃんと一緒に寝ようか』とか言うもんだからそれを引き離す私は娘にとって嫌な人になっています。。 続きます

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それは嫌だね

041
nyanya
自分の子供と違って、孫の教育には責任が無いから、可愛がって甘やかしさえすれば、孫は懐いてくれるもんね・・・ ペットや人形みたいに。 私が同居してた時、母乳が出ずミルク哺育だったんですが、姑が自分のおっぱいを息子に咥えさせてるの目撃した時は、ものすごい嫌悪感でした。 「母乳を吸った事が無いから、どんな感触か味わわせてあげたかった」って、余計なお世話だよ！！！ トピ主さんも義実家に行く回数をそろそろ減らしたら？ スイミングや音楽教室なんかの習い事させて、祖母の入り込む隙を無くしていくとか。 おばあちゃん子は微笑ましいけど、母親の存在を脅かすならちょっと深刻だからね。

トピ内ID：0454031561

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勘違いしちゃダメ

😨
未来の姑
それは主さんの旦那さんが悪い。 義母さんを捌ききれない旦那さんがいけないのです。 あと、主さんは母親として自信なさすぎです。 子供が大きくなるまで、子供に関する責任は親にあるんです。 甘やかすだけの義母にまかせていいんですか？ 母親として、自分のやるべきことをきちんと自覚しなくちゃ。 子供が懐いてくれない～なんてベソかいてる場合じゃないんですよ！

トピ内ID：2980581682

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ガツンと言った方が良いですよ

🙂
雪見ウサギ
娘から母親を引き離すようなマネは止めてください!!とガツンを言った方が良いです。 それが嫌なら娘を差し出しますか? 他の子を何人か産んで娘を人身御供に出しますか? 将来大人になってお母さんのことを憎む娘になりますよ？ 夫に真摯に訴えましょう。 夫が「気のせいだ」とか何とか言うのなら(まあ言うでしょうけど) しばらく実家に帰って本気度を分かって貰いましょう。 時たまこういうわけの分からない姑がいますよね。 私も息子が結婚して子供が出来たら姑になる可能性があるのですが、こういう姑は同じ女性として嫌悪感を持ちます。 孫の人生や息子が愛した女性の気持ちを何と考えているのか。 品がない。 頑張って下さい。 母は強ですよ！

トピ内ID：7254771547

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それでも感謝するべきなのでは？

💢
ゆき
そんなに孫を可愛がり孫に懐かれ、入院する時には預かって下さる義母さん。 自分の都合の良い時だけ可愛がり、ほんとうに預かって欲しい時には断る姑は今は多いです。姑だけでなく実家の母親でもそうらしいです。 昔と違って、みんな自分の時間を自由に使いたい人が多くなったのです。 どれだけ孫が可愛くても、預かっていれば責任もあり思い通りにならない事も必ずあるものです。毎日お子さんを見ていればわかりますよね？ でも何にも言わないで、子供が懐くように可愛がって預かって下さった、あなた方を助けようとして下さった、そのことに感謝はないのでしょうか？ 少し大きくなれば祖父母よりやっぱり両親です。とられるなんてあり得ないのです。 どんなに可愛がっても孫は両親のもの、いずれ孫から自分が喜ばれるのはお金を出した時だけになる、と殆どの祖父母は知っています。 それでも今だけでも精一杯の愛情をかけてもらえたこ、助かった事を、もっと感謝出来るほんとうの賢さを持ったお母さんになってほしいです。

トピ内ID：7898731767

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うちも一緒です!!

😣
2歳男児母
続き前ですが わが家にも2歳の子供が居て義実家が近いため月に2～3回程度行っていました。 トピ主さんの所と一緒で義母がずーっと息子を離さずで、オムツや愚図ってどうしようもない時だけ私にバトンタッチでした。 こんな感じで良いとこ取りの義母なので息子もおばあちゃん子になり、私が抱っこしてても自分から義母の元に駆け寄るようになり、それを見て義母が勝ち誇ったような顔をした時、本当に殺意が芽生えそうでした。 それまでは良い嫁ぶってたんですが、旦那に義母に対する不満をぶちまけました。 夫も子供をみてもらえて助かってると思ってたみたいなので私のストレスの溜まりっぷりに驚いてましたが、今は義実家からの誘いを程よく断ってくれてます。 訪問する頻度は減って良い距離感を保ててるんですが、それでも義母は息子に会いたいらしく平日の昼間などに直接私に連絡を入れてくるんですが、適当に理由をつけてあしらってます。 本当にストレス溜まりますよね!! トピ主さんも適度に距離を保ちつつ、自分の心が壊れないようにしてくださいね!! 娘さんはママのことが一番大好きですよ!!!

トピ内ID：4694992746

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続きです

😢
まいみ トピ主
来年から旦那実家の庭に家を建てて敷地内別居になる予定です。かなり気軽に義母が来そうだし、娘も実家に入り浸りになりそうで怖いです。家はもう建てるだけというところまで話が進んでいるので今更他のところにということもできず、今から憂鬱です。。。。 暗くなったら帰る、ご飯、お風呂、寝るのは自分の家で！というとは決めたいと思いますが、うまくいくのかどうか。 敷地内別居でおばあちゃん子のお子さんがいる方や、おばあちゃん子だった方などよろしければどんな感じか教えて下さい。これだけは決めておいた方がいいということや、気をつけることなどあれば教えて下さい！！

トピ内ID：3164849585

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どーんと構えて欲しい

🙂
レイ
娘さんにとって、お母さんはお母さん、おばあちゃんはおばあちゃんです。そんな風にムキになりかけている姿の方が、子供にとっては残念です。 私は母は好きですが、事あるごとに姑（祖母）サゲ発言をしてくるところだけは大嫌いでした。自分が姑が嫌いだったからか、私が祖母の得意分野だった裁縫を教えてもらっていたり、一人だけ外食に行かなかった祖母に優しい言葉をかけたりすると、あてこすってきたり、大げさに悲観してみたり、非常に面倒でした。 あの醜い姿、大人になっても忘れません。

トピ内ID：1165620455

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ばあちゃんっ子は三文安い

🙂
ねんころりん
祖父母はなんでも無責任に甘やかすから子どもも懐きますよ。 ちょっと回数減らすなりした方がいいです。 幼児サークルに入るとか実家より同じくらいのお友達とかかわりを増やしてもいい時期ではないですか？

トピ内ID：0384992375

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ばあちゃんは一生懸命

🐧
ペロー
孫をかわいがるのに、ばあちゃんは一生懸命ですよね。 抱っこしたり、好きなものをくれたり、おもちゃで遊んでくれたり。 一方、母親って、家事優先だったり、子どもと二人の時はそんなに子どもを 大事に相手にしないんですよ。 もちろん２４時間母親業なので、そんなに子どもと向かい合ってばかりいられないわ！と思うのですが、子どもとの楽しい時間をたくさん持っているか？です。 家事が終わって、思いっきり遊んであげたり、関わってあげたら、ママとばあちゃん、どっちを選ぶ？というと当然ママになると思います。 家では、一人で遊んでてくれたら楽♪とほおっておくのに、ばあちゃんの家に行って、私の方に来てくれない、ばあちゃんがにくたらしい・・と思うのは筋違い・・とも思います。

トピ内ID：2747250322

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ご主人に話したほうがいいと思います

🐱
ねこ布団
娘が義母と信頼関係を築けているのはありがたいが、肝心の母親（トピ主さん）と娘の信頼関係が築けていない。 一番重要な関係だから、義母には申し訳ないが、母親と娘の信頼関係が確立するまではしばらく訪問を控えさせてもらう。 という感じで話してみてはどうでしょう。 相性もあるのかもしれませんが、義母が娘さんにどのように接しているのかもよく見ておくといいかもしれませんね。

トピ内ID：3048795148

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絶対大丈夫！！

041
もこもこ
続き前ですけど 私自身、婆っ子でした 兄が病気がちだったので。母に負担をかけたくないと思ったんでしょうね 婆、婆言っているうちに・・・私、見事な婆っ子になりました けど。幼稚園に入ったころかな？？周囲を見て知った事実、婆は婆でしかない。 お母さんが絶対なんですよね。（若干、放任、毒母でしたけど） それでも母が一番なんです　 そして　我が子。 私の実母は目に入れても痛くないほど、孫を溺愛してます ですが・・・それもぎりぎり幼稚園までくらいかな。 小学校低学年にでもなれば「なんで婆が家にいる？くつろげない　早く返して」 とか言うので、私はヒヤヒヤしてます。 婆は婆です。絶対に婆でしかありません。

トピ内ID：5445048148

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今のうちに

041
飛鳥
旦那の実家に行かない習慣を作りましょう。 子供なんて、いくらでも変わります。 行かなかったら行かないで何とかなるものです。 鉄は熱いうちに打て！ 何でも自分で乗り切る、子供はファミサポに助けてもらう。 義母無し習慣を根付かせてください。

トピ内ID：2974246505

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逃げて

041
ゴン
賃貸なら引っ越しましょう。 持ち家なら、会う頻度を減らしましょう。 あなたが感じる以上に辛い事だと思います。 私はこうなる事が明らかに予測できたので 離れたとこに家を買いました。 本当に良かったです。 子供が丈夫でいてくれるので困る事も一切全く無いです。 このままじゃ娘さんを愛せなくなるかも。 義母は嬉しいでしょうけど、良く無いですよ。 逃げてください。

トピ内ID：1783816347

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気兼ねしすぎです

🐧
のんのん
２歳なんて、とってもかわいいときですよ。 義母になついてるのが、モヤモヤするの、わかります。 そんなことされて、いやな思いしてるなら、行かなけりゃいいのに。 後になっても、ずっといやな思いは続くし、忘れないから、我慢しないことをお勧めします。

トピ内ID：2222711308

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もう少しの辛抱。

😣
坊
うちの娘もそうでした。 私もトピ主さんと同じように、嫌な気持ちになりましたが、愛情を注いでくれる人が多いのは幸せなことという誰かの言葉を胸にじっと耐えつつ、義母がウンザリするほど任せることにしました。 体力的にお母さんと同じことは出来ないですよ。義母がウンザリしたタイミングで娘の義母ブームも去り、しっかりお母さん一番に戻りましたよ。 きっと、お母さんはいつも近くにいるので、接する頻度の少ない義母にプレミア感があったか、もしくは子供特有の愛されるための本能だったのかな？と思います。 子供って誰かに守ってもらわなくちゃ生きていけないから、愛されるような行動をするように出来てると聞いたことがあるんです。 お母さんには絶対の愛を感じてるからこそ、より複数からの愛情を確保して、より保護してくれる人を増やそうという本能じゃないですか？ でも、必ずお母さんに戻ってきますよ。

トピ内ID：9939686148

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困りましたね

🙂
桐
母がかわいがってくれるのはうれしいけど、娘が自分より義母になついてしまって、母として不安なのですね。 引き離す役は、義父さんとご主人にしてもらいましょう。 また、週に２回も行かなくていいんじゃないかな。 自分が楽をしたいから義理実家に行くのなら、かわいがる義母を止めることはできないかもね。 皆にかわいがられて育つ子は、自信があって優しい子に育ちますよ。 第二子が生まれたら、かわいがってくれそうですよね。 次の子のときも義母さんが張り切って面倒みてくれますよ。 どんなに小さい頃、義母が好きでも、小学生くらいになると、やっぱり母だと思う。 色々理解できるようになるからね。 不安を解消できる案はないけど、難しい問題だとは思います。 自分自身がどうしたいのかをよく自分に訊いてみて、行動あるのみ。

トピ内ID：5106430541

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娘のためにしばらく会わないでおいたら？

🙂
hipi
お義母さんのほうになついて困っているので、しばらくそちらにいくのやめますね。 でいいのでは？ 健全な家族関係が壊れてるじゃないの。 義母を喜ばせている場合じゃないよ。

トピ内ID：9108881820

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大丈夫

😨
なつめ
あまあまのおばあちゃんが心地いいだけです。 小さい時に甘える対象が複数あるのは子供にとっては良い環境です。 お母さんだけでお父さんやおばあちゃんには甘えられない状態だと、 お母さんとうまく行かないときの逃げ場がありません。 娘さんは色々な人に可愛がられる事で、愛情深く、包容力のある人になりますよ。 お母さんが一番じゃなきゃいやだという子供だと、のちのち大変です。 どんなにおばあちゃんに甘えても、お母さんはあなた本人しかいないことは 娘さんが一番分かっています。 きげんよくおばあちゃんの所であずかってもらって美容院やら お買い物などをすればよいじゃないですか？ 義母のほうもおばあちゃんがいいといわれて気分よく幸せに してあげなさいな。 本当に１０年もすれば小生意気な娘になってしまいますよ。 そんなに心の狭いお母さんだと余計に娘にそっぽむかれてしまいます。 好きな事して自由時間を満喫するという考えにならないなんて、 視野が狭くなっていませんか？ じゃあもう一泊する？と言って おばあちゃんが疲れるくらい泊まらせてあげたら？ 娘２人成人しましたが、預かり先があってありがたいと思うけどな。

トピ内ID：1105402462

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正常発達

🙂
かぐやひめ
　娘さんが正常に発達していれば、今はイヤイヤ期というもので、一番大切な養育者に対して、自分の意志を示す時期なのです。つまり何をいってもイヤイヤする。自分でやると言って大暴れなどの時期だと思います。おばあちゃんとは関係ないんですね。おばあちゃんは第三者ですから。 　ですから、焦らないでください。お母さんだからイヤが言えるんです。お母さんだから反抗できるんです。もしおばあちゃんの方がいいと言われてもニッコリ見守ってあげてください。 　そして、3歳になったらお友達を作りましょう。幼稚園でも近所でもいいので、仲良しのお友達を作ればおばあちゃんの家よりお友達と遊ぶほうがよくなります。それをしてあげられるのはお母さんだけです。「おばあちゃんとこに行く？」と聞いても「やだ、○○ちゃんと遊ぶ。」という娘さんの言葉にニンマリする日も近いです。ママは余裕で、娘さんの心に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：9851841151

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トピ主の選択の結果

041
チューリップ
義母が悪いのではない。 トピ主の対応が不適切だっただけ。 あたふたとしても仕方がない。 長女は義母に預けて、次の子供を産むしかない。トピ主は次子を可愛がりなさい。

トピ内ID：3904576359

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困らせたいの

🙂
松本リンダ
「お母さんはご飯、おじいちゃんおばあちゃんはケーキのようなもの」 毎日必要なものと、たまのスペシャル。 そう思ったら、私は楽になれました。 気持ちはとてもよくわかります。 焦りますよね。 子供って本当にクレバー。

トピ内ID：7562166105

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行かない

🙂
婆さん
何故かなあ！何時も思います。義母の事で悩む方々は、優しいですね。自身が一番苦しんでいるのに。簡単、夫・義母になんと言われようと自身の心に正直に、行動して欲しいです。だって母親は貴女です。義母は、躾なんてしませんよ。無責任な可愛がり方です。時間過ぎれば子供だってちゃんとわかります。母親に対して祖母の行為が。行かない連絡来てもスルーです。夫の考えが見えて来ません。

トピ内ID：7138272717

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「続き」の前に

☂
あかちゃん
２年間の「つけ」が来ただけです。 まず連れていかないこと。 たまに連れていっても目を離さないこと。 一時間で帰宅。 ここで愚痴るひまに実行しましょう。 あなた、娘のお母さんなんですよ。

トピ内ID：9441760649

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絶対にあなたが一番！

😀
すもも
まいみさんこんにちは！ 敷地内別居が決まっていらっしゃるのですね。 現状からしても不安はいろいろありますよね。胸中お察しします。家が立ってしまうのであれば、その前に必ずご主人にはまいみさんのお気持ち、守ってほしい事など明確に伝えておきましょう。ケンカ腰ではなく、建設的にご自身のお気持ちをご主人に理解してもらえるように話してみて。 そんなに可愛がってもらえていること、本当は感謝の気持ちも十分にありますよね！確かにおばぁちゃんこになると三文安いだの言われたり、まいみさん自身不安になることも沢山あると思います。でもね、絶対にお母さんが一番だから安心して。これは、天地をひっくりがえしても変えようのない事実です。お母さんがいるからこそ、おばぁちゃんに甘えられるのです。 あー、こんなに可愛がってもらえてこの子は幸せだな！心配する事なく、2人目3人目が産めるな！と、どーんと構えていてね。お母さんが広い心で構えていれば、何にも怖がる事はありませんよ！兄妹ができたらそれこそ、気持ちがもっと楽になります。可愛い孫達に、お金も沢山出してもらいましょうね！笑！元気出してね。

トピ内ID：4880045880

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大丈夫だと思うけど

041
美千や
今、25歳になる息子がおばあちゃん子でした。完居で、しかも不妊治療の末に生まれた待望の長男。寝るときも泣き叫ぶ息子を私たちの部屋に連れてくるのに苦労しました。でもそれもせいぜい幼稚園くらいまで。結局は母親がいちばんなんです。息子も結婚しましたが、妻にマザコンを否定しなかったそうです。大丈夫。心配しないで。お母さんでなきゃダメってことがいっぱいでてくるから。

トピ内ID：6594820425

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５０代女性です

🙂
敷地内長男嫁
トピ主さんがちゃんとお母さんとして育児をしている限りは、おばあちゃんに取られるようなことはありません。大丈夫ですよ。たとえ、おばあちゃんの家にいつも泊まりに行っていたとしても、母親は母親で絶対の存在なのですから。 我が家の場合、一番上の子が３歳の時に完全同居から敷地内になったのですが、その直後に２番目が１カ月くらい入院したこともあり、おばあちゃんの家にはよく行ってました。それからも入院が続いたりしたこともあり、毎週金曜日に保育園から帰ってくるとすぐに自分でお泊りセットを作り、日曜日の夕食後に帰宅する状態でした。確か一番上が中学に上がるくらいまで続いたと思います。唯一の救いは、義母がちゃんと協力してくれて、日曜日の夜は家まで送ってくれたことです。 トピ主さんの場合は、まずお泊りする日のルールを作ることです。幼稚園もすぐですし、お泊りする日を決めておき、ご主人から義母に念押ししてもらいましょう。そして、しばらくはトピ主さんが迎えに行くのではなく、ご主人に行ってもらってはどうですか？それならすんなり帰るんじゃないかと思うのですが。トピ主さんが甘えられるから愚図っているとも考えられますよ。

トピ内ID：7129912338

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我が家も敷地内同居です

🙂
さなぎ
こんにちは！ わたしは、結婚当初から敷地内の同居でした。今もです。 子どもが生まれたときは、抱っこされる度に取られた気がして嫌でした。でも、かわいがってくれていたし、わたしにも良くしてくれるお姑さんだから悩みました。 しかし、産後２か月ごろには我慢ができなくなり（早いですね）夫に「可愛がってくれるのは嬉しいが、取られて気持ちになってしまうんだ」と悩み相談といった形で打ち明けました。 すると意外にも夫は、「そういうものらしいね」とあっさり理解してくれました。他の人から聞いたことがあったみたいです。 お姑さんの態度が変わるわけではなかったけれど、夫が理解してくれただけで気持ちがスーッと楽になりました。 その後、年子で次の子が生まれ、そのあともう１人生まれたので、お姑さんのサポートはとっても助かりました。「取られた気持ち」を、あの時お姑さんに言わなくて本当に良かったと思っています。 娘さんは、たとえ今お姑さんになついていたとしても、お母さんが一番好きですよ！自信持ってください。

トピ内ID：2640066909

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私の実母みたいです

🙂
ran
私は主さんと違って実母が大嫌いで実母が主さんの義母さん みたいなタイプです。 嫌ですよね。義母の態度も嫌ですね 自分が親になったつもりなんでしょうかね。 気持ちが悪いです。 孫によく思われたくて甘やかして懐かせる。 寒気がします。 私は実母に会わせたくもないです。 実母の性格の悪さが移りそうで怖いです。

トピ内ID：9164121522

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嫌いだったのに、今では欠かせない存在に

🐷
ブヒッ
二世帯世代で暮らすＡさん。 同居当時はメチャクチャ文句いってました。 あれから数年たち、子供は小学生に。 仕事中雨が降ると義実家へ電話し「洗濯物お願いします」 残業になると「夜まで子供達をお願いします」 相変わらず文句も言ってるけど、ジジババがいないと成り立たないわと、苦笑いしてます。

トピ内ID：5071939235

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沢山産める

🙂
小結
子供が沢山いれば祖母が近くにいると助かりますよ。 上の子を預けて下の子を出産、２人を預けて３人目を出産。 その頃には上の子供は小学生になり　中学になれば、部活や勉強が忙しいので、おばあちゃんと会う暇もなくなります。 子供の年齢が上がれば、お菓子につれらることもなくなり、お小遣いをねだる金額もどんどん高くなります。 甘やかすだけが愛ではないと子供自身が分かるのが、小学生高学年位の年齢です。 沢山子供を産んでください。

トピ内ID：8793343248

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