私は専業主婦、夫と子ども（1歳）の3人家族です。実家の両親が借金をしていたのですが払いきれず、自己破産を申請しました。結婚前にその一部の連帯保証人に私がなっていたため、残金150万円をかぶってしまいました。父は障害2級があり、今までも仕事ができず生活費のために借りていた借金でした。母はパートに出ていましたが、会社の人員整理で先月解雇されてしまいました。生まれつき股関節の病気で今は杖ナシでは歩けない状態で、新たな仕事はできそうにありません。破産してからの私がかぶった借金については、母のパート収入から毎月7万円出してもらっていたので実際にはこちらからは1円も払っていませんでしたが今回母のパート収入がなくなることで、残り100万円を私が払わなければならなくなりました。実家の収入は父の年金の月12万円のみになってしまうので。

実家の借金で夫が激怒 | 家族・友人・人間関係

トピ主（続きです）

一蘭

2006年04月06日 12:26

結婚前に保証人のことは夫には話しておらず、今回夫に話したところ激怒されてしまいました。逆の立場で考えると怒るのも当然だと思います。ですが、その時に言われた言葉と内容にショックを受けています。「100万は肩代わりしないとしょうがないからするが、今後一切お前の親の面倒は見ない。」「孫にも一生会わせない」といわれました。母はなんとか月々2万円ずつでも返すからと言っているのですが、夫は信用できないし信じたくもないと言います。「返さなくていいから、自分たちで葬式代として貯めておけ。俺は葬式代も出す気はないから」とも。一番ショックだったのは「親父に保険でもなんでもかけて、死ぬように言え」と言われたことです。結婚前にきちんと話していなかったのも悪いですし、他人である私の両親の借金の肩代わりをなぜしないといけないのかという夫の気持ちもわかりますがここまで言われないといけないのでしょうか。私は一人娘で実家から遠くはなれて暮らしており、普段からでも帰省は年に1回でした。（長くてすみません、続きます）

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トピ主です（最後です）

一蘭

2006年04月06日 12:27

今まで両親は夫に気遣いこそしても、ここまで言われるような原因は他になかったと思っています。母からは孫に会えないなら死んだ方がマシだと泣きつかれ夫からは親との縁を切れと言われ、どうしていいのかわかりません。私の実家はもうないものだと、この先思って生きていくしかないのでしょうか。

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途中かな？でも法律相談へGO

むささび

2006年04月06日 12:28

連帯保証人＝借りた人と同じ責任なので、その分は仕方がないでしょう。それにご主人は、自己破産したから借金を被ったと思っているかもしれませんが、自己破産しなくてもこの場合借金しているのと同じことですから、順番はこの際置いときましょう。ご実家の事情は、この不景気では仕方がないかも知れませんし、自己破産を選んだ、再出発を選んだのでそれは前向きに考えることはできませんか？あとはトピ主さんです。法律相談（弁護士会に問い合わせると、サラ金に強い弁護士とかいますから）をして、その残りをどう払うか、債権者と交渉してもらって任意整理とか、あるいは自己破産か、そういう話だけでも聞いてみてはいかがでしょうか。ご主人が怒っているなら、「借金は私だけで止める！今後の両親は生活保護など世帯は別にする！」という強い気持ちを見せて、ショックを和らげたほうがいいと思います。けっこう返済方法があるのを知らずにショックに陥る人もいるので･･･ご主人が落ち着いてくれたらいいですね。

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投稿に続きがありそうですが…

ミルク

2006年04月06日 14:15

連帯保証人の件を結婚前に伝えていなかったのならご主人が怒っても仕方ないと思います。もう少しご両親の経済状況・返済額を考えてアドバイス等をしてあげられれば良かったですね。過去を悔やんでも何も解決しませんから100万円の債務について今後どうするのか、まずはトピ主さんがご両親と話合わなければいけませんね。話合ったうえで、ご主人に｢今後はこうしていきたい｣と話すのが順序だと思います。トピ主さんもつらいでしょうが、ご主人にとっては｢突然理不尽な借金を背負わされた｣という状況ですので相手の心情をよく考えて誠意ある言動をして下さいね。頑張って下さい。

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だんなさんも狭量ですね

ふーん

2006年04月06日 18:27

たかだか100万円の借金の返済なんて独身時代の貯金で返済できるに決まっているのに、どうして怒るんでしょうね。とっても不思議です。あなたの給料から返済する訳じゃあるまいし、独身時代の貯金をどう使おうと勝手でしょと言い返しましょう。トピ主さんのほうが怒っていいんですよ！！まるで、ご主人のお金を当てにしているように思われるなんて不快じゃないですか（怒）

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私も激怒しました

hal

2006年04月06日 20:24

同じように義母の借金を肩代わりさせられた経験があります。そりゃあ激怒ですよ。今でも腹が立ちます。 >「100万は肩代わりしないとしょうがないからするが、今後一切お前の親の面倒は見ない。」「孫にも一生会わせない」といわれました。ええ私も言いましたね。本当に腹が立っていました。夫は私に土下座しましたが、借金を子供に背負わせた義母が憎くて憎くてしょうがありませんでしたから。 >母はなんとか月々2万円ずつでも返すからと言っているのですが、ええ義母も同じように「少しずつでも返すから」と言いましたとも。もちろん口だけです。その後更にどこかから借金してきましたよ。一生返済なんて無理なんです。だってお金がないから借金したのに、毎月数万なんて無理ですよ。私も同じ事言いましたね。葬式代ぐらい自分達で用意してくださいね！って。 >ここまで言われないといけないのでしょうか。ええ、ここまで言ってもまだ足りませんね。自分達が一所懸命稼いで子供の学費にと思って貯めたお金を遣わされましたからね。払えなければ自殺するだのなんだの言ってましたけど、いっそのこと本当に死んでくれればと思いました。

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夫さんの過剰反応としか思えない

なんだかな・・

2006年04月06日 20:57

>100万は肩代わりしないとしょうがないからするが、 >今後一切お前の親の面倒は見ない。」 >「孫にも一生会わせない」といわれました。私なら、返済は自分でするので、子供を預けて働きますから協力してください。親の面倒はお互い自分でみることにしましょう。私の子でもあるので、それはできない。・・という対応にします。でも、思いやりがなさ過ぎ。何か違う事を想像しているのでは？ギャンブルとかで作った借金じゃないんだから・・。でも、結婚前に保証人になっているということを言わなかった事に対しては、確かに非があるんですけれどね。

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いつもなら旦那さん側につきますが

ゼットン

2006年04月06日 21:28

続きの部分に誇張がないものとして仮定して、それは旦那さんはひどいわ･･･もちろんこれでトピ主さんやご両親さんが当然のような顔をしていてはダメですが、そうじゃないですよねぇ。旦那さんのやってることは土下座している相手の頭を更に踏みにじってるようなものです。一瞬は旦那さんの意見が正しいかな、と思いましたが正論を振りかざし、弱者を徹底的にやっつけようとするのは人のすることではありません。実家に戻るのも視野に入れるべきですね。

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旦那さんに問題あり

36歳既婚

2006年04月06日 21:50

結婚前に連帯保証人の件を旦那さんに伝えておかなかったのはトピ主さんの落ち度ですが、旦那さんの言動は問題があると思います。体が不自由なのにトピ主さんを養育したご両親なのに、生活のための借金で「保険をかけて云々」まで言うのは、おかしいですよ。連帯保証の借金はトピ主さんが将来働いて返すと旦那さんに宣言して、縁切など絶対にしないで下さい。私がトピ主さんの立場ならば即離婚です。

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アナタが働いて返したらいいのでは？

ぷちぽ

2006年04月06日 21:52

旦那さんの気持ちはわかります。だって大金ですもの。嫌な思いして家族の為に頑張って、マイホームとか将来の夢のために貯めていたお金を突然失うのですから。それにトピの内容から察するに、トピ主さんのご実家から今後も何かと援助を求められるということは考えられませんか？旦那さんはそういうことを想像してしまって「絶縁する！」と言ってしまったのではないでしょうか？もし可能なら、トピ主さんが働きに出てそのお金旦那さんに返しましょうよ。お子さん小さくて難しいかもしれませんが、いろんな事情で小さな子預けて働いている人いっぱいいますよ。大丈夫です。旦那さんの暴言、ショックが言わせたと思って許して差し上げてください。

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トピ主さん、可哀想・・

ぎゃん

2006年04月07日 00:34

傷ついているのに、そんな事まで旦那さんに言われてしまったなんて・・・旦那さんこそ、こういう時にトピ主さんの気持ちを考えて思いやりのある言葉をかけてあげて欲しいです・・。旦那さんの親がお金の面で面倒をかけても、旦那さんはそこまで酷い事を言わないでしょう？「孫にも会わせない」なんて・・・肝っ玉の小さい男ですね。ご自分の親に何かあった時、どんな顔してトピ主さんに頼む気でいるんでしょうか？まぁ、イキナリの借金問題で旦那さんも一時的にカーッとなったのかも・・。「今回の事は事前に言わなくてすみませんでした。私の親を自分の親のように面倒を見てくれて、ありがとうございます。もし、あなたのご両親に何かあった時、私は自分の親だと思って出来る限りの大事にする気持ちが出来ました。」って言ってもダメかな・・・そして、常に旦那さんを持ち上げて、心が穏やかになるのを待ってから、トピ主さんのご両親と橋渡ししてみてはいかがでしょう？トピ主さんのご両親も旦那さんに感謝する気持ちを前面に出して旦那さんを立てて、一家の長として「全員の面倒は俺がみる」って感じに持ってけないかなぁ・・。

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他に隠し事はないですか？

保証人は怖い

2006年04月07日 01:01

恐らく旦那さんは借金の額の大小よりも、連帯保証人になっていたことを黙っていたという事実に腹を立てているのでしょう。要するにトピ主さんは旦那さんから信用をなくしてしまったのです。それと借金の話では良くあることなのですが、後から後から五月雨式に借金が発覚することがままありますので、そのような事態を恐れているのかもしれません。トピ主さんがすべき事は２つ。１つめは件の１００万円でトピ主さんが関係する借金は全て片付くことを説明し納得してもらうこと（もし他にも保証人になっている借金があるのなら、１度ならず２度までも旦那さんを裏切ったことになりますから、修復は無理だと考えた方が良いです）。２つめはとにかくほとぼりが冷めるまではひたすら下手に出て、実家のことには極力触れないようにすること。どれだけ時間がかかるかは旦那さんの性格次第だと思いますが・・・

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言い過ぎ

しゅう

2006年04月07日 01:33

一言で言うと、100万円の借金肩代わり「程度」でそこまであなたの親を罵倒する夫の考えを全く理解できません。あなたの家計自身が相当に苦しいのでしょうか？親子の縁を切れと言わんばかりのその態度は一言で言うと「愛」が感じられない。いっそ、あなたが働いて払った方が気が楽だと思います。

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しばらくは我慢

三重

2006年04月07日 12:28

旦那さんの発言は頭に血が上って言ってしまっただけで、誠実に借金を返済していけば怒りも収まるのではないですか。ただし、月収12万で２万も返せるのですか？この返済も滞ると、更に信用をなくすことになりますよ。今度こそ、計画的で実行可能なお金のやりくりを考えるべきだと思います。

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きついですね、ご主人

今回は匿名

2006年04月07日 12:28

孫に会わせない、保険に入って死ぬように伝えろ、実家と絶縁しろはさすがにひどいです。ですが、ちょっと辛口。「今後一切お前の親の面倒は見ない。」これは言われても仕方ないと思います。トピ主さんだってご主人の親の面倒なんて見たくないでしょ？それと同じです。お母様は月々2万円ずつ返すとのことですが、ご主人にしてみたら「俺に返す金があるならどうして破産宣告したんだよ！」となるのでは？幸いご主人は返済しなくていいからとおっしゃっているんですから、その返済分を葬式代にしてもらいましょう。

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ふーんさんへ

夫の味方

2006年04月07日 12:37

これが夫と妻が全く逆の話だったら、「なんで義父母の借金をあなたがかぶる必要があるんですか！ちゃんと結婚前に言っておかない夫が悪いんだから、あなたが怒って当然！葬式代も出さないで正解！」と息巻きそうですね。

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トピ主さんは働かないの？

田舎の嫁。

2006年04月07日 14:02

まぁご主人も怒るのも無理ないけど 100万位の貯金はトピ主さん名義ではないのですか？借金があるのに働かないのですか？縁を切るほどの必要はないと思いますがまずはトピ主さんが仕事始めるべきだと思いますが

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そうねぇ

ななふし

2006年04月07日 14:09

他の方も書かれているように、とりあえず弁護士相談はしたほうがいいと思います。旦那さんの発言はちょっと過激で言いすぎだとは思いますが、寝耳に水状態だったのなら、一時的にそういう感情になってもおかしくはないかもしれませんね。結婚前の保証人とはいえ、お金の事に敏感な人にはとても重大な事だと思いますよ。お子さんが一歳とありますが、もしも本気であなたが１００万を返そうと思った場合、こう言っちゃなんですが１００万という金額なら結構早く返せそうですよね。一時的に旦那さんに立て替えてもらって、お子さんは保育園に預けてパートとかで働いて、後で全額返金してしまえば旦那さんもそれ以上の事はいえないのではないでしょうか？（その前に法律相談に行ってくださいね）旦那さんに返しちゃった後は、ご実家にでも仕送りされたらどうですか？

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ご主人も言いすぎかと思いますが、

やじ馬子

2006年04月07日 14:27

実家の借金を妻が肩代わりしなければならないことが急に分かって、ご主人が混乱し、怒るのも無理はないと思いますね。トピ主様のお父様は生涯をお持ちで、生活が大変なのには同情しなくもないですが、生活費のために借金という選択はやはり誤りでしょう。事情もあるのだから、生活保護をはじめ各種公的支援に堂々と頼るべきです。＞ふーんさん、たとえ妻の独身時代の貯金で借金を返せたとしても、ご主人の落胆は当然だと思いますけど。夫の独身時代の貯金は、結婚生活形成の足しにされることは当然なんでしょう？夫の方が「独身時代の貯金は俺のものだ。どう使おうが勝手だ。家庭のために遣う気はない」などと発言したというトピが立てば、小町ではどうなるでしょう。「トピ主さんのほうこそ怒っていい」って。そんなわけないと思いますが。ご主人は今ある借金だけじゃなくて今後もトピ主さんの実家が負担になるのではないか、と当然心配されているんでしょうし。

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やな旦那だな

ゆて

2006年04月07日 14:38

結婚前に借金のことを言わなかったのはトピ主さんが悪い。でも１００万の借金で縁切れというなんて旦那は情けない、甲斐性のない男だと思います。わたしの両親なんて双方の親・兄弟にたかられたり頼られたり、いったい何億払ったかわからないほどですが、結婚って相手の人生を丸ごと引き受けることですから、キレたりしないで淡々と乗り越えていくしかないですよねえ。

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う～ん・・・

七味

2006年04月07日 15:09

１００万ですか・・・確かに大きな額ですよね。でも、払えない額ではないですよね。ご主人に隠していたことは悪いですし、お怒りもご尤もだと思います。でも、ご主人言いすぎです。いくら腹が立ってるとはいえ、言っていい事と悪い事があります。＞「親父に保険でもなんでもかけて、死ぬように言え」これはひどい。たかが１００万でここまで言われなければならないんですね。当のご両親に言ったわけじゃなくても、ひどすぎます。もし私がトピ主さんなら、まず、隠していた事、しっかり謝ります。それから子どもさんを保育園に預けて働きます。１００万＋葬儀代くらい稼いでみせます。「あなたに迷惑掛けたくないから」とでも何とでも言います。言い方は悪いかも知れませんが、きっとご主人の本心でしょうし・・・トピ主さんもご両親も、そしてもちろんご主人も辛いと思います。相談・利用出来る事はして、いちばんいい方法を探してくださいね。

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受身にばかりなっていませんか？

ジンジャー

2006年04月07日 15:26

トピ主さんは専業主婦、ご主人が経済面担当なのですね。こういう書き方をしたのは、トピ牛さんにはトピ主さんが担当がある訳で、片面飛行では家庭は作れないからです。経済力がないことを、卑屈に思うことはないですよ。経済面は確かに、家庭を占める大きな部分です。稼ぎ頭は社会的我慢を強いられ、ストレスを跳ね返して家族を養っています。でも、トピ主さんだって奮闘しているのですよ。掃除洗濯して、新しいシーツにふかふかのふとん、これ、昼間働いていたら手に入らないものですよ。（以上、事柄はあくまでイメージ）ご主人は、自分の意に染まない、しかも家族ではない人のためにお金を使いたくないでしょう。最初に言わなかったのも、片手落ちでした。だから、働きましょうよ。ご両親の返済は、全部といわないまでも、ご自分で何とかしましょう。公的機関に相談すれば、返済の方法はいくらでもあります。受身にならず、前進するのです。道は自分で切り開くものです。ともあれ、ご主人の言葉、仕打ちはとてもひどいです。賢い人間のすることではありません。失礼ですが、そういうことさえわきまえない人に、傷付けられる必要はありません。

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もうちょっと何とかしようと思わないの？

借金嫌い

2006年04月07日 15:44

なんだかトピ主さんの性格が頼りないです。生活費が足りなくて借金する前にどうにか他の解決策を考えなかったのか理解に苦しみます。そして自己破産後、トピ主さんのお母さんがパート代から返済していたためにそれ程深刻に考えてはいなかったのですね。自分に返済がまわってきて初めてどうしよう、とあたふたしている感じがしますので、何故もっと早く行動しなかったのかと思いました。失礼ですがご主人は男としても人としても欠落してますので、トピ主さんが自立するほかないと思います。そんなひどいことを言うご主人には頼らないつもりで、働きに出られないですか？そしてお母さんにも何でもいいからできる仕事を探すよう説得するのです。母子で泣いてる場合じゃないですよ。ずっと続くわけじゃない、１００万円稼ぐまでです。そう割り切って短期間頑張れば、ご主人も孫に会わせないなんて言えません。借金するってそれ程辛くて多くの人を巻き込むんです。

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隠していたことが問題

３３男

2006年04月07日 16:13

結婚の話の段階で出たのなら、可能な範囲で支援するか、とも思います。しかし、結婚してから打ち明けられたなら、旦那さんと同じようなことを言うと思います。（表現は違いますが）だって、完全なだまし討ちですよね。旦那さんはトピ主さんに親子ぐるみでハメられて、金づるゲットされたとしか思ってないと思いますよ。「俺のことを愛したから結婚したんじゃなくて、金を稼げば誰だってよかったんだろ」と言われたってしょうがないと思いますよ。トピ主さんが、「ここまで言われないといけないのでしょうか」という被害者意識なのは、あきれるほかありません。トピ主さんは血縁者でもなんでもない人一人の人生を、オモチャにしてもて遊んだのと等価です。自分のやったことを自覚してください。

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困ったね・・・

匿名

2006年04月07日 17:02

私もほかの方同様トピ主さんの立場に置き換えて「ご主人そんなに激怒しなくても」と思ったけど、halさんのレスを読みご主人の立場になると「うんうんそうだよね」と思いました。トピ主さんが実家の借金の連帯保証人になっていたことを知らなかったご主人は本当に怒り心頭だったでしょうね。これからお子さんが大きくなってお金がかかるたびに「あの時の100万があれば・・・」ネチネチ文句言われても我慢しましょうね。

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ひどすぎる…

私なら離婚

2006年04月07日 17:19

なんて冷たい旦那さんなんでしょう、驚きました。そりゃあ隠していたのは悪かったけど、そのことはもちろん謝ったんでしょ？しかも額面１００万円。決して小さい額ではないけど、借金問題っていったら普通その数倍の数字が出てきますよ。ふつうならボーナス２回で返せる金額じゃないですか？旦那さん器が小さすぎるし、情けなさすぎます。それまではきちんとお母様が払っていたのだし、それにギャンブルや事業の資金というのならともかく、生活費のための借金ですよね？旦那さんはご存じないようですが、成人した子供には、親がもし無収入などになって生活できなくなった場合、親に対する扶養義務が発生します。本当は親御さんが借金などされる前に、生活費として仕送りしなきゃいけない立場だったんですよ、トピ主さんは。ということは、生計を同じくしている夫婦の責任でもありますよね。孫に会わせないなんて言語道断です！小町ではよく腹立ち紛れに姑に孫を会わせない嫁がいますが、子供は親の持ち物じゃない！！孫にもおじいちゃんやおばあちゃんに会う権利があるんですよ！おかしいです。私なら百年の恋も冷めますね。

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らん

なんか寂しいです

2006年04月07日 17:25

なんか　読んでいて寂しい気持ちになりました. トピ主さんんのご両親は、生活をするために借金をしていたんですよね？（あくまでギャンブルとかではないんですよね？）私の印象としては、トピ主さんのお母さんはパートをしながら７万返してたんですし、誠実な印象をうけました。そうやって、慎ましやかに生活している人が、借金をしなければ生活していけな社会って　なんなんでしょうね。しかも、たかだか100万円の借金で、義理の息子から「死んで返せ」なんてそこまでいわれないといけないんでしょうか？自分の親にも言うんでしょうか？今の自分達や孫があるのは、両親があるから。たとえ世帯は別でも、生きるのに困ってるならちょっと助けるってきにはならないんですかね。トピさんの所はそんなに経済的に余裕がなのですか？だったとしても100万ですよ。パートをしても何年もかかる額じゃないと思います。また逆に、職を失い、働けないからだの両親に毎月１万でもいい　援助してもいいくらいだと思いますが。。

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対処

わんこ

2006年04月07日 17:32

ご主人を非難するようなレスもありますが、やはり妻の親とはいえ、突然借金を背負うことになったご主人は気の毒だと思います。小町で逆ヴァージョンのトピがたったらまた違うレスが付くと思います。現在、専業主婦ということですが独身時代の貯金とかどうされていますか？もしあるならそれを返済にあてて清算するという方法もあります。あと、トピ主さん自身はその返済をどうするつもりだったのでしょうか？ご主人の収入から払いたいという希望があったのでしょうか？もしそうならご主人に従うしかないように思います。ご自身が働いて返すつもりなら協力要請するべきです。共働きは結構ご主人の協力は必要です。あとご両親からの返済は期待されないほうがいいです。今現在の生活が出来ないから借金していたわけですから、ご主人の信用できないというのは当然です。ご両親にはしばらく我慢をしていただくほかはありません。孫に逢えなくなったとしてもそれは別なんてことは一概にいえません。

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対処続き

わんこ

2006年04月07日 17:37

どなたか経験者の方のレスもありましたが、わたしの親戚にも同じような方がいて、両親が肩代わりをしました。結局返済は親戚からありませんでした。トピ主さんのできることはできるだけご自身の貯金もしくは働いて返済すること。ご両親より夫の両親を大切にすることだと思います。もしトピ主さんが逆の立場に立たれたらやはり穏やかではいることは不可能だと思います。わたしも含めて。ご両親の収入では生活を成り立たせることは難しいと思うので公的な生活保護を申請されて、少しでもご主人の負担をなくすことが賢明です。トピ主さんの両親の面倒もみるとご主人が言えばとの内容のレスもありますが、それは無理でしょう。逆の立場のトピだったら見る必要はないとのレスが多々付くはずです。

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ふーんさんへ

えっ

2006年04月07日 18:12

あの～トピ、続きのレス共に「トピ主様が独身時代の貯金を使う」なんて一切書いてませんよ。勘違いされそうな文面はは一切ないのでもう一度読み直してください。（叩かれちゃいますよ）

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実家の借金で夫が激怒

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