実親がしつこすぎて・・・。

レス18

（トピ主 0 ）

😣

みぃ

2018年05月01日 13:02

子供

結婚して４年目でお互い26歳ですが、まだ子供はいません。
私も旦那もそれほど子供に焦ってはいません。

ですが、結婚して２年半くらいから、実の母親が早く孫を作れ！だの、絶対病気だ！病院に行けって言われて強制的に病院に連れて行かされるハメに。
その時は、母も付き添いで渋々病院に行きました。
その時の結果が軽い炎症ですね、ストレスが原因ですが、妊娠しにくい体ではないとの診断でした。

その時母が質問攻めで、先生が「まずお母様は静かにしてください。家に帰ったら娘さんからもお母さんに説明してもらってもよろしいですか？」とまで言われるしつこい母だった為、
いくら説明してもこうなんですよって伝えた所、「じゃあ、１つの原因はお母さんにありますね。」と言われ、
母がその結果に満足できず、違う病院へまた強制的に連れられ、また検査をし、そこでも軽い炎症で特に大きな病気はないし、妊娠できない体じゃないと丁寧に説明もしてもらいました。
よかったと安心したかと思えば、また病院病院なんです。

少なからず出来ない理由は母にもあると伝えても相手にしてもらえず、毎日孫孫ばっかり。
旦那にも一緒に検査しようって誘っても、俺は病気じゃないの一点張りで。
私の実家で暮らしてますが、2人暮らししようって言っても、ここで生活した方が良いじゃんと言うし、ストレス溜まっててそろそろ我慢の限界です。
今日も母親から病院行けってしつこく言われ、行く気はないけど病院行くって言って今はネットカフェで時間つぶしをしています。
納得できる説明をしたところ２、３か月後また病院に行けっていう性格なので、出来れば一生うるさく言われないような説明を考えてはいるのですが、全然思い浮かばなくって。
長い文章で分かりにくいとは思いますが、どうしたら大人しくなるか、皆様のアドバイスをお願いします。

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自立しましょう

くま

2018年05月02日 23:03

結婚した大人なんだから、親の了承を得なくても自分で決断して行動しましょう。家を出て離れなさい。何を言っても、ムダなんです。ムダなことはやめて、行動しましょう。

トピ内ID：4787974692

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お母さんを検査

🙂

みちこ

2018年05月03日 10:36

お母さん、前もその前も病院で「軽い炎症だけど妊娠できる」って言われたよね？わすれちゃったの？　何回も同じことを言うのは認知症かもしれない・・・。私心配だわ。つきそってあげるから認知症の検査に行きましょう！・・・というのはいかがでしょうか？

トピ内ID：2245437150

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同情するけど

🙂

さまんさ

2018年05月03日 10:36

結局、その過保護地獄から脱出するにはあなた自身が断固とした態度で突っぱねるしかないよ。一緒に病院にいかない方がいいよ。成人してるんだから。

トピ内ID：3047021639

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いや実家出ようよ・・・

😀

いっちゃ

2018年05月03日 10:00

ご主人はトピ主さんの実家に居ても居心地がいいんですね。羨ましい限りです。夫婦とも子供が要らない訳ではないんですよね？一度治療まではいかなくとも、積極的に作る方向でタイミングなどを試してみてはいかがですか？もし特に避妊や他の要因がないのに結婚して４年一度も妊娠していないなら、不妊は疑った方がいいように思います。さて、医者に言われても引き下がらないお母さんが矛先を旦那さんに向ければどうなるでしょう。私に問題は無いとお医者さんが言ってくれたけど夫にはあるかもしれないが、私がいくら言っても病院に行ってくれないって言ってみたら。同じ調子でご主人に詰め寄るんじゃありませんか。そのうち鬱陶しくなって、さすがのご主人も実家出ようって言いだすかも。トピ主さんは攻撃を避けられ、旦那は病院に行くかもしれず、上手く行けば実家も出られる。一石三鳥ですよ。とはいえ、この作戦は男女を入れ替えるといかに理不尽な事か分かるはず。妊娠は夫婦で解決すべきです。と言うことで、まずは夫婦で子供が欲しいかどうかを話合い、欲しいならそろそろ妊活を始めてみる。それでも妊娠しなければご主人も含めて不妊治療に取り組む。トピ主さんの検査にお母さんでは無くご主人に同行してもらいましょう。その席上でご主人の検査を、と言うことになれば言うことを聞くかもしれません。何よりも実家を出ましょう。首に縄を付けて引っ張って行かれるわけで無し、いくら言われても病院に行かなきゃいいんです。お母さんは口出すなとブチギレるとか。トピ主さんは何だかんだ言ってもお母さんの言いなりなんです。早く自立しましょう。

トピ内ID：0339968564

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夫婦間でどうするか決める。

🐧

ソレイユ

2018年05月03日 10:00

今後夫婦が子供を持ちたいのか要らないのかをきちんと話し合った方がいいですって。そろそろ生物学的にも子供を持つのに数値が悪くなっていく一方ですよ。積極的にないにしろ近い未来に子供が欲しいのであれば主さんが問題なしって検査でわかっているので旦那さんも検査を受ければいいと思いますけどね～。子供をどうするのかっていう計画上あってもいい情報だし仮に旦那さんが残念な結果でも子供を持たない生き方を早く話し合えるしそれを実母にいう事で少しは収まるのでは？不妊治療する方向にしても早い方がいいに決まってるし。それは実母がどうこうではなくて夫婦の問題として。話し合ってこうするって決めたからとも実母にも言いやすいでしょ。期待を持たせたふわふわした状態だからしつこいんだと思います。

トピ内ID：4358018875

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何で母親の言う通りにするのか

🐱

猫は親友

2018年05月03日 10:36

不思議に思いますが、それがトピ主さん親子の関係なのでしょうね。第三者的に言えば、“これ以上口出しすると絶縁”と宣言します。お節介な母親の言動に、唯々諾々と従っているトピ主さんにイライラします。母親は、トピ主にも、トピ旦那さんにも失礼と言うか、お節介に過ぎると思います。

トピ内ID：3034454042

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お母様はともかく

🐴

鶴亀松竹梅

2018年05月03日 12:34

あら５０既婚男性です。　不妊の原因は男性側にある可能性もあります。不妊が心配ならご主人にも受診してもらってください。　それで、トピお母様の件ですが、トピ主父に母を説教するようお願いすることです。

トピ内ID：4937223498

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同居解消

😑

ほろ酔い以上泥酔未満

2018年05月03日 14:53

なんと言われても別居すればいいのでは？

トピ内ID：7015965731

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実家を出るしかない

はち

2018年05月03日 15:41

平日昼間からネットカフェで時間つぶしって、トピ主は無職なのでしょうか。働けない心身の事情があるのでしょうか。どんな事情でも、実家に同居して恩恵を受けてるのなら、おとなしくなるのはトピ主の方。もう大人なんだから、嫌なら自立すればいいだけのこと。それも分った上で、夫婦ふたりで家を出ようという話も、親のせいにして立ち消えちゃうのだから、トピ主は実家にいた方が得だと考えてるのですよね。今の生活水準を保ちたいのなら、人柱になる覚悟をしてお母さんを受け入れ黙って我慢するしかないでしょ。別居してる親がトピ主夫婦の家にやってきて、手を引いて病院に連れて行くとなれば、お母さんやりすぎ…と思うけれど、トピ主の場合、親がどうこう以前に、トピ主夫婦が大人になりきれてなくて親のすねをかじってるだけじゃない。

トピ内ID：5027459438

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自立しましょう

🐴

どんまい

2018年05月03日 15:41

なぜ結婚した娘がいつまでも実家にいるのか解りません。過干渉で娘依存、果ては孫依存の母親がいる家庭から、なぜ抜け出さないのですか？旦那様がどう言おうと、あなたが出る！と決めて、水面下でどんどん準備をすれば良いのです。若い夫婦が新しい家庭を作るという自覚がまずない… 母親の言うなり、あちらの病院こちらの病院に翻弄される… そしてびっくりなのが、診察室まで母親同伴なんですか？？？普通そこまでしませんよ。それを許してるあなたもかなり異常に映ります。まずは母親から離れる事です。ストレスの元凶から離れることをせずに子供が授かるはずがありません。本当に孫が見たいんなら、まず娘を手放す事を考えないとお母さんにも明るい未来はありませんよ。

トピ内ID：1921851634

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家を出て二人で暮らすか離婚して家を出るか。

🙂

54歳のオッサン

2018年05月03日 15:41

どちらにせよ、家を出た方が良いです。毒親と言ってもいいじゃないでしょうか。下手すると性交渉そのものも見張られているのではないですか？そんな中でよく生活できますね。家を出ること、二人で出るか。離婚して一人で出るか。ともかくどちらかが選択肢です。

トピ内ID：9819571002

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レスします

不乱軒

2018年05月04日 11:10

母親の連れ合い（＝トピ主父）に手綱を締めて貰うなり、母親の兄弟姉妹(＝トピ主の伯父伯母が望ましい）に諭して貰うよう手土産持参でお願いすることです。破壊的な話しをすれば、家を出るのがよろしい。

トピ内ID：5442540449

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独立しましょう

🎂

santa

2018年05月04日 11:57

おそらく「こうすればお母様が大人しくなる」という方法はないでしょう。妊娠すれば「病院行け」攻撃は終わりますが、予定日に生まれなければ「まだかまだか」その後も赤ちゃんの成長に関していちいち標準と比較してはあーだこーだと言われるのが目に見えています。ご実家で暮らすメリットと、あなたの精神的な限界、どちらを優先するのかとご主人に詰め寄ってみては？あなたが今のストレスから解放される方法はただ一つ、実家を出てご夫婦で暮らすことです。

トピ内ID：4610661270

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そんなん

😡

ぽい

2018年05月04日 11:57

出て行くか、妊娠するしかないでしょ。または不妊だった。ストレスが原因。治療しても無理。あなたのせい。落ち込んでるから話しかけないで。という。

トピ内ID：0033082570

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方法はある

🙂

ちこ

2018年05月04日 11:57

さっさと家をでな。経済的な事情が～とかいうなら、そうやってうるさいことを言われる代償で住めているって認識しないと。とにかく物理的に距離をおくほかありません。以上。

トピ内ID：7891204449

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論点ずれてるような。。

😨

ぽち

2018年05月04日 13:00

以前、なるべく早めに子供が欲しいと医者の友人に話した時、避妊してても3年性生活があって一度も妊娠していないのは、不妊を疑った方がいい、と言ってもらいました。できない原因は、お母様ではなくご主人では？それからなぜ同居なんでしょう？　自立したら？

トピ内ID：0398939373

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母親がストレスで子供が出来ない

🙂

あらかんです

2018年05月04日 13:00

寧ろ一生子供を産めない体です、と言って貰った方が楽だったような気がする。実際そうだと困るけど。夫に種がない、だと離婚しろと言われるのがオチだから、その手は効かない。夫に自分が毎日どんな目に逢わされているか知らしめないと、被害に遭ってない男性って妻の苦労を察することはないので、別居を同意しないと思う。録音でもして夫に聞かせ、夫が一緒に来なくても私は出て行くわ、くらい言わなきゃ、親と離れられないよ。正直、一般家庭でも引っ越ししたら出来た、なんて話があるくらいで。ましてそんなストレスある家。どうしても別居出来ないならストレスかけると子供出来ないって知ってて、お母さんは私に妊娠させないようにしているんでしょ! って言われる度に言い返して、周りの人に言いふらしたりして、逆に母親にストレス掛けてみれば?

トピ内ID：1540256335

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結局言いなり

通りすがり

2018年05月04日 16:05

なんだかんだ言ってお母さんの言いなりだから何もかも押し切られるんでしょう。その分だと妊娠したらしたでぎゃーぎゃー、生まれたら生まれたでぎゃーぎゃー、あんたじゃ育てられないわとか何とかって取り上げられて、下手すると抱っこもさせてもらえないよ？親になるつもりがあるんなら、ちゃんと自立しないといつまでたっても変わらないと思うよ。

トピ内ID：9855580471

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