義実家に行くと知らない人がいます

ひとを集めたがる人はいるものです。 たくさんで楽しみたいといいますか・・。 あなたの家ではありませんので、そこは合わせるべきですね。 割りきるべきです。 あなたが接待するわけでもないし、気にせずそこにいて普通にしていればよいのです。 まあ、義理の親戚だけでも気を使うのに、知らない人まで、とあなたのお気持ちはわかりますよ？ でも知らない人がいるくらいの義実家の方が、気楽で良い気がします。私は気にしません。そういう家なのね、と思って適当に合わせて楽しみます。 そんなにいらいらするなら、様子を確認して、うまく断ることもよいのでは？ あまり断ると角が立ちますので、目立たぬようにね。

私も、トピ主さんの感覚と同じです。 あなたの視野が狭いとは思いません。 次から、誘いがあった時点で 「前回のように、お友だちも来られるんですか？」 と確認しませんか？来る、との返事なら 「知らない人に祝ってもらうのは申し訳ない」 「実家では、義両親やお義姉さんたちと水入らずで集まる方がいい」 とハッキリ言いましょう。もしくはあなたのご主人から言ってもらいましょう。 もしかしたら、義姉の友人も誘われたから来ただけで、本心ではあなた一家と一緒のパーティーなど気が進んでいないかも知れませんよ。 そんなおかしな習慣に合わせる必要なんてありません。 最初が肝心。 ちゃんと伝えましょう！うまく。明るく。 頑張って！

嫌ですよ、そんなの。飲み会やってるって聞いて、ひょこひょこ来ちゃうお友達もどうなの？その方も居心地悪くないのかしら？ 私の旦那の実家も、毎年お正月に知らない子どもが来ていました。旦那に聞いても「誰だかよく知らない」。その誰だか知らない子にお年玉を毎年あげる理不尽。当然その子どもの親からお礼もなければ、うちの子へのお年玉もありませんし、なんだかいやーな気分でした。ちなみにお正月しか会わないので、お年玉目当てだったのかもしれません。旦那実家では、その子がいることに誰も違和感がないようなので、私も黙っていましたが、普通はおかしいですよ。

トピ主さんはこの先も付き合いが続きます。そういう家だと思って割り切れればよいですが、それはなかなか難しいことでもあります。価値観の違いにイライラを募らせるより、自分の気持ちを伝えたほうがお互いのためと思われます。『人見知りなので…』と言えばさほどカドも立たず、知らない人々の集まりに参加しなくて済むのではないでしょうか。

義姉は独身で義理実家に住んでいるということでしょうか？ そうでしたら、当然独身気分でフワフワした生活ぶりでしょうし、友人も地元で昔からのなじみでしたら遠慮なく呼んだり呼ばれたりの関係なのでしょうね。 以前からそういう生活なのですから、弟が結婚したからと言って変わることはないでしょう。 あなたが、そういう雰囲気になじめないのであれば、子どもさんの誕生日などは自分たち家族だけでされたらいいと思いますよ。 ＞近い親戚なので、付き合いを切るわけにもいかず悩んでいます。 付き合いを切るなんて、なぜそんな極端な考えしか思い浮かばないのでしょうか？ ちょっと距離を置けばいいだけでしょ？子どもさんの大切な行事を邪魔されたくないのであれば全て自分たちだけで行って、どうでもいい時だけ義理実家に遊びにお邪魔すればいいでしょ。その時にまた知らない人が来て、それも気を遣って疲れるのであれば、すぐに帰ればいいのです。 もし、行事を義理実家が一緒にしたいと申し出てくる場合は、義理両親だけをあなた方の自宅に呼んで自宅で行えばいいのでは？そうすれば義姉のお友達までは来られないでしょ？ うまく付き合える方法はいくらでもあるように感じます。

どちらが正しいとか間違っているとかではなくてただ互いの常識としてきたものが合わないのですから距離を置くしかないですね。私の義妹(夫の弟の配偶者)は義母が亡くなり葬儀の話し合いをする時に(兄弟妹とその配偶者で)自分の友人を呼んだのですよ。夜8時過ぎに突然「お参りしたい」とやって来て(という形にして)そのまま深夜まで。何かしらの魂胆を感じたし(義母を自分の母親と共に虐めたので我が夫に一言言われるかもと思ったらしく、、)腹黒い悪知恵を感じて本性を見た気がしました。それ以来「疎遠」にしています。大丈夫ですよー自分で「この手の人とはここまで」と許せる範囲を決めて付き合えば何も問題はありません。何だか「腑に落ちない」思いを抱えて付き合うのは身体に悪いですよー。

割り切るしかないと思います。 そういう価値観の義実家のある家に嫁いだんだ、と。 ちなみに我が家も父方はその義実家さん宅のような雰囲気でしたよ。 商売をやっていたので。帰省するとよく知らない人があがりこんで一緒にお酒を飲んだり刺身をつまんだりしていました。 近所の人なんだそうです。 一方で母方の実家、更に私の実家はサラリーマンばかりでそういった事は一切なかったです。 でも母は義実家で知らない人がいても特に文句も言わず、適当に（？）馴染んでいたように思う。 私もそういうものだと子供ながらに割り切っていました。 「自分はしないのに」ってイライラすると疲れますよ、もっと気楽にいったら。

私も子供の頃から来客の多い家でしたから気になりません。一緒に楽しめたら良いし、タイミングをみて部屋を出ます。 性格もそれぞれですから、無理に義姉に合わせることはありません。 付き合いを切ることなく、うまく距離を取れば良いですね。 子供の誕生日パーティーでは無理ですが、義実家訪問時に知らない人(義姉の友人)が居たら、ちょっと顔を出して挨拶をしたら失礼しますと引き取ってください。

我が夫も、我が子の初節句や1歳の誕生日、年末年始の会食、などに夫の友人知人を招待してました。 夫が酔ってくると、私が相手をしないといけませんが、私は人見知りなので、話も盛り上げることが出来ず。 相手に申し訳ないし、私はしんどいし、で「家族以外の人は呼ばないで欲しい」と頼んで、漸く止めてくれました。 義姉だと直接言いづらいと思うので、先ずはご主人に気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。