金銭感覚の違いともやもや感

レス18

（トピ主 1 ）

しんげつ

2018年04月26日 11:08

ひと

友人との付き合い方を悩んでいます。私は37歳の独身、友人も同年の独身女性で高校の頃から付き合いです。行動的な友達でいつも誘ってくれるのは彼女からです。合コンとかも何回も開いてくれて、旅行も一緒に何回もいっております。会えば楽しいですが最近金銭感覚のずれを感じております。この度、一緒に食事をすることになったのですが（相手からお誘いがありました）最初私が提案した店は断られ（これは正当な理由があったので気にしてません）ホテルのディナーを提案してしてきました。ホテルで食事となると、ランチ以外は高くて行けないという私の感覚です。なので今はお金が無いからホテルは断りました。ディナーにかける私の許容範囲は3000～5000円くらいです。それを伝えるとそっけないメールの返信になり、お店選び等を丸投げされました。何件か候補も出し、お店は決まったのですがありがとうの言葉もなく、もやもやしております。このもやもやは毎回約束を決めるときに感じております。何だか威圧的に感じるというか・・。その為、会うのを減らしてきたのですが、相手も嫌な気分になっていると思うのですが誘ってきてくれます。会うと楽しいのですがその前にこんなもやもやと嫌な気分を味わうのは嫌です。以前にお金を理由に断られるのは嫌い！と言われたのですが、そんなにお金をかけられないと言うしかありません・・。私はあまり裕福な家庭ではなく、服もめったに買わずおしゃれではありません。友人の家は裕福で服にも食事もお金をかけていて、たまにもう大人なんだからもっと良い服を着れば、と言われます。確かに一理ありますがどうしても私は高い服を買うより貯金してしまいます。それも馬鹿されているように感じます。私の勘違いかもしれませんが・・。私がケチすぎるのでしょうか？友人との今後の関係と共に意見を聞かせて下さい。

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お答えします

🙂

コンシェルジュ

2018年04月28日 11:09

自分の価値観をトピ主さんに押し付ける友人は、人の気持ちに配慮できない人間ですね。生きていくうえで、お金は大事です。だからこそ、お金の使い方は自分で考えて、他人の意見に流されるべきではありません。友人とは疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6449246685

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距離をおいてみては？

🙂

マカロニグラタン

2018年04月28日 11:09

37歳だと、家が裕福とかそうじゃなかったとか関係なく、ご自身の収入にもよると思いますが、でも、結局、裕福な家庭で育った人は、高収入の可能性もありますよね。ご実家なら、給料全部小遣いとか可能ですし。独り暮らしでも、親の援助受けてたりしますし。私もトピ主さん寄りの金銭感覚です。ホテルのレストランならランチまで。夜なら5000円まで。(飲まないのでそんなくらい） 30後半になると、勤めてる会社、勤務形態で年収に差も出てきます。(500万ぐらい差がある場合もあるのでは？）ケチではなく、普通。お友だちが高収入なだけだと思います。とりあえず、自分から誘うことなく、会う回数を減らすでいいと思いますよ。もしくは、年１で、思いきって贅沢を楽しむ日に設定するとか。会ってる間は嫌な気持ちにならないんですよね？私ならこっちかな。色々お店知ってそう。それにしても、そのお友だちも、同じ金銭感覚のご友人いないんですかね？

トピ内ID：3375213635

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それは仕方ないですね

🙂

夏子

2018年04月28日 10:48

そもそも育ってきた環境も経済観念も違うのですからね。因みに、タイトルは銭感覚の違いともやもや感　ではなく銭感覚の違いでもやもや感　ではないですか?

トピ内ID：8523760666

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独身女性あるある

🙂

ミーチャ

2018年04月28日 11:09

37歳になると独身の友人って少なくなりますよね。食事や旅行に誘える友人となると更に少なくなりますよ。トピ主の友人は優雅にホテルでディナーができる相手を求めているんです。だからトピ主にホテルにふさわしい服装を要求しているんだと思います。 37歳にもなると収入に格差が出てくるし、使い道も人それぞれ違ってきます。トピ主のように必要最低限のものを購入し、残りは貯金するという考え方はケチだとは思いません。また、トピ主友人のように食事や服にお金をかけるのも楽しそうでいいですよね。今回の問題は、友人のお金の考え方に気遣いできるかどうかだと思います。トピ主の友人は、「独身女性ならおしゃれしてホテルで食事するのは当然」と考えていて、トピ主の提案する店が不満だから感謝の言葉がないんでしょうね。＞以前にお金を理由に断られるのは嫌い！と言われたのですが、とあることから、お金がかかるからトピ主の友人と疎遠になった人は結構いたんだと思います。今後の付き合い方としては、・会う回数を減らす（3回の予算でホテルディナーをする）。・予算内で、おしゃれな店を提案する。のどちらかかなぁと思います。

トピ内ID：7617923881

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優しくないね

🍴

ラム

2018年04月28日 11:58

そのお友達。本当に友達って言えるんでしょうか。私は理解できません。私にとっての友達ってそういう事こそ尊重しあえる仲でありたいと思うから。私なら明らかに自分と金銭感覚が違っている場合、自分の平均的に考える額よりも友人のそれが低ければ何も言わず相手に合わせます。それがイヤだと思ったらもう誘いません。そこをあーだこーだ言ったり態度を悪くしたり下に見たりなんてとてもできない。そして反対に私がそうされる立場だったとしたら「ごめん、もっと釣り合う人と行きなよ」と言って誘いは断ると思います。だって楽しくないじゃない？彼女、同じくらいの価値観の友達がいないのでは。あなたがケチすぎるということはない。それがあなたの価値観。そのお友達の価値観も間違ってはいない。だけどそれをあなたに押し付けるのは違うと思う。

トピ内ID：6532302948

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迷わずに

ペポ

2018年04月28日 11:58

疎遠にします。実は私にもトピさんと同じような友人がいました。大変裕福な人です。身に着ける物、ランチの値段、ディナーになるとコースで平気で 3万円かけるのも平気。観劇の後にこんな金額は毎月自分のために使える財力は私にはありません。ハッキリと「懐事情でお付き合いできない」と言いました。たまにお誘いはありますけど。 5回に1回ならいいかと思っているようですが、そういう事じゃないのに。友人の周りから皆離れて行きました。残ったのは、同じく裕福な人。トピさん友人も友人がいないから、トピさんに拘るんですよ。どう思われたってトピさん自身の生活が大事ですよ。そこに理解が及ばない人は、友人ではない。横ですが、息子の友人に奨学金を借りている友人がいます。旅行などのバカンスは金銭的に無理だそうで、許せる範囲の飲み会や日帰りハイキングで付き合いを楽しんでいます。相手の事情に思いを馳せる事のできない人は友人以前に人としてどうなの？と思います。

トピ内ID：5579881094

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価値観の違い

たっちゃん

2018年04月28日 11:58

良い悪いではなく、相手も相手なりにモヤモヤしてるはずですよ。そこを折り込んで付き合うしかないように思います。年齢や経験・年月を重ねれば、物事への価値観は変わっていくものです。会う回数を減らして、先方提案の店にするなど、工夫してみてはいかがですか。

トピ内ID：1079932021

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頻度を減らせば？

🙂

ぽんた

2018年04月28日 11:58

安いランチも回数が増えればお金は出て行きます。 2ヶ月に一回3000円払うよりは半年に1回10000円のディナーでも付き合ったら馬鹿にされないのでは？そもそも、お金の使い方が違うだけで、もっといい服を着ろだのなんだの言われる筋合いはないんだから、相手の価値観を尊重出来ない人とは、あんまり付き合わない方が良いと思います。私の母は堅実でよく働き貯金するタイプ。化粧もしないし一見して安い服、特売品などが大好き。趣味にはお金をつぎ込んでいますが、そんなことは他言しません。年配になってから、知り合ったお金持ちの人に、「あなたお金の使い方教えてあげる」と言われて怒っていました。その人よりも母の方がずっと資産があるのですが、何も言わずに付き合いをやめてしまいました。蟻とキリギリスに例えられますが、あればあっただけ使い込む人がそそのかすような気がしますねえ。

トピ内ID：8840532621

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金銭感覚が違うと付き合いにくいです

ランチは1500円迄

2018年04月28日 13:02

自分の身の丈にあった生活をするのはケチじゃないと思います。「お金を理由に断られるのが嫌」と言いつつ高いお店の食事を誘ってくるのは他に信頼できる友達がいないのかも。トピ主さんは堂々としていて良いですよ。「ランチなら○円、ディナーなら○円以上なら私にはムリだから、他の友達を誘ってね」と宣言しちゃっては？私だったら、バカにされてると感じたり、自分が引け目を感じる時点で楽しくは付き合えないのでお付き合いはムリです。

トピ内ID：7543765120

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お金は大事

🙂

juguny

2018年04月28日 15:00

以前、お金に余裕があって裕福な友人がいました。私は、話を聞くのみで自分は自分の価値観で遠巻きに友人を見ていました。私もトピ主さんと同じようにお金を使えません。時は流れ、今の友人は以前のような収入もなく病院へ行くのも躊躇するほどお金がないと・・地道に堅実にお金を使ってきて病気で辛い時に病院へ行けるのはやはり人の価値観に合わせることなく自分の価値観を大切にしてきたからこそだと思います。疎遠になっていきましょう。私もディナーは５０００円が上限です。

トピ内ID：4872797524

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流れに身をまかせる

🙂

４０代主婦

2018年04月28日 16:13

どちらか片方だけが悪いという問題ではないので、私がケチすぎるのだろうかと自分を追い詰めるのはよくないです。お二人は同じだと思います。ただ方向性が違うだけ。お二人ともお金のことさえなければ気が合うのです。だから会えば楽しいし、お友達も誘ってくるのだと思います。店選びでありがとうの言葉がないのは、あちらはトピ主に合わせてあげたと思っているからかもしれません。あちらはあちらで「トピ主の都合に合わせてあげたのにありがとうの言葉がない」と思っているかもしれません。お互い様です。トピ主はお金をかけずに楽しみたい、お友達はお金をかけてでも楽しみたい。すれ違っているのはこのお金のことだけです。トピ主がお金を出せないならお友達がトピ主に合わせてランクを下げなければいけない。お友達に合わせるならトピ主が無理してお金を出さなければいけない。どちらも悪くないけど水と油のように交わることがない。上手く付合いたいなら水と油の境界線を常に選択し続けるしかありません。トピ主は上限ギリギリの５０００円を出し、お友達は１万円の店に行きたいのを我慢して５０００円の店にするのがそれだと思います。トピ主が５０００円出してでもお友達に会いたい、お友達がランクを下げてでもトピ主と会いたいと思っている間は続く関係ですが、どちらかが疲れたら終わる関係です。あまり悩まず、流れに身を任せてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7361241510

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難しい問題ですね。

🐱

ニャン

2018年04月28日 16:13

お互い独身という事で、裕福な家庭とはその友人が稼ぎがよくてあなたはそれ程でもないという事でしょうか？どこにお金かけるかって、同じ金額持ってても人それぞれですよね。私の友達は金無いという割にパチンコやったり外食多かったり、そこは理解できないんですが、彼女曰く、それが楽しみらしいです。私はどっちかというと物を残したいので、食事で消えちゃうより何か買う人です。でもその友達とは一番仲良くしてるし、「あんた金ないならパチンコやめれば？」とは、言いません。その人とは感覚が違うのでしょうね。ディナーに5000円なんて月一回いけるかいけないかって私は思いますが。わたしにも高校から仲良くしてる子がいます。でも、年取ると感覚がお互いズレてくるんでしょうね。その子は二人で飲みに行くと次の店は誰々を呼ぼうとか言い出すんです。私はその子と居ると楽しいし二人で飲みたいのに。。ですので、その子とは今あまり飲みに行きません。連絡は取り合ってますが。あなたも、洋服の事言われたり、そもそもここで質問されるぐらいですから、ストレスが溜まってるんだと思います。その方と無理して付き合わなくてもよいのでは？ただ、この先も友達として付き合った方がいいかなとは思います。なので、食事は回数をへらし（誘われたら都合付かない事にして）、あなたがまたその人と会いたいなってなるまで距離を置いたらどうですか？

トピ内ID：6911865103

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もう合わないのですよ。

🐤

ボーダー

2018年04月28日 16:55

学生の頃とは違います。あなたの感覚を変えたくないなら、友達でいるのは難しいです。あなたはあなたと同じ感覚で生活している人としか上手く付き合えないんだと思います。無理をして付き合うことができないのだし、友人をあなたに合わせさせることに問題を感じてないようですが、友人もまたあなたと同じようにモヤモヤしてるんですよ。だって、毎回あなたに合わせるしかないんでしょ？私は４０代ですが、３０００～５０００円というのはランチの値段設定です。夜にこの価格なら美味しいものが食べられないし、お酒も頂けない。それならいっそ外食はやめようと考えてしまう。でも、ご友人はそんなあなたに合わせてくれるんですよね？私ならもう生活も感覚も違うと諦めて会わなくなるだろうな。自己中心的に考えるばかりでなく、相手のモヤモヤも考えてあげてみては？

トピ内ID：7850759184

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ちょっとだけお友達の気持ちもわかる

🐤

30歳独身

2018年04月28日 18:20

お友達がワガママというのが前提ではありますが、敢えてお友達寄りの意見を。トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんはそれなりに貯金をしてらっしゃるようで、お金に困ってる訳ではないのですよね？ホテルディナーに行きたくても行けないのではなく、そこまでの価値を感じないということかと思いました。お友達もアラフォー独身で、それなりにお金があるのでしょう。ちょっといいディナーを食べに行きたいけど、既婚者では難しいでしょうし、同年代独身のトピ主さんなら一緒に行ってくれるかも！という期待があるのでは？もしそのお友達と一緒にいる時間が楽しいのなら、たまにはホテルディナーにお付き合いしてみてもいいのではないでしょうか？私も独身ですが、飲んだり、遊んだり、ハシゴしてるうちに一晩で1万や2万使ってしまうことは時々あります。（堅実なトピ主さんはないのかもしれませんが…）アラフォー独身でそれなりにお金もあるんでしょうし、たまーーには豪華なディナーに行ってみるのもアリなんじゃないかな？と思います。まあ、どうしてもホテルディナーにかけるお金がもったいない、興味がないというのなら無理して付き合う必要はないと思いますし、それで不機嫌になるお友達もワガママだなと思います。

トピ内ID：7656039585

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トピ主さんはどうしたいのですか？

🙂

MAI

2018年04月29日 13:00

会えば楽しいけれど、会わなくても良いならフェードアウトで良いのではないでしょうか。トピ主さんの優先順位次第です。アラフォーになると、「会えば楽しい」という友達も減ってきます。新たに増えるチャンスは滅多にありません。それを残念に思うなら、お付き合いを続けられる方法を考えるべきです。多分お友達も同じ状況で、会えば楽しい友達を失いたくなくて連絡をくれるのでしょう。まず、夕食に５０００円までしか出せないというのは固定観念ですよね。純粋にお金の問題なら、頻度を半分にすれば１万円、４分の１にすれば２万円のお店に行かれます。でもトピ主さんの気持ちはそうではなく、「夕食に５千円以上出したくない。」この感覚を変えるつもりが無いなら、お付き合いは無理です。今回トピ主さんのお店の提案に対してお友達からありがとうと言われなかったと仰いますが、ホテルディナーの提案に対してはお礼を言ったのですか？お互いさまなのに、被害者意識を持っているのではないですか？お友達が高いお店に行きたくなる気持ちは分ります。私は歳を取って、うるさい店や隣のテーブルとの距離が近い店は苦痛になりました。貴重なお金と時間を使うのに、美味しくないお店も嫌です。安くて美味しくて、静かでゆったり出来るお店があれば嬉しいですが、なかなかそういうお店に出会えません。なので予算を上げるしかないのです。頻度を下げて、予算を上げる。これが私のやり方です。トピ主さんも固定観念を捨てられれば出来るはずです。友人との会食にそれほどの価値を見出せないのであれば、ランチ以外では会えないと伝えてみてはいかがでしょう。（ランチに１０００円以上出す気はない、なんて言わないですよね？）

トピ内ID：5528354877

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生まれ育った環境の違いかな

😑

メロンパン

2018年04月30日 10:47

私はご友人派です。そして実際友達にトピ主さんのような子がいます。感覚の違いは金銭感覚の違いからして他にもありますが、会えば楽しいしいい子なので友人関係が続いてます。私の場合、行き着いた結論がこの子と会う時は高いお店は選ばないこと、でした。年齢なりの雰囲気のいいお店やおしゃれなお店に行く時は別の友達を誘います。このご時世ですから老後の貯蓄も真剣に考えるし、節約自体に偏見は全くありませんが、時々の友人との食事で、アラフォーといういい年齢ですからそれなりの時間と空間を過ごしたい気持ちよーくわかります。お金厳しくて。。とか言われると、テンション下がりますし、それなら合わせるから決めなよ。。って同じ様に思いますね。だって、どれくらいならOKなのかこちらにはわからないですから。おそらくトピ主さんは使う時には使う！という経験もあまりなく育ったんだと思います。感覚が合うことはこれからもないですよ。ご友人は感覚の違いを諦めてないってことですよね。それならばトピ主さんがこのご友人と会う時はいつもの自分の感覚を捨ててみる、そんな価値ないなら縁を切るでいいのでは？

トピ内ID：9468782447

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60代の

花杖

2018年04月30日 10:47

おばさんです。父の仕事の関係で、都内を転々としました。　　小6の二学期半ばに二度目の転校をしました。都心の公立で。それまで自分の家庭は貧乏…とは思っていませんでしたが。そのまま学区の中学に進みましたが。某政治家のご子息・会社経営ないしは会社役員等、自分とは違う知らない世界・・・とカルチャーショックを受けました。　トピ拝見して。堅実な生活をされていらっしゃると思います。　洋服に関しては。ご自身も一理あると思われるのなら。贅沢しろとは思いませんけど、一考の余地はあるのかなと。　ランチ等に関しては。私も二の足を踏むかなと。　トピ主さまがケチ…とは思いませんが。トピ拝見する限りでは、少々ご友人がわがままかな？とも思いますが、トピ主さまがへりくだりすぎる感も受けます。　解決策でなくて申し訳ありません。

トピ内ID：9800209831

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トピ主です。

しんげつトピ主

2018年05月04日 16:05

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。色んな意見がきけてとても参考になりました。何人かの方がおっしゃる通り、友達も嫌な思いをしているんだと思います。これからの付き合いは頻度を少なくしてその代わりにお金をかけるのが良いのかな、と思いました。友人側の意見も参考になりました。私がもう少し稼げれば良いのですが・・。稼ぎが少なくてなかなか友人の提案を二つ返事で返せません。昔とは違っていく関係、なかなか難しいです。

トピ内ID：7371790065

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