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彼氏の心理について

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😢
まるまる
恋愛
初めて投稿させていただきます。 私は大学4年、彼氏も同い年です。 就活で関係が崩れかけましたが、修復している最中でかなり快方に向かっていました。 ですが私が就活のストレスから軽いうつになってしまい、2.3日ほど彼氏との連絡を断ちました。 その後きちんと連絡をして、心配と迷惑をかけて申し訳ないです、そしてありがとうという旨を伝えました。 その際に就活を再開することも伝えております。 その次の日、たまたま就活のイベントで会いました。本当に偶然です。 一言二言、言葉を交わしましたが、就活イベントで公私混同は良くないと思い、イベントが終わった後は声をかけずに帰りました。 また私は久々に人と接したことで疲れてしまい、その場からすぐに離れたかったのでそそくさと帰ってしまいました。 彼は私服だったので飲み会の予定があるのかな？、疲れてるかもしれない、などと色々考え、連絡もしませんでした。 そして彼からも連絡が来ませんでした。 なので次の日に「お疲れ！」と連絡して、「私から連絡してよかった？」と聞いたら、「なんで？」と聞き返されました。 私としては彼が気遣ってくれていて、精神があまり安定してない私と連絡することは負担になるかもしれないと考えていたから、と答えました。 すると、「イベントの後すぐ帰るし、連絡もないからいいやって思ってた！気遣うというか、単純に考えてなかったわ」と言われました。 私自身この言葉にものすごく傷ついてしまいました…。 私から連絡しなかったこと、先に帰ったこと等、私自身にも非があるとは思うのですが、そこまで言うかと思ってしまったのが本音です。 イベント時の行動が彼を苛立たせてしまったのでしょうか…？ 客観的なご意見をいただきたく思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4159703170

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細かい事を気にしすぎです

😑
重い
なんというか、細かい事を気にしすぎる性格なんですね。 そして傷つきやすすぎる。 そういう人だからこそウツっぽくなるんでしょうけど。 ＞気遣うというか、単純に考えてなかったわ これはいたってフツーの、ノーマルな反応だと思います。 あなたのような人は 「あの時の私のあの態度が相手をこう思わせたのかもしれない。」とか 後々まで細かく考えるようですが、普通の人はそこまで気にしません。 彼もあなたが精神的に不調（ウツっぽい）とは頭で理解していても いちいちあなたが望むほどの気遣いはできないと思います。 学生さんでそこまで気が遣える人は 家族にあなたみたいな性格の人がいる場合か 自身がそういうウツっぽいタイプの人ぐらいだと思います。 なんでも自分と同じように他人が感じてくれると期待しない方がいいですよ。 長年連れ添った夫婦でさえ相手の思いをくみ取れない事もあるのです。 人生経験の少ない若い学生さんが あなたの気持ちを思いっきり汲んで気を遣ってくれるとしたら それこそ「なんでそんな大人びてるの！？」とビックリする事態です(笑) 彼のそういう部分によってあなたの悩みがより増えるようなら もうお別れした方がいいと思います。 あなたと似たようなタイプの男性と付き合えば、すごく気を遣ってくれるかもしれません。 ただし似たような二人が同時にウツっぽくなったら 色々大変かもしれませんが。

トピ内ID：4543197950

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う～ん

041
わかめ
主さん、ちょっと落ち着こうね。 トピの出来事全部、主さんの妄想ばかり。 主さん一人が｢ああかな？｣｢こうかな？｣と妄想して、一人で怒って、一人で傷付いているだけ。 彼は本当に ＞連絡もないからいいやって思ってた ＞単純に考えてなかった のですよ。 彼は苛立ってもいないし、主さんを傷付けるようなことも言っていない。 ＞そこまで言うかと思ってしまった 具体的にどこの何が原因で、主さんは傷付いたの？ まさかそれって、 彼が主さんを一番に考えていなかったから？ 就活生の彼も、主さんと同様に大変なんだから、 変なことを妄想していないで、就活に集中しましょう。

トピ内ID：1707662849

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公私混同？

🙂
るん
就活イベントで公私混同とは？ これがまず、おかしい。 せめて疲れたから先に帰るねくらいあってもいいのでは？ 自分が屈折した接し方をしてるのに、相手には真っ直ぐな気持ちを求めるのもおかしいです。

トピ内ID：5817796754

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別に

041
油下
何とも思ってないと思います。 帰りたかったから帰ったんだな、って。 いちいち考えるところかな？ 面倒くさい。

トピ内ID：4062015140

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そこまでのことをしたのはトピ主

🙂
主婦
２、３日の連絡断ち、私もされたことありますがツライです。 イベント会場にいるのが分かっているのに無視して帰ってしまうのも酷い。 そこまで無視されると連絡できないほどの状態（意識不明など）なのかと不安にも心配にもなります。 その後きちんと連絡されても・・・ 連絡断ちする前に一言連絡できない旨を伝えてくれるとか、そういう配慮をするほどでもない程度のどうでもいい存在なのかな、愛されてないなと感じたり。 こちらがどんな気持ちになるかなんてどうでも良いのだろうなと冷めたり。 彼の態度はトピ主が突き放した結果だと思います。 トピ主も精神的にきつかったのでしょうが、自分の行動が思った以上に他人に影響を与えるということも頭の隅に置いておいたほうがいいです。

トピ内ID：9438098243

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そうね・・

041
aomo
＞イベント時の行動が彼を苛立たせてしまったのでしょうか…？ でしょうね。 あなた自分側からしか見てない・・ 彼サイドから見たら、あなたのした事は「冷たい」の一言ですよ。 翌日すり寄って来られても、彼からしたら「なんだよ・・」ってなって当然ですわ。 まず２・３日連絡断つ時点で彼からしたら「・・・」です。 その後謝罪とかありましたから一応受け入れましたが・・ 翌日あったらよそよそしい態度。 あなたなりの理由があってもメールくらい出来るでしょう。 それもせずに無言で去る。 彼からしたら「あれ？もういないの？帰った？メールもないし・・」ってモヤモヤな感じです。 恋人と偶然居合わせたのなら、「私は今から帰ります～」とか、「人ごみに疲れちゃった・・先帰るね」とか、何かしら一言メールくらい出来たでしょ。 家に帰ってからもメールするでもなし・・ 彼からしたら「あれ、さっき話したのに・・一言もなしに帰るか？」って感じです。 彼の言葉に傷ついたようですが。その前にあなたが彼を傷つけたんです、冷たく ＞飲み会の予定があるのかな？、疲れてるかもしれない いや、あなたが連絡したくなかっただけ。疲れてたのもあなたでしょ。 飲み会の予定があろとなんだろうと「何も言わずに先帰っちゃってごめんね、人に疲れちゃって・・」と理由説明があれば彼も何とも思わなかったでしょうに ＞私から連絡してよかった？ 意味不明です。それは彼が言いた事ですよ 第三者から見れば精神が安定してなくて気難しいのあなた。あなたが彼を避け帰り連絡しなかったんです。 その人が人を振り回しておいて「連絡して大丈夫？」って・・ それはこっちが言いたいわ！また精神的に不安定になったくせに・・って彼のセリフが聞こえてきますよ

トピ内ID：1043671325

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傷つくかもしれませんが

☁
のほほん茶
とても面倒くさい女になっていますよ。 たった2、3日連絡しなかったくらいで「心配と迷惑をかけて申し訳ない」とか 自分からそそくさとイベント会場を後にしたくせに「わたしから連絡して良かった？」とか 大袈裟だし、まるで彼を試しているようです。 彼に「心配してたよ！」とか「迷惑じゃないよ！」とかわざわざ言わせようと仕向けていませんか？ そのような返事をもらう事で愛されていると確認しようとしていませんか？ でもそれ、男性でなくてもものすごく面倒です。 お気持ちはわかるんです。わたしも若かりし頃同じようなことをした事があるから。 でもね、やめた方がいいです。 素直に会いたい、声を聞きたい、と言った方がわかり易いし、嬉しいです。 どれだけ心が不安定かわかりませんが、それを他人にぶつけて良いことなど一つもありません。 回りくどいやり方は男女問わず嫌われますよ。

トピ内ID：5118941077

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続き・・

041
aomo
あなた言訳するそのくせ直した方が良いですよ。 問題あったのはあなた、精神的に彼の相手出来なくて避けた。 一言連絡するのも嫌で疲れたからメールしなかったのあなた。 それを「彼が忙しいと思って、彼が予定あると思って、彼が疲れてると思って」っていかにも「彼の為に・・」って変な言訳しない方が良いわ。 疲れてたのは自分、人を避けたかったのは自分、彼を待つ余裕がなかったのは自分（公私混同の件もいくらでも説明出来る）メールする気もなかったのは自分。 全部自分が「無理～面倒くさい～疲れた～」となって彼を無視したんです。 そこを「彼の為に・・」って後から無理やり理由くっつけすぎです。 「あなたが疲れてると思って・・あなたの負担だと思って」と言われたところで、彼からしたら「はぁ～？」ですよ。 疲れてるのお前だろ、負担になると思ってって・・いやいや、わけが分からなく冷たく無視されるより、一言帰る連絡あった方が俺の負担は少ないですが・・って話ですよ・ あなたの「あなたの為を思って」って言い訳が苦しすぎて（嘘だから）彼に通用してません。当然です。 そんなの、あなたが疲れてると思って・・って変な言訳するより。本音で素直に話した方が良いですよ、本当の事を。 なにも言わず先に帰ってごめんね、まだ余裕がなくて待っていられなかった、人に接して疲れてしまって即家に帰ったんだ・・ こう素直に言われた方が彼は納得出来たでしょう。 そしてその前にひとこと「疲れたから先に帰って休むね・・」ってメールがあればなお良かったねって話です。そうでしょ。 その余裕すらなかったら、「ごめん、一言メールする余裕もなかった」の素直な謝罪があれば彼もまだ納得出来たでしょう。 あなたの為に・・とかって下手な嘘止めた方が良いですよ。疲れてしんどかった。ただただその一言で済む話でしょ。彼のせいにしない事ですね

トピ内ID：1043671325

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彼はエスパーではありません。

041
4のエイプリール
就活や卒業の準備など、いろいろ大変な時期ですね。 今はトピ主さんとしてはとても忙しくしんどい時期と思います。 しかし、そうであっても他者はエスパーではないのだから、 トピ主さんのいろいろ事情やトピ主さん自身の気持ちは、 いちいち相手に伝えないと相手に伝わりません。 それと同時に、恐らく彼の方はトピ主さんがそっけなくしたことを 一方的に勝手に「別れたいからだ。俺に興味がないからだ」と 決め付けてしまったのかもしれません。 今回のことは、 自分の状況や気持ちを相手にいちいち伝えることの大切さと 事実を相手に確かめもせず思い込みで決め付けてしまうことの愚かさの 両方をトピ主さんが学ぶ試練だったのかもしれません。 あと、トピ主さんが辛い時期に寄り添ってくれない人は、 将来の本当のパートナーではない可能性があります。 彼が本当にトピ主さんのことを大切に思ってくれているかどうかは 状況が大変なときにこそ本心が出ます。 トピ主さんのことを大切にしていない相手の行動に一喜一憂するより、 トピ主さんのことを本当に大切にしてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：5618986887

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ちょっとめんどくさくなってる

🍴
ラム
うん、たぶんあなたが気を遣い過ぎ、というかつきあってるのに自分の物差しでしか彼を見ていないって事かな。 彼にしてみたらおそらく「水臭いな、他人行儀だな、なんなの？」っていうだけでは。 就活でいっぱいいっぱいになるとそうなっちゃうんだね、っていう。 あなたの「こうだと思ったから」は言い訳にしか伝わらないかもしれない。 「公私混同はよくない」とかってまあ、、とにかくあなたが真面目なんだよね。 多分メンタルの強さ弱さの違いじゃないんですか、就活に対する。 割り切る割り切れないってそこでしょ。 人と接して疲れてしまい、その場からすぐ離れたい、とかそういうのもあなたの特徴。そうならないタイプもいますし、それがきっと彼氏さん。 そこはうまく歩み寄らないとすれ違うと思いますよ。 正直私は彼氏さんサイドの気持ちがわかる気がします。 疲れてるかもしれない、飲み会があるのかもしれないとか勝手に想像されても、、ってなんか寂しいですね。あなたが単に精神的余裕がなかっただけでしょ。

トピ内ID：9918512885

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モヤモヤする

041
皐月
なんだろう。トピ主さんの言い方が引っ掛かります。 「私から連絡してよかった？」 こんなふうに訊かれたら、相手はプラスの返事しかできないことないですか？ たとえば「迷惑だった？」と訊いてきた人に、「そんなことないよ」と答えるしかないように。 だって「うん、迷惑」だなんて答える人、滅多にいないですよね？ ＞私自身この言葉にものすごく傷ついてしまいました…。 だけど彼は、トピ主さんがイベントのあとにすぐ帰ったこと、その後も特に連絡しなかったことに傷ついているのでは？ その上、やっと連絡が来たかと思えば「連絡してよかった？」 なんだか、連絡しなかったこっち（彼）が悪いような言い方をされて、カチンと来たんじゃないでしょうか。 いろいろと先回り先回りして物事をあれこれ考えて発信するよりも、シンプルに発信したほうがいいと思います。 ＞彼は私服だったので飲み会の予定があるのかな？、疲れてるかもしれない、などと色々考え、連絡もしませんでした。 これも結局、トピ主さんの想像＋言い訳ですよね？ 本当のところは「（当日は）自分が疲れてたから連絡しなかった」のではないですか？

トピ内ID：2701143224

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お答えします

🙂
コンシェルジュ
就活はトピ主さんの人生を左右する節目のイベントです。 そのような場でも、自分に気を遣えと言う彼は我儘かつ自己中で、付き合う価値のない男のように感じます。 すぐに別れるべきだと思います。 トピ主さんは自分に非があると書いていますが、そうは思えませんよ。

トピ内ID：4493420523

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誰でも気分ののらない時もあるけれど、、。

😀
娘の親
貴女さんの彼に対する気持ちの持ち方が、すこし構えすぎるとか、気にしすぎる様に 感じますね。 その場も、また気分的にも会話が弾む雰囲気にはなれなかったのでしょう。 その時、その場の雰囲気にもよるでしょうけれど、 貴方から明るく、気軽く話かけて、弱みでもなんでも心を開けて話かければ 彼だってたくさん話かけてくれるのではないでしょうか。 お互いが思いやりをもって、明るく会話・・それに尽きるでしょう。

トピ内ID：0677555052

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そうですねぇ・・・

🙂
ぽむぽむ
就活イベントでの公私混同を避けるというのは良い判断です。 ただ、終わった後に言葉も交わさずそそくさと帰ったのは、彼からすれば会話もしたくないのかと思われても仕方ないですね。 トピ主の状態は、慣れない就活で気が滅入ったレベルかと思います。 診断が下されるレベルの鬱病なら、恐らく彼氏の手に負えないはず。 いずれにせよ、そういった経験値が無いお若いお二人からすると 互いにどのように対処すれば良いか分からなかったかと思います。 彼からすればトピ主は気分屋で何を考えているか分からない、機嫌が良いときは連絡してくるが、そうでないときはまるで無視するかのような態度。 しかも何がきっかけなのか彼には分からない。 今後の社会人生活では、就活など事務的にこなすただのイベントに過ぎないと思えるほど厳しい状況に遭遇することもあるでしょう。 今回の経験を元に、自分の感情と行動をコントロールすることを学びましょう。 辛いことがあってもできるだけ落ち込まないように、 嬉しいことがあってもはしゃぎすぎないようにあるレベルで安定させるように訓練する。 大人になると感情に波がある人はそれだけでマイナスイメージになります。

トピ内ID：7469329892

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うん

041
くま
まあ、トピ主さんのあきらかに彼を避けるような行動のおかげで彼としてはどうでもいい存在になったんだろうね。 自分のしたことをヨコにおいて「傷ついた」はおかしい。 彼氏も含めてすべてのことがトピ主さんの為に回っているわけではない。

トピ内ID：1649777743

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レスします

🙂
ねこ
トピ主さん相手に求めてるモノが多すぎますよ。 トピ主さんは自分の事しか考えてませんよね。全て自己中の行動。言い訳ばかり(疲れてたから、鬱だから)でも相手には察してチャンで、希望通りの対応で無ければプンスカ腹をたてる。 トピ主精神的に幼すぎるのです。そりゃ彼も辟易します。 因果応報。トピ主が自己中だから、彼にも理解されなかっただけです。

トピ内ID：5664603152

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おそらく

🙂
ゆいくん
メンドクサイ人認定されたのではないでしょうか。 私は氷河期で就活だったのでとても磨り減りました。 鬱にはならなかったけど痩せましたね。 今のあなたには恋人と付き合う体力ないのではないですか？ 私は鬱病の彼と付き合ったことがありますが、とにかく気を遣って一方的に気を遣って私はいつしかメンドクサイと思うようになり、結局彼を待つことが出来ませんでした。 本当に深い愛なら支えたし待てるでしょうけど。 どんな人間関係でも私はフラットでいたいと思ってます。いつでもニコニコしたいし、人に気を遣わせてはいけないと。 職場では空気が読めると常に褒められてました。 だからどうしても相手に同じものを求めてしまうのかもしれません。 夫も子供もフラットな人です。気を遣いません。そんな人が楽なんです。ずっと一緒にいると。顔色伺って生きていくのは本当にメンドクサイです。 私は鬱だから気を遣ってほしい。 察してほしい。 こんな雰囲気がほんの微塵でもあり、かつ自分も就活で大変な時期に拗らせるより距離をおきたいと思うのは自然なことだと思う。 まあそのシチュエーションだと普通は会場出たら連絡するかくるよね。 もっというと私は毎日連絡をもらうタイプだったので翌日そこへくることは把握していたと思います。 帰りに食事しようと約束して。 彼は考えもしなかったということなら、もう冷めてきてるのかもしれませんね。

トピ内ID：7265680733

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どこまで配慮すればいいのか？

041
日向
お互いに就活生、21か22でしょ？ 成人した大人ではあるけど、社会経験が浅い。 就活って、大変だよね。 一生を左右するかもしれないし。 だからこそストレスも溜まるでしょう。 それは彼も同じなんじゃない？ 辛くて大変なのはあなただけじゃないのよ。 自分を気遣ってほしいなら、相手にも少し思いやりを持たなきゃ。 そんな余裕がないのなら、まずは就活に集中したほうが賢明かな。 軽い鬱になったというなら、しっかり病院で診てもらいましょう。 拗らせると長引きますよ。

トピ内ID：6643497932

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それは

🐤
キャラメル
それはちょっと主さんが傷つきやすく繊細なんだなと思いました 私も自分は気にしいなのでわかりますが、主さんの彼氏はそんな傷つくような事は言ってないと思いますよ

トピ内ID：2706103827

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会話が独りよがりになってるから・・・

🙂
あらぁ
あなたの頭の中で起こっていることを 全部、彼に理解してもらうことはムリです。 例えば・・・ ＞「私から連絡してよかった？」 この言葉の意味。 彼には、さっぱり わからなかったと思います。 彼も ＞「なんで？」 と、聞き返してますよね。 彼はあなたからの連絡を断っていたわけでもないのに まるで、彼がそうしたかのような言い方です。 彼が苛立つのは理解できます。 そして、苛立っている彼に あなたが言った言葉・・・ ＞精神があまり安定してない私と連絡することは ＞負担になるかもしれないと考えていたから 『だったら、なぜ今、連絡してきたの？』と、思いませんか？ 彼には、あなたの行動が ただの気まぐれに見えていると思います。 気まぐれに付き合わされることに 苛立つ気持ちは理解できるでしょ？ 最初から、次の順序で言えば あなたの気持ちも伝わったと思います。 ＞彼は私服だったので飲み会の予定があるのかな？ ＞疲れてるかもしれない、などと色々考え、連絡もしませんでした。 ＞「私から連絡してよかった？」 彼はエスパーではありません。 丁寧に自分の気持ちを伝えてください。

トピ内ID：5842157714

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トピ主のメンタルが弱すぎる

🙂
かな
そんな事では就活に失敗するよ。 正社員を諦めてバイトをする羽目になる。 恋愛は、お休みして、真面目に就活をしなさい

トピ内ID：3056994932

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彼はちっとも「苛立ってない」よ。

💢
至極当然の結果
すでにあなたには「無関心」だから。

トピ内ID：4077337024

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では、客観的に

🙂
川中
めんどくさい！ 勝手に自分で色々考えて結論付けて行動して、でも自分が気遣われてないとわかると傷つく。 結局自分が一番だからそんなことで傷つくんです。

トピ内ID：6378401168

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自意識過剰

💔
面倒臭い
もう彼はとっくに冷めてますよ さっさと身を引いて、就活に打ち込めばいいじゃないですか。 これ以上しつこくしたら、もっと嫌われますよ～

トピ内ID：6675720674

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就活に専念した方がいいかもしれませんね

041
けるん
「そこまで言うか」なんてことは、全く言われていないです。 トピ様が先に帰ったので、「いいや」って思っても、普通です。何で帰ったのかって怒るほどのこともないでしょう。忙しいのかもしれないし、彼も就活で忙しくて、トピ様のことを何も考えていなかったって何が「そこまで言うか」ということになるのでしょうか？ 就活がストレスなのは、みんな同じです。うつになる気持ちも分かります。そんなに余裕がないなら、彼氏と修復は少し待って、就活に専念したほうがいいと思います。向こうも余裕がないのです。トピ様は彼を思いやる余裕がないなら、しばらく離れておいたらどうでしょう。 どうということもない一言を恨むくらい被害妄想になっているし、今彼と関わっても相手も困るだけで、何も良いことはないと思います。 「この前は先に帰ってごめん。余裕がないけれど、お互いにがんばろうね！」ってエールを送っておきましょうよ。「私から連絡してよかった？」と、ウジウジ暗くて、すごく面倒な女性になっていますよ。この彼なら、連絡もらいたくないなら、そう言いそうです。「私から連絡してよかった？」と、探るのは嫌らしいです。

トピ内ID：1567530077

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