共働き…家事、子育てのことで夫婦関係が破綻しそうです

レス42

（トピ主 1 ）

😢

のこ

2018年04月27日 11:46

ひと

共働きの30代夫婦です。子どもは２人おり上が小学生、下が保育園児です。夫はサラリーマン、私は自営業でPRの仕事をしています。結婚し、子どもが生まれてから私が復帰した際「共働きだから家事、育児は協力して分担しよう」ということでお互い納得の上、分担することになりました。しかし、夫に何をお願いしても中途半端で、度々注意することがありました。その都度、自分でやり直し、理不尽な思いを抱えながら仕事と家事、育児に追われる生活を続けています。そして何度注意しても、同じ失敗を繰り返すので、何度もそれで喧嘩になっていました。ある日、私が出張から帰ってくると冷蔵庫が半分開いており、明日の用意もされておらず、子どもと一緒に爆睡している夫をみて、私もいろんな怒りが爆発し、叩き起こして「なんでできてないの？冷蔵庫なんで開いてるの？」と聞きました。夫はずっと下を向いたまま「それくらい帰って見たならやっておいてくれてもいいんじゃないの？」といいます。私の中ではそういうことではなくて、夫が出張の際は家事育児すべて一人でやっていたのに、私が出張にでるとフォローしてくれるどころか足を引っ張る。ご飯も子どもの明日の準備も、何度話してもわからないそうなので、私が用意してから仕事にでるといった状況です。物理的に半分こできるとは最初から思ってはいません。でも、フォローさえなく、思いやりもない。今回は我慢できなくて大げんかしてしまい「そんなに俺が嫌なら離婚する」と言い出しています。年収は夫の方が高く、私は夫の３分の２ほど。決して夫の給料だけで生活できないわけではないですが、子どもの習い事や将来の貯金などを考えたら、私が仕事をやめるというのは得策ではありません。夫はその話になると、「じゃあ俺が仕事をやめるわ」と言い出し話し合いになりません。・・・続きます

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😢

のこトピ主

2018年04月29日 13:00

私は、話し合いがしたいのですが夫の答えはいつも「そんなにいやならやらなくていい」「そんなにしんどいなら仕事をやめればいい」と、自分が約束を守れないのを棚に上げて、根本的（？）な改革を迫って来ます。嫌なんて一言も言っていません。「なんでできないの？」の答えがそれなら、建設的な話し合いができず、「もういい」となってしまうのです。今朝も小学一年生の息子の集団登校の引率として私が当番だったので、「先に息子と出るけど、保育園にかよう娘のバスはお願いね」とお願いし、帰って来てみたら娘が出発１５分前だったにもかかわらず娘はまだパジャマ。ご飯も食べていませんでした。「間に合わないよ！」というと、「間に合うし」と言い返され、挙句に娘にご飯を半分残させて行こうとするので「私が直接送っていくわ」というと、「じゃあよろしく」と出勤していきました。私は確かに勤務形態としては自営業で時間に融通が利きます。でも、それは結果的に夜中の残業や、休み返上といった自分のツケとして回ってくるので、できるだけオンタイムで働きたいと思っています。ですが、やはりサラリーマンの拘束的な働き方よりは融通が利いてしまうため、子どもの急病や行事、家の雑用などは全て私がやることになります。それは多少仕方のないことなのですが、夫はどんな時も自分のペース。それを意見すると「じゃあ会社やめるわ」と言います。それを言われると何も言えません。私も、いろんな人に謝って、納期を伸ばしてもらったり打ち合わせをキャンセルしているのに、夫はいつも通り。理不尽を訴えたところで話にならないのもわかっているので、そこはいいとして、ちょっと頼んだこともできないし、できないことを開き直るしで、このままどんどん破綻していくのかなと思っています。正直離婚はしたくありません。でも、やむなしなのでしょうか。（すみません、つづきます）

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続き前ですが…

🎶

ルイージ

2018年04月29日 13:00

繰り返しの注意でも改善しない夫、イラつくのは理解します。しかし、繰り返しても効果が無いなら、そのやり方を諦め、別の手を打ったほうがよい。冷蔵庫半開きに気付かないご主人では、仕事辞めても家事は無理ですよ。時間があれば出来ると思ってる男性もいますけど、トピ主さんのご主人レベルだと、家事能力が無いので、時間だけあっても家事が無理です。それを踏まえて、夫婦で最適の対策は何かを、多数の案を出して話し合うしかありません。男性は結論ばかり持ってきたがることがあるので、喧嘩にならないよう、トピ主さんも我慢強く話し合いを進めて下さい。一例として、夫に「これなら出来る」を自己宣言してもらうのです。トピ主さんが「これをやって」と言っても、その通りに出来ない。だから喧嘩になるのですが、自発的に言った事は、本人も自覚します。その代わり、それが些細な事でも、トピ主さんがやったほうが早くても、ご主人に任せて、失敗したり出来なかったりしても、責めずに相手に考えさせるのです。根気がいりますよ～。でもね、変革というのは急激には無理なんです。トピ主だって、ご主人だって、相手の言った通りに寸分たがわず実行するのは困難です。小さな事からコツコツと！相手に自発性を持たせ、根気勝負で望んでみては？

トピ内ID：1157760365

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完璧を求めちゃダメ～ッ！！

😭

すっぱムーチョ

2018年04月29日 14:59

続きレスのないところから失礼します。主さん、いろいろ思うところはあると思います。それスッゴく良くわかります。でも、でも！！！ご主人に家事の完璧を求めちゃダメです！直接命に関わるような事以外はホント目を瞑ってください。そして仕上がりがめちゃくちゃでも、手を出さずにそれでOKってことにするように主さん自身を変えてください。主さんのトピックを読む限りは、元々ご主人も協力する気持ちがおありだと思うんです。でも仕事を終った後には体力的に、そして男性は家事育児に関してはスキル的にも限界があるんですよ。子供の小さい今は一番大変なときですよね。だからこそお互いに協力し合うし、妥協も必要なんだと思うのです。そして一番大変なときって、人生のなかではほんの一瞬なんです。こんなことで家族の絆や自分のやりたいことを失ったり諦めたりするのはくだらないです。どうかどうか、ここは主さんが目を瞑って見過ごせるようにしてください。子育てが一段落した共働き主婦からのお願いでした。

トピ内ID：7439384697

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母子家庭+夫の収入有り、と思って暮らす。

🙂

ほほう

2018年04月29日 14:59

完全に無視した暮らしをお勧めします。夫の洗濯、夫の部屋の掃除、夫の食事などを自分でやらせるだけでかなり負担が減りますよ。冷蔵庫の件やリビングを荒らされたりが我慢できない場合は、マンションで隣同士などに暮らし、完全分離で暮らしましょう。これは想像上ではなくて、本当にお勧めします。子どもの世話は、する人＝苦ではなく、する人＝楽だと思いなおしてください。出張では完全に無理かもしれませんが、出来る限り夫ではなく夫のお金で人を雇いましょう。離婚するより別居で、養育費や生活費を間違いなく払わせる方がいいですよ。

トピ内ID：7421767267

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お気持ちはわかりますが

🙂

おっちゃん

2018年04月29日 14:59

たとえあなたから見て不十分だとしても、旦那さんはよくやってくれている方だと思います。もう少し認めて上げたらどうでしょうか。あなたの言い方が関係性を悪くしているように思います。

トピ内ID：7005660101

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冷蔵庫を閉め忘れるって、もう認知症が始まってるよ

😢

fugitive

2018年04月29日 15:54

＞私が出張から帰ってくると冷蔵庫が半分開いており、明日の用意もされておらず、子どもと一緒に爆睡している夫をみて、私もいろんな怒りが爆発し、叩き起こして頭脳が正常に機能してませんね。脳のどこかの機能が幼児並みに低下しているものと思われます。＞「じゃあ俺が仕事をやめるわ」これも、正常なオトナのセリフではありません。幼児化しています。若年性認知症の初期かも知れません。ここでトピ主が採るべき手段は、　1.病院で調べてもらって治療し、あとあとまでこどもを含め、面倒見る。　2.子供を連れて離婚し、３人で暮らし、夫は切り捨てる。「そんなに俺が嫌なら離婚する」と言ってるのですから、今がチャンスですよ。時が経てば、状況は悪化して逃げ遅れることになります。後者の方が楽だとは思いますが、やましさが残るでしょう！

トピ内ID：7566527886

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力不足

🐴

uma

2018年04月29日 15:54

もともときちんと家事育児を分担するには、ご主人が力不足なのですそれを薄々知っていながら、「やればできるはずだ」で突き進んでしまったのが間違いでしょう力不足ゆえに＞何をお願いしても中途半端な仕上がりしかならないご主人に＞何度注意しても、同じ失敗を繰り返すので、何度もそれで喧嘩になっていましたつまり、注意だけでは改善する問題ではないのだから、もっとご主人のスキルを上げる努力や工夫をしなければなりなかったそれを「俺のやり方を見て盗め」という昔のやり方よろしく、どんどんハードルを上げていくものですから、それはご主人もお手上げになっても仕方ありません＞フォローさえなく、思いやりもないのはご主人ばかりとは言えないでしょう＞決して夫の給料だけで生活できないわけではないほどの収入を、サラリーマンとして自由が利かない身分でへとへとになって得ているのですからそして＞子どもの習い事や将来の貯金などを考えて無理にトピ主さんの理想をおしつけご主人を追いつめた結果、もう何もかも放り出したいと離婚となりそうな現実はまさに本末転倒面倒でしょうが、きちんとした家事育児の分担を任せられるほどご主人のスキルを上げることからやり直した方がいいのではないでしょうか？それも料理なら料理、掃除なら掃除、洗濯なら洗濯、というようにひとつひとつマスターさせていく気持ちがないと、力不足のご主人には難しく思います

トピ内ID：5824113545

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「何度話してもわからない」

あやな

2018年04月30日 10:47

これはご主人が、わかりたくないからでしょ。トピ主さん批判も出るのでしょうか？私がマイノリティかも知れませんが、いかんせん、あなたの負担が大き過ぎやしませんか？私は我が子が幼児の頃、役所や福祉を巻き込んでかなり騒ぎましたが、こうしたことでは夫は叱られました。まぁ、私が心身壊して、精神科をはじめ様々な診療を受ける羽目になりましたので。出張なんて、行けないイケナイ。だって話してもわからない旦那でしょって。辛口だけど使えないよね。周囲を見渡しても、各世帯の暮らしぶりを見て関わっていると、夫婦仲が悪く、足を引っ張りあう家庭はダサいよね。授業参観に行くとよくわかる。子供を通して親がわかるし、親を通して子供がわかる。おもいやりを持って互いに尽くしあうイケメンパパと美人ママ。イケメンな子供…っと。なんか、周りと比べてしまうよね。私がそんな夫を持ったら言うなぁ。「ダッサイよねうちは～」て。多分ね～段々取り残されるよ。妻よりは稼ぐけど妻に沢山働かせて気を疲れさせて。俺は疲れてるのに何で優しくしねーんだって人は。再三、私はマイノリティかも知れないが、ちょっと旦那がダメ。

トピ内ID：4261520899

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みんな疲れているから

🐴

トト

2018年04月30日 10:47

旦那さん、もう少し思いやりがあると良いのにね。貴方も旦那さんも、みんな疲れているから。共働きで育児もして、本当に大変ですよ。でも子供が中学生にもなれば、楽になると思います。それまでは、お互い冷静になって喧嘩もほどほどに。子供は結構見てますから。子供が小学生、幼稚園児なんて、一番可愛い時期ですね。家族揃ってお出かけできるのも今の内ですよ。中学になったら誘っても来ませんからね。

トピ内ID：7021774275

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ご主人寄りです

😝

次女

2018年04月30日 11:12

トピ主さん、自営で仕事ができるイメージですが、ご主人がご自分と同じレベルで家事をこなさなければ、すべて「中途半端」とジャッジしてませんか？会社勤めだと、能力が低い同僚を尊重することも求められますが、自営だとそんな心配をする必要もないですよね。わざわざ「PRの」とお仕事内容を書かれているところからも、職業人としてプライドが高く、質の高い仕事を自分にも他人にも求める方なんだろうなと感じます。ご主人は注意されるたびに「役立たず」と言われている気になるのかもしれません。うちの両親がそんな感じでした。父の家事は確かにテキトーでした。でも、彼なりにやった！と思っている仕事を母に「何この中途半端な仕事」とけなされ、母がやり直す。それを繰り返しているうちに、父は家事をしなくなりました。毎回否定されて傷つくより、母の怒りと罵声を浴びるほうが、耐えやすかったのでしょう。なぜ父は家事の水準をあげようとしないかって？なぜ母は、自分以外の人のやり方を認めないのでしょう？なぜ、「自分でやらないと気が済まない」という病を抱えていることに気づけないのでしょう？なぜ、自分の問題を父の問題にしてしまうのでしょう？と、私が父の肩を持つと、父は、「お父さんの味方についてお母さんを悲しませるな。お父さんの能力が低くて、任せてもらえないことは本当なんだから」と母をかばいます。私は、父はなんて心の広い人なんだろう、母の欠点を受け入れてあげてすごい、と思いますが、母は、こんなに出来の悪い夫を持って自分は不幸だと思っているのです。家事レベルの高い人に合わせた能力を要求されることは、高収入の男性に「俺と同じだけ稼いでこい」って言われるのと同じくらい理不尽なんですよ。それを、お前が稼がないから俺が稼がなければならない、もっと稼ごうという思いやりもフォローも見せない、とか毎日毎日言われたら、私なら気が狂います。

トピ内ID：6707149223

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話し合いってどの程度？

🙂

kyon

2018年04月30日 11:12

続き前ですが、もうお腹いっぱいなので。。こういうお悩み聞くと最初にどこをどう話し合って、お互い全部納得しているの？と思ってしまいます。片方の愚痴だけでなく是非ご夫婦のご意見お聞きしてみたいもんです。男というのはご存知の通り、家事や子育てはあてにならない部分多々ありますよ。ただ、そこまであれこれ出来ないというのであれば、ご主人何か頭の機能がどうかしている、あるいはとってもご不満という事しかないでしょうね。ぶっちゃけ、ご主人はあなたが働くことに賛成ではないんじゃないの？いずれにせよ、今の状態で家庭が回っていかないなら、今また真剣に話し合って誰かしら新たに生活改善しなければどうしようもないですよね。そこで折り合いつかないなら離婚・・・ご主人の意見はごもっともだと思います。客観的に聞くと簡単な話ですよ。ありきたりだけど子供を一番に考えて、習い事なんかどうでもいいけど。それと自分だけが大変という思考は変えたほうがいいですね、、そういう生活を選んでいるのはほかでもない貴女ですから！

トピ内ID：3232788980

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頼りにならぬものを頼ろうとするトピ主が悪い

🙂

かな

2018年04月30日 12:07

トピ主が甘い。壮烈な覚悟をもつ必要がある。も旦那には何も期待しない。それが幸せへの道です。旦那には出来ないのだから

トピ内ID：9705235797

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自営とサラリーマンでは疲れが違う。トピ主反省すべき。

😑

ふうう。。。

2018年04月30日 13:06

そんなに夫を追い詰めない方がいい。自宅でPRの自営をしているのと、サラリーマンでは、仕事上の疲労やストレスは全く違います。夫の方が疲れているし、ストレスも多いはず。これを理解しないと夫婦関係本当にあぶないですよ。だいたい、ご自身が出張から帰ってきて、冷蔵庫が空いていて、寝ていたのは疲れていたからで、それをたたき起こすなんてあんまりだわ。。。外部サービスを頼むとか、家事の基準を下げて、夫婦の家事負担の軽減を考えたらどうですか。なんどやっても中途半端って、トピ主さんが基準作って、そこまでやれっていているわけでしょ。いき詰まる。私だったら、もう、いや。結婚したこと後悔ですよ。自分は絶対正しと思っている人って、最低です。反省しほうがいいです。

トピ内ID：1527243787

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よく聞く話ですよね。

🙂

くるりんパン！

2018年04月30日 13:06

お気持ちすごく分かります！でもこのままだと夫婦関係悪くなりますよ。ご主人は分担のできない人なんです、したくてもできないんだと思いますお金を稼ぐことも大切ですがそもそも家庭が上手くいかない方が困りますよね、あなたのお仕事をセーブするしかないと思いますお子さんの為にもその方が良いのでは？中々理想通りにはいかないものです。

トピ内ID：8088685427

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口を出すのはダメでしょ

ムー

2018年04月30日 14:50

＞夫に何をお願いしても中途半端で、度々注意することがありました。＞その都度、自分でやり直し、理不尽な思いを抱えながら仕事と家事、育児に追われる生活を続けています。＞そして何度注意しても、同じ失敗を繰り返すので分担なんだよね？貴方のやり方にそぐわない夫のやり方が気に入らないなら分担なんかしないで貴方が全部やればいいじゃない。貴方から見て中途半端でも、夫にとってはそれがやりやすいやり方なんでしょ。失敗する所まで込みで最後まで何度でもやってもらって、それで本人が失敗したと思ったら初めてそこでレベルアップするんだよ。貴方が中途半端に口を出すから夫の家事育児がいつまで経ってもレベルアップしないんだよ。口を出されるのって凄い苛つくんだよね。他人の家で洗濯干すのを手伝ってたら、その家の住人が隣でシワを伸ばしながらとか、干し方が違うとか口を出すの。じゃあお前がやれよ！！って洗濯物全部押し付けたわ。貴方がやってることそれと同じ。貴方は夫のためと思って注意してるのかもしれないけど、その実自分が思う効率的なやり方をしてくれない夫に苛ついて口出してるだけ。貴方が出来ない分を貴方の思うやり方でやってもらう事を分担って言うんじゃないのよ。相手のやり方に口を出すなら分担向いてないよ。貴方が全部やった方がイライラしないんじゃないの？思いやりがないのは貴方も同じ。相手を思い通りに動かす方法なんて無いんだよ。もうちょっと夫に好きなようにやらせてやりなよ。

トピ内ID：1499399140

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深呼吸して子供のためにやれることを

🙂

結婚30年

2018年04月30日 15:47

こんにちは、とびさんのような悩みは共働きにはよくあることだと思います。だんなさんが悪いのが正しいのですが、離婚騒ぎになるのは子供にとってよくないです。まず、家事で手抜きできることはないでしょうか。冷凍食品を使うとか、家事サービスを利用するとか。掃除もまとめでやって、毎日やらなくてもいいと思います。だんなさんは、家事で言われたことをよくミスするということですが、仕事はちゃんとやっているのですよね。たぶん、仕事はできても家事はできないとかやる気がないタイプで本来なら、共働きにはむかない男性なのでしょう。なので、もう少しお互いにできることを話したらどうでしょうか。私なら、お休みの時だけ夫に家事と育児を分担してもらって手抜きやサービスをオーケーしてもらいます。こんなことは無理かもしれませんが、とびさんの自営を少し縮小することは無理でしょうか。

トピ内ID：7142225351

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提案

りゅう

2018年04月30日 17:20

奥さんがバリバリ仕事してる人は、ご主人が仕事をやめて、育児家事に専念してるカップルいますよ。そうすればいいのに。

トピ内ID：1714014123

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強制ではなく、協力を求めてください。

🙂

すずらん

2018年04月30日 17:20

自営ですよね？ご自分で時間や請け負う仕事内容など、決めれるんですよね？会社勤めではないから。 PRのお仕事って、具体的にどんな事をされているのですか？正直、お子さんが小さいのに、出張の仕事など入れなきゃ良い。ご主人が何も出来ないっていう事を何度も何度も言うのに、なんで自分の仕事内容や、自分がやっている家事や育児を言わないの？洗濯機がある今、家事なんて大した事無いでしょ。育児だって、紙おむつ使っているなら、特に何が大変って無いでしょ。お子さんを寝かしつけたり、お風呂に入れてくれたり、遊びの相手をしてくれるなら、それで十分ではありませんか？一体、何処まで求めるのですか？自分がやっている以上に、完璧を求めていませんか？共働きとはいえ、自営で融通が利くし、自宅でやっているなら、家事育児は妻・母親・主婦である主さんが主にするのは当然で、外でガッツリ働きお金を稼いでくれている一家の大黒柱・男性・父親であるご主人は、“協力”で十分です。それに出来ていない出来ていないって、出来ないの分かっているのに、何故、強要するの？ご主人はご主人なりに、自分の出来る事をやってくれているんでしょう？なのに、あれをしてこれをして、これ出来ていない、あれ出来ていないって言われたら、誰だって怒ります。毎日毎日責められたら、「そんなに俺が嫌なら離婚する」「じゃあ俺が仕事をやめるわ」と言うの、当たり前です。子供を産んだ女は偉い！夫は子供を産んでやった妻の言いなりになれ！主さん、そんな風にご主人に迫っている様にしか感じませんよ。離婚したくなるのは、主さんのご主人だけではないです。

トピ内ID：4676019642

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トピ主さんが折れるか、離婚するかの２択です

❤

経験者

2018年04月30日 19:09

これねぇ、ある意味　嫁姑問題と同じで永遠の課題かと思う。何が、というと、「男と女では脳の構造が違う！」という事。女にとっては両立できることでも、男にはできないことが「いっぱいある」という事を理解してあげてください。＞夫に何をお願いしても中途半端で、度々注意することがありました。その都度、自分でやり直し、理不尽な思いを抱えながら仕事と家事、育児に追われる生活を続けています。そして何度注意しても、同じ失敗を繰り返すので私自身、この事で何度も何度も喧嘩しました。離婚を考えたことも２回や３回じゃありません。子供の為（お金の為）に我慢して、今に至ります。（もうじき４０回目の結婚記念日を迎えます）女性並みにできる男性がいるのも知っています。でも、「私の夫には無理だった」のです。もしかしたら、トピ主さんのご主人も「無理」なのかもしれない。出来ない人に無理強いをして、お互いに気分を害して離婚するか、諦めてトピ主さんがするか（私はやりました）、中途半端にしか出来なくても中途半端なりに認めて我慢するか、どちらかですね。ご主人にさせようというのは「絶対無理」だと思います。

トピ内ID：1177116751

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読みました　疲れが全部悪い

🙂

わんだ

2018年04月30日 17:58

フルタイム共働き子供複数生活は、そもそも絶対的なタスク量が多すぎなんです。旦那さんも疲れているから明日の仕度する前に子供と一緒に眠ってしまうし主さんだって疲れているから小さなことで怒って爆発してしまう。旦那さんだって最低でも仕事の都合つけて送り迎えしてご飯食べさせるくらいはしてるのに、ただの足手まといみたいに思ってしまうのも疲れが原因です。そして怒ったり怒られたりで二人ともさらに疲れが溜まる悪循環。主さんは、あくまで自分の望む暮らしに寄せることにこだわっていますが、限界が見えています。ここは視点を変えて、夫婦二人の疲れの量(？)を減らすにはどうしたらいいかという方向で話し合ってはどうでしょうか。できたら旦那さんを萎縮させないやり方で……

トピ内ID：9096888518

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お疲れ様です

🐤

ayh5

2018年04月30日 19:09

トピ主さんのお気持ちは痛いほど分かりますし、そのモヤモヤを昇華する聞き方をして差し上げたいですが、文字制限があり難しいです。要点のみ書きます。トピ主さんは、夫の家事能力が上がれば万事解決と思われているかもしれませんが、それは大きな誤解です。そもそもトピ主さんがご主人に求めていることは、トピ主さんの基準であり、ご主人にとっては(あるいはお子さんにとっても)もっと緩くても何も問題はないのです。ご自身の完壁主義をご主人に押し付けていることに気が付いてください。そして、それは必ず諍いを呼ぶものだとご理解ください。ダメだしされ、やり直されたら誰でもやる気がくじけます。トピ主さんが出来る事は、夫の家事にイライラしない能力を磨く事です。それには、「こうでなくては」という思い込みを一つずつ外していく事です。思い込みを外すには、「イラッ」とした時に、その気持ちを感じ切り、その思い込みが出来たときの感情を外すことです。難しいので、「イラッ」とした時に、ご主人への不満や、イライラを紙に全て書き出してください。その後、その言葉を、全て自分が自分に禁止している事項だと認めてください。簡単に言いますと、ご主人＝小さい頃の主さん役主さん＝主さんの母親役というやり取りをしているはずです。心の傷を取って、客観的にご主人を見ると、きっと今は見えない魅力に溢れているはずです。私は、ものすごく素敵なご主人だと感じました。どうか、愛に溢れた素敵なご夫婦になれますように。

トピ内ID：3362701029

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そもそも、家事はできるの？

う～ん

2018年05月01日 13:02

子供が生まれてから、家事分担と話し合ったんですよね。じゃあその前は？トピ主さんが全部やってたんじゃないですか？旦那さんは結婚前は実家暮らしで、家事は全部お母さんがやってたんじゃないでしょうか。多分、やり方さえわからないんだと思いますよ。家事も、予定立ててきちんと手順を追ってやらないとできませんよね。子供の世話も、何時に出るから何時にこれやって、何時までにはこうしておかないと、という手順があると思うのですが、旦那さんはそういうのもできないんですよ、きっと。仕事もあんまりできないんじゃないかと思いますが、「家事なんて」って思ってるから、余計適当になっちゃうんでしょうね。しかもプライドがあるから「できない」とは言えない。トピ主さんが”注意”してもプライドがあるから謝ったりできない。家事なんて軽視してるから「それくらいおまえがやればいいだろ」的な態度。いくら話し合っても、解決はしないんじゃないでしょうか。解決策は離婚か、トピ主さんが仕事を辞めて家事と子育てをすべてする、だと思いますが、この旦那さんじゃいつクビになってもおかしくないし、危険ですよね。妥協案としては家事、育児のすべての十分の一くらいの簡単なものだけ頼む、というのはどうでしょうか。すべて丸投げは絶対無理だから「娘の支度お願いね」ってのはナシ。ご飯食べさせて着替えさせて、送っていくのだけを頼む。しかも、何時に出てね、ってところまで細かく書いとく。そうやって小さいことから一つ一つやってもらって、だんだん少しづつ守備を広げてもらいましょう。「旦那育て」頑張ってください。

トピ内ID：2970218765

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外注する。責めない。

🐤

さら山

2018年05月01日 16:09

こんにちは、続くようですが家事能力が無い者として出てきました。かつて共働きで子供は３人。わたしには家事能力が無く、激務＆不規則勤務で不在の時間が多く、家庭ではほとんど戦力になりませんでした。夫も働いていたけど、家計にはわたしの寄与の方が大きく、それだけでも生活はしていけたと思うので、ちょうど男女逆ですね。必然的に、主たる家事の遂行は夫がやっていたんですが、外注できる事は外注してましたよ。経済的な余裕を生み出すための共稼ぎなんだし、それで時間的な余裕を買えばいいののでは？ちなみにわたしは、少なくとも家事育児ができないことで責められたことは一度もありません。言ってもダメだと早々に見切りをつけられていた訳で（実際、何を言われてもできないものはできない）その点においてはトピ主夫よりも理解されていたようですね…。

トピ内ID：7714982121

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あれこれ完璧を求めない、子どもを教育したほうが早い。

🐧

クレ

2018年05月01日 17:33

家事能力のなさそうなご主人なので、100％完璧に任せるのはあきらめたほうがいいですね。仕事は絶対やめさせたらいけません。結果的にご主人が中途半端にしあげても、トピ主さんがフォローしてしまうからご主人が育っていないと感じます。バスが来る15分前に着替えもご飯も食べさせていなくてという状況で、というのもトピ主さんが送っていく必要はなかったですね。食事が中途半端だろうと、着替えが不十分だろうと、ご主人に任せたら最後まで任せきるのがいいと思います。「今日は朝ごはん全部食べられなかったから保育園でおなかすいたって子どもが言ってたよ。」と結果を知らせる。バスに遅れたら「あなた保育園まで送っていってね」で丸投げ。ご主人が会社に遅刻しようが知るかという感じで。男性は失敗をして自分が被害を被らないと考えて行動できない生き物です。今まではトピ主さんがしりぬぐいをして何とかしてしまっていたのでその日のことは失敗の結果になっていないのです。「今日の俺イクメン」と成功した記憶にすらなってますよきっと。。子どものほうが何かを悟って案外しっかりしだすかもしれませんしね。トピ主さんが完璧を求めるのをやめればうまくいく状況だと思います。

トピ内ID：1898104627

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フリーの人は人を使うのが下手

🙂

みかん

2018年05月01日 17:33

自営業というか、フリーランサーというほうが近いですよね。フリーってさ、組織で働いていないから、同僚と仕事分け合って働いたり、部下を育成したりする経験もないんだよね。毎日組織で働いていれば、「人は自分の思い通りに動かない」というのが骨身に染みているはずなんだけどね。もっとも、組織で働いていても、家事になったとたん、暴君になる女性だらけ。鉄則「自分の思い通りにしたいのなら、全部自分でやりなさい」「人に任せたら、人には人のやり方があると肝に銘じろ」「注意するときはいい方に気をつけろ」です。例えば、娘がパジャマでご飯も食べていなければ「まにあわないよ！」とだけ言えばいいのです。半分残させていこうとするなら、いかせればいいのです。１食くらい半分でも死にません。帰宅後、娘に「今日は午前中お腹がすいてなかった？」と夫の前で聞けばいいのです。「ぺこぺこだったよー」と言えば夫は今後気をつけるでしょう。「大丈夫」といえば、ほっとけばいい。集団登校に間に合わなくてご近所に迷惑をかけるなら、かけさせればいいのです。ご近所に謝らなければいけないなら、「××さんの親が、今日うちのせいで遅れたって文句言ってたよ。フォローよろしく」と穏やかにいって、やらせればいいのです。冷蔵庫が空いていたのは困りますね（笑）。でも夫は、次の日のご飯は、店屋物か、ファミレスに連れて行くか、コンビニで朝何か買ってきて解決したかもしれません。「パパ、お腹すいたよ！」ってみんなで明るく言えばよかったのです。怒る必要ないでしょ。再び鉄則。「自分の思い通りにしたいのなら、全部自分でやりなさい」「人に任せたら、人には人のやり方があると肝に銘じなさい」

トピ内ID：0447694120

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主さん次第

🙂

経験者は語る

2018年05月01日 20:05

夫婦関係を破綻に向かわせるのも、修復・回復に向かわせるのも主さん次第だと思います。家事の完璧さを求めるあまり、感謝と思いやりを忘れていませんか？旦那さんは主さんの求めるレベルではないかもしれませんが、旦那さんなりに協力してくれています。冷蔵庫の件は残念でしたが、開きっぱなしの時は音が鳴らないのでしょうか？うちの冷蔵庫は閉まるまでピーピー言います。再発防止策として冷蔵庫の買い換えも検討されては。保育園の送りの件も、旦那さんにお願いしたのだから、細かいやり方には口を出すべきではありません。バスに乗れなかったら、会社を遅刻してでも旦那さんに保育園まで送ってもらえばいいのです。子育てを通じて忍耐と包容力を磨きましょう。夫に家事の完璧さを求めてはいけません。家事はお金を出してプロに頼むこともありだと思います。うちはファミサポと家事援助をお願いしていて、家事育児ストレスが軽減しました。

トピ内ID：2839103383

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仕事をセーブしたら

🙂

まな

2018年05月01日 20:05

男性に家事を完璧に求めたら駄目です。もちろん家事力のすごい男性もいるでしょう。でも、残念ながらあなたのご主人はできないんです。だったら、あなたがやるしかない。私の主人もずっと実家暮らしのため、家事を頼んでも嫌々やるので、雑すぎるんです。その結果にイライラ、仕事の忙しさにイライラ、汚い家にイライラしてました。結果、私は仕事に行く時間を減らしました。パートだからやれることですが、収入が旦那さまのほうが上なら、あなたが仕事を少しセーブするか、少しくらい家事が完璧じゃなくても大らかな気持ちになるかだと思います。相手にあなたの完璧を求めるのは1番したら駄目なことだと思います。

トピ内ID：4498518460

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家中を見直しましょう

匿名

2018年05月01日 20:05

ご主人への苛立ち分かりますてもね正論で攻めてもなにも改善しないです冷蔵庫が閉じていなければ警告音が鳴ると思うんですが、それさえも気付かないなら仕事を辞めても家事は出来ませんうちの夫も同じですそれなら相手に合わせる、一緒に家事をする、子供に教えることです我が家の夫は洗濯物を綺麗に畳み、片付けもピッチリやってくれるのて思い切り褒めますお布団干しなどの力仕事もおだて倒してお願いします家の片付けは子供が自分で出来るように、投げ入れたオモチャを戻すだけの棚を作りましたタオル、着替えなど全てシンプルに分かりやすくを徹底しています保育園時代は持ち物を絵に書いて壁に貼って居たかな片付ける場所は子供に教え込み、夫が分からないことは子供と一緒にやっています家事が中途半端とありましたが、下のお子さんが小学生に上がるくらいまでは完璧を求めないことです我が家も一年生になった息子が頑張ってくれていますし、その姿を見て夫も変わり始めましたそれは簡単に片付けられる様に家の中を改善して、私自身も多くのことを求めなくなったからだと思います妻と同じレベルの家事はこの先もきっとご主人には出来ませんなぜなら、それはトピ主さんだけの拘りだから一緒に家事をする事でご主人に任せられること、得意なことが見えてきます旗振り当番の日は下のお子さんの支度を済ませて食事と送迎だけをご主人に頼むとか、少しずつ探りながら頑張ってみてください怒りを覚えたらグッと我慢ですそれほど怒りの感情は続きませんから喧嘩はしても攻め過ぎないこと、絶対に悪い相手に正論をぶつけないことです子供に手が掛るのなんて今だけです頑張ってください

トピ内ID：6365215758

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脅しに負けている場合じゃない

😨

私もフリーランス

2018年05月02日 10:17

要するに、夫は家事育児に対してトピ主さんが求めるレベルまでやる気もないし、責任感もいまいちもてていないのでしょう。トピ主さんが指摘しても失敗しても改善する気もないってことは、家事育児の責任者は妻であって自分ではないと思っているかもしれません。もしかして妻が仕事をすることも納得していないのかもしれません。優先されるべきは夫である自分の仕事。妻は自分のために都合をつけるべきと思っているのかもしれません。このあたり話し合ったことはありますか？納期を伸ばすや、打ち合わせキャンセルの連発なんてフリーランスとして致命的ですよね。そんな状況にさせておいて知らんぷりって行動が、夫の本音が見えると思いました。もしくはそのことを知らないのでは。またトピ主さんも問題です。「じゃあ仕事辞める」の言葉に黙ってしまうことです。この切り札を出せばうるさい妻が黙ると夫は学習しているのでしょう。現実的に夫が仕事を辞めることでどうなるか、話し合ったことありますか？仕事を辞めて専業主夫になる覚悟あるのでしょうか。おそらくないのでは。なんにも考えずに脅し文句で使っているだけかもしれません。トピ主さんがまずすべきことは「じゃあ仕事辞める」の脅し文句の有効性をなくすことです。夫が仕事を辞めて専業主夫になる場合の具体的なデメリットを提示できるように、安易な脅しを封じ、夫を話し合いへの土俵に立たせるのです。トピ主さんの意見に耳をかたむけさせ、トピ主さんも夫の意見を聞いてください。「なんでできないの？」は失敗に対する追求であり、話し合いへの糸口ではありません。まずは冷静に。感情的な言い合いは話し合いではないです。もしかしたらやる気はあるけど致命的に家事能力がないだけかもしれないので、夫婦でたくさん話し合う努力をしてください。離婚を決めるのはそれからです。

トピ内ID：0697148615

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両方ともに危険な状態です

🙂

うごご

2018年05月02日 11:50

最近小町で聞きかじった言葉ですが「スタンフォード監獄実験」というのがあります。「強い権力を与えられた人間と力を持たない人間が、狭い空間で常に一緒にいると、次第に理性の歯止めが利かなくなり、暴走してしまう」っていうのが分かった実験だそうです。トピ文読んでいて、この言葉が思い浮かんで仕方がありません。トピ主は、家庭で「私が家事の絶対権力者だ」と思い込みすぎ、理性のタガが外れて暴走し、ご主人に精神的暴力を振るってしまっていませんか？ご主人も逆らえずいいなり、戦前の男性優位の逆バージョンで「私が女だから家事のことは私が全部正しいんだ！私の言うとおりにして絶対に口答えするな！」になってしまっています。第三者から見て、あまりにも厳しすぎます。家事を分担した以上、最低限のことができていればあとは任せるべきで、「中途半端だ」と叱りつけるのは理不尽です。ガラスの破片が飛び散ったまま掃除をやめたとか、有毒ガスが発生する洗剤同士を混ぜて外出したとか、そういうのは注意しないといけませんが、「中途半端」っていうのは完全にトピ主のさじ加減ですよね。他の家庭なら全く気にされていないことや、忙しいなら仕方ないよねと優しい気持ちで見逃されているぐらいのことを、トピ主の満足するためにやるっていうのはとても難しいし、出来たとしてもとても屈辱を伴うものです。冷蔵庫の件も、平和な家庭なら「扉を閉め忘れるなんてよっぽど美味しい物食べたのね！？」って大笑いして終わりですよ。頑張って力尽きてお子さんと寝ているご主人を愛おしいと思わないどころか怒り狂ってたたき起こして責め立てるなんて・・人間としてかなり危険な状態です。ご主人は逃げ出せば済む話だとして、この状態でトピ主に子供を育てさせるのはかなり心配ですね。子供の中途半端、どころかしっちゃかめっちゃかの家事手伝いをどう乗り切るつもりなのでしょう。

トピ内ID：6631494234

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