母親、父親の立場でしたらどう思われますか？よければ自分の娘の婚約者だと思って相談に乗って下さい。私は大卒で公務員として働いています。婚活で作業着を着てのお仕事をする方、いわゆるブルーカラーの相手と結婚を考えています。先日プロポーズされました。早速両親に話すと職業で反対されました。学歴と言うより職業が気に入らないみたいです。私としても両親から祝福された結婚がしたいです。でも彼の職業は変えれません。両親の言い分としてはせっかく知識と教養のある娘に育てたのに、なぜ、真逆のブルーカラーの人と結婚しようとしているのか、そんな結婚をするために高い教育資金をかけて育てた訳ではないと言い、激怒しました。要するに釣り合いがとれてないそうです。経験上、私は同業者だと刺激がないと言うか好奇心が満たされないんです。もし親の立場からすると、公務員の娘にブルーカラーの男性とは結婚させたくないですか？

結婚を反対されています | 恋愛・結婚

難しいけれど

わかめ

2018年04月27日 15:32

私が母親だったら、まずはお相手に会ってみますね。子供の話を聞いただけでの判断はしません。

トピ内ID：6123573522

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お人柄と知識欲

アミン

2018年04月27日 16:33

ある程度の学歴がある女性とブルーカラーの男性の組み合わせの場合、男性の人柄と知識欲によっては結婚を認めると思います。教養とかを生涯求めて自分で勉強していくような男性であればよいと思います。本を呼んだり勉強が好きならば私は大して反対はしません。人柄で娘が尊敬出来るような男性であればよいと思います。

トピ内ID：9842516959

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好奇心？

🐴

ニスモ

2018年04月27日 15:57

ご自分の「好奇心」が満たされないとお嫌の様ですが、結婚相手をそんな理由で選びますか？今の彼の事も好奇心の対象？自分の知らない世界の人だから？なんだか不純に感じるのは私の気のせいですかね？本当に彼の事大切に思ってますか？ご両親が反対するのは、そう言う価値観の方々なので仕方ない。説得を続けるか諦めて勝手に結婚してしまうかしかないでしょう。あなたって天邪鬼なのか変人なのか、それとも純粋なのか・・・本当に幸せな結婚が出来るといいですけどね。

トピ内ID：6109928553

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職種で人をきめつけてはいけません

😨

ほや

2018年04月27日 15:57

私は娘ができたら、優しくて、健康で、働いている人と結婚しなさいと教えます。良い職業だから、必ず家族が幸せになるとは限りません。健康でなければ仕事も続けれません。ちなみに健康とは、WHOが定義しているとおり、ただ病気がないというだけでなく心身ともに健康である事がとても重要です！！現代社会において、心身ともに健康な人って少ないと思います。心が病んでる人多いですよね。。。ご両親も良いお年ですから、婚約予定の彼が誠実で優しくて、健康的な人である事を伝えたら、良い方向に進むのではないでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：6351363877

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結婚して幸せになればいいじゃない

通りすがり

2018年04月27日 15:32

ご両親は結婚させたくないと思っているから彼と別れて親の決めた人と結婚しましょうこう言われてはいわかりました、とならないからトピに相談してるんでしょ自分が愛した相手を信じて親と決別したらいいじゃん親が祝福しなくても私は祝福する！

トピ内ID：9115814982

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私の夫はブルーカラーです

🐷

ミセス・フー

2018年04月27日 15:57

私は事務職。だから娘が結婚する相手も、真面目で誠実ならば、あとは娘が選び選ばれるだけです。釣り合い自体は、少しは考えます。ありまりにも格差があると、心配は心配です。しかし、本人同士がそれを埋める覚悟があるなら、認めるかも。私ならまず直接会いますね。会った印象が悪すぎたら、条件ばかりよくても、簡単に賛成できません。相手のご両親にも会いたいですね。どんな家庭、どんな両親なのかも、相手を見るのに判断基準になります。最終的には、トピ主さんと、彼次第かな。親を説得するか、結婚を諦めるか、親の反対のまま結婚するか、彼とじっくり話して決めるしかないと思います。

トピ内ID：1764526837

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うん

🙂

４０代主婦

2018年04月27日 16:46

公務員はどうでもいいですが、生まれ育った環境の違う相手との結婚はおススメできません。トピ主は結果的に大卒公務員になっているし、親御さんは高い資金を使って知識と教養ある娘に育てたと言っています。つまり教育を重視する価値観。彼は教育はそれほど重視されていない環境で育った可能性が高い。こういう違いは不仲の元になります。例えば妻がお金を出して当然と思う場面（例えば教養）で夫はもったいないとケチる。夫がお金をかける場面（例えば娯楽）で妻はそれを無駄で愚かだと感じる。そういうことが起こり得るのです。できれば似た環境、似た価値観の人と結婚して欲しいというのが親心だと思います。結婚に刺激だの好奇心だのを重視するあたりも幼稚で不安を覚えます。

トピ内ID：6854795563

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最終的にはあってみないとわからないけれど

🙂

のん

2018年04月27日 16:46

正直あなたの年齢や公務員以外の肩書、状況にもよります。例えばあなたがまだ20代前半や半ばの若さであれば、焦らずもっといい人を探しても良いんじゃないかと思います。婚活で知り合ったとのことなので、尚更です。ただ、ある程度年齢がいっていたり、これまでも恋愛経験が少ない(モテない)、持病がある等結婚するにあたって不利な要素を持っていれば正直高望みしているうちに今期を逃すことも考えられますからグッとこらえて黙っているかも。ご両親の気持ちもわからなくはないですが、 >>そんな結婚をするために高い教育資金をかけて育てた訳ではないって、何様なんでしょう、、、そして娘であるトピ主さんのことを過大評価し過ぎでは。夫婦やカップルって、本当に格差のある人たちなんていませんよ。結局は似たようなレベルの人たちがくっつくんです。トピ主さんの持つ知識と教養がご両親が思うよりずっと低いか、彼が肩書から想像されるよりもずっと優秀な人か。ご両親痛すぎます。

トピ内ID：7275022864

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親のエゴ

🐧

もののけ姫

2018年04月27日 16:33

私が親なら、職業ではなく本人達の気持ちが1番大切だと思うので、娘が結婚したいという相手なら反対しませんよ。釣り合いだの、誰が決めるものでもないしどーでもいいこと。あなたのご両親は、典型的な人を中身ではなく形で見る人間ですね。要するに、社会的理想像に当てはまるような人しか価値が無いと思っているんですね。こういう人は、自分の劣等感を癒すために人を見下し、必死に見栄を張りながら生きています。そして、見下しておきながら、見下されることを1番恐れています。なので、あなたが相手をどれだけ好きなのか、相手はあなたのことを大切にしてくれそうな人なのか、そんなことには全く興味がありません。あるのは、自分が周りから評価されたいという気持ちだけ。すごいですねーって言ってもらいたいんです。逆に、ブルーカラーの彼だと見下されると思い、激怒しているんです。言い方悪いかもしれませんが、自分の評価の材料になる娘の彼が欲しいんです。このご両親に祝福してもらうには、あなたの人生を犠牲にして親の理想通りの人と結婚するしかないでしょうね。おそらく公務員になったのも、あなたではなくご両親が希望していたからでしょう？あなたの人生なのに、この先も親の敷いたレールの上を走り続けるんですか？親の理想という狭い狭い世界の中で生きていくんですか？そんなの息苦しいと思いますよ。幸いあなたはご両親と価値観が全く同じではなさそうなので、そこが救いです。今が、ご両親の価値観から脱却し、真の自分の人生を歩みだすチャンスだと思います。結婚相手は、ご両親ではなく、あなたが決めることですよ。あなたが好きな人と結婚して下さい。つらいかもしれませんが、認めてもらえなくても自分の意思を貫いて欲しいです。きっと世界が広がるはずです。

トピ内ID：8330066549

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無題。

💤

2児のかーちゃん

2018年04月27日 16:33

まぁ、正直、同じ条件なら、年収300万の男性よりも、年収3,000万の男性と結婚して欲しいなぁとは思います。お金が全てではないですが、お金は大切だからです。将来、結婚して子供が生まれた時、同業者同士で結婚した同僚の方や高収入の男性と結婚した友達たちとは明らかに世帯収入に差が出ます。同僚/友達は、大きい家も建て、子供は小学校から私立、休暇は海外旅行、貯蓄も問題なく出来る。でも、トピ主さん夫妻は、アパート暮らし、子供は公立のみ(大学は奨学金になる可能性も)、休暇は近場のみ、貯蓄は思った通りにはいかない。あと、お金で買える事もあります。例えば、疲れて料理はしたくない日、お金があれば、レストランへ行ける。子供が習い事をしたくても、お金がなければ、我慢させなければならない。まぁ、でも、年収3,000万の方でも、お金遣いが荒い人やケチな人と一緒になるのは辛いだろうし、年収300万の方でも倹約家であれば、何も問題ないと思います。ご主人になる方が、トピ主さんよりも収入が低くても卑屈にならない方で、優しくて真面目な方。ちゃんとトピ主さんとトピ主さん家族を大切にしてくれる。トピ主さんが、絶対に幸せな家族になれる！後悔しない！！10年後も50年後も幸せな家庭を想像できる！！！と言い切れるのであれば、私たちは娘を信じてみたいです。

トピ内ID：0596144105

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え？

😣

ポット

2018年04月27日 16:33

トピ主の親からしたらうちの息子もダメなのか… 国立工業大学を出てブルーカラー労働者。でも出張の時は、ホワイトカラー。海外出張もあります。お国に関する仕事をしています。人柄は見ない、という事ですね。そんな両親に育てられた人は嫁にいらないです。年頃の娘がいますが、彼氏もブルーカラー労働者です。出張の時は、やはりホワイトカラーです。人柄がとても良く、どう育てられたか手に取ってわかるような男性です。まじめに、仕事もしています。ブルーカラー労働者はダメと言う親に祝福してほしい結婚を望んでいるのならその人とは、結婚しないで。彼が気の毒です。親が生きている限り罵られて暮らさないといけないのですよ？彼が、気の毒過ぎます。トピ主は、性格が悪くても親が認めるのなら、ホワイトカラーの人と愛のない結婚をするのであろうか。親が祝福するのであれば… 自分を犠牲にするのだろうか。

トピ内ID：1881308651

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ブルーカラーにもいろいろある

🐱

ねっこねっこ

2018年04月27日 17:00

ブルーカラーにも色々な業種、雇用形態がありますので、ひとまとめにされてもアドバイスのしようがありません。ただ言えることは、今は物珍しさ（好奇心？）から相手と楽しく話ができているだけなのかもしれませんよ。結婚して、洗っても洗っても落ちない作業着の洗濯や毎日のお弁当作りやホワイトカラーの世界にはない職場の付き合いや公務員とは真逆の待遇の悪さなどと付き合うようになると、「ああ、何でブルーカラーの人と結婚したんだろう！」と思うかもしれません。ブルーカラーの最大のデメリットは、怪我や事故、病気の心配だと思います。稼ぎがお天気次第だったりする職種もありますしね。そういうことも念頭に置いた方がいいですよ。あなたの〉同業者だと刺激がないというか好奇心が満たされないという一文が気になります。私は二度目の結婚をしていますが、結婚は退屈ぐらいでちょうどいいです。一緒に生活しているとイヤでも悩ましい事は出てきます。好奇心は趣味の世界で満たすべきだと思いますよ。

トピ内ID：6005138861

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娘の幸せを考えてない？？

🐱

neko66666

2018年04月27日 17:00

トピ主はどうしたいのですか？自分の幸せは自分で決めるのですよ？両親に育てられたからと言って成人した大人が必ずしも両親の言う事を聞く必要はありません。あとはトピ主の決断次第です。もう一度聞きますが、トピ主はどうしたいのですか？彼と一緒になって幸せなところを両親に見せて認められたいのか？最初から条件を両親に合わせて相手を探したいのか？どちらなのでしょうか？トピ主の人生です自分で決めましょう。

トピ内ID：7535094972

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娘が公務員ですが

🙂

はーこ

2018年04月27日 17:08

娘は地方公務員ですが、技術職なので、作業着で現場にでます。ちなみに院卒でアラサーです。娘も事務をやっている同僚には興味がないそうで、仕事で知り合う現場の人がいいと言っていました。だからブルーカラーは覚悟してます。問題は仕事で知り合う現場の人は、おじいさんばかりだということですね(笑) 娘は結構オシャレで美人なので、作業着とのギャップにときめく30代の人がいないかなあと思っています。

トピ内ID：1275048288

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年齢次第

🐱

あさり

2018年04月27日 17:08

本人同士が良ければいい様な気もしますが、確かに釣り合い(価値観とか)は無視出来ない。子供が生まれたら、育て方や教育方針で意見が合わないと大変ですから。職業や学歴そのものは何でも良いと思います。娘が、既に若いとは言えない年齢の場合は特にお相手のそういった事に拘っていられませんが、トピ主さんはおいくつでしょうか？結局どういう人生を考えているか？ですね。お相手に、ご両親を説得しきるだけの熱意と基盤があるかどうかも大切。いかがでしょうか。

トピ内ID：2790201910

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頑張って

🐴

アボカド

2018年04月27日 17:08

トピ主さんは比較的裕福な家庭で将来の事を兎に角大切に考えての子育てや教育を受けてきたのでしょうか？そんな感じがしました。だとすると親御さんは同じく公務員や安定して必要最低限の余裕かそれ以上収入があるホワイトカラーの男性との結婚を希望していたのでしょうね。詳しくは無いですが、ブルーカラーの職種だと例えば腰を悪くしたら働けなくなり収入が途絶えるとか、そもそも収入面では余程容量良く且つ頑張らないとこの先昇給とかも難しいのではないですか？役職が上がっていくとかも無さそう。親御さんは、お金の面でも娘が苦労するかもしれない、妊娠して仕事辞めたり産休や育休をとったりすれば旦那さんのお給料がメインになるので。後はご年齢も書かれてないですが例えば20代前半のブルーカラーと30代のブルーカラーだとかなりまた違ってきます。私の兄は建築関係の仕事でブルーカラーでしたが、20代後半で独立して企業して今は代表取締役です。従業員も多く抱えてます。 30半ば～40代前半とかで自営とかでなくブルーカラーだと更に心配されてしまうかも知れませんね。極端に例えると検事や裁判官も居れば刑務所の刑務官だって公務員なのでどの程度なのかは判りませんし、親御さんがどの程度を求めてるのかも判りません。恐らく差別的に見てる訳では無いとおもいますが、娘の事だたから公務員か安定したホワイトカラーの相手を望むのでしょうね。けど世間的に誇れる職種でホワイトカラーな旦那さんで妻を見下す様な発言やモラハラ等の場合も多いですここからは個人的意見ですが、結婚相手に一番大事な条件は誠実な人柄、嘘の無い人、互いに本当に愛し合える人。だと思います。コレがクリア出来てるお相手なら根気良く親を説得しましょう。最悪は強引に結婚しちゃっても良いと思う。何年後かに娘が幸せそうにしてる姿を見れば安心してくれますよ頑張って！

トピ内ID：2923764464

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ごめんなさい。結婚反対というトピ内容から

懐かしい言葉

2018年04月27日 17:08

逸れますが「ブルーカラー」という言葉がまだ生きていたことに正直驚いています。昭和40年代まではホワイトカラー、ブルーカラーという言葉が使われていましたがバブルを経て日本経済が停滞するようになると同時にこの言葉も使われなくなりましたよね。私は六十代前半でまだ民間企業で再雇用されている立場ですが、この年齢の私ですら職業によるある意味差別的名称は使わなくなりましたよ。だってバブル崩壊後の日本は一部を除いて大半が収入的にはブルーカラー化しましたので。私も事務職ですが主として戦前使われていたホワイトカラーだと思った事はありません。中央官庁や県庁或いは県庁所在地にある市役所に勤務している公務員はどうか知りませんが一般企業に勤めている会社員にはホワイトカラーもブルーカラーも既に存在していないと思いますよ。皆会社員です。でも親が結婚相手をブルーカラーと呼んで反対しているのならその結婚止めた方が良いと思います。何故なら結婚しても双方の親との関係は切れませんので何れトピ主結婚相手とトピ主両親が気まずい関係になるからです。トピ主親御さんの考えを認める訳ではありませんが、トピ主さんがここにトピたてしたと言う事はトピ主さんも結婚の行く末に不安を抱えているのだと思います。そういう意味で止めた方がいいと思います。

トピ内ID：3251890856

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それは、

🙂

はな

2018年04月27日 17:22

あなたの親御さんが持つ劣等感の問題だと思います。娘さんの結婚に反対というのは娘さん気持ちより自分の気持ちが満たされていないからの反対でしょうね。こうあるべき、という意識が強すぎて娘さんの気持ちより自分の不安の方がうわまってしまうんですね。釣り合いが取れないとか、高い教育資金をかけたとか、全てが自分の持つ劣等感の裏返しなので、そうすることで自分が優越した気分になれるからしたのであって、娘さんのためにしたという事とすり替えているのです。だけどきっと親御さんご本人は分かっていませんね。自分の精神的未熟さや自分の持つ劣等感や世間体の方が自分の娘の気持ちより大切だということを認識できないので激怒しているんです。大変ですね。娘さんからの視点で言えば、時間をかけてご自分の信じる選択をするのがベストだと思いますよ。時間をかけることによって彼があなたのことを本当に愛して、幸せでいるあなたのことを見ることで親御さんも心開いてくれるかもしれません。諦めないで頑張ってくださいね！応援していますよ！

トピ内ID：7693142526

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私にも娘がいます

🙂

コンシェルジュ

2018年04月27日 17:22

結婚相手の職業ではなくて性格を重視しました。彼が一流企業に勤めていれば、トピ主さんが幸せになるのでしょうか？もちろん収入的には楽かもしれませんが、それよりも大切なことがあるはずです。でも、トピ主さんは親を説得できるんですか？親に反対されたままで結婚する意志があるんですか？そのような覚悟がないのであれば、他人の意見を聞いても無駄ですよ。

トピ内ID：9221101722

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刺激だけで結婚しようとしているから親は反対しているのですよ

🙂

おらんうーたん

2018年04月27日 17:22

ブルーカラーは重要な仕事ですし、ブルーカラーと言うだけで結婚に反対するのは、おかしいと思います。ただ、トピ主の「同業者だと刺激が無い」と言うだけで、ブルーカラーを方を選択しているのトピの意見を聞くと、職業のイメージでしか物事を見ない似た者親子だと思います。またトピ主が、刺激があると言うだけで彼を選ぶのならば、将来結婚は失敗すると思いますよ。結婚して時がたてば刺激を感じなくなるし、逆に彼との価値観が合わないところが気になりだし、トピ主の不満は爆発すると思いますよ。ブルーカラーだから釣り合わないとは思いませんが、価値観・人間性・収入家事育児の分担等、トピ主が描く将来ビジョンに合致するかどうかが、結婚にとって大事だと思いませんか。確かに、親が高い教育費を掛けたのにと言う不満もわからないわけでは無いけど、それは結婚と関係なく、トピ主がそれに見合う仕事をすれば良いだけです。もっとトピ主の将来ビジョンに向かって彼とともに歩けるかを考えて、彼が良いと思うのならば、両親と真剣に話し合ってください。子供の幸せを考えない親はいません。刺激がありそうだからと気軽に結婚を考えている娘だから、反対しているのです。

トピ内ID：9556839959

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親の気持ちは関係無い！

🙂

とろりん

2018年04月27日 17:29

親の立場から、それは良い職に就いているに越したことは無いが、結婚は本人の問題です。親のメガネに適う人を、貴女は好きになり結婚に至る、そんな理想的な事が起きると思いますか？？？親から反対され、婚期を逃ししかも妊娠適齢期も過ぎ結婚事態逃してしまいかねません。最後は親の介護のみ貴女は行い、自分は結婚さえ出来ず、一人寂しく孤独死が現実です。結婚しして良いと思う人は、そう簡単に現れません、自分の思いを重視し、親の事は考える必要は有りません！

トピ内ID：6140855089

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はい。結婚されたくないです。

🙂

大学生の母

2018年04月27日 17:43

　女子大学生の母です。正直言って、将来の娘の結婚相手が、「ブルーカラーの男性」だったら、結婚に反対すると思います。彼の性格がどんなによくてもです。　結婚って、やはりある程度、つりあいがとれていないと、難しいです。　彼は、恐らく、大学に行っていないですよね？　例えば、将来、お子さんの進路について、彼とあなたの考え方は、一致しますか？　私自身も、主人も大卒。私の実両親も大卒なので、大学に行くことは、「当たり前」でした。だから、当然、娘も大学に行かせる事は、当たり前で、娘が誕生した時から、学資保険をかけていました。なるべく、レベルの高い高校、大学に行った方が、娘の人生の選択が広がると信じて、「高い教育費」をかけてきました。　恐らく、彼の家庭は違うでしょう。将来、生まれてくるお子さんに対して、「別に大学に行かなくてもいいじゃない？　学費をかけるのは、もったいないよね」と、彼に言われたら、トピ主さん、どうします？　実は、私自身、「結婚にかかわる仕事」をしています。　どのカップルも、学歴も、職業レベル（失礼な言い方でしたらすみません）も、、大きく違いません。私が知っている限り、トピ主のような、女性→公務員　男性→ブルーカラーの仕事　という組み合わせは、1割もいません。　私も、若いときは「釣り合い」という意味が、わかりませんでした。でも、今は身にしみています。　本人同士の釣り合い、両家の釣り合いが、とれていないと、結婚生活をうまくやっていくのは、難しいです。　トピ主さんは、ブルーカラーに「好奇心」があるだけで、現実が、みえていません。　私が親なら、断固として反対。　親の反対を押し切って、トピ主さんが、結婚したとしても、いずれは、うまくいかなくなると思います。　だから、仕事は絶対辞めてはいけませんよ。

トピ内ID：2233108214

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情報不足

くま

2018年04月27日 19:00

トピ主さんたちの年齢や出会いは？トピ主さんが20代後半以上で婚活での出会いなら仕方がないと考えるかも。単なる親の高望みの可能性もある。

トピ内ID：3980411188

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ブルーカラーもピンキリなのでなんとも

🐤

sa

2018年04月27日 19:00

ブルーカラーもピンキリですよね、本当に単純作業で将来性のない仕事から、国家資格持ちの高収入のブルーカラーまで色々。それらをぐるっとひとまとめにしてるご両親も？だし、その辺りをトピに書かないトピ主さんにも？です。あと公務員は、女性が長く働くにはとても良い職場だと思いますが、高い教育資金をかけないとなれない仕事でもないし、知識と教養が特別高いとも思わないし、「つり合い」なんて言えるほどの職業でもないと思うのですが・・・

トピ内ID：2326634698

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職業に貴賤はないと言うけれど・・・。

🙂

経験豊富

2018年04月27日 19:00

　私自身かなり高度なホワイトカラーに属する人間ですが、娘の結婚相手がいわゆるブルーカラーだったら、やっぱりショックだと思います。　ホワイトカラーでなくても、高度な技術を持つ職人や芸術家などなら構わないと思いますが、単なる工場労働者と言う意味のブルーカラーでは親御さんがおっしゃっているように釣り合いがとれないでしょうね。　彼の具体的な職業が書いてないので実際の所は不明ですが、トピ主は彼と話が合いますか？　趣味の話などではなく、例えば時事問題や政治問題に関して彼と話すときにレベルが合っていますか？　人格的に優れているとか男らしいというような点に惹かれて結婚しても、日々の生活上の齟齬が大きくなって続かない可能性は高いように思います。　最後はトピ主の判断ですが、本当に彼との間には齟齬がないかどうかよく考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：1303594571

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あなたの人生

ギャラリー

2018年04月28日 10:48

結婚するのはあなたです。どんなに親が、この人いいわよ！と言っても、自身のフィーリングとマッチしていなければ、結婚したいとも思えないでしょう。自分の娘には幸せになってもらいたいと思うのは当然ですが、職業で釣り合いが取れていないからという理由は、親のエゴでしかありません。言い方を変えれば、あなたと同等でなければダメ、もしくはそれ以下の職業の方を見下しているわけですよね。世の中は、さまざまな職業に就いている方の存在があって成り立っているわけです。きちんと収入を得て、生活に困窮しない方であれば問題ないと思いますが。親が気に入る相手を選び続けていたら、婚期を逃してしまう可能性もあります。あなたの人生ですから、あなた後悔がしないように歩むべきだと思います。財閥で、跡取りひとり娘というわけではありませんよね？

トピ内ID：1179495353

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トピ主さんだったら反対する

🙂

既婚女性

2018年04月28日 11:09

好奇心を満たすための結婚ならやめておいた方が良いと思う。お付き合いはどうでも良いけれど、結婚となると家同士の事ですし職業は何でも良いけれど自信を持って紹介出来る様な人じゃないと。「両親が思っている様な人ではないから、一度会ってみて。」と言えない様な人はちょっと・・・反対と言うより心配ですが、それをクリアに出来ない相手なら何の職種に限らず反対しますよ。お付き合いと結婚は違うから。

トピ内ID：4257054585

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彼の年収は？

🐧

A係

2018年04月28日 10:48

ブルーカラーが悪いわけでない。彼の年収はいくら？あなたが専業主婦しても生活が十分していけるなら大丈夫。妊娠すれば動けない時期が必ずあるので、そこで彼の給与だけでなく協力して貰わないと、親が手助けすることになる。親が娘可愛さに援助している人が多いけど、それは男でない。男女雇用均等法があっても、女性は体も男性より弱いです。骨も細いですから、肉体的にかないません。女性の負担が増えるばかりで、男性は働く以外を何が取り柄あるのでしょう？家事も半分折半でできる男性でなければ、よく考えないといけません。子供ができれば状態も変わりますが、でも、負担が減るわけでない。両親は身の上を心配されてるのです。あなたより年収も低いなら依存男的になる可能性もあります。それでも養っても何ともないなら、ご自分の意思を通されて、親にも絶対に負担をかけないようにすることです。

トピ内ID：1870671313

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差別的思考のご両親

🙂

あなたとご両親に反対

2018年04月28日 10:48

知識と教養のある娘に育てていただいたのですからご両親の思考が差別的であることは理解できるでしょう。高い教育資金を娘にかけた理由にも疑問を持ちます。あなたの両親が結婚に反対する理由には一切、同意できません。ですが、刺激や好奇心で結婚を決めようとするあなたにも反対です。彼のことを知り尽くしてしまったらその結婚は続かないのではありませんか？

トピ内ID：0662976119

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彼が自分の言葉で

🐤

魑魅魍魎

2018年04月28日 11:58

自分の職業を選択した理由、今後の展望などを理路整然とご両親に説明できたら問題ないかと思います。

トピ内ID：9221094929

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結婚を反対されています

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