50代女性です。40代後半の夫が二か月前脳梗塞で倒れ入院中です社会復帰は恐らく無理だと言われました幸い妹家族が近所に住んでいるのでいろいろ助けてもらっていますマンションのローンも半年前に完済しこれからやっと老後の貯金をと考えていましたが突然このような状況になってしまい、この先金銭的にも不安です保険もあまり入っていませんでした（私はGW明けから職を探すつもりです）夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めていろいろ妹家族に手伝ってもらいたのですがどこまでが許容範囲ですか？皆さんならどこまで助けてくれますか？私達夫婦に子供がいないため妹家族にしか頼れません妹とは姉妹仲も良く、一緒に旅行をしたこともあります甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました。

妹家族にどこまで頼っていいですか？ | 家族・友人・人間関係

相手の自発的な好意のみ

🙂

いちごみるく

2018年04月29日 13:00

私も同じような境遇です。５０代で、子どもがいません。私の介護まではしてもらうのは有りえないです。そのためには、できるだけお金を残す必要があると考えています。幸い、まだ母が健在ですが、実家の相続で数千万円は残るはずです。そのお金には手を付けずに老後は介護施設に入るつもりです。私も妹だけが頼りで姪と甥がいます。私が夫から離婚を突き付けられた時、妹が私の家にすっ飛んできてくれました。その時に、姪が「おばさんの面倒は自分が看る」と言っていると言ってくれました。子どもがいない私は、姪たちのお祝いごと、入学、成人式、そして大学卒業まで毎年お誕生日もお祝いを渡してきました。普段は接触がなくても、そういうことで姪たちは私が一人になったら自分が看ると言ってくれたと思います。でも、これは善意の好意であって私から何か要求するべきではありません。将来、事務上の手続きをお願いするのは仕方がないと思っています。介護施設の保証人もお願いすることになるかもしれません。そのためには姪たちに金銭的な迷惑はかけないようにしないといけないと思っています。

トピ内ID：7291609885

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えーっ？

🙂

黒

2018年04月29日 13:00

子供のいない夫婦なら、将来のために蓄えておくのは当然だし最低限のことじゃないですか？姉妹だからって、あなた方を助ける義務はないでしょう。別の世帯ですよ。あなたの夫の介護はあなたがすべきだしお年玉やお祝いをあげたからって、下の世代にまで何を期待しているのですか？子供がいたって、将来子供に迷惑かけないようにって思っていろいろ備えをするのに。

トピ内ID：2492045853

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ん

🐴

アクアブルー

2018年04月29日 13:00

ご主人の事はお気の毒ですが妹さん家族は別家庭、頼られても困りますよ。特に金銭的に助けて貰う気満々の様ですけど無理ですよ。このご時世自分たちと子供を育てるので精一杯、お金はいくらあっても不安ですから。逆ならどうですか？妹さんのご主人が働けなくなって金銭援助を求められたら？子供が居るんだから助けて当たり前よと言われたら？妹さんはいないものと考えて生きていく道をご夫婦で考えて下さい。どうしても頼りたいなら、せめてお金以外だけにして下さい。

トピ内ID：8585534161

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基本は自分達だけで対処です。

💢

まも～ん

2018年04月29日 13:00

妹さん家族はお子さんもいるのですからトピ主さん達よりも物入りです。亡くなった後の手続きなどはお願いしても良いとは思いますが、老後の資金援助や介護はご自分達でやり繰りするものです。トピ主さんご夫婦は子供がいないのですから、老後資金は貯めておかれたのでしょうからそれで何とかさせましょうね。

トピ内ID：6978497198

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頼るな！

🐤

ボーダー

2018年04月29日 13:00

夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護どれも妹さんに頼るべきではありません！どうしてもあなたの手の回らないときにお願いする程度でしょ。夫婦二人暮らしなのに貯蓄をしていなかったのもあなたたち夫婦の落ち度であって妹さん関係ないよね。そもそも姪や甥は叔父叔母の介護要員じゃないんですよ。あなただって、ご自分の叔父叔母の介護してないでしょ？でも、御年玉にお祝い貰ってますよね？都合よくまわりの援助を求める前に自力でなんとかしなさい。あなたの努力をみて妹さんは手を貸してくれるかもしれませんよ？求めるのではなく、手を差し伸べられる人になりなさい！

トピ内ID：8931877789

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どれも『不可』

🐱

neko

2018年04月29日 13:00

ごめんなさいね、妹さんが天使のように優しい人でない限りほぼ頼れないと思っておいた方が宜しいかと思います。もし妹さんが独身であったならどこまで援助するかは彼女の裁量だけで決められますが、彼女は夫を持つ身です。彼女の夫にしてみれば主様は『他人』です。妹さんがどんなにやってあげたくても夫が『他人』である主様にどれだけ出来るかはかなり制限される事と思います。私が彼女の夫とするならば、どれも『不可』です。もし『介護』を手伝えと言われたなら、金銭的報酬を要求します。こう書くとキツく冷たい感じがしますが普通他人を手伝ったら必ずお礼が返ってきますよね？口だけのお礼で『介護』するのは無理です。『甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました』それでも何十万円にしかなりませんよね？あげたから手伝えと言われたら熨斗をつけてお返ししますよ。基本は妹さんに頼らずに行政に助けを求めてください。『社会復帰は恐らく無理』ならば障害年金が貰えるのでは？それでヘルパーを雇うなりして下さい。私が妹さんなら姉の介護ならば手伝ってあげたいですが姉の夫の介護は絶対に断ります。生理的に嫌だからです。金銭的援助は出来ません。自分が義理のきょうだいに援助をしたくないから自分も夫に援助してあげてとは言えません。そして姉の介護の時も自分も年を取っているので出来る事は本当に限られていると思います。姉の介護を自分の子供には押し付けません。自分の子供が抱える問題ではないと思うので。

トピ内ID：9819442220

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ありえない…

🙂

みたらし

2018年04月29日 13:00

・夫の介護××× ・金銭的援助×（ただし絶対に返せるアテがあるなら、緊急時に５０万以内程度ならありかも）・将来的に私の介護×× です。これ完璧に、”子なし叔父伯母あるある”ですね。主さんから見たら、妹さんは唯一の家族でも、妹さん一家から見たら、主さんはもう親戚なんです。自重しましょう。この先妹さんに頼るとして許されるのは、たまに話し相手になってもらう事。自分が将来介護が必要な年齢や状況になったら、施設に入る時の手続きを助けてもらうこと（緊急連絡先になってもらうなど）だけです。金銭的には絶対に一切頼ってはいけませんし（向こうは子供がいるんですよ、お金は主さんたちよりはるかに必要としてます）、また夫の介護はもちろん妻がしてください。もし夫の介護で頼る当てがあるとすれば、その相手は夫の兄弟です。ショックなのはわかりますが、依存的すぎます。これまで子なしで専業をやっていたのなら、楽をしてきた分、これから夫に恩を返すつもりで、がんばって働いてください。働いていけば、きっと今までの自分がどれだけ甘えた状態だったのかわかるようになるでしょう。

トピ内ID：6284703492

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頼ってはいけない

経験者

2018年04月29日 13:00

私なら一切お断りです。私の家族と生活を守らないといけないからです。妹さん家族といい関係を築けていたのは、お互いに何もなかったからです。妹さん家族にトピの内容を頼んだら、即疎遠にされます。ご主人の介護・・・入院中は病院、退院前に役所に相談して下さい。金銭的援助・・・ご主人の会社に相談して、病気療養でも給料がいくばくか出るなら、しばらく休職扱いにしてもらっては？高額医療費制度、限度額認定証、傷病手当、障害年金などを使えば、妹さんに頼る必要はありません。トピ主さんの生活費と将来の介護費用は、自分でしっかり働いて稼いで下さい。正社員の口がなければ、パートを掛け持ちしましょう。トピ主ご主人の扶養義務を負うのは、配偶者のトピ主さん、ご主人の直系血族と兄弟姉妹です。トピ主さんが亡くなった後、トピ主ご主人の兄弟姉妹がいれば、扶養の責任があります。妹さんに頼めるのは、トピ主さんのことのみです。妹さんご主人とお子さん達には責任はありません。トピ主さんが妹さんのお子さん達に介護を頼める場合は、介護を条件に財産を渡すといった特殊な場合です。やることもやらずに、最初から妹さん家族におんぶに抱っこは許されません。やるだけやって駄目なら、妹さん家族も考えてくれるかもしれません。

トピ内ID：7241720999

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いけません

小心者

2018年04月29日 13:00

頼ってはいけません。一緒に旅行したことも、お年玉も関係ありません。子供のいない夫婦が万が一の時のために用意していないのが悪いのです。みっともなくても「生活保護」受けるしかないです。

トピ内ID：2221917242

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基本頼らない気持ちが大事

🐱

ねこあつめ

2018年04月29日 13:00

どこまでなら頼っていいかという考えは良くないと思います。基本、自分たちのことは自分たちで出来る範囲なんとかできるよう考えましょう。お子さんがいらっしゃらないといって、それは前から変わりませんよね。病気にならなかった時は二人で老後を計画してなかったですか？その頃から妹さん家族をあてにしてましたか？介護は、若くてもその病気なら公的な介護保険のサービスが利用可能です。金銭に困るようなら、マンション売って転居し、それも無くなれば生活保護ですが、年金や障害者の年金等も先に役所へ相談、確認へ行ってください。妹さん家族に頼るのは、貴女の判断処理能力に不安が出てきた時です。日頃は、緊急連絡先や、月一くらいの通院手伝い程度までが、後々まで良好な関係を維持できますよ。妹さんから、水くさいと言われるくらいでちょうどいいです。

トピ内ID：1864755971

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頼っていいことは、

フィヨルド

2018年04月29日 13:00

夫の介護の相談をどこにすればいいか、お金の相談をどこにすればいいか、自分の将来の相談をどこにすればいいか、の相談なら妹さんにしていいでしょう。姪御さんや甥御さんには自分の親や将来結婚した相手の親や自分の子供の世話があります。今は子供の数が少ないので、とてもじゃないけど親戚の面倒までは手が回りません。冷たいのではなく、本当に出来ないんです。仕方ないです。

トピ内ID：7211763562

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え？

🙂

匿名

2018年04月29日 13:00

アラフィフ夫婦の私達子供二人、ようやく大学を卒業させ終わりました住宅ローンも完済してます現在、夫婦で二千万くらいは貯金があります子供がいなかったら、五千万はあったでしょう今まで何やってたんですか？　それなりに貯金はありますよね？まさか、マンションローンの完済で、貯金が残り1000万程度しかないなんて言わないでくださいね。実は、同じく子供のいない弟夫婦が貯金1000万貯まったと先日自慢していて恐ろしくなったばかりです頼られても困ります兄弟姉妹を助けるために、こっちは貯金してきたわけではないのですせいぜい話し相手になる程度です頼るのはやめてください断る事も結構勇気がいるし、罪悪感も残ります主さんと、夫さんのご両親はご健在ですか？ご両親の介護をそれぞれの兄弟姉妹に丸投げするのなら、ご両親からの相続は遠慮してくださいね。そして主さんの将来の介護は、自分でどうにかしましょう。まだ50代ならこれからなんとでもなりますからね。もうちょっと自立しましょうとにかく正社員の仕事を見つけましょう応援してますから

トピ内ID：8412854024

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一切迷惑はかけないこと

🙂

ポポラマーマ

2018年04月29日 13:00

夫の介護も、金銭的援助も、トピ主さん自身の老後も、ご自身が何とかすべき問題です。子どももいないのに、今まで無職だったのがそもそもの間違いでは？ローンもあったなら、トピ主さんもパートでもいいから働いて老後に備えるべきでした。トピ主さん夫婦に子どもがいないからと言って、なぜ妹家族に負担をかけようとするのか理解できません。妹さんは身内かもしれませんが、妹さんの旦那さんや甥姪は正直「他人」です。迷惑をかけるべきではないです。

トピ内ID：6277306549

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基本的に頼らない

🙂

もりな

2018年04月29日 15:54

あなたのご主人の介護ならあなたがメインでやるべきでしょう。どうしても人手が足りないなら夫の両親に頭を下げるべきでは？妹は別家庭ですよ。あなたの老後についてもたかだかお年玉程度で老後の面倒って図々しすぎます。甥っ子たちの大学費用1000万出したとしても老後介護はないと思います。うちも子供いないですが子供がいない分、教育費や生活費に余裕があったでしょうしたとえ無かったとしてもあなた自身でどうにかすべきです。本当に頼るべきは書類上のサイン(入院時の緊急連絡先)程度。介護状態になっても行政に頼る生活費がないならまずはマイホームを売却する分相応な暮らしをするそれでだめなら生活保護を申請する。逆に聞くけどもし妹夫婦の夫が亡くなり妹は専業だったとする私働いたこと無いからと住む家が無いからあなたの家はローン無いのでしょう妹と子供があなたの家に同居されたらどうですか？お年玉程度ならあなたの夫婦二人の葬儀の香典費用ぐらいにしかならないのでは？

トピ内ID：5575675073

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ご自愛ください

ミント

2018年04月29日 15:54

とても大変なご様子ですね… どうぞトピさん、ご自愛くださいね。＞どこまでが許容範囲ですか？皆さんならどこまで助けてくれますか？今はまだ、こんな頼る気満々は見せないほうが良いと思います。今はとにかく仕事を探し、働きに出る事だと思います。 G.W明けから仕事を探すとの事ですが、小町が出来る環境下にいる事から、探すだけなら今すぐにでも、ネットで仕事は探せると思います。トピさん、まずは自分で頑張らないと…。ボロボロになりながら頑張っている姿を見た時、人は自ずから「助けてあげたい。」と思うものです。このように最初から頼る気満々でこられると、いくら姉妹とはいえ、妹さんにもご家族がある事、妹さんを困らせる事になってしまうかもしれません。＞甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました。ごめんなさいね、これ、当たり前といえば、当たり前の行為（好意）ですよ…。トピさん、恩着せがましくこんな事を妹さんに見せては駄目ですよ…。＞夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めていろいろ妹家族に手伝ってもらいたのですがないです… ごめんなさいね、ほんと、これは今の段階であり得ないくらい図々しい事です。妹さんが冗談ではなく、お抱え運転手付きの暮らしをしているならともかく、ちょっと驚くレベルの図々しさです。初めからこれでは本当に呆れられますよ… もっと謙虚に、そして自分も妹さんから「お姉ちゃん、大丈夫？手伝うよ。」と言ってもらえるくらい頑張らないと…。そこまで頑張ってから、「ごめんね、助けてくれないかな…？」とお願いするべきだと思います。誤解なきように。妹さんを頼るな、と言っているのではありません。まずは市などに公的にどのような補助をしてもらえるか相談する事が先決です。良い情報を教えてくれ、助けてくれるはずです。

トピ内ID：5890606785

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姉妹は無理

のお

2018年04月29日 15:54

妹さんはご家庭をお持ちですよね。あなたの家庭のことを背負わせるわけにはいかないでしょう。あなたが働いてどうにもならないことは、市役所等で相談して、これからの事は考えて行くべきです。〉夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めていろいろ妹家族に手伝ってもらいたのですが。これは無理なことですよ。妹さんには自分の家庭があるのです。アドバイス等で相談するのはいいと思いますが、金銭的なことや、ましてはあなたの介護なんてとんでもないですよ！甥や姪にはそんな義務はありません。あまり甘えたことばかり言っていると、関わりを拒まれかねないです。

トピ内ID：7686398474

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いやいや

🐱

猫の鈴

2018年04月29日 15:54

もう少し自分で何とかしようとは思わないんですか？ >夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めて妹さんが幾つか存じませんが、50代前後なら子供(大学生くらい？)の学費や自分達の老後資金で、姉夫婦の金銭的援助なんて無理でしょう。妹夫婦も、ご主人が倒れたばかりだからいろいろ助けてくれるんですよ。トピ主さん夫妻に持ち家があるのに金銭の援助は、自分だったらありえないです。援助するなら、家を処分してから。現状維持で援助が欲しければ、ご主人の御両親が健在なら、そちらを頼った方が早いと思います。

トピ内ID：8556691641

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ちょっと自分に甘くない？

⛄

みちのく

2018年04月29日 15:54

トピ主さんご夫婦にお子さんがいないことはだいぶ前から確定していましたよね？旦那さんがこのような状況にならなくても、いずれはトピ主さんの介護を妹家族にさせようという腹だったのではありませんか。どれほど仲が良くても、家を出たら別世帯です。義兄の介護やあなたの介護を妹さん夫婦に任せるのはおかしいと思います。お年玉をあげたくらいで自分の面倒を見てもらうなんておこがましいです。ちなみに、私は独身の叔母がいますが「お金は残すから、死んだときのお墓だけは任せる」と言われています。姪や甥なんてそのくらいの関わりですよ。

トピ内ID：2989847718

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金銭的援助なんて求めないし、当てにしないで欲しい

えっ

2018年04月29日 15:54

妹家族に頼らないように、生活設計をしなかったのですか？金銭的な援助を最初から当てにしている様な兄弟姉妹って、はっきり言って迷惑ですし縁を切りたくなります。トピ主は、今まで仕事をしていなかったの？どうして生命保険でしっかりカバーしておかないの？一般的に考えて、おかしい発想ですよ。姪、甥にお年玉をあげていたから何なの？そんなの気持ちでしょう。残った財産の処分や書類の手続き等の事務処理を姪、甥に頼む事はあったとしても、自分の介護や金銭の援助なんて、絶対に望むものじゃない。

トピ内ID：6511066345

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レスします

🐧

多摩の　かば

2018年04月29日 14:59

老後　子供に頼るとか　姉妹に頼るとか　どうしてでしょう？自分でなんとかしようと思いませんか。どうして　人をいくら姉妹でも　あてにするんでしょう。怖い人ですね。

トピ内ID：0476625460

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頼る前提ではなく

🐧

KM

2018年04月29日 14:59

まず頼ること前提で考えるのではなくワンオペでどこまでできるかシュミレーションしたほうがよくないですか？厳しい言い方になりますが妹さんご夫婦にトピ主さんを助ける義務はないです。あくまでも任意の、好意の範囲での支援しか期待しない方がいいですよ。良い関係を維持するためにもその方がいいですよ。頑張ってください。

トピ内ID：7859138122

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金銭面と介護は百パーセントむり

望みすぎ

2018年04月29日 14:59

頼めるのはたまにご主人をおいて出掛けたいときに留守番してもらうことぐらいでは。あとは連絡先をひきうけてもらう。あとはどんなに甥と姪にお祝いなど渡してたとしても、お願いできるものはないです。あなたの介護もとんでもないし、金銭面なんてどんな金額を頼むつもりだったのでしょうか。お願いすると縁がきれてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：9895050702

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トピ主です　追記

😢

きりんトピ主

2018年04月29日 13:00

保険はあまり入っていないと書きましたが500万は最低でも入ると思います。夫の貯金も500万はあります。私も100万くらいならあります。金銭的援助は貯金が底をついたときのみです。お礼に、私たちのマンションは私たちの死んだあとは妹家族に相続してもらいます。将来の私の介護の手伝いと言うのは、自宅で介護を頼むつもりと言う意味ではないです。入院の世話とか施設探しや入居手続き、通帳管理などです。弁護士などに後見を頼む費用を払って施設費が足りなくなると困るからです。妹夫婦は共働きで、妹の旦那さんは大企業勤めなのでかなり裕福です。子供も地元に就職しています。

トピ内ID：0009921529

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我が家にも子供がいません

ちっきゅう

2018年04月29日 14:59

子供のいないアラフィフ妻です。トピ主さんの文章に絶句。開いた口が塞がらない、とはこのことです。子供がいない時点で、夫婦に何があっても自分たちでするのが当然です。我が家はお金を貯めています、保険も入っています。トピ主さん、専業主婦なんですか？何故その尻拭いを妹さん家族がしないといけないんですか？私には5人の甥姪がいます。お年玉、お祝い、全て渡しています。でも弟夫婦、妹夫婦、甥姪に何かしてもらおうなんて思っていません。もしかしたら何かしてもらいたいことが出てくるかもしれない。それをお願いする時のために渡すお金（手間賃代わり）も含めて貯めています。夫の介護は自分でしなさい。金銭的援助？そんなの妹家族にお願いすることじゃない。私の介護？それはあなたがお金を貯めて第三者にお願いすること。今どき、自分の介護を子供に頼まないと考える親がいるのに、どうして妹家族がご主人とあなたの介護をしないといけないのですか？子供がいないのならそれなりに贅沢な暮らしができたはず。人生において大きな三大出費は「子供、終の棲家、車」です。贅沢でなくても子供がいなかったが故の経済的恩恵があったはず。それなのに今「子供がいなくて困っているから手伝って」はないですよ。＞幸い妹家族が近所に住んでいるので＞いろいろ助けてもらっています現時点で何を手伝ってもらってるんですか？それを教えて下さい。そしてあなたが書かれた、ご主人の介護、金銭的援助、あなたの介護は妹さん家族には一切関係ないことです。

トピ内ID：7525216583

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わたしも姉を持つ妹ですが...

パン

2018年04月29日 14:59

姉38歳既婚子持ち、わたしは33歳既婚子なしです。もしも姉が困っていたら力の限り支えると思います。ただし、姉からあーしてこーしてと言われると嫌になってしまう気もします... 本当に仲の良い姉妹なら、言わなくても何か力になってあげたいと自分から申し出ると思います。わたしは子どもがいない分、マイホームも買って小学生の子どもを2人育てている姉夫婦には金銭的な援助をしてもらうつもりはありません。夫婦2人なので貯金もしていますし主人に何かあった時には、お金じゃなくて暖かい家庭でたまに食卓に誘ってもらえたりと、精神的に支えてもらえたらな、と思います。明日の食事にまで困っている時は金銭的支えてもらえると思いますが、それまではなんとか頑張るべきだと思います。

トピ内ID：2414493389

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妹です。

🙂

豆子

2018年04月29日 14:59

そうですねぇ妹の立場に関わらず近くに住んでいる兄弟、って事でお答えすると入院時のつきそい（最初と最後だけ）と週2位のお見舞い、月１，２回の送迎、月２，３回の家事手伝い位なら負担を感じずできると思います。介護も月1，2回用事で留守になるから手伝って、なら行ってもいいです。病院・役所の手続きの話を一緒に聞いてほしいっていうのもまあ仕方ないかな。専業主婦ならこの程度。共働きならこれの半分位かな。だって自分の家の家事もあるんだし。基本夫・本人の介護は自分でやるべき。出来なければヘルパーさんや施設を頼ってください。金銭的援助はできません。お年玉や各種お祝いを頂いたお返しに出来る援助は上記のようなものでしょう。子どもがいないのも貯蓄がないのもトピ主さんの事情です。妹さんは関係ありません。なんでアラフィフ子無し夫婦なのに貯蓄も保険も入ってないんでしょうか。子どもがいないなら老後頼れるものはお金だけなのに。

トピ内ID：3107628441

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精神的な支えだけ

🍴

おばちゃん1号

2018年04月29日 14:59

妹さんに頼ってはいけません。あまりにムシの良い要望に驚きました。＞夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めてこれだけの援助をお願いしたら、幾ら仲の良い姉妹でも関係がすぐに破たんします。相手が億万長者ならともかく、普通の人が援助できる範疇を越えています。妹さんにお願いできるのは相談相手になってもらう時点迄だと肝に銘じてください。まずはあなたが行動すること、行政に相談してみること。障害認定されれば医療助成が受けられますし、そうやって利用できる公的援助が無いかトコトン調べてください。子供が貰ったお年玉やお祝いの代償としてお願いするには、まるで釣り合いの取れない要求をしようとしています。早く気づいてください。

トピ内ID：1188748276

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うーん。

😉

リリス

2018年04月29日 14:59

＞妹とは姉妹仲も良く、一緒に旅行をしたこともあります甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました。これと主さんの家庭の状況とは全く関係ありませんよ。自分の夫と自分の事は極力自分達で頑張らないと。旅行に行って仲良し甥と姪にはお年玉あげてる、これだけで介護や自分達の生活を頼るのはなしです。頼るのは自分と行政です。その前に自分でやれる事は自分でやる。貴女は健康なのでしょ？ 50代まだまだ働けますよ。すぐに仕事を探しましょう。

トピ内ID：6836012686

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ビックリ押しました

🙂

バァバ

2018年04月29日 14:59

妹さん夫婦が申し出てくれた「範囲」だけを「感謝」して受けるだけです。始めから「面倒」を見てもらう気満々なトピ様だと妹夫婦とはトラブルになることと思います。

トピ内ID：3502807199

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基本は頼らない

花

2018年04月29日 15:54

＞夫の介護これはケアマネさんに相談します。＞金銭的援助一円も援助は受けません。自分の給与で生活し、不足分は貯蓄を切り崩し、それでも足りなければ、家を貸す（又は売る）、それでも足りなければ、役所に相談します。＞将来的には私の介護も含めてできるだけ健康に留意して、誰にも頼らないで生きていきます。頼るとしたら、自身が急に倒れた時の入院手続きくらいでしょうか。不在中の家を管理して貰って「家の生ものを処分しておいて」とか、「ゴミ箱のゴミを捨てておいて」とか「回覧板が来たらお隣に回しておいて」「郵便物が来たら持ってきて」とかかな。それと、（冷静でいられないので）「担当医の先生の話を一緒に聞いて欲しい」「治療方針の相談に乗って欲しい」とか・・・・、その程度かな。あとは別に頼る場面って無いのでは？基本は一人で何でも出来ると思いますよ。

トピ内ID：9687077246

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妹家族にどこまで頼っていいですか？

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