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夫との今後

レス14
(トピ主 1
🐤
ささあき
恋愛
夫は、結婚してから些細なこと、もちろん私の準備が遅いなどこちらに非があることもありますが、キレる頻度が高くなりました。
結婚式の直前に実は貯金が0円とキレ、入籍してしまっていたので、これから頑張ろうね、と始めました。具体的な貯金額を聞いていたから驚きました。結婚には迷いましたが、反省している様子でした。思えば、怒鳴れば解決すると思わせたのかもしれません。
母親が亡くなってから、誰かに甘えたい、ケンカ相手を探してるのかもしれないとも思います。
母親が亡くなったときは、ワンワン大きな声でお母さんー!と泣いていました。

掃除を目の前ですると、当てつけか!掃除ができていないと、汚くて萎える!
皿洗いするよ、と言ってくれ、ありがとうと任せると、何枚朝から洗ってる!とキレだす。
皿は裏も洗ってね、と言ったら手をつけられないくらい怒りました。
買い物を画像付で頼んで、間違えていたので、ありがとう、でも、次からこっちにして欲しいと言うと、キレる。
子供が生まれてから、危ないからソファを動かすよう頼み日が経ったので、私が動かしておいたら、陰湿な嫌がらせだ!と騒ぎました。
子供の相手をしていても、自分のペースにならない!とキレます。
キレてからも、ネチネチ怖い話し方で、ずっと話しています。『どうせ俺が悪いんだろ!ごめんね!でも、果たして俺が悪いんだろうか?俺だけが?どうせ、俺が悪いって言うんだろ!』を、延々と言っています。
子供の前でも怒鳴り散らすので、なるべく早く終わるようにしたいので、謝ったり、落ち着いて話そうと言っても、今朝も40分ネチネチ言って、友達と遊ぶ約束に遅刻し、おめーのせいで遅刻だわ!と。
共働き産休中なのですが、子育ては二人でしたい、子供に疾患もあり、なお両親いた方がいいと思うのですが。
キレやすい夫を穏やかに話せるようにする方法はありますか?また、気をつけることはありますか?

トピ内ID:3762403271

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さん、その夫問題があります。

041
モラハラ
このままだとトピ主さんが病む可能性すらあります。今現在トピ主さんは正社員ですか?正社員なら離婚した方が良いと思います。理由?あまり書きたくないのですがトピ主夫はもうそんなにトピ主さんを愛していないのだと思うので。今の夫婦は愛情だけで結びついた脆い関係です。愛が冷めると多くの夫がトピ主さん夫のような態度を取ると聞いています。今のままだとトピ主さんも結婚生活楽しくないと思いますよ。やり直せるものならやりなおした方がいいと思います。人生のリセットを。

トピ内ID:9144640709

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トピを読んで・・・

🙂
恋次郎
それでも、我慢して子まで為し、婚姻を継続して行く必要が有ったのですか?男としても、夫としても、人としても、父親としても、有り得ない様な、こんな者の為に、トピ主は自らを矯めて、反省して、苦心惨憺心を配って、まだ我慢するのですか? 貯金の無さは、計画性の無さを表します。しかも、嘘を付いてばれると、逆切れするところは、恥じ知らずの性格に間違い有りません。安請け合いは、真剣な考察の欠如の証左。遣ってすぐ根を上げて放り出すのは、根気無しで無責任さを示します。無理を通して道理を引っ込めさす態度は、努力を怠り力技で世渡りしてきた傍若無人ぶりの残滓。子や妻に対する苛烈な言動と態度による短絡的な怒気で、身近のか弱き者を封じ込めるやり方は、自信欠如の証明です。 貴女の愛し子は、他でもなく貴女自身が守って遣らなければ、誰が守ってくれるのですか。幼子に自ら危難を回避する術は有りませんよ。この様なDVモラハラ夫と、良好な伴侶関係が築けますか?価値観や人生観を共有出来ますか?同じ屋根の下にて、人生という時間を共有するには、最も避けたい人物なのでは有りませんか?子の為、トピ主の為に熟慮ください。 そして、結論を導き出せたら、全ての会話をICレコーダーにて録音し、夫との日々の出来事を、日記にでも記録しておきましょう。その上で、身近な信頼出来る人に、相談して意見を求めてください。共依存している貴女が、目を覚ましてくれれば良いのですが。

トピ内ID:3378208306

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無理です

😨
とおりすがり
こういう人は絶対に治らない。変えるのは無理です。一生我慢し続けるか、頃合いを見計らって別れるかの二択でしょう。

トピ内ID:4986336853

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子供と一緒に教育する

🐧
ピンクゴー
随分と子供っぽい旦那様ですね。 まるで反抗期の子供みたいです。 私なら離婚をお願いするかも。そういうレベルです。常にそのような態度をとる旦那様だとあなたは苦労するでしょうね。 離婚を望んでないのなら旦那様にわかってもらうのが1番良いと思います。いかに酷い態度、言動、扱いを自分がしているかということを。 家出するなり離婚を申し出るなりしてみたら? この旦那様には反省することを学んでもらいましょう。 このままつけあがらせておくともっと酷かなると思いますよ。

トピ内ID:2974019836

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レスします

041
産休中なら専業主婦のように、 ご主人が仕事中に掃除は済ませて、 皿洗いはトピ主さんがすればいいのではありませんか? 結婚した時貯金が無いことがそんなに問題ですか? 妻のイライラが夫に伝わり夫がキレる。 母親が亡くなった時は優しい目で見てあげましょう。 親が亡くなったら悲しいのは男も女も同じです。 全部ご主人のせいにして離婚したいのならすれば良いですが、 キレさせる原因は自分にありませんか? 「危ないからソファー動かして良い?」と言って、 元から自分でできることは自分ですれば?

トピ内ID:6795499656

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ありえないご主人

🐱
BKNY
いやだ、そんな男。 なんだかんだ言って難癖つけて自分のストレスをあなたとお子さんにぶつけているだけ。どんだけ幼いんだか!あり得ないですし治らないないですよ、そういう人は。 早く別れた方がいい。そのうち暴力も振るってくるかもしれない、てか毎日言葉の暴力受けていらっしゃいますよね、モラハラもいいところです。 もう一度いいますが、治りません、そういう人は。うんと離れる、うんど距離をとるしかないんです。

トピ内ID:0832260804

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選択ミス

🐴
アクアブルー
ご主人、まるで当たり屋ですね。 常にいちゃもんをつけて相手を傷つけたりやり込めたり・・・。 子供までいるんだ・・・困りましたね。 ご主人変わらないですよ、優しい人になる事は一生ないし穏やかな暮らしは望めない、残念ですが。 本人が自覚し意識しない限り変わらない、あなたがご主人を変える事など到底出来ません。 何故だか分かりますか? 分かってたら結婚しなかったし、ましてや子供を産もうとも思わなかったかー、もう戻れませんね。 そもそもあなたの文面、主語も無く内容も分かり難い。 そんなところから治した方がいいかもしれない。伝える事が下手だと誰にも分かってもらえませんよ? あなたはどうあれ、子供さんにはビクビクする事なく安全で安心な暮らしをさせてあげて下さい。 その為にどうすればいいか、よーく考えてもう二度と選択を間違えない様にして下さい。

トピ内ID:8183035041

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うーん

🐶
みなちゃん
>キレやすい夫を穏やかに話せるようにする方法はありますか?また、気をつけることはありますか? アンガーマネージメントに長けたカウンセラーさんを探し、夫婦でカウンセリングを受けた方がいいレベルだと思います。 気をつけることなんてもう、、それはあなたが常に気を遣って怒らせないように、キレさせないように本音を隠して生活していくしかない。全て彼主体で。 あなたは耐えられてもお子さんの情操教育に非常に悪いと思います。 健全に育ちますかね。専門家の助けを借りた方がいい。

トピ内ID:1165826130

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モラハラ男に未来はない

🙂
かな
子供の為にも速やかに離婚しなさい。 子供をモラハラ男の被害者にしてはならない。 モラハラ男に未来はないから

トピ内ID:9982661364

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なななんか…

🐧
ペン
すごい旦那さんですね…。 一緒に居てつかれそうです。 あなたはキレたこと無いんですか? 私だったら離婚しますです…。。 鬱になっちゃいそうなので。

トピ内ID:5874275386

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切れるわ嘘つきだわ、どうしようも無い男

041
sola
最低の男と結婚してしまいましたね。 >結婚式の直前に実は貯金が0円とキレ、入籍してしまっていたので 入籍を早まりましたね。 子供がいなければ即離婚が良いのですが。 夫は貯金はあると嘘をついたんでしょうね。 最低です。 こんな夫では未来がありませんよ。 今この状態から、まともに生まれ変わるわけがありません。 離婚を考えておくべきです。

トピ内ID:7517100642

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離婚しようよ

😨
さくらんぼ
>キレやすい夫を穏やかに話せるようにする方法はありますか?また、気をつけることはありますか? これって、あなたがずーーーっと夫に怯えて気を使って生きていくということですよ。 まあ、それをしてもキレないということはありません。 なぜならあなたの夫は病的なキレ具合だからです。 私は、疾患を持っているお子さんとあなたが心穏やかに暮らすためには、旦那さんとは離れるべきだと思います。 いずれあなたも精神的に病み、いつかあなたかお子さんが夫に危害を加えられないか、それだけが心配です。 お子さんのことを思うなら、その夫とは離れるべきです。 異常すぎます。

トピ内ID:2093604029

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体調はだいじょうぶですか

🐶
りっちゃん
たぶんお二人とも若いでしょう。トピ文読んでこの先、この旦那さんが成長する可能性は低いように思います。 キレるというのが常態化している点、これは主さんには何の責任もありません。彼が思うようにいかない時、不快な時に怒鳴る、キレる。そういう解決方法(?)しかできないのです。たぶん母親から甘やかされて育ち、人格が発達しないまま、幼いままなんです。 トピ主さんとお子さんの心身が心配です。このままいても旦那さんは変わりません。穏やかに話せる人は最初からキレたりしません。まずはDV相談窓口へ。 お子さんができる前にわかったほうがよかったけど、それでも早く離れたほうが心身のためにはいいです。常識ある目上の人に相談したことありますか?

トピ内ID:1238014867

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ありがとうございます

😢
ささあき トピ主
トピ主です。 皆様ありがとうございます。 皆様のレスを見て、キレが常態化しすぎて受け入れすぎていたと思いました。 私は両方がキレるのは良くないと、機嫌をとったり、にこやかに対応したり、謝ったりしてやり過ごしてました。私も言い返すと、なんだその態度は、となりまた長くなりますからね。 何度大人になるようお願いしても変わらず、離婚をチラつかせても変わらず。私も、人生の大事な選択、間違えたと認めたくない気持ちがありましたが、そろそろ子供のために私がしっかりしないといけませんね。 子供の疾患に病院も忙しく、正社員の復帰は悩むところですが。 職場が同じなので、周囲に相談せずに今日まで来ました。皆様の冷静なご意見、心に刺さりました。ありがとうございます。

トピ内ID:3762403271

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