ただのウエディング＆マタニティハイなのか、元の人間性なのか

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☁

169maukyai

2018年04月25日 16:47

ひと

主人が友人同士3組のカップルで日頃から仲良くしておりましたが今後の付き合いは絶たれてしまう出来事がありました

私達夫婦(A)は1年前より結婚式を決めてましたがBカップルが妊娠した事もあり私達の2週間前に式を決めました
C嫁がB嫁に「日にちを前後できたら一番良かったけど仕方ないね。私はどちらの式も喜んでお祝いさせて貰う」と伝えると突然B嫁激怒

今から式をする人間に言う事ではない
自分自身A夫婦に申し訳ないと思っている
式場の前日にA夫婦とご飯に行き、式が近くなったらごめんと伝えた
(確かに見学に行くと言われましたが雑談程度で、まだ式も確定していないのに日程を私達より前にしないで欲しいとか水を差すようなこと言う感覚は私にはありませんでした)

結局B嫁とC嫁は和解しないまま
招待状が送られてきて、微妙な関係でしたがC嫁も私も主人を通しての人間関係なので
出席する事にしました

BとCが揉めた時に私にもBから連絡があり
「式が前になったのは申し訳ない。でも私の妹も友人と式が近かったけど何の問題もないと言ってたよ」と連絡がありました

私達夫婦ももちろん式が前になったのは仕方ない事と理解していると伝え
その上で色んな問題を私達が気になったから延期する事にした、と伝えました
(主人とB夫の参列者がほとんど被りスピーチや祝儀や余興が同じ人達になる為、主人が参列者に申し訳ないので延期したいと言い夫婦喧嘩をしながらも15万のキャンセル料を支払い延期しました)

それから私とB嫁は頻度は減りましたがsnsやlineでやり取りをして一応は普通に戻りました

式までに関係を修復しようと
食事など誘いましたが来ず
式の2週間前にB夫からそれぞれ旦那にこのまま祝儀を貰うのも申し訳ないのでC嫁と私は欠席してほしい、と言われました

それについてC嫁から私に連絡が来る事もなく
結局出席しませんでした

トピ内ID：9927537095

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別にハイじゃないと思うのですが

☁

曇り空

2018年04月27日 13:01

トピ、拝見させて頂きました。ごめんなさい、トピ内容だけでは別にハイじゃないと思います。どの部分がウェディング＆マタニティハイなのですか？ B嫁さん、それなりに「申し訳ない。」という気持ちがあるようですね。＞でも私の妹も友人と式が近かったけど何の問題もないと言ってたよここですか？だとしたらこれだけの事でハイ呼ばわりされるのか…という印象です。 C嫁さんの＞日にちを前後できたら一番良かったけど仕方ないね。申し訳ないと思っているB嫁さんの傷口に塩を塗るセリフと捉えられても仕方ないかも…。でも参加する私（C嫁さん）って、大人でしょ！とダメ出しまで（苦笑）＞その上で色んな問題を私達が気になったから延期する事にした、と伝えました (主人とB夫の参列者がほとんど被りスピーチや祝儀や余興が同じ人達になる為、主人が参列者に申し訳ないので延期したいと言い夫婦喧嘩をしながらも15万のキャンセル料を支払い延期しました) 予定通り、トピさんさん達は挙げれば良かったのに…と私は思いますけれど（まぁ今さら仕方ない）。これが誘い水のようになって、＞式の2週間前にB夫からそれぞれ旦那にこのまま祝儀を貰うのも申し訳ないのでC嫁と私は欠席してほしい、と言われましたこの事態を招いたのかも。残念ですが、良かれと思ってした配慮が逆にBさんご夫婦を貶めている感じに見えなくもないです…。そりゃ、トピさんご夫婦は純粋に出席者の人を思ってとの事だと思いますが、 Bさんにご夫婦にしてみたら、授かり婚の上、友人の式の２週間前という日に決め、被っているという友人達の目をものすごく気にしていたのに日にちを延期したトピさんご夫婦にしてやられた！という感はあるでしょう。トピさんご夫婦、良い子ちゃんぶって！みたいな。別にハイじゃないと思いますよ。ハイというよりはマタニティブルーかな…。

トピ内ID：4314314967

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？

🐤

ぱすた

2018年04月27日 13:01

トピ主さんはＢ嫁のことを非常識と言いたいのでしょうか？Ｃ嫁のことを非難したいのでしょうか？続きがあるのかな？とりあえずウェディング＆マタニティハイなのか、とありますのでＢ嫁のことを書かれているんだと受け止めます。招待状を送っておいて２週間前に欠席してほしい、ってありえません。失礼にもほどがありますよ。タイミング悪かったですね。結局そこまで仲良くなかったってことです。

トピ内ID：4310260074

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余計なことばかりする人の集まりね

🙂

夫たちは大変ね

2018年04月27日 13:01

　↓ コレは、確かに余計な一言ではあったと思います。＞日にちを前後できたら一番良かったけど仕方ないね。＞私はどちらの式も喜んでお祝いさせて貰うですが、これがB嫁の言う＞今から式をする人間に言う事ではないだとすると　↑ コレも　↓ コレも＞私の妹も友人と式が近かったけど何の問題もないと言ってたよ招待客になる人に言うことではないでしょう。しかも、後から日にちを被せてきた側が。さらに、余計なことなのが＞参列者がほとんど被りスピーチや祝儀や余興が同じ人達になる為、＞15万のキャンセル料を支払い延期コレ　↑ です。 B嫁に対して、嫌味すぎるでしょう。他の女性陣とのやりとりをあなたの彼には話してないの？登場人物の女性陣は皆ウェディングハイです。女性陣の不仲で男性陣の友情が引き裂かないことをお祈りします。

トピ内ID：9755752741

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なんだか辛い話です

😢

のん

2018年04月27日 13:01

ウエディングハイでもマタニティハイでもないと思います。舞い上がって能天気になっているような発言も行動もないですし、、、きっとBの奥さんは結婚式を二週間前にしてしまった時点でかなりバツが悪い思いをして、気にしていたのだと思います。おそらく、そのあたりの常識はあるのでは。気まずい、触れられたくない、でも謝らなくてはと思っているところにCの奥さんにその話に触れられてしまって、つい声を荒げてしまった。また自己嫌悪。そして、気にしないと言ってくれていたトピ主さんたちは実際は式を延期してしまった。トピ主さんたちはゲストのことを考えてのことだったかもしれませんが、あてつけと取られても仕方ないと思います。トピ主さん夫婦が悪いとは全く思っていません、あくまでBの奥さん目線で考えたらそうかな、ということです。あてつけとまでは行かなくても、やっぱり嫌だったのね、迷惑をかけてしまったと思うはずです。式を延期するとき、Bさん夫婦に先に伝えましたか？ゲストのことや、自分たちの予定を考えて少し延期することにしたけど気にしないでほしいと。すでにもめていたのだから、そのくらいの声かけは必要だったかなと思います。私はBさんは自分から謝れなかったり感情的になったりと幼い部分もありますが、自分だけが良ければそれでいいというタイプには思えません。なのでマタニティ、ウエディングハイではないと思います。本当に気にしていなかったこと、延期は今思うと勘違いさせてしまったかもしれないが自分たちの都合だということ、Cの奥さんがいったとおりお祝いの気持ちは変わらない、妊娠中に余計な心配させてごめんねくらい言ってあげてもいいのではないでしょうか。 Bさん夫婦も二人でさんざんもめたのではないかなと思います。結婚式や出産という幸せなイベントにもやもやが残ってしまい、誰も悪くない気の毒な話で胸が痛いです。

トピ内ID：3803868545

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人間性

🙂

主婦

2018年04月27日 13:01

人間性でしょう。 B嫁性格悪いです。いくら不愉快でも激怒はないでしょう。同じことを言うにしても言い方ってものがあります。＞「式が前になったのは申し訳ない。でも私の妹も友人と式が近かったけど何の問題もないと言ってたよ」これも、余計なことは言わなければいいのに。せっかく申し訳ないと誠意を見せているのに、自ら「でも～」と打ち消してだいなしにしてる。 B嫁の性格が悪いです。これでは人間関係が壊れるのは自然な流れです。

トピ内ID：7699099232

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ハイの逆　ブルーになっていると思う

🐱

ぷ～にゃんぱん

2018年04月27日 14:53

マリッジブルーとマタニティーブルーが両方来ていると思うよ嫁ぐと言う不安、そして子供を産む不安、そして式が早まって友達皆に迷惑を掛けてしまったと言う不安。それが一気にきて、たぶん精神的に来ているのでは？トピ主さんの式の延期話はもうお伝えしたのでしょうか？たぶんそれも責任を感じていると思いますよ。はじめはそんなに負担じゃないだろうと軽く考えていたがよくよく考えたら友達にとっては迷惑な話。ご祝儀で連続で飛んで行く。それも悩んでしまったかと思いますだからＢさんの旦那さんが欠席をと申し出たのかも。あれからＣさんにはご連絡しましたか？Ｃさんは出席されたのでしょうか？

トピ内ID：5746643979

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ふ～ん

ani

2018年04月27日 16:33

複雑ですね・・でもＢ嫁が激怒しすぎじゃない？確かにＣ嫁は思った事をポロッと言ってしまいましたが、言いたかったのは「喜んで二つともお祝いさせてもらうね」って事ですから。そこまで激怒しなくても・・あなたが怒っているのならともかくそうでもないんだし。ごめんね～で終わりで良かったのに激怒してしまうか？過敏すぎるわ～、結局Ｂ嫁が面倒くさいだけじゃない。結局あなた達の都合で取りやめたのもわかるし・・（あなたの旦那の気持ちもわかる）でもあなたも怒ってるわけでもないのに、勝手にモヤモヤして「あなた達は出ないで」と言ってくる・・もう本当面倒くさいＢ嫁が・・って事で、もう知らんがなでいいんじゃないですか？本来なら一番「ごめんね」って感じの人が、一番怒ってイライラして扱いづらくてしょうがない。あなたが一番怒れる立場ですが別に怒ってないんだし・・申し訳ないので・・って事なら自分で連絡してくればいいのにそこは旦那に丸投げ。申し訳ないと思うのもわかるけども、自分で連絡してこない所見るとイラついてるんじゃないかなって感じですね。ってか、Ｃにはあなたから連絡してみてもいいのでは？それはあなたもしないのですか？「ねぇ、どうする？」って相談すればよかったのに・・「お祝いだけはした方がいいかな？それとももう疎遠かな？」って、なんでＣとは話さないの？私なら真っ先に連絡しますけどね。「どうなってるのかしら～？どうする？本当に出ないで良いのかな？」って・・話合い次第では二人で「申し訳ないとか思わないでね。私たちは本当に気にしてないよ」って言っても良かったんだし。ま、Ｂが面倒くさい事は確かで私は疎遠で良いと思うけどね

トピ内ID：1141458939

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ちょっとわかりづらいけど・・・

☁

たかこ

2018年04月27日 16:46

あなたのご主人が式を延期する必要はあったの？Ｂ夫婦にとったら直接文句は言われていなくても自分たちのせいで急きょ式を延期されたってわかったらいい気はしないですよねキャンセル料が発生するような時期にきていたのなら「え・・そこまでして延期したの？なにそれ・・・そんなことされたら気にするなって言われても気にするわ」って私でも思うと思うし先に決まっていた式を延期された事実を聞いた上でそのカップルに自分の披露宴に出席してもらうなんてとてもそういう心境になれないからＢ夫が恐縮してしまうのは当然の結果だと思いますよあなた方は変な気の回し方をしたことによって結果的にＢ夫婦が気持ちよく式を挙げにくくなった元々予定していたあなた方はそのまま予定通り式を挙げるべきだったし余興やスピーチが同じ人になるとかそんな理由で延期すべきではなかった出費がかさむのは出席者には確かに辛いけどだからといってＢ夫婦に恩着せがましくそのようなことをするのはイヤミでしかないと思うトピタイトルは相手のことを言ってるんだろうけどあなた方もかなり嫌な行動取ってると思うよ

トピ内ID：9730636716

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主さん、お疲れ様…

❤

Kitten

2018年04月27日 16:46

色々、余波を食ってお式まで延期になって、大変でしたでしょ？お気持ちお察ししますまあ、色々言いたいことはあるだろうけど、夫ができると、義父母とか夫の友人知人上司なんかとは自分の意に反して、付き合わないいけないことが増えるよね～そして、今後子供が増えるとさらにそういう人が増えるのよ私も色々思うことも多いけど結局のところは「夫のための人付き合い」「子供のための人付き合い」と自分に言い聞かせて、やってます「夫のための人付き合い」が理由で夫と喧嘩したら何のために色々我慢したり、お金や時間使ってそういう人たちと付き合ってるのかわかんないから… なので、納得できないことは多くっても考えすぎずにひたすら流して、嫌なことはすぐ忘れるようにしている… 主さんも、お疲れ様でしたどうぞ、延期になっちゃったお式がうまくいき、楽しい思い出になるように祈ってますねそれから、末永くお幸せに…

トピ内ID：4869913700

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災難でしたね

😣

もん子

2018年04月28日 10:48

キャンセル料を支払ってまで式を延期され、不本意だったと思いますが、その状況なら、トピ主さんカップルのその決断は賢明だったと思います。災難でしたね。にも関わらず、申し訳ないとも思わず(口では言っていても)開き直り、突き進むBカップル、式前に妊娠したことで動揺して、周りへの配慮は二の次になってしまったのでしょう。トピ主さんとC嫁さんが式欠席依頼をされたことは、返ってよかったのではないですか。気まずいまま出席してもされても、お互いおもしろくないでしょう。ウェディングハイになっていたのは、3カップル全員だったのではと思います。結婚というゴールが見えている者同士、仲良くしておいて損がなく、祝い合い、鼓舞し合うのに最適な関係。ハイにもなるでしょう。ただ、夫たちあってこその友人関係で、もしどれかカップルが別れてしまえはそれまでの関係です。この先、妊娠、出産、子育てかからんできてまで、仲良くしていられるとはとても思えません。それぞれの事情を思いやれない関係ということは既に明白なので。早かれ遅かれ、壊れる関係だったのです。

トピ内ID：7057028777

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妻である私には関係ない事と思えばよい。

🙂

じゅん

2018年04月28日 11:09

元々は夫同士の友人関係で成り立っているのですから、それぞれの妻は、夫の意思に従っていればいいのでは？妻同士も心から仲良くなった訳でもなさそうですよね。それなら尚更、あなたが無理して関係を修復しようとしたり食事の場を設けたりする必要はと思いますよ。今後の関係が断たれてもあなたには何の責任もないし、あなたが困る事もないでしょう？「式に出席しないで欲しい」と言ってきた件は夫同士で成立した話。あなたは「はい、わかりました」でいいんです。その向こうにある、B嫁のウエディング&マタニティハイな気持ちだとか、C嫁の受け止め方はどうなのか？とか、そんな事はあなたは一切気にしなくていいんです。また、夫が式を延期しようと言った件も、キャンセル料や自分側の親戚への説明など納得いかない事もあるとは思いますが、「私が決めた事じゃないから一切の責任は夫にあり私には関係ない。」でいい。先程も言いましたが、B嫁とC嫁が揉め事が起こしたり今後の関係が断たれたりするとしても静観しておきましょう。なるようになる。なるようにしかならない。 …そういう考えでいいと思います。

トピ内ID：8948339592

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Ｂ夫婦が非常識

カツサンド

2018年04月28日 13:02

思わずビックリにポチしてしまいましたが、Ｂ夫婦に驚いたんです。主さんにではありません。＞　私の妹も友人の式が近かったけど何の問題もないと言ってたよは？Ｃ嫁に激怒したお前が言うか？って感じです。「１６９maukyaiさんの式が先に決まっていたのに、横入りするような形になってしまい、申し訳ありませんでした。妊娠してしまったので、この日しか無かったんです。本当にごめんなさい。さぞ怒っていらっしゃるでしょう。それでも私達にとって１６９maukyaiさんご夫婦は大切な友達だと思っています。こんな厚かましいお願いをする立場ではないと充分に承知していますが、どうか私達の挙式披露宴に出席していただけないでしょうか？」このくらい低姿勢で非礼を詫びて謝り倒してお願いするのが筋ではありませんか。＞　主人とＢ夫の参列者がほとんど被りスピーチや祝儀や余興が同じ人になるこんな状態なら、なおさら臨月になろうが出産しようがＢ夫婦が「後にする」選択をしなくちゃダメなんです。しかも、Ｃ嫁さんと主さんに「欠席してくれ」と言ってきたんでしょ？ありえない。ご招待した方に欠席しろなんて失礼なことをよく言えたもんだ。これ、絶縁宣言と解釈していいレベルですよ。披露宴って「今後もよろしくお願いします」という場ですから、欠席させるというのは「もう付き合うつもりは無い」と公言するに等しいんですからね。どうせ、Ｂ嫁がゴネたのでしょう。社会人としての責任感や礼儀よりも自分の都合を優先したんです。自分たちの言動が世間にどう映るのか、そういう視点で考えたことがない人は、どんなときでもワガママを押し通すでしょう。ちょうどいい機会ですので、二度と関わらないことをお勧めします。

トピ内ID：0985792205

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単純に関わりたくなくなったからでしょう?

☀

30代　既婚女性

2018年04月28日 15:38

A妻は「B夫妻のせいで結婚式延期になった」というし B妻は「妹も友達と近くても平気だったって言ってた」というし C妻は「日取りが悪いけど仕方ないからお祝いする」となんとも嫌味な感じ誰にも賛同できない。というか夫同士の繋がりならそんな必死になって妻同士が繋がる必要もないんじゃない?

トピ内ID：2085513833

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意味が分かりません。

🙂

すずらん

2018年04月28日 16:55

一体何を言っているのか、分かりません。Ｂさんに、自分達の結婚式の前に結婚式をされた事を、恨んでいる訳？＞BとCが揉めた時に私にもBから連絡がありえっ？ＢさんとＣさんが揉めた時、主さんは居なかったのですか？だったら、Ｂさんがこう言ったから揉めたと勝手に話を作るのはいけません。＞日にちを前後できたら一番良かったけど仕方ないね普通、こんな事で怒りません。Ｂさんが妊娠して式が２週間前になったから、私達が揉めた。ＢさんとＣさんが揉めたから、私がＢさんの結婚式の招待を断られた。と言いたいのかな？なんか全然わかんないや。

トピ内ID：0414665224

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A夫およびB夫婦に問題あり、関係がグチャグチャ

🙂

なんとも

2018年04月29日 15:54

C嫁が多少余計な失言をしたのは事実だけども、そこは今回とりたてて大きく責められるべき問題じゃない。おかしいのはあなたがたA夫婦とB夫婦の面々だよ。 B嫁→C嫁の言うことに過剰に反応しすぎ。あなたがた（A）夫婦に後ろめたい気持ちがあるのは理解するが、そこを少しつつかれたからと言って逆切れするなどもってのほか。 A夫→なんでB夫婦の結婚式が近いからといって、わざわざ式の日程を変える必要がある？参列者は両方の結婚式に参列することについて迷惑なんて感じていない。却って近い日程で式を決めたB夫婦を暗に責めるような形になるわけで、非情に浅はかな発想と決断。今回の混乱の一番の元。 B夫→いちど招待した人を断るなんて非常識極まりない。 A嫁（あなた）→旦那の愚かな行動を諫められないのは残念でした。（まあ旦那の意向で不可抗力であったのかもしれないけれど）ウェディングハイとかマタニティハイの問題ではなく、それぞれに大人としての常識やマナーが欠けているから招いた事態。特にあなたの旦那とB夫婦の愚かな振る舞いの責任は大きい。

トピ内ID：9063310138

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一番おかしいのはあなたの夫

🙂

あれ

2018年04月29日 18:36

その延期って必要でしたか？あなたの夫が変なことをしたから余計複雑になってしまったんじゃないですか？たぶんC嫁はもうB嫁と付き合う気はないんだと思います。あなたも無理にどちらとも付き合う必要ないのでは？

トピ内ID：5844539699

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状況はよくわからないですが

😨

あやか

2018年04月30日 17:58

B夫婦は元々婚約か入籍はされていた状況なんですかね？スピーチ、余興が被ってしまうことなんて想定できたはずなのに、、周りが見えてないんですね。とりあえず自分たちが祝ってほしいという気持ちが優先だったのですね。妊娠はおめでたいことですが、計画性のないものですよね。A夫婦さんたちのように計画を立てた方の前に式をあげるって、、出産後にでも挙げればいいのに。私にはB夫婦の考えが理解できないです、双方同意で日程等決めていたら夫婦そろって怖いと感じます。子どもが出来たんだから仕方ないでしょっていう考え私は社会人としてどうかと思います。無責任過ぎますよね。避妊の知識がないわけでもないんだから、周りを巻き込むなら計画立てて進めましょうよって思います。最後は私個人の最近の愚痴みたいになりましたが、、トピ主さんは十分過ぎるくらい仲を取り持とうとしたけど相手がそういう対応なら仕方ないですね。何もなかった様に会ったら挨拶程度でいいんじゃないですか？ご主人同士が友人なら会う機会もありそうなので、ご主人に変な気を遣わせないように適当に。

トピ内ID：2632021808

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あなたも含めて全員ヘン

✨

れもん

2018年05月01日 18:07

>>C嫁がB嫁に「日にちを前後できたら一番良かったけど仕方ないね。 C嫁失言。理由知ってるくせにこんなこと言う必要ない。 >>突然B嫁激怒自分が原因なのにいきなり激怒って沸点低すぎ。計画性のない、だらしない人ほど変なところに地雷があったり沸点が異様に低かったりしますが、B嫁もそのタイプ？ >>私達夫婦ももちろん式が前になったのは仕方ない事と理解していると伝えその上で色んな問題を私達が気になったから延期する事にした、要約すると「仕方はないけど色々問題があるからわざわざ延期した」ってことですね。こんな言い方する必要あったんですか？悪意がなかったとしても思いやりがなさすぎです。 >>参列者がほとんど被りスピーチや祝儀や余興が同じ人達になる為、主人が参列者に申し訳ないので延期したいと言い夫婦喧嘩をしながらも15万のキャンセル料を支払い延期しました延期したところで、参列者は同じままだし、余興も同じなんでしょ？延期する意味が分かりません。それとも、「延期するから、別の余興考えてよ」とでも？だとしたら、ウェディングハイか普段から相当図々しい非常識な人だと思います。トピ文読んでこんな調子の人たちなんだから今回のことがなくてもいずれ空中分解しただろうなと思いました。全員ヘンですよ。

トピ内ID：0127529773

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