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義両親が私の両親との交流を強く望むので困っています

レス31
（トピ主 4 ）
🐶
たぬきち
ひと
結婚２年目のたぬきちと申します。子供無。 結婚式はしておらず顔合わせのみだったので、両家が会ったのは１度だけ。 私達の住んでいるアパートから西に30分が義親宅、東に30分が私実家。 ３家共に同市内です。 義親からは 「顔合わせで１度しか会っていないから、たぬきちの親の顔忘れるから会いたい」 「皆（義親・私親・私達夫婦）で旅行に行こう」 「皆で花見しよう」 「コテージ借りて皆で泊まろう」 毎回のらりくらりかわしていますが、苦手意識が高まります。 旦那は義親がノリノリなので「皆で予定があえば良いのでは？」と 思っている節があるので、私が嫌だと思っていることは理解してもらえなそうです。 私は両家の付き合いは、年賀状と冠婚葬祭（主に葬）、お歳暮・お中元くらいで、 顔を合わせなくても問題ないと思っており、 間にいる私達夫婦がそれぞれの親と仲良いのであれば それでオッケーだと思うのですが、会うたびに言われると 義親に会うのも遠慮したくなります。 嫌ならハッキリと 「私・私実家は両家のそこまでの交流は求めていません」と 言えれば良いのでしょうが、そんなことは言えず・・・ 結婚したからと言って、両家そこまで親密を求める義親が重いです。 角が立たない断り方、上手な言い方アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：4572268499

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貴女の親はどうなの？

☁
ハロン
こういうことには互いの温度差がありますからね。 だけど苦手だからと一切を拒絶してしまうのもどうかと思います。 「皆で旅行」までは気が重いと思うけど、年に一回ぐらい皆で会食、あるいは年代の同じ親同士で会食ぐらいならいいのでは？ 頑なに「何もかも嫌」というのではなく、「旅行」など長時間は嫌だが、花見や会食など短時間で済むものは、回数を絞って応じ妥協点を探れば？ 一度応じれば、その後、義父母の影響がエスカレートしそうという恐れもあると思いますが、そうなればその時また対策を考えればいい。 義父母は元々社交好きな人なのかもしれないが、彼らなりに気遣ってのことかもと思います。

トピ内ID：3863641301

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まず、トピ主さんの実親の考えは？

🙂
亀の甲
「私は」と書かれてますけど、ご両親の考えは書かれてませんよね？ トピ主さんのご両親に、まずは義両親の言葉を伝えてみたら？ もしも、トピ主さんのご両親もノリノリで付き合うのなら、そうすれば良い。 トピ主さんだけが、うま～く薄い付き合い方に持ち込めば良い。 もしも、ご両親もトピ主さんと同じ考えならば、ご両親から断って貰えば良い。 そもそも、トピ主さんではなく、ご両親を誘っているのだから、断るのもご両親からのほうが筋だと思う。 年の功で、ご両親のほうが断り方が上手いはず。 義両親にグイグイ来られて、押し切られるようなご両親であっても、当事者解決を勧めます。

トピ内ID：9801407786

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親から断りの連絡を入れる

🙂
コンシェルジュ
トピ主さんがあれこれと気をもんで断るよりは、親が断ればいいでしょう。 何度も断っていれば義両親も諦めるのではないでしょうか。 両親はトピ主さんから断りの連絡を入れてくれと言っているのですか？

トピ内ID：5908820963

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私も無理

💋
遠慮したい
子らの配偶者実家と深い交流してません 主さん実家と全く同じ付き合いです それ以上するつもりはなく 向こうも同じだと思っています あれこれ誘われたら迷惑ですね… 断り方… すみません、実家の両親は社交的ではなく 希望に添えないようです でどうですか

トピ内ID：8231090803

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のらりくらりかわす

🙂
もりな
本音をズバっといって理解する相手じゃないと思いますよ。 過去にそういう話が出ても 反応が薄ければ 普通は察して 執拗に誘いません 人付き合いのルールは 追いかけ回さない 断られたら素直に引く です。 あまりグイグイ距離なしで付き合いを求める人は 気をつけた方がいいです。 下手に我慢して応じてると、恒例行事に参加しないと 忙しくて付き合えないとき 逆ギレされる恐れがある だから、 なんと言われようと 向こうが本気だろうと あなた自身は 義理親は社交辞令で言ってるだけ と信じきってるフリをし続ける。 行楽のいい季節ですね でもうちの親は仕事が忙しくて残念です お誘いは嬉しいですが 夫婦二人で水入らずで行かれたらどうですか？ と断り続ける。 あなたの親がダメなら あなたたちと旅行と言われても いえいえ、お気になさらずに 夫婦で水入らずでいかれるのが一番ですよ と断り続ける。 正直義理親と旅行行っても疲れるだけだし 下手したら恒例行事になった挙句 旅行の手配や幹事までさせられる未来がうっすら見える GW どこ行くの？義理親も付いていきたいと言われた場合を想定して あなた方夫婦二人で出かけるのは高齢者には厳しい場所をチョイスしておく たとえば、カヌーで半日ツアーとか ラフティング、ジップライン、登山、ボルタリングなど

トピ内ID：6980783680

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私の場合、お互いの両親が交流できて良かったです

🙂
初夏
私は お互いの両親が 温泉旅行をきっかけに 仲良く交流できたことで いいことだらけです。 私が主人と職場結婚した当時、主人の両親は私に対して 嫁扱い(よそ者扱い)がキツかったのですが、 私の両親と一緒に旅行してからは、私を尊重してくれるようになりました。 私の両親と仲良くなったおかげで 私にとても優しく接してくれます。 お正月も私の実家に帰るよう勧めてくれますし、介護も私の両親を優先してね とまで言ってくれます。 なので どうして あなたのご両親とご主人のご両親の交流を あなたが阻止しようとするのか解りません。 何か 交流されたくない理由があるのですか？

トピ内ID：0826868508

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そういうことありますね

💡
ペコロス
　トピ主さん、お気持ちお察しします。結婚後に、両家のもろもろの考え方の違いに困ること、ありますよね。(逆の立場で悩んでおられる方もいらっしゃることでしょうね)　主さんの場合は、諦めずに繰り返し「私の両親は、習い事や町内会の用事やなんやかんや忙しいばかり言うものでーすみません本当に人付き合い良くないんですけどー」と言い、ご主人からは、フォローとして、決して全ての付き合いをしないつもりじゃないんだけれど、どうもうちとは少しだけ温度差がある付き合いを望んでるみたいだよと、時間をかけて伝えていってもらうのが解決策でしょうかねえ

トピ内ID：8932735868

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恐れていた事態に・・・

🐶
たぬきち トピ主
トピを立てて外出していたら、義母から「オカズ玄関に置いていくね」とメールが入ったのでお礼のメールをしました。 そしたら 『ゴールデンウィーク暇だったら皆で遊びに行きたいなぁ』と恐怖メールが・・・ 皆って？ まさか義親・私親・私達？ 嫌な予感しかせず、聞き返したくありません。 しかも遊びにって何？ なので、【皆】とは義親・私達だと勝手に解釈し、 私達夫婦がオッケーな日にちを 旦那から返事してもらおうかと思います。 今日旦那が仕事から帰ってきたら 私「お義母さんからこんなメール来てたからアナタのシフト見て返事してね。 私が用事ある日は●と●日だから」 と、言う予定です。

トピ内ID：4572268499

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旅行は重い

🙂
雨傘
私は姑で、お嫁さんはたぬきちさんと同じ立場です。結婚式は出席しましたが、 忙しくて、挨拶が精いっぱい。それ以後、今の状態で満足しています。 だって他に行動する人たちいますもん。お嫁さんの親ってどうしても私たちに 気を遣いますものね。私は親しい友達とも殆ど旅行に行きません。マイペースが 一番。本音ではボロを出したくないって所もあります。 或る時友達が「親しくなるとすぐ旅行に行こうよっていう人いるよね」 そうです、同感です。親しくしてられるのは、適度な距離感を保てるからです。 親同士となるとなお大変。どちらかが我慢しなければならない状況、目に 浮かびます。まあ、折衷案として両家で食事をする位でいいんでないですか？ 食事の場で旅行話しを持ち出されるのは嫌ですね。近いのでまたお食事 しましょうで逃げられるといいのに（察してくれよ）お嫁さんのご両親は 感じのいい方々です。でも、だからといって付き合いを深めるのは、と 留めています。そうですね、いつか食事くらいご一緒するのもいいかな？ 結婚して10年以上も経っていますから。 それから上司との家族付き合いも大変ですよね。上司の奥様は言いたい放題。 そういう付き合いを夫が好まないので助かりました。

トピ内ID：9937788312

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理由は？

🙂
姑1号
なぜ嫌なのか書いてないけど。 でも嫌なものは嫌なのかもね。 残念だけど。 私たちは婿親だけど、嫁親さんたちと仲良く交流してますよ。 楽しいです。 子供夫婦？ まあ彼らは忙しいだろうから抜きです。 親同士勝手に付き合ってます。 せっかくのご縁だから大切にすればいいのに拒否なんですね。 私たちはラッキーでした。

トピ内ID：2119178491

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のらりくらり作戦がベスト

🐧
義理知らず
夫さん一族は大家族主義で、なにかにつけてワイワイガヤガヤするのが大好き。 一方のトピ主さんは核家族主義の環境で、しかも静かな生活を好む。 これは根底から大きな文化の違いで、互いに理解しあえるものではありません。 厄介なのは、ワイガヤ好きの人は、静かに生活している人を見ると、「ひとりぼっちで可哀想」と勝手に思い込んで、自分たちの仲間に入れて楽しませてやろうと、オセッカイを焼こうとすることです。 ここでトピ主さんが、「そこまでの交流は求めていません」などとハッキリ宣言したら大変です。 彼らの文化を全否定する挑戦です。 トピ主さんが、実家へ伝えるの忘れる。 聞いたご両親が忘れる。 何か、ヤボ用とぶつかる。 ご両親のどちらかが体調を崩す。 田舎の誰かに問題が起きる。 などなど、今まで通りの、のらりくらり作戦を根気よく続けていくのが、事を荒立てないベストなやり方だと思います。

トピ内ID：5046213412

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両家の家風が違うと困りますよね。

041
サンドバッグ
私の母方祖母は父方祖父母の事が嫌いだそうで、彼らと同居している娘孫にまで平気で悪口を言うので困りました。 別に親同士は関わらなくたっていいじゃん！と思ってました。 せっかく娘や娘孫が母親（母方祖母）とも、義両親（父方祖父母）とも波風立てずやっているのに…。 義両親は、大人数でわいわいやるのが好きなのでしょうね。好きなら、同じようなお友達と勝手にやってくれればいいんですけどそれを「親戚」とやる事に意義があるのでしょうね…。 私達は大勢でわいわいやるのが苦手だからごめんなさいという事で。そうじゃなかったとしても嘘は方便ですよ。 今思うと父方祖父母は夫婦揃っていた事もあり、基本は夫婦単位。母方祖母は早くに夫を亡くした事もあり、基本は友達が相手。夫婦で行動する父方祖父母の事を「あの人達は友達がいないんだ」とか言われて、本当に腹が立ちました。そもそも祖母は親戚づきあいが嫌いで、わざわざ親が他界している相手を選んで結婚したぐらいなので、いつも配偶者や親戚と行動を共にしている祖父母の事は気に入らなかったのでしょう。 間に挟まれるのが辛ければ、親の連絡先を直に伝え、そちらで勝手に交流してもらうとか…。 親の事は、親の方で断ってもらう方が案外早いかもしれません。

トピ内ID：3272454202

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なんでトピ主が決めるの？

🙂
あるふぁ
トピ主が嫌なことはわかりましたがトピ主の両親がどう思っているのでしょうか。 あなたの両親が義親と仲良くなるとどんなデメリットがありますか？ 親同士の付き合い方に子供が口を出す必要はありません。 むしろ仲良くしたいと言ってくれる人をあえて疎遠にしようとする態度のほうが問題では。 これから子供ができれば子供の行事で両家の親が一緒の機会だって増えるんですよ。 そういうときにギクシャクするよりは適度に仲良くなっておいてもらったほうが得だと思いますが。

トピ内ID：9112260891

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トピ主さんが義理親に近付きすぎ

🙂
かな
義理親は旦那様に任せてトピ主は距離を取りなさい。 トピ主の親に会わせるとマウンティングをしてくるよ。 トピ主の親は間違いなくいやな思いをする。 図々しい人間からは逃げるに限る

トピ内ID：1468417948

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あなたのご実家に先に相談しましょう

041
ジン
んで永遠に両家の都合が合わないように話を合わせてもらいましょう。 ご主人もかなり鈍い方みたいなのでストレートに言えないなら遠回しに防御するしかありませんよ。 1度でも妥協してしまうとアウトだと思うので頑張ってください。

トピ内ID：2086105998

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まずは夫と話し合いですね

041
けるん
両家でかなり温度差があります。 旅行を望むのは、かなり重いですが、年賀状と冠婚葬祭のみというトピ様もドライで冷たいです。結婚したら親戚になるので、文化の違うどうしが交流することになります。少なくとも夫とはちゃんと話し合っておいた方がいいですよ。文化が違うから交流するのは厳しいって言えないことはないでしょう。 私は夫のご両親の気持ちも分かるので、努力しました。でも、両家が顔を合わせると、お互いにすごく気をつかって、合わせよう、失礼のないように頑張らないとという緊張感がすごくて、結婚後は１回のみで終了してしまいました。口で言うよりも、分かってくれたと思います。 どう断ったら角が立たないかは夫と話しあってもいいし、スケジュールが合わなくてと断ってもいいと思います。何度も何度も断っていれば、いいかげん交流する気がないことを鈍くてもそのうち気がつきます。頑張って断るのも親孝行ですよ。

トピ内ID：5717854617

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1度だけ食事会をされては。

041
通りすがり
私もトピ主さん寄りの考えではあります。 ただ、両家の親が会ったのは顔合わせの時だけとのこと。 義両親がご両親のことを知りたがると言うより、1度しか会ったことがなくどんな人たちか分からない不安も、少しはあるのかなあ。 なので、改めて会食の機会を設けてみてはどうかと。

トピ内ID：1278556339

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両親の意見は？という意見

🙂
夫婦仲にも飛び火する
そりゃ交流するのは親同士だとしても、そこで何らからの行き違いとかいざこざがあったらどうなるか。わざわざ火種を増やしたく無いというのは当然の事では。 一度しか会った事のない相手とコテージに泊まろうなんて言い出す人達は、同じ価値観でないと付き合いきれないと思いますよ。雑魚寝でも何でも気にしない、腹に何も無いから思った事は何も言う、そういうタイプである確率が高そうですね。 一度始めてしまった後で、やっぱりあちらのご両親とは合わないわ、あんたからうまく断って頂戴なんて言われた日にはトピ主さんの負担が大きいし。君子でなくとも危うきには近づかない方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：5351913318

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のらりくらりでよいのでは？

🙂
のらりくらり
トピ主さんの気持ち分かりますよ。 とはいえ、トピ主さんのご両親の気持ちが分かりませんが・・・ 私の場合を書きますね。 結婚２５年の近距離別居の長男嫁です。 義両親、実親ともトピ主さんと同じような感じで離れています。 付き合い方のスタンスも同じと感じました。 私の両親は冠婚葬祭など、きちんとしなければならないお付き合いはきちんと そうでないものは相手に負担をかけない、少し距離を置いた付き合いという感じ・・・ 義両親（特に義母）は常に仲良く一緒に行動したい ・・・身内なのになぜ距離を？という感じ・・・ 食事に行事ごと、旅行など一緒にと誘いますが 基本のらりくらりとかわしています。 数年前までは、実家は祖母（故人、私の父方の祖母）がいて介護中だったこともあり それを理由に断っていましたね～（それでも誘ってきましたが） 介護で外に出るエネルギーもないということを理解できない義母。 今も交流を求めますね～のらりくらりです。

トピ内ID：2382461022

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私親も同じ考えです

🐶
たぬきち トピ主
お返事くださった方、ありがとうございます。 拒絶しているわけではないのですが、そこまで深く交流したくない理由はグチになってしまいますが、読んでいただけたらと。 私の実家も、【間にいる私達夫婦がそれぞれの親と仲良いのであればそれでオッケー】という考え。 ですが下記のことにより、そこまで深く交流したくないと思っているのが本音です。 ◆１ 顔合わせ時に義親が私親の年金額を聞いてきた 私親「お宅と一緒くらいですよ」と笑って言わなかった両親に 義「▲の仕事をしていたのだから●万はもらっているはずだ。 教えてくれたっていいじゃない ●9？　●8？　●7？」 と年金額のカウントダウン始めた。 話題そらしても何度も。 給与や年金額って他人に言う・聞くものですか！？ ビックリして固まりました ◆２ 住所を教える前に私の実家を車で探したそうです 義親「私実家を探して車でまわったけど探せなかった」 結局は見つけれなかったそうですが、 義親「特に用事もないけど」とのこと。 探してどうするつもりだったのでしょうか・・・ 気持ち悪いと思ってしまいました ◆３ 結婚した年の12月末、夜8時過ぎ 旦那「両親がたぬきちの実家にお歳暮を『持って行きたい』って言ってるんだけど、『明日』両親家にいる？」 私「気を遣わないで。この時間にいきなり明日と言われてもお返しも家の準備もできないよ。 もし、頂けるのならアナタが預かってきてくれると嬉しいのだけれど？」 旦那「顔合わせの時、１度しか会っていないからたぬきちの親の顏忘れるって言ってる」 急すぎたので私実家へのお歳暮の話は流れました。 が、品物を準備していたのなら申し訳ないと思いつつ 1/1、義実家に夫婦で新年のご挨拶にお邪魔しましたが、実家に渡してとお歳暮渡されるわけでもなく・・・ 私の実家を見たかったのでしょうか・・・

トピ内ID：4572268499

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グチですいません

🐶
たぬきち トピ主
◆４ 私父は定年後再就職し、不定期で働いています。 顔合わせの時にその話をしました。 そしたら義親その職場へ行ったそうです。 「この前、職場へ行ったけどお父さんいなかったんだ」と。 何のために？ ◆５ 私婦人科系の手術をしました 自覚症状ない人もたくさんいるそうで、私もその一人でした。 術後、まだ起き上がれない時に見舞いに来てくれた義親 義父「自覚なかったのか？」 私「そうなんですよ。全くなくて・・・」 義父「自覚ないはずないけどな」 医者でも女性でもない義父になぜ「そんなはずない」と言われなければならないのか。 術後の傷が痛いのか、言われたことが辛いのか涙が止まりませんでした。

トピ内ID：4572268499

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よく相談しましょう

🙂
結婚2年目男性
>> 旦那は義親がノリノリなので「皆で予定があえば良いのでは？」と思っている節がある 旦那さんと話し合っていないのでしょうか。 トピ主さんが、一人で両家の付き合い方を決めて、のらりくらりとかわしている。 それって旦那さんに対しても不誠実な行為かと思いますよ。 旦那さんとよく相談して方針を決めてはどうですか。 >> 結婚したからと言って、両家そこまで親密を求める義親が重いです。 >> 角が立たない断り方、上手な言い方アドバイスいただきたいです。 角を立てずに断ることが既に決定事項のようですけれども、 両家の付き合い方をどうするべきか、結論ありきではなく、真剣に考えてみませんか。 ご両親同士の付き合いなのですから、トピ主さんのご両親に相談して、上手く断っていただけばいいじゃないですか。 なんでも自分だけでしようとすると疲れますよ。

トピ内ID：8751290864

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断り続ける

🙂
はるな
距離なし グイグイくる人は大抵要注意人物です。 要は、あなたの意志や感情は無視して 自分の思い通りに動かしたいエゴイストだからです。 年金額をしつこく聞くとか アポなしでおかずを持ってくるとか ヤバイ人格でしょうね 多分 同世代の人 知人 友人にも似たことをやらかして すでに皆義理親から離れていったのでは？ だからあなたやあなたの親に執着する。 特に嫁は立場上弱いからノーといえず押し切られてしまう。 あなたの親が年金額聞かれても 曖昧にして答えなかったように 遊びの誘いに対しても、きちんと断るべきです。 その義理親とはあまり距離感をいきなり深めすぎない方がいいと思いますよ 子供が生まれたらさらに執着されると思う。 夫に 夫の親を非常識呼ばわりしても 夫は客観的に自分の親を見ることが出来ない場合 機嫌が悪くなるだけで 何がおかしいか理解できないと思う。 でももぢもあなたが夫の上司にしつこく給与額聞いたら 非常識だと夫は理解でき、あなたを諌めるでしょうが 実親があなたの親がにやることは おかしいことだと思っても 自分の親が非常識と認めたくないあまり 認めないと思う。 距離なしさんに断るときは のらりくらりとかわすしかない 断る理由を述べても それを回避すれば大丈夫だと 相手の気持ちを察することはできないでしょうから。 常に敬語で一線を引く。 相手を社交辞令で褒めない。 あと、家を購入するときは オートロック付きのマンションのほうが便利かも まぁ気をつけた方がいいです 人との距離感 常識 マナーを身についてない人は 同世代や近所親戚からも 腫れ物扱いされて避けられてる可能性が高いです。 その場合は 執着されます。

トピ内ID：7752836479

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あと

🙂
はるな
あと 距離なし グイグイさんに気をつけることは 自宅でも人に見られたら困るものは 必ず鍵付きの書庫 スーツケースに入れて 鍵をかけておくこと。 あなたの実家や親の職場を覗きに行ったりするという事は 好奇心が抑えられない人だと思います。 あなたの家に上がった時など 通帳や請求書 家計簿 手紙(銀行から満期の知らせ)あれば そういう義理親だと 見る可能性があります。 あなたの留守中に夫が家に親を招いて 家のチェック 私物チェックなど容認させたり 合鍵があれば 勝手に侵入する可能性もある 洗濯物が雨で濡れそうだったからとか おかずを外に置いておくには良くないからといって 丸め込まれ 夫から合鍵が渡らないよう気をつけてください。

トピ内ID：7752836479

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嫁実家を格下にみたい

🙂
かな
トピ主さんレスを読んで確信しました。 義理実家はマウンティングしたくてうずうずしているのです。 余りに品が無い。 旦那様をトピ主実家に近づけるのも危険に思います。 会わせればトピ主の親は確実にいやな思いをします。 トピ主は鉄壁の壁にならねばなりません

トピ内ID：1468417948

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苦手意識をご主人には言っておきたい

♨
とろわぐろ
実家のご両親の気持ち、感覚を大事にすることが重要と思います。 義実家がしつこく言ってくること、一緒に旅行と言われていることを1度話してみてはどうですか。 絶対嫌だとおっしゃるのであれば、それを率直にお伝えになるといいでしょう。 嫌がっています。人見知りですし、義両親様とは違ってそういうことがストレスになる性格ですので、親の健康を考えても、絶対にそういう企画には参加させたくないのですと。 1度くらいはとおっしゃるのであれば、義両親の性格をよくお話しして、そのあとしつこくされるリスクもお話ししてみましょう。 主様が一人で気をもむよりも、ご両親のお気持ちを確認し、主様の予想通り絶対に拒否あれば、それを義両親のしつこさに負けずにしつこく、ご主人と義両親にお伝えになるべきです。 主様がきちんとご主人にお伝えにならないと、どのくらい悩んでいるかがご主人にはわかりませんよ。

トピ内ID：3065694869

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まずは3年

041
おばさんです
結婚25年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。 ここは四国の田舎町、私の実家は車で40分程の隣町です。 ウチも婚姻届けだけの(初婚同士)結婚で私の身体的事情により 35歳の時に子宮の全摘手術をしました。 其々の親の息子と娘に対する評価はかなり低くて 結婚当初は式や披露宴をしてない分離婚しないか心配されましたね。(苦笑) 用事もないのに連絡すると私たちの機嫌が悪くなるのを知っている為 お盆やお正月、秋祭りの時期になると様子伺いの連絡がありました。 夫婦喧嘩もなく真面目に仕事をしている様子が伝われば 一応安心していたみたいで、 何事もなく平穏に夫婦つつがなく過ごす事3年になろうかという頃には 大丈夫だろうと思ったのかピタリと連絡がなくなりました。 ま、親が心配するような情報は一切言わなかったし知らせなかったから 「知らない」という事が親の心の平穏に繋がったのは確か。 ウチも6人での会食の顔合わせでしか親同士が会ってなかったから 最初は義親から実家への訪問を打診されてましたね。 断り文句は「(私たち)仕事だから、無理」で押し通しました。(笑) 実際、二人の仕事は基本、年末年始と日・祝日が休みの勤務だったので 仕事を言い訳にし易かったのもあるけどね。 それなら休日に、と代案を出された場合は「休日には家事と予定があるの」 と即答して断ってたな～。 親が色々言ってくるのは心配だから。できれば離婚なんて事になって 欲しくないからなのよ。 当人たちには有難迷惑な心配なんだけど3年何事もなければ 言ってこなくなるから。後、1年踏ん張ってね。(笑)

トピ内ID：6968409741

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ゴールデンウィーク遊びに行きたいなぁの件

🐶
たぬきち トピ主
義母「ゴールデンウィーク皆で遊びたいなぁ」の返事を旦那にまかせたら 義母「どこにするか場所考えておいて」と丸投げされたようです。 （間に入らず旦那にふって良かったです） 自分の親のことなので、旦那に「どうするか決めてね」としました。 おそらく義母は「皆（６人）でどこで飲むのか『お店の』場所考えておいて」だったと思うのですが、さすが旦那(笑 旦那「ウチの実家でバーベキューしようと思う」ってメールしたよ 義母「そうだね、それもいいかもね、考えておきます」って返事きたよ まさか義実家でバーベキューしようと息子が言い出すとは思っていなかったようで「考えておきます」から数日進展ありませんでした（笑 が、結局義実家でバーベキューしてきました。 当初、アパートまでお迎えに来てくれると聞いていたのですが 炭の準備があるということで電車移動。 アパート（徒歩20分）→電車（20分）→義実家（徒歩20分） 着いたら着いたで 義母「このお肉高かった」 義父「たぬきち、もっと七輪の近くに来たら？ そうじゃないと自分が焼く係になっちゃう」 疲れます・・・ そしてまたもや年金話！ 義父「たぬきちのお父さんなら年金たくさんもらってるだろ？　いくら位なんだ？」 私「さあ？　親の年金額とか全っっく興味ないので。 いくらもらってるか知りません」 可愛げのない嫁ですよね・・・ 結婚したのだし、義実家と私が付き合うのは【義務】だと思っていますが、疲れます

トピ内ID：4572268499

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なんでご主人が注意しないの！

🙂
ちっち
人の収入を聞くのはみっともないことですよ。 その分だとご主人の前でも聞いているということですよね。 だったら、それを注意しないご主人もどうかなー？と思うのですが。

トピ内ID：4377308238

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お疲れ様です

🙂
じじ
どんな「関係」にあろうと相手の収入に興味を持つ人間はロクなもんじゃ有りません。 本当に大変な曲者ですね。極力、接触を避けるしかテはありませんね。ご健闘をを祈ります。

トピ内ID：6387545901

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