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産後6日、高熱を出した私に冷たい夫。

レス52
（トピ主 2 ）
😢
2児ママ
ひと
第二子を出産し5日目まで順調で退院しましたが、翌日私が39度を超える高熱を出しました。
私は里帰りをしていましたが、病院までは車で4～50分。自宅は実家と病院のちょうど中間地点にあります。
夫はその日仕事は休みでしたが、会社関係の用事で午前中出かけていました。
上の子（3歳）は私と共に里帰りしていました。
朝8時ごろに「体調があまり良くないから用事が終わったら早めにこちらに来てほしい」と夫に連絡していました。
10時ごろ熱っぽいなと思って熱を測ると39度近くあり、慌てて病院に電話したところ「すぐに受診してください」と言われました。
その時点で実母が夫に連絡し、ひとまず上の子だけでも義両親宅（自宅から徒歩圏内）で預かってもらい、私はそのまま夫に病院へ連れて言ってもらうことに。赤ちゃんは実家の母にお願いしました。

熱があると連絡してから、夫が用事を切り上げて私の実家まで来るのに1時間近くかかり、「帰らない！」と泣きじゃくる上の子に手こずり、私は歩くことさえも大変でした。
車の中でも泣きじゃくる上の子と、高熱で全身が痛く唸る私に、夫は相当イライラしたようで、
「どうせ昨日退院してからもちょろちょろしてたんだろ」
「そんなに悪いなら救急車呼べ。俺を巻き込むな」
「そもそもなんでそんなに体調悪くしてるんだ」
と、車の中で悪態をつかれ、「そういう事は全てが終わってから言ってくれる？」とやっとの思いで伝えましたが
「お前の情緒不安定で上の子も泣いてるんだろ」と怒鳴られ、辛さと悲しさで涙が止まりませんでした。

病院につき検査も終わり私自身も入院となり、夫も冷静になったようで、それからは子供の写メをよく送って来てくれたり、体調を気遣う連絡が来るようになりましたが、ふとした時に車の中での冷たい態度を思い出し悲しくなります。
こうやって愛情は薄れていくのでしょうか。
気の持ち方教えて下さい。

トピ内ID：2034122018

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レスします

🐱
あさり
自分の気持ちをわかって欲しいのなら、 ご主人の気持ちもわかる様に努力しましょう。 体調が悪くどうしようも無いなら、 お子さんは預かって貰えるのだから 救急車かタクシーで病院に行けたはず。 わざわざ外出先にいるご主人を１時間も待つ必要は無かったんです。 会社関係の用事で、休みなのに出掛けていたご主人。 その事はトピ主も知っていた。 なのに、タクシーも救急車も呼ばず、強引に自分を呼び戻した。 ご主人、イライラしても仕方がないと思いますが、間違っているでしょうか。 その「イライラ」にはトピ主を心配する事も含まれていると思いますよ。 体調不良のせいで、自分と子供の事しか頭に無かったんですね。 ＞気の持ち方教えて下さい。 ご主人を大切にして下さい。 冷静になってからは体調を気遣ってくれるご主人です。 ご主人の重荷にならない様、トピ主が率先して気遣ってあげて下さい。 「相手が先」の思い遣りを期待するのではなくて、 「自分から」ですよ。

トピ内ID：5741160462

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タイミング悪かったのかもね

🙂
さくら
ご主人もいまいちお疲れだったところ、用事を切り上げなきゃならなくて、上のお子さんがグズグズ、すったもんだで、普段なら気にならないところ、怒りが爆発してしまったのかもしれませんね、みんなの心に余裕がないとありがちですよね。私もケースは違うけど、色々あって、夫に怒鳴られて、大げんか。あとで申し訳なかったと謝られたけど、ちょっといまだにモヤモヤです…その時生まれた下の子は２歳過ぎてるんですが、しつこいですね…汗 ご主人、今は我に返って反省してると思いますよ。きっとその時、みんなが普通の状態じゃなくて、余裕が無くてテンションが変だったのだから。お大事にしてくださいね。

トピ内ID：4314671902

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人間性の問題

🙂
じじ
それは多分、貴女の旦那様の人間性の「本質」だと思います。気の毒だけど。 だいたい「俺を巻き込むな！」などという言葉を出せる人はエゴイストと相場は決まっています。 旦那様の「本質」だから変わることは難しいかも。本人が自覚しても、、それでもむりかもね。旦那様の両親が戒めたとしても変わらないとおもうよ。育て方の所為でもない 貴女は情緒不安定なのですか？自分が傷つけられていたことに気付かずにいたのかもしれませんね。 あとは、、、よく考えて自分がどこまで「精神」を強く持てるかですよ。 「夫」ではなくただの「生活費を稼ぐ人」にしてしまえるかどうか。

トピ内ID：5408674148

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男にはわからない

☂
さくら
と思うことは時々あります。 私も第２子出産翌日に高熱を出し、母も帰ったばかりで、ナースコールも押せないで、凄い寒気でがたがた震えていました。 「出産後に初めて会ったあの子に、もう会えないのだろうか｣ 「このまま死んでしまうのかも・・・」 とか思いながらポロポロ泣いて、ナースコールに気が回らなかったのです。 １時間後くらいに看護師さんが見回り？に来られて異変に気づき、すぐに布団を着せてくれて、たぶん抗生剤の点滴が始まり｢大丈夫ですよ！」と言って貰えて寒気はすぐにおさまり、高熱も３時間くらいで平熱になりました。 いつもは仕事もして、頭も精神状態もごく普通、と自分で思っています。 でもどうして、あの時ナースコールを押すことを考えられなかったのだろうか、もう少し看護師さんの見回りが遅かったら、いったいどうなっていたのだろうか、と考えると本当に恐ろしいです。 「出産は命がけ」とか「お産は女の一大事業」というのは本当だと思いました。 体がいつもの状態じゃ無くなってしまってる、という事しかわかりませんが。 翌日上の子を幼稚園へ迎えに行って来てくれた主人に、昨日高熱で死ぬかもと思った話をしても「ふ～ん、大変だったんだね」と言うだけで、完全に反応が物足りないのです。 普段は充分に思いやりもある人ですが、「あ、やっぱり男にはわからないんだ」と理解しましたね。高熱出ても下がったのだから良かったじゃない、と思ってるようでした。 自分でも説明が付かない状態で本当に怖かった事など、話しても理解して貰うことは出来ないんだ、としみじみ思いました。 女性でも安産ばかりの人に難産だった話をしてもよく解って貰えないですから、男はもっと・・と思います。 無理をなさらないように、お大事になさって下さいね。

トピ内ID：2033185595

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私の経験

🙂
じゅん
こんな時は、体験談を聞いて「私だけじゃないんた！」って思うのが一番の励みになるかと私は思います。 おしゃべりをして「わかるわかる！」と分かり合うような感覚で私のレスを読んで下さい。 1人目出産後、里帰りしていた私に夫が言いました。（夫は男3人兄弟） 「娘の母親（私の母）は毎日赤ん坊と一緒にいれるからいいな。おかん（夫の母）は息子ばかりで里帰りする子供もいなくて赤ん坊になかなか会えないからかわいそうだ。じゅんは、おかんに赤ん坊を会わせる計画するとか配慮できないのか？」 と、それはそれは私のせいで自分の母親が不憫でならないと言わんばかりでした。退院してまだ3、4日の事です。 赤ん坊が泣いてばかり・母乳を吐いてばかりで余裕もなかった私には受け入れられない言葉で、あれから20年近く経った今もまだ腹が立ちます。 2人目出産後。 上の子は幼稚園。2週間近く里帰りして帰宅し、乳児を抱えての幼稚園送り迎えが始まりました。それも真冬。 送り迎えで赤ん坊が風邪ひかないように、とか、上の子の赤ちゃん返りのケアなどでヘトヘトだと訴えた私に夫が言い放ちました。 「何をそんなに疲れることがあるの？母親はみんなやってる事やろ？別にたいしたことしてないやん。」 あなたのご主人は、私の夫よりは理解がありますよね！ ついイライラしまった、と自ら反省して、その後は気遣いもして下さっています。 私の夫は「自分から気づく」という事はなかったですから。 今後も子育てする中で、色んな事に出会うかと思います。 でもその都度夫に冷静に自分の気持ちを伝えていけば、こういう時は相手はどういう気持ちなのか？という事に気付いてもらえるのではないかなと思います。 またあなたも夫の気持ちがわかるかもしれない。 私も腹が立っては訴え、涙しながら話をして、年々分かり合える部分が増えてきたように思います。

トピ内ID：6402572599

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まさにその通り

🐧
夏帽子
そうやって、愛情は薄れていきます。 恋愛感情に隠れて、今まで見えなかった本性を知るとね。 特に、俺を巻き込むなって、セリフ、ひどいですね。 出産間もない母体がまだ回復していない妻に向かって、言うセリフなのか。 いくら忙しくても、自分に余裕がなくても、そんなセリフはないよ。 女にとって出産なんて当たり前のことで、体調を崩す方が悪いって思っているのかな？ 本当につらい時、助けになってくれるか、心配してくれるかで、愛情は濃くなったり薄まったり、消えたりしますよ。 普段やさしくても笑顔で過ごせていても、それは妻が健康で自分の役に立っていて、面倒をかけないから。 そうじゃなくなったらじゃ、邪魔だ、面倒くさい、なんで俺が迷惑かけられなくちゃいけないんだって、思うんだろうな。 そんな気持ちは消えません。 いざとなったら支えにはなってくれないかもって、覚悟して暮らします。

トピ内ID：4117711287

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最低の夫だ

041
sola
産後間もない妻が高熱なのに 何で悪態をつくのでしょう。 録音していれば離婚は確実でしたよ。 一生妻に恨まれる最低な夫ですよ！

トピ内ID：0252821126

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お体大丈夫ですか？

🐧
とりめし
産前産後に夫にされた事って何年経とうが忘れられないとよく言いますよね。 出産は女性にとっても男性にとっても一大事です。お互いに非常事態で気が立っていたのではないですか？ ご主人は本気の言葉ではなかったと思いますよ。 母として強い女性を目指しましょう。 私は産後に動き過ぎたせいか四十代の今、ちょっと体調不良が続いてます。 ちゃんと休むべきだったと反省です。 お体はどうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：1361927473

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トピ主がおかしい

🐧
世間様
　「歩くのすら大変」であったなら、「仕事の関係する用事で外出している夫」を呼ばず、救急車が正解でした。禍根を残してしまう判断ミスでしたね。

トピ内ID：9364878185

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まぁ冷たいかなとも思うけど

🐱
おばちゃん
お子を2人とも実母さんに見てもらって、タクシーで病院じゃだめだったのかな… 退院したての新生児なんて寝てるだけだし… 会社の用事、は限りなくお仕事に近いと思うので 夫さん、切り上げてくるのもそれなりに大変だったと思います

トピ内ID：6980028787

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もしものことがあってからでは手遅れです

🙂
いや救急車で
39度もの高熱が出て何してるんですか 救急車を直ちに呼びましょう 夫を会社から呼び戻して、送ってもらってるなんて、何悠長ことしてるんです お子さんが泣きじゃくるとか言い訳いりません それこそ、赤ちゃんと一緒に義理両親にお願いして、救急車で病院行ってください あなたのことが心配だからこそ、イラ立っていたのではないでしょうか 確かに言葉はキツイ言葉のようですし、どうかと思います でも、あなたも、唯一無二のご自身の体を大切にしてください どうぞお大事に

トピ内ID：1595978026

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だいじょうぶ！

🐧
papopinn
そんなもんです！だいじょうぶ！ 今はそんな事考えないで休んで、子どもを見て、 合間合間に栄養とって、ぼ～っとできる瞬間は 思う存分ぼ～っとしてください！ こうやって愛情は薄れて行くのでしょうか… いえいえ！暗く考えてしまうのも、 体調が悪いからですよ！大丈夫！！！ 私も義実家の退院翌日訪問で高熱だしたり 職場復帰でつらいつらい乳腺炎になったり 夫が事故で退院日に迎えが遅れたり 3人目を産んで帰ったら寝る場所もなかったり いや～色々ありました。夫も、そして私も 大人になり切れていなかったり、思いやりが持てなかったり 体調が悪かったり、精神を病んだり… でも、もう少しいい家族の形を求めて 少しずつ少しずつ色んな日々を乗り越えて行って ただの若い愛し合う夫婦から、阿吽の呼吸とまでは いかずとも、お互いうまくやれるようになってくと思います。 今回は体調も悪い中、本当におつらかったでしょうね。 これからも記憶に残り続ける出来事かと思いますが、 家族を支えるプレッシャーを背負いながら お仕事なさって、かたや発熱・かたやギャン泣きの お子さんを移送する旦那さんも、やはり大変だったのだと思います。 私も恨み節のひとつやふたつ、いえ、何十個もありますが、 こんな事きっとこれからもありますよ。 その度に先行き不安にならず、どうぞそんな時は 思い悩むのをやめて、身体や心をいたわって下さいね。 そうやって夫婦お互い学んで、成長して行くのかなと思います。 そういう私も全然だめなんですが。。 あと、一番言いたいのは、これから1年は何があっても 無理しないで、疲れたらお休み下さい。 骨盤のケアなど、産後によしとされてる事は実践なさって、 将来に備えて下さい。1年は絶対お大事になさってね！ あなたの方が旦那さんより少し大人な気がするので うまく舵をとって、子育てがんばってください！

トピ内ID：3896986404

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私はそうです

🐷
リリー
私も出産、産後の主人の言動で愛情は冷めました。 嫌いではないですが、もうそんなに好きではありません。 出産に絡むタイミングで傷つけられると、おそらく一生どこかに傷は残る気がします。 ちなみに、主人はしっかりした良い人で、今でもイクメンですし優しいですし、 ちゃんと仕事もしてくれて助かっています。 でも、いくつか許せない言動があり、それは今でも心に残っています。 うちは、主人から謝罪はありました。 「子育ての大変さが分かっていなかった」とか色々言ってましたし、反省もしたようです。 でも、言われた言葉、言われた時の気持ちの記憶は消えません。 表面上許してますが、消えませんよ。

トピ内ID：1875751395

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そうかもしれない

041
yuki
＞慌てて病院に電話したところ ＞「すぐに受診してください」と言われました。 それならご主人を待たずにタクシーで病院に行った方が良かったと思います。お子さんたちは親御さんに頼めばいいし。 用事があって会社に行っていたのなら、切り上げて駆けつけるのに１時間くらいはかかるのではないの？実家の隣が会社ではないんでしょ？ それすらひどいことのように書いていますが、具合が悪いからと仕事中に呼びつけられるなら里帰りの意味がないように思いますし、呼ばれた方としては、帰るのを待って病院に行く程度なのにという気持ちもあるでしょう。 ご主人を呼びつけるときにどういう態度だったかにもよるし。 悪かったなと思ってるから、写メとか気遣う連絡をくれるのでしょう。でも許せないならいつまでも愚痴愚痴言い続けて、３０年経っても「あの時のことは許せません」妻になるか、いっそ離婚したら？

トピ内ID：6099031663

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どっちもどっちな気がする

🐤
reia
出産おめでとうございます。 産後のご苦労お察しします。 出産は命がけですから、例え順調に回復したかのように見えても体調を崩すことはあります。 ですから、ご主人の態度は良くないです。 しかしね、子を産まない男性に女性の大変さを最初から理解してもらうのは難しいですよ。こういう経験を通して少しずつ理解していくのだと思います。 ただ、一つあなたに反省点があるとするならば、あなたも実家に里帰りしているのに夫に頼りすぎた面はあるかもしれません。 夫からすると、自分が面倒みきれない部分を里帰りで補ったつもりなのに、結局呼び出されるのであれば落ち着いて仕事をすることはできないでしょう。 これが、遊びに行っていたのであればまた話は違うのですが、休日とは言え仕事関係で会社に行っていたのですから、ご主人を一方的に責める気にはなれません。 出産なのだから何が何でも私が最優先！ではないのですから。 ご主人も反省しているようですし、あなたも自分のことばかりではなく、夫の立場や気持ちも少し汲んであげて仲直りしてください。

トピ内ID：3242768192

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何のための里帰り？

041
mama
産後の不調をサポートするための里帰りでしょう？ 近所に実家、義実家合わせて4人も大人がいるのなら、義母様に上の子供を 見て貰って、貴方と実母でタクシーで下の子連れで病院に行ってくれば いいのでは？ 朝早めに病院に行けば、乳児連れでも二人で十分動けましたよね？ 熱が上がるまでに診察できた可能性すらありますよ。 わざわざ午前中に用事のある夫を昼近くまで待つ必要あるの？ 乳児の母親なんだから、具合が悪いなら早めに行動。 なんだか最初から最後まで、周りに頼りすぎだし、大騒ぎしすぎな気もする。 周りの全員が貴方を最重要視してないと悲しいの？マタニティーハイね。

トピ内ID：0422230400

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そうです

😨
はなこ
こうやって愛情が薄れていくんです。 きっと旦那さんも仕事が忙しい時期で余裕がなかったのでしょう。 でも、産後は一生のうちで一番大変な時。 出産で体調だって万全じゃない。 ホルモンバランスの影響で情緒も不安になりがち。 旦那さんはこの時期くらい多少無理してでもサポートしてほしい。 産後の恨みはなかなか忘れられないわ。

トピ内ID：9121808158

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辛口ですが。

041
とおりすがり
里帰りしていたのですよね？ ご主人は会社関係の用事で出かけていたのですよね？ 病院に電話をしたらすぐに受診するよう言われたのにご主人の変えるのを待っていたのはなぜですか？ 実母がいるのに義実家に上のお子さんを預けに行くっていうのもよく分からないのですけど。 わたしなら具合が悪いなら実母に子供を預けて一人でタクシーを呼んで病院に行きますね。 会社の用事で出かけているご主人を待たないと受診できない訳ではないでしょう？ トピ主さんの実母って赤ちゃんと3才のお子さんの二人の面倒を半日も預かれない方なのでしょうか？ 緊急ですべきはトピ主さんが早急に受診する事だったのでは？ ご主人の冷たい態度に腹を立てているようですが遊んでいたのではないのだし仕事を切り上げさせて呼びつけておいて1時間も待たせたように文句を言うのはいかがなものでしょうか？ 里帰りしているにもかかわらず上のお子さんの面倒もみてくれなかった実母に向けるべき怒りがご主人に向けられているような気がするのですが。 タクシーも呼べないような田舎ならいざしらず義母に上の子を預けに行っている間に病院に行けるのだから実母が二人を預かるのが普通でしょ？ 半日くらいも二人の面倒も見れない実母なら里帰りなどしない方が良かったのでは？ 自宅なら具合が悪かったらご主人も最初から出かけなかったでしょうし義母にも子供を預けるのに時間もかからなかったでしょう。 一々運転手代わりに呼びつけられる里帰りってご主人もストレスだと思いますけどね。 熱が出なくても産後の身体を休めるために里帰りするのにそれができないのであれば意味が無いと思います。 俺を巻き込むなって言葉は悪いですがそう言いたくなる気持ちもわかりますけどね。

トピ内ID：4679044342

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大変でしたね…

041
黒旋風
もう具合は良くなりましたか？ 今回の件についてだけ見ればご主人が冷たいと感じますが 多分、ご主人はその前から色々な事でイライラしていたのでは？ 妻の具合が悪いという焦燥も相まって、このような態度になったのだと 私は感じました。 男女の性差とは考えたくないけど、世の男性の多くは同じような態度を 取るんじゃないかな…なんというか女性が多く持つ、共感力というのが 身につかないのですよ。（勿論、丁寧にケアする男性もいるでしょうけど） トピ主さんもご主人がその日に会社関係の用事で外出中というのが 分っていたのだから、ご主人を待たずにタクシーでも使って病院に行くべきでしょ？ 上の子供だって、そのまま実家に預けておいて、ご主人の用事が終わったら 迎えに行けば良かったのだし、その辺は段取りが悪かった気もするのですけど… いずれにしても体調が悪くなる…というのは自分も家族も巻き込んで 悪い感情を誘発します。 なので、やはり健康に留意して過ごす事をお勧めします。特に産後ならば。

トピ内ID：2793819413

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なんのために里帰りしてるの？

🙂
gon
　トピ主さん、何のために里帰りしているのよ？ >翌日私が39度を超える高熱を出しました。 　このような事態に、「実家」で、「親」に対応してもらうためだよね？ 　わざわざ、自宅の夫を呼び出すなら、最初から、里帰りなんかする必要がないんじゃないの？ 　夫からすると、里帰りしといて、いちいちこっちに頼ってくるな、ってことだと思うけど。

トピ内ID：4857496488

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だから里帰りはよくない

041
yui
里帰りすると、「子供の面倒は母親」という図式が出来上がっちゃうんですよね。父親としての責任感や意識が薄れる。でもそれって、父親だけが悪いわけじゃないと思うんです。女性はお腹を痛めて産むからすぐに「母親」になるけど、男性は実感わかないと思います。 生まれてすぐに子供と父親と引き離すことのリスクをわかってない人が多すぎだと思います。よほど産後の予後が悪くない限り、里帰りはしないほうが良いと私は思います。私自身、しませんでした。 おそらく旦那さん、自分の中で勝手にプラン立ててたんじゃないでしょうか。用事が済んだらこれしてあれして～と。なにせ、気楽な独り身状態ですからね。（本来は一番大変な時期のはずなのに） それを狂わされてイライラした。そんなところじゃないでしょうか。又、用事を切り上げることがとても大変だったとも考えられます。当然トピ主さんはご自分の体のことで精いっぱいでしょうけど、旦那さんだって大変だったと思います。「里帰りしてるのになぜ俺を呼びつける？里帰りに意味ないじゃないか」とでも思ってしまったのではないでしょうか。 申し訳ないですが私も、3歳児と赤ちゃんを義母に任せ、実母と一緒に病院へ行けばいいのにと思ってしまいました。又はタクシーで一人で行く。泣きわめく3歳児見ながら行くよりずっと楽だったと思いますが。

トピ内ID：3554482834

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それが本性

041
無用の介
追い詰められたときなどにでるのが人間性、その人の本性です。 だいぶん冷たい性格のようですね。 もし根に持ちたくないとおもうのなら「あのとき、コレコレこういう理由で 嫌だったし傷ついた」とちゃんと旦那さんに伝えて謝ってもらいましょう。

トピ内ID：4740770281

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意外にパニクってたんじゃなかろうか

😢
少子化上等
どうしていいかわからなかったんだ、まずそう思うことにしましょう。 お互い初めてのこと。 愛情の濃度云々、出産した以上気にしてもしょうがない。 まずはネットもほどほどに、体を休めましょうよ。 産後は自分では気づかないくらい側から見たら些細なことでピリピリしているようです。 感情に全部任せると後で取り返しがつかなかくなります。 回復に専念しましょう。

トピ内ID：2981545625

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何のための里帰り？

041
大阪人
急病になっても対応もできない。 子供を二人、短い時間あずかって面倒見ることもできない。 おまけにかかりつけの病院は自宅からより倍遠い。 里帰りの意味がまるでないですね。 第2子出産の娘がいる年齢だから、せいぜい60代でしょ？ 娘婿の帰りを待つより先にタクシー呼んで病院連れてくくらいできるでしょうに。 子供二人だって一緒に連れてって病院で数時間面倒見るくらいできるでしょう。 なんでわざわざ夫を呼び戻して戻ってくるまで1時間以上放置してたんですか？ 夫は文句言いつつも仕事切り上げて帰ってきてくれたのでしょ。 休日出勤するほど切羽詰まってるか、重要な「仕事」を。 ただの用事じゃないんですよ。 仕事なんですけど。 里帰りしてるんだから何かあってもトピ主両親がまず対応してくれると思ってたのに、文句も言いたくなるってもんですよ。

トピ内ID：5253278471

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そういう時にこそ人間の本性が現れる

😨
匿名主婦
トピ主さんがご主人と上手くやっていきたいなら、忘れるしかありません。もしくは普段は優しい人だから、と自分を騙すしかないでしょうね。でもこういうトラブルに時ほど人間の本性が現れるんじゃないでしょうか。平常時に優しくできるって当たり前ですよ。旦那さんモラハラもいいとこ。私ならそんなセリフ吐かせません。

トピ内ID：9676932684

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実母の対応がイマイチでは？

🐱
ねこ
実母さんが、夫と話す必要があったんでしょうか？ 里帰りしているのならば、実母さんの運転で赤ちゃんを連れて病院へ行けばいいと思います。新生児への感染も心配ですし一緒に行くのが良いと思います。上の子は、義母の家へ途中に置いていく。 ま、子ども達をそれぞれの祖母に預けてから、トピ主さんが1人でタクシーで出かけるのも良いと思います。 離れているとはいえ、それぞれの親に頼れる状況なのに 夫をわざわざ待つ必要性を感じません。

トピ内ID：8514494484

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落ち着いて、落ち着いて！

🐴
ゆでたまご
それは、あなたの夫が小心者でビビりな性格だからです。 それは性格なんです。 その状況にパニックになって耐えられなくて怒鳴って、恐怖を打ち消そうとしていたのです。 生まれたばかりの第二子、まだ幼い上の子、何より大事な妻が高熱で苦しんでいる。 何か重大な病気？感染？回復するの？自分の仕事は？ 心配が重なって、想像だけが膨らんで、その状況に身を置くことが怖くて出来ない！ 状況に耐えられなくて、怒鳴ったのです。 それだけの事です。　ビビりなんです。 愛情が薄れていくのか？なんて言わないで、夫の性格だと理解してあげて下さい。 普通の時には優しい情のある夫なんでしょう？ ただし、これからも大きな困難が来た時や、大きな心配事に直面した時は 同じような反応（イライラする・怒鳴る）になると思います。 経済的には頼りになっても、精神的な頼りにはならない夫です。 夫婦二人で困難に立ち向かう・・・なんて思わずに、 あなたがしっかりして冷静に判断することをお勧めします。 結婚35年ですが私はそうして来ました。

トピ内ID：4905421348

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中立的な立場のつもりですが

🙂
マグカップ
救急車はともかく、タクシー呼んで行く、くらいのことはしてもよかったんじゃないでしょうか。 だって旦那さん、仕事関係の用事だったんでしょ？ 遊びに行ってたわけじゃないんだし。

トピ内ID：6995898487

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そんなもの

😢
激しく同意
出産に続いて高熱とは大変でしたね。 私は結婚21年目のアラフィフです。ピンチの時にどういう行動されるかによって相手への見方が変わりますよね。私の夫も同じような場面でガッカリ発言があり、自分も興奮してたりすると話にならないので時間をおいて話し合おうとしましたが平行線。夫婦ってやっぱり他人だし、わかり合えないこともあると諦めました。 縁あって夫婦になったのだから離婚とまでは思ってないけど、どんなフォローされても心の隙間は埋められない。時間がたてば少しは気持ちも落ち着くけど、私はこれからもずっと忘れないと思う。 これからは夫をあてにしないでタクシー使いましょう。

トピ内ID：2718207706

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もしかしてだけど

🙂
茗荷
旦那さん、パニックになって、そういう態度になってたんだったりして・・・。 どうしていいかわからずに、そういう態度になる人も、少なからずいます。

トピ内ID：3602929546

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