テンションが上がると威張る娘

レス11

（トピ主 2 ）

ペーズリー

2015年08月24日 15:08

ひと

１８歳の娘を持つ母です。娘の集まりでの態度について質問です。友人同士や親戚の集まりなどに親子で行くと、娘は私に対してけなすような事を言ったり｛全くママはダメなんだからとか、どうせママは出来ないでしょとか｝場合によると他の人にも上から目線で威圧的になります。正義感ぶって注意したりします。楽しくみんなで盛り上がってテンションが上がっているとそうなりやすいです。逆に集団になじめない時は我関せずの無関心を貫きます。普段の親子関係は良好で、仲が良すぎるくらいです。娘はあまり社交的ではなく普段は控えめで目立たない方です。友達も少ないと思います。みんなでワイワイが苦手でコミュニケーションが下手な方です。今後の人付き合いが上手く行くように導いてやりたいのですが、同じシチュエーションで同じことを繰り返します。その都度２人の時に注意すると反省はするのですが・・・社会に出ればそう言った事を学ぶ機会もあると思いますが、その前に少しでも柔和な人付き合いが出来ればと思い相談致しました。

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痛い目に遭わないとわからないのでは？

🙂

かぼちゃ

2015年08月25日 17:29

小学生か、中学生の娘さんと思ったら、18歳なのですね…。思春期も過ぎ、もう大人ですよね。娘さんのやっている事は、子供が大人を真似て大人ぶっているような幼い行動に感じがします。本当に大人になって、場をわきまえた言動をしなくてはいけないですよね。 >逆に集団になじめない時は我関せずの無関心を貫きます。この行動を見ると、子供の頃に上から目線の言動で相手を怒らせた経験があるのかな？と思いました。自分の調子に乗った言動を許してくれる人とだけ付き合い、そうでない人とは関わらない事にしているのかな？そう考えると、主様はそういう言動をしても大丈夫な人(最後には許してくれる人)だと思われているから治らないのかもしれません。他の人も娘さんの言動を許していませんか？学生時代は「あの子はああいう子だから」と許してくれていた人たちも、大人になればそうはいかなくなります。わざわざ気を使って付き合わなければいけない腐れ縁の友人は切られてしまいます。娘さんに、人間関係の大事さを話して相手を大事にする事を教えてください。言ってダメなら、主様が注意ではなく「叱る」必要があると思います。

トピ内ID：6172807638

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根気よく

☂

スムージー

2015年08月25日 17:29

娘さん、コミュニケーションがうまくとれないコンプレックスから、お母さんといる時、周りに虚勢を張ってしまうんでしょうね。お母さんなら許してくれるから。二人になった時にそれを注意すると反省するとの事なので、それを地道に続けていくのがいいのでは。反省は本当にしてますよね？反省しているふりで、お母さんの気持ちが娘さんにしっかり伝わっていないようだと意味がないですしね。無理に社交的にならなくてもいい、あなたはあなたのままで、控えめで目立たなくても、優しくて思いやりがあって気遣いができれば世の中でやっていけるよ、見てる人は見てるんだから、と言い続けて自信をつけてあげたら、そのうち落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：3763994384

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大丈夫だと思います

🙂

真咲

2015年08月25日 17:29

娘さんがテンションが高くなるのは、多少の生意気を見逃して貰えそうな友人や親せきの集まりの席。其処に母親という強力な味方が側にいるから、安心して他人に上から目線で注意出来るのです。もしも自分の言動が行き過ぎて、相手に反論されたり怒りを買っても「ママが助けてくれる」の思考が頭の片隅にあるので威圧的になれるんです。普段は控えめで目立たない性質だからこそ、通常では無理な「場の中心」になりたいのでしょうね。場所や人を選んで威圧的になっているなら、無意識なように見えても計算の上での言動です。怒らせたりすると不味い人間にはテンションが上がっていても、上から目線の発言や人に注意したりはしないと思います。大丈夫ですよ。意地悪な言い方ですが、娘さんは親が考えているよりは強かです。

トピ内ID：1530478335

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子離れを

🙂

しぐれ

2015年08月25日 18:09

その都度２人の時に注意なさって、反省はするのに繰り返すのであれば、トピ主さんはできる事を既になさっています。後は本人にまかせるしかないのでは。子離れの時期だと思いますよ。

トピ内ID：0047902209

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いますね、乗ってくると高ぶる人

😭

ほろっほー

2015年08月25日 17:29

最後は自分が神になる人ですね。上から目線をやめれば大成するかもしれません。まあそのうち何処かでガツンがあるでしょうが。

トピ内ID：5294487405

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それしか会話が出来ないって、将来困るでしょうね

🙂

みかん

2015年08月25日 22:39

「その都度２人の時に注意する」ではなく、皆がいる場で注意できませんか？人を落とす（けなす）会話は、どんな場であっても嫌悪されるものです。人をけなす会話をする人は、それが本人にとってメリットがある（自分が偉いと思われる）等と勘違いしているのです。そして、それが効果的な手段だと思っているからするのでしょう。娘さんは社会に出てないからそんなことをしているのではなく、どこかで「けなす会話」は旨みがあると覚えたのです。ちなみに、私は母親にさんざんこれをやられました。主に親戚が集まる場所でです。あまりけなすので、親戚のおばさんがフォローしてくれたほどでした。就職してから、母親とのやり取りは冠婚葬祭ぐらいです。

トピ内ID：0818762298

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ただの意見の１つです

🙂

hana

2015年08月26日 11:05

＞上から目線で威圧的＞正義感ぶって注意＞集団になじめない時は我関せずの無関心＞コミュニケーションが下手＞同じシチュエーションで同じことを繰り返すもしかしたらまだ１８歳なので経験が足りないだけかもしれません。上から目線で正義感ぶる、何度注意しても同じことを繰り返す…というのが気になりました。でもまだ１８歳ですし、お母さんと信頼関係もあるようですから、良い例などを見せてソーシャルスキルをあげれば良いと思います。

トピ内ID：6191019534

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私はこんな母娘関係でした。

mori

2015年08月27日 11:04

小学生の頃のことですが母は私が素直に喜んだり笑ったりすると何故かイラつくようで、その度に毒吐き、感情的に強く否定してきました。笑う度に貶されて、私は次第に笑うことが嫌になり、いつも仏頂面でいるように。すると、母は安心したように穏やかな良い母になりました。母の母（私の祖母）はとてもネガティブで我侭で、毒舌家でした。そして、そんな祖母と母はとても強く結びついていました。キツくて言い様の酷い親と、そんな仕打ちに耐える健気な子。母は私と、かつての祖母と同様の関係を結ぼうとしていたようです。そして私は親しくなった友人を、母と同じように否定しました。単純に、親しみとは「そういうこと」だと思い込んでいました。自分が気を許した相手には、そういう態度をとってこそ、と。幸い、私はその間違いに気づくことが出来ました。トピ主さんの周囲には、過去に威張る娘さんと同じように振舞っていた人物はいなかったでしょうか？それが正しいか否かに関わらず、自分が育った環境・関係を無意識に娘と保とうとする。母親として、そんなことは無かったでしょうか。

トピ内ID：1487095002

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トピ主です

ペーズリートピ主

2015年08月27日 17:24

皆様ありがとうございます。娘は小学校高学年の時に仲良しの子にいきなり無視され、仲間はずれにされるといった事があり、結果的にいじめた子が逆に不登校になり転校するといった顛末を経験しています。もともとアクティブに友人を作れる方ではないので、傷つくのが怖くてそれ以来いっそう友人作りには慎重に臆病になった気がいたします。それでも中学高校といじめにも合わず順調でしたが、本当の自分を表現することが下手なゆえに高校では親しい友人が出来ません。そういった背景もあり、私も自信と優しさを持たせるように導いてきたつもりではいますが、母親（私）との結びつきが強くなってしまい、知らずのうちに甘えさせているのかもしれません。私の母（娘の祖母）が同居していますが、昔気質の厳格な人間で、お説教が多いのです。それも影響しているかもしれません。人の意見ややっている事が自分の概念と違うと思う時、すごく批判しますから・・。その正義感が間違った方向に向いてはいけませんから、慎重に見守っています。また同じような状況の時はその場でも言い聞かせ、教えていこうと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：4205891664

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2度目です、レス拝見しました

🙂

みかん

2015年08月28日 11:47

18歳ですから、普通ならば「言い聞かせる事」年齢ではないでしょう。まるで小学生を相手にした書き方だと感じました。トピ主さんの反応が少し大袈裟なのではと感じました。何度も「正義感」と書いていますが、いったいどの話が正義感につながるのでしょう？「母親を下げた話」が正義感に基づくのですか？正義感というより、娘さんの言い方は「話相手がいない人」の言う事です。祖母が口うるさいと言っても、これも１８歳なら大きな問題だと思いません。例えば小学生ならば家の中で遊ぶとか、親が連れていくとか、行動範囲に制限がありますけど、１８歳ならば自由度がもっと高いでしょう。娘さんの肩書（高校生？大学生？）が分かりませんが、学校以外にもバイトをするなど他者との人間関係を身につける機会はいくらでもあります（小遣いを自分で、と言えば良いだけです）。母親との結びつきが強いとトピ主さんが感じているのならば、なおのこと外との関係を大切にすべきです。ただし１８歳ならばその方法を母親が作り出す（教える？）というのも違うと思います。

トピ内ID：0818762298

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トピ主です

ペーズリートピ主

2015年08月28日 17:18

みかんさん。ありがとうございます。レスを読んで考えました。確かにそうですね。私はいつまでも娘を子供扱いしているのかもしれません。言い聞かせるというと子供に言うようですが、１８歳になっていても今現在は世間知らずの子供で、直面している問題に何か解決策をと考えると、「言い聞かせる」「お説教」のようになってしまいがちでした。娘自身の考えと親のお説教が娘の心にやっかいな葛藤を生んでいたのかもしれません。お説教通りの正しい道徳観を振りかざす時を「正義感ぶる」としてしまったようです。みかんさん、皆さんのご意見を聞いて、親として大きい娘との関わり方に反省も致しました。知らず知らずに娘を親のワクに収めていたのかもしれません。そんな環境に娘も自分を抑え込んでストレスを溜めているのかもしれません。そして集まりでの発言が出て来るのかも・・・などど色々考えさせられました。娘は来年早々の大学受験を控えています。受験が終わったら是非外に向けて飛び出して行き（留学したいと言っています）たくさん刺激を受けて学んで欲しいと思います。一人前の女性としての娘を見守りたいと思います。

トピ内ID：4205891664

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