夫との生活がうまくいきません

トピ主さんの人生なのでトピ主さんが好きなようにすればいいと思います。離婚したら後悔しませんか？でもこのまま一緒に住んでいても確実に後悔しそうですよね。まぁどちらを選択してもトピ主さんは後悔すると思いますよ。だったらご主人の方から別れを切りだされるまで今のままという選択もアリだと思いますよ。遅かれ早かれ決断を迫られる時が来ると思うので今どうこうという選択はしない方がいいと思いますよ。夫の居る生活を楽しみましょう。

夫婦と言えど、育った環境は違うので、其々の個性を持ち合わせおり、 性格や相性がバッチし合うと言うことは少ないと思います。 当然、相違があって当たり前なのです。 重要なことは、その相違のレベルがトピ主さんの許容範囲か否かという ことです。 ご主人と一緒にいるとイライラが止まらないと感じられている様子から 察すると、恐らく、相違のレベルはトピ主さんの許容範囲を超えている 感じですね。 もし、そうだとすると、この先、一緒に過ごす意味がありますか？ イライラしかしか覚えない共同生活って、ただストレスを溜めるだけの ことで、トピ主さんにとって、何のプラス効果を生みません。 イライラを解消するには、トピ主さんと歩み寄れる人と過ごすことだと 思います。 となると、ご主人に見切りをつけなくてはなりませんね。 見切りをつける前に、ご主人と良く話しをして、何をどうして欲しい、 何はやめて欲しいなどを、明確に言ってみては如何と思います。 何はともあれ、喧嘩はすれど、惹かれるものがあり結婚したわけです から、多少の相性はあるでしょう。 ただ、長く一緒に過ごしには、お互いが歩み寄る努力をし続けないと 破綻するのは明らかです。 トピ主さんも努力する。ご主人も努力する。 その結果、トピ主さんの許容範囲を超えているのなら、離婚して別の 人生を歩めば良いと思います。

＞そうかと思えば何とも思わない日もあります。 と言うことは貴女の問題でもあると思います。貴女が気分的にいい日は夫にも喧嘩もしかけないだろうし、夫のきつい態度にも何も反感も持たない日もあるという事だから、貴女自身が心穏やかに送れるのが一番だと思うのです。 妻の言動一つで夫は機嫌よくもなります。反対に喧嘩を売るような言葉では夫も同じ態度に出て喧嘩の始まりです。 先ず性格が合う夫婦なんて早々いるものでも無いと思います。合わない性格なら夫を上手く操るしかないです（元々DVとかでないのなら） 私は気に入らない言動されたとしても夫に反論はしないで、同調しました。 反論は後で夫の気分のいい時に言えば喧嘩にもなりません。 かっとなった時に、反論でもすれば売り言葉に買い言葉になり喧嘩にもなるから、時差を設けるのです。 自分の思った通りにしてくれないから頭にくるのであって、それも貴女の我儘ですよね。自分で地球を回すんだから。 自分の価値観に夫をはめ込めば、夫だって窮屈でしょう。 夫も価値観だってある訳で、お互いが自分を主張しすぎても歯止めが利かないのだと思います。 それには妻が賢く利口になって下から出る態度なら夫も喧嘩腰にもならないと思います。

こんな私と結婚してくれてありがとう、と謙虚に感謝する気持ちを持てば、結婚生活はうまくいきます。 ご主人と何度喧嘩しても別れられなかった理由は、何でしょう。 情でしょうか？やっぱり好きなところがあったのではないですか？ 誰でも100%完璧ではないので、結婚後に成長していく部分もあります。 こんな生活が続いたら自分がおかしくなる、と思えるほど苦しいのなら別れたら良いのでは？

　タイトルの通りです。 　私は再婚しているオッサンです。 　前妻との離婚原因はいろいろありますが、一言で言えば相性が悪かったのだと思います。 　そのため、離婚後は慎重に婚活をし、２年かけて相性の良い女性を見つけて再婚しました。 　お陰様でいまだに仲良く楽しく暮らしています。 　夫婦は嫌でも毎日顔を合わせるのですから、相性が悪ければ、どうしようもないと思います。 　これから何十年も不愉快な日々を送るよりも、サッサと別れて相性の良い相手を見つけた方が楽しい人生が送れると思いますよ。

もし 離婚しても 双方ともに生活できるのであれば 離婚したほうが サッパリしますよ なにもストレスの多いとこに 一緒に住む必要はないのでね もし離婚したあとの生活が 不可能あるいは心配なのであれば 我慢して一緒に生活したらいかがかな その二択になるので おそらく今後仲良くなることは ないでしょう

大事なことは 旦那さまを愛しているかどうかでしょう。 いくら派手なケンカをしても お互いに愛し合う気持ちがあるのなら離婚すべきではありません。 二人の気持ちが離れているのに 結婚生活を続けることはお互いの人生をムダにしていることになります。

離婚してもいいけど そんな神経すり減らす相手と暮らすなんて辛いでしょう

具体的なイメージがわきませんが、なんとなく、 些細なことが大きな溝になる2人のようには聞こえなかったので、 喧嘩するほど仲がいいタイプなんではと思いました。

いっそ夜勤にするとか

わかるー！主さんと飲みに行きたい！笑 私は完全なイヤイヤ期でした。 旦那の全てが気に入らない。靴下ひとつみても気持ち悪い。気が利かない。友達の旦那は優しくて羨ましい。専業主婦なら少しは感謝できるのに年収低い。価値観も趣味も違う。 なんだこのダメ旦那は！ほっといてくれ！ って感じでした。 離婚の気力も無くてただ避けていました。 ある日、猛烈な腹痛に襲われて虫垂炎の手術をする事に。それすら旦那へのストレスのせいだと思い込んでましたね笑 でも毎日仕事が終わったら車で45分かかる病院に来てくれたんです。相変わらず気が利かないので差し入れはコーラとかでしたけど。(私コーラ飲まないのになぜ？笑) それから少しずつ変わりました。 この人こんなに見下されてるのに私を心から心配してくれてるんだなーって。 今はたまーにイチャイチャし、気分が乗らなければ放置してます。 誰と結婚してもきっと私はこうなんだろうなとも思います。未だに可愛い、好きと言ってくれるだけ感謝します。

厳しいことを言うようですが、周りの人や、見ず知らずの人の意見を聞かないと、一生を共にする相手を決められないのですか？ そもそも、「存在が腹立つ」ようなお相手と流されるまま結婚したことが、現状を招いてることにはお気づきでしょうか。 私は既婚ですが、存在が腹立つ人と一緒にいるなんて1時間でも無理です。ましてや、心安らぐはずの家に帰ったらいるなんてゾッとします。 ここで意見を聞いて“みんなそんなものだ”と思ったら、今のまま一生を過ごすのですか？私にとっては、それが信じられません。 あなた自身はどう生きたいのですか？よく考えてみませんか？ 今のあなたにとってできることはせいぜい“シフトをずらす”程度なのでしょうが、もっとご自身の幸せを追求してもいいのではないでしょうか、幸せは自分でつくるものです。

　タイトルの通りだと思います。 　私はバツイチで再婚しているオッサンです。 　前妻との離婚原因は色々ありますが、一言で言えば相性が悪かったのだと思います。 　それに懲りて二度目は２年かけて慎重に婚活し、気立ての良さそうな一回り以上年下の未婚女性と再婚しました。 　もちろん、今の妻にも全く不満が無いわけではありませんが、まあ何とか我慢できる範囲内で基本的には仲良く楽しく暮らしています。 　相性が悪い相手はどうしようもないもので、我慢できないほどなら別れるしかないと思います。 　これからの長い人生を我慢して暮らしていくより、サッサと清算して相性の良い相手を探した方がいいと思いますよ。

シフトを調整して、なるべく一緒の休みにしないようにして、「お、これでやり過ごせるじゃん！」と思っていたら、ご主人から「すれ違いで寂しい、シフトを合わせてほしい」と頼まれた。 トピ主さんはご主人を「同居人」のように割り切っていても、ご主人は「妻」と暮らしていると思っているのですよ。 ご主人は完全なすれ違い生活は嫌で、妻と一緒に過ごしたい訳です。 トピ主さんのやり方では、無理が有ると分かった訳ですよね。 まず、トピ主さんがシフトを合わせてご主人と一緒に過ごす時間を持ちたいと思うのか、持ちたくないと思うのか、そこをハッキリして下さい。 試す為に、とりあえず週１でご主人と過ごすとか、トピ主さんの耐えられるラインを探す訳です。 そこで、ご主人と上手く調整出来ないなら、その時はトピ主さんが無理なんだから、ご主人に慰謝料（離婚解決金）でも何でも払って離婚したら良いと思いますけどね。 何にしてもイライラするご主人と暮らす事を「選んでいる」のは、トピ主さんです。何故、「選んでいる」のか詳しく教えて下さい。

私も、結婚する前から別れようかな？と思うことはたくさんありました(笑) そして結婚してからも喧嘩する度に離婚と騒ぐ… 妊娠してるときは１回だけ、離婚を口にしました。今年出産してからは冗談で言う程度ですが口にしたかもしれないです。 本気で離れたいというよりは、やはり自分と価値観が合わない部分があると離婚した方が楽だと想像してしまう部分があります。 トピ主さんは、感情面はどうですか？ 旦那様を好きと感じますか？ 私の旦那も一言多いタイプ。 最初は私がそれに対して、とことん掘り下げた時期があります。 『今の、どういう意味でいったの？』 『なんでそんな言い方するの？』 一方的に私が怒ってましたが、大体はお互いの感覚のずれが原因で、相手にとっては大して問題ではないのです。 それは育った環境もあって、変わるのは難しいし悪気はないことがほとんどです。 でも、旦那になんでその言葉が嫌なのかを説明したり、いろんな話し合いをした結果、少しずつ旦那は変わりました。 つい先に言葉が出てしまっても、『言い方が悪かった』と謝ってくれるようになりました。 私の方も、冷静になれるときにできるだけ自分の考えとは違った、別の視点で考えるようにしました。 そうすると、旦那だけが悪いんじゃないってだんだん客観的に見えてきて、喧嘩も少しずつ減ってきましたよ。 そもそも相性は良いと思っても、一緒にいる時間が長くなるとわからないものです。 逆に相性が悪いというか、価値観が逆の夫婦の方がお互いにとっては良い影響があるとも聞きます。 もちろん、酒癖が悪いとかDVなどとなると話は別ですが、離れられないってことは良いパートナーなんじゃないかな？と感じました。 実際に離婚をしてしまうと後悔するかもしれないので、まずは色々話し合ってみたり、旦那について冷静な視点で観察して考えてみるのも有りかもしれません。