介護経験がないのって、マイナス要因なのか。

レス33

（トピ主 2 ）

🙂

あさがお

2018年05月03日 19:00

話題

母（80代前半）が、友人（70後半）から「○○さん（母）は、介護の経験はないでしょう。他の人との接し方見てると分かるわ」と言われたそうです。

確かに母は誰かを介護した経験はありません。母の両親や舅・姑も早くになくなっており、亡くなった父（母の夫）も介護状態はなかったので。

母のどういうところに介護経験がないと具体的に指摘された訳ではないそうですが、言われたときのニュアンスが、いまひとつ侮蔑的（見下している？）だったようで、あまりいい気持ちはしなかったようです。「この年でもう今更、介護することもないしね・・・」と割り切ったようですが、ちょっと愚痴られました。その後も、その友人の方とは普通にお付き合いは続けていますが。

母は社交的な性格で、友人も非常に多いです。趣味や習い事で毎日のように出かけており、年齢なりの衰えはありますが、元気な老人で、ちょっと物言いがサバサバとして、きついところもありますので、その辺で何か思われたのかもしれません。

介護経験をされた方に対しては、大変な思いをされたのだろうなと、素直に尊敬しますが、経験がないことを貶められるとは思わなかったので・・・。
娘の私も、介護経験はまだないのですが、そういった目で見られることも世間ではあるものなのでしょうか。

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介護経験がない方はラッキー！

奈保

2018年05月04日 16:30

私の叔母たち３人も、介護の経験はまったくありません。７０代～８０代前半です。半年ほど前、その中の一人の叔母が「奈保ちゃんは介護経験あるけれど、私はこの年なのに何もない」と言ったので「ラッキーなんですよ」と返しました。私は昨秋、母を看取っています。そのかわりに私は、子育ての経験がないのです。学生時代の恩師が言うには、「子育ては自分を無にしていく過程です」と・・。介護を経験して、その意味が少しだけ分かりました。親は幼な子なのです。私は自分を小さく、小さくして親の介護をやりました。トピ主さんのお母さまは、強運な方だと思います。介護経験がないのは、決してマイナスにはなりません。子育ての経験がないのもマイナス要因にならないのと同じです。

トピ内ID：5850447781

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レスします

🐱

あさり

2018年05月04日 16:30

マイナス要因にはならないと思います。家族構成や事情はそれぞれですから、経験しない方もいらっしゃいます。ただ、私自身がいま介護をしていて、まだ介護とは無関係だった若かった頃の自分を思い出すと、「実際に自分が関係者になって、初めてわかる事ってあるんだな…」と実感する事がいくつもあります。想像だけではわからなかった事です。でも、子育ても同じだと思いませんか？子供を持つ人、持たない人…色んな家庭があって、当然、子育ての本当の苦労は、経験されている方しかわからないですよね。だからと言って、子供のいない人が貶められるわけではない。介護も同じだと思います。

トピ内ID：9890587957

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経験しないよりした方が良いこともある

🙂

jchvhy

2018年05月04日 16:39

どのようなことでも同じでしょうが、経験している人とそうでない人は同じではないと思います。経験することによって、考えたり考えさせられたり、わかることもあると思います。マイナスと捉えるかどうかもそれぞれです。お母さまが介護をなさっていないことでご友人は、言葉のやりとりなどでそう思われたのではないでしょうか・・どんなことでも現実は思うようにいかないことが多々あります。私は今、介護をしていますが友人に対して、貴女は介護をしていないから・・というような失礼な言い方はしません。特別に偉いわけでもありません。お母さまのご友人が介護の経験がおありだとすればトピ主さんのお母さまがご友人にそのように言われたのはよほどのことか、安易に失礼な方なのかもしれません。

トピ内ID：1353865106

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そうですね。

🙂

つけ麺

2018年05月04日 16:39

介護経験、本当は無い人って幸せだろうなって思います。これは純粋に、です。でも介護経験があると割とそのあたりの情報だったりとか色々な面での経験値も上がるので、それもまたアリかな？とも思います。多分ですがお母様がご友人に言われたのは＞元気な老人でここの部分かも、と思います。介護していると分かるんですが、要介護者ってすごーくこっちが思ってる3倍くらい遅く動いてあげないとダメなんですよ。そしてアレもコレも出来ない。ベッドの上で体勢を変えるのも一苦労・・・なんて普通の事です。ですから介護者は変な言い方ですけど、「待ってあげる事が出来る」んです。お母様はそれが分からないから、例えばここはゆっくり歩いてほしいなってご友人が思ってるとしてもちゃっちゃと歩いて行ってしまうとか、見渡せばお母様は先に行っていたとか、そういうのがあるのかも。これは私がどちらの場合も経験しているので実体験です（40代ですが）。あーもっとゆっくり歩いてほしいとか階段じゃなくてエレベーターで行きたいとか、思っていてもなかなか口には出せません（一人だったら即エレベーターですが、足が悪いので）。でも介護経験者と一緒だと割と気を使ってくれたりするのでありがたいのです。まぁだからといって健康な人に甘えてもいいわけじゃないですけど、出来ない事をやれと言われても無理なのです（だから早く歩けと言われても無理だし階段なんかもっとそう）。そういう衰えならではの気配りとかがお母様はないのかもしれません。暗にそこを指摘されたのかも・・。まぁ何事も経験しておいて損はなしってことです。。すみません。

トピ内ID：1950065921

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介護経験有る無しでなく

❤

レンコン

2018年05月04日 16:30

多分、介護中の友人等へのお母様のサバサバした物言いが、思い遣りに欠ける様に受け取られたのでは？介護の大変さは、経験した者でないと解らない事だと思うので今大変な思いをしている友人がいたとしても、親身になっての言葉掛けはなかなか難しいでしょうね。介護経験がないのはマイナス要因でなく、ラッキーな事ですよ。それを自覚して、介護中の友人に対してはなるべく慎んだ態度で接する。妙に能天気な軽々しい物言いをしない様に気を付けることです。

トピ内ID：5533366405

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気にしない

🙂

たけうち

2018年05月04日 16:59

とがめられたのではなく、うらやましさか、幸せそうな人への妬みの言葉であると思います。相手のネガティブな部分の問題であってお母さんの問題ではありません。人を妬んでしまうぐらい、介護が辛いものだと思って、相手を悪く思わないことです。お母さんも自分が弱った時になにか気がつくことがあるでしょうし、逆にお母さんしかしらない苦労だってあるのです。お互いを理解するのに時間差があるだけで、誰も悪くないのです。

トピ内ID：0223635058

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経験があるとトピ主の様な考えをしなくなります。

🙂

信天翁

2018年05月04日 16:59

有名なかたの言葉にどんな経験も無駄がない。豊穣の源泉である。本当に経験値って　凄いと思っています。トピ主さんも経験があったら、その台詞が侮蔑的ではないということがお解りになられると信じています。＞介護経験をされた方に～～～～辱しめ（貶される？）とは思わなかったので… 特に貶している　とは感じられませんが？まあ　そういうことでは？

トピ内ID：0110801269

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ちょっと違うと思います

mame

2018年05月04日 16:59

介護経験がないのを貶められてるのではなくて肝心なのは後半の「他の人との接し方見てるとわかるわ」です。きっと他人に対する思いやりとか優しさとかそういった事が出来てないのでしょうね。たとえば沢山いるお友達の誰かが足を悪くしてゆっくりしか歩けないのに自分だけさっさと歩いていってしまうとか、他の面でも対応がドライなんじゃないですか？直接あなた優しくないわよねとは言いにくいので介護の経験がないからねって違った言い方でやんわりと非難してるのだと思いますよ。

トピ内ID：3682143418

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逆かも

🙂

マカロニグラタン

2018年05月04日 16:59

トピ主さんのお母様は、おしゃれで小綺麗なのでは？私の母(70代後半）の回りを見てると、介護経験のない方は、自由でおしゃれです。多趣味で外出、旅行も積極的。 20年以上、祖母の介護(介助）をしてきた母は、まず遠出は出来ません。常に家に縛られてるイメージです。その方は、トピ主さんのお母様が羨ましかっただけではないでしょうか？そんなに気にすることないと思います。ただ、トピ主さんのお母様が、さばさばとした調子で、家族を介護してる人に向かって、たまには息抜きしなきゃとおっしゃったのかな？と勝手に想像しました。

トピ内ID：7552040104

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ありますね。大抵の場合、介護を軽くみた言動から言われます。

🙂

さき

2018年05月04日 16:59

介護したことがあるか無いか、ある年齢以上であれば、少し親しくなればすぐに分かります。大抵、介護をしたことがない人は、介護を軽く見る傾向があります。また、介護する側ではなく、介護される側のことを重視する傾向もありますね。介護をしている人は、そう簡単に習い事などには行けません。それなのに、「たまには習い事にいらっしゃい」などと言い放つとか。習い事には通えても、その前後にお茶とかランチとかはできません。なのに毎回誘うとか、毎回断っていることに対して付き合いが悪いと言ったり。たぶん、お母様にとっては何気ない会話なのかもしれませんが、相手にとっては鼻に付く言動があるのかもしれません。トピ主さんもまだ介護を実感したことはないでしょう。だから、お母様の言動と同類でしょうから、分からないかもしれません。また、トピ主さんは恐らくお母様の介護をなさるでしょうが、介護をしたことのない人の介護は、結構大変です。本人が介護を軽くみていたり、やって当然という態度だったりします。そういう人を介護する側になると、搾取されます。ポックリ逝くかどうかは神のみぞ知る状態ですが、トピ主さんは介護の苦労を覚悟していた方がいいと思います。

トピ内ID：7737950740

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補足です（トピ主）

🙂

あさがおトピ主

2018年05月04日 16:59

トピ主のあさがおです。補足ですが、母は60代の頃、市の社会福祉協議会の有償ボランティアで、高齢者宅の家事援助をしていました。また、特養ホームでのボランティアもしており、今も月に2回通っています。

トピ内ID：1753385971

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たぶん

こあら

2018年05月04日 17:30

実際に介護経験があるかないかではなく、お母様は他人に対する想像力がたりないような思いやりのない物言いを普段からされているのはないかしら。お友達はそれをそうした婉曲な表現をしたのではと思いました。実際に介護をまだしていない人でも、介護のつらさを想像して、介護で辛い思いをしている人に対して優しい言葉をかけることはできます。でも、お母様はそうしたことができていないのでは？例えば、今まで毎年旅行に一緒に行っていたグループの一員のAさんがご両親の介護が必要になって、今年は参加できないというようなことを聞いた時に、「えー、Aさん行けないの～。みんなで行けると思ってたのに。一日位、旅行位いったらいいのにね。自分勝手ねぇ。」とかいったような発言をしてしまうとか。普通だったら、介護をした経験がたとえなくても、「それは大変ね。」という気持ちになれる人が多いと思うんです。でも、そうした気持ちよりも、自分の感情が優先の人も現実にいます。そうした人でも、介護経験があれば、自分事として、共感もできたのかと思いますが、介護経験もなく、自分中心の人は年齢を重ねても、どこか独りよがりなんですよ。なので、介護経験があるかないかではなく、人に対する寄り添う気持ちがあるかないか、他人の気持ちに共感ができるかどうかなんだと思います。

トピ内ID：0036406007

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綺麗事や大きなお世話的発言してないですよね？

抹茶カステラ

2018年05月04日 17:30

「お年寄りには、赤ちゃんと接するみたいに愛情を持って接してあげればいいのよ～」と言ってた人がいましたが、この人は介護とは無関係なんだろうな、と思いました。「自分を育ててくれた親の面倒を子供がみるのは当然」「介護施設に入れるなんてかわいそう」　こういうことを軽々しくいう人も、介護で苦しんでいる人、または親を施設に入れざるを得なかった人の気持ちがわからないんだろうな、と思ってしまいます。　それと介護の経験がない人に限って、「動けなくなったら家族に面倒見てもらう」気満々。その家族にも自分たちの生活や人生があるということを軽んじている。　介護を経験した人達は、みな口を揃えて「自分の家族には介護で苦労させたくない」と言います。批判される人は、介護の経験がないこと自体ではなく、介護という深刻な問題を軽く捉えている言動や、介護の経験がないのに知ったかぶりで他人を批判したり、的外れなアドバイスをしたりすることが理由。　家族の介護で時間や心の余裕がない人に対して、介護に関わっていない他人が「あなたももっと外に出て息抜きしないとだめよ～」などと下手に口を出すのも慎むべきことです。

トピ内ID：8968700871

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場面によるんじゃないですか

🙂

経験者

2018年05月04日 21:12

介護に限らず、一人暮らしをしたことのない人、大学に進学しなかった人、結婚したことのない人等々、それぞれに経験しなければわからないことがあるのは仕方のないことです。また、ある経験をした人がある種の優越感とともに「だから○○したことない人はダメだ」とむやみに決めつけるのもありがちなことですが、そういう一律な見下しや批判は間違っていると思います。ただ、悪意はなくても(1)要介護者(介護の原因となる疾患・障害)に対する間違った思い込みでものを言う、(2)介護に携わっている人に対して配慮のない言葉を投げかけたりよく知りもせず批判する、(3)認知症の方に対して不適切な接し方をして悪影響を及ぼしてしまう、などのことがあれば、やはりあなたには経験がないから(困った人だ)と言われてしまうと思います。「他の人との接し方見てると分かるわ」と言われたのであれば、(1)(2)のようなことを無意識に口にして周囲の人に不快な思いをさせたことがあったのかもしれません。経験がないことや知らないことが悪いわけではありませんが、それを無神経な言動の言い訳にすることがあってはならないと思います。わたしは介護経験のない年配者に「認知症になったら何にも分からなくなるんだから本人は幸せなんじゃないの」とか「介護なんておしめかえてご飯食べさせて、赤ちゃん育てるのと同じだから女なら誰でも簡単にできること」などと言われたことがあり、非常に不愉快になったことがあります。

トピ内ID：3472186004

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気遣いがないからでは？

🙂

50代

2018年05月04日 21:12

別に貶めているわけではなく、ちょっと驚かれたのでしょう。気が付かないのは、介護の経験ないから・・・と納得しますよと。経験不足でも、周りから学んである程度の気遣いできるひともいます。そういう心がけの人にはわざわざ言わないと思いますからそのあたり、年齢を考え合わせると物足りないと思われたのでしょうね。

トピ内ID：1290948339

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レス

☀

ガソリン

2018年05月04日 21:54

マイナスではないけど、プラスではないなと思うよ。これって、絶対に体験ないとわからないからね。特に私が感じたのは匂い。赤ちゃんでもなく、一時的な病人でもなく、老いた人を介護するとこの匂いがもう終始ついてくる。これだけは、どんなに本を読んでもネットで調べても、体験ないと理解出来ない。体験が多いと人は成長するし、視野も広がる。体験を踏まえてアドバイスも出来る。そう考えると、やはりマイナス要因ではないけど、プラスではないなと。同世代（60代）の仲間を見てても、介護して親や義母を送った人は、苦労した分、人間的に奥が深い感じがする。親がポックリ逝った人は、突然だったから悲しみは大きいけど、苦労や葛藤はなかったでしょう。もちろん、プラスでなくていい、介護なんてしたくないというのが本音だけどさ。

トピ内ID：2508066466

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違う、違う

🙂

さつき

2018年05月05日 13:01

経験の有無の話じゃないの。自分の事ばっかりで人への気遣いがなくて、結局まわりがしりぬぐいさせられ本人は気づきもしないからイライラする、って意味です。介護で人の世話でもすれば少しは改善したかも、って事。

トピ内ID：4762019983

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羨ましいのかな？

🐱

あんこ

2018年05月05日 16:02

今は介護社会です。大変な人は一時に２人とかね。親や配偶者など経験者です。とにかく大変です。介護の経験がない貴方のお母さんが羨ましかったのかな？世の中ってそんな感じ・・・例えば既婚者は未婚者へ子供が居る人は居ない人へ。介護も結婚も子育てもやればやらないよりも経験積んで知恵もつきます。でも介護はやらないで済んだらそれにに越したことはないと思います。ラッキーだったと思いましょうよ。

トピ内ID：8002513446

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妬みからきている言葉です

🐧

怜

2018年05月05日 16:59

介護。大方の人にとって避けては通れない道であり、その経験は貴重と言えば貴重ですが、その経験なしに終われるならそれに越したことはありません。私も、どちらの両親の介護とも無縁で終わり、残る可能性は夫のみですが、率直に有難いと思っていますよ。子供を育てからと言って、子の入院経験があるのとないのとでどちらがより幸いだったか、考えればわかります。それと同じこと。つまり、件（くだん）のご友人が、お母様に対してある種の妬みの感情からそういう事を言っているのは、ほぼ間違いありません。（私はあれだけ大変な思いをしたのに、目の前のこの人（貴女のお母様））は何もつらい思いをせず、こうしてのうのうと面白おかしく暮らしている。悔しい！）という思いです。介護に限らず、人間が他人に嫌味を言う場合、そこにはまず間違いなく嫉妬の感情が伴っています。お子さんのいない人に対して、「あなたは子供を育てたことがないから…」というのも全く同じ心理からきています。そのご友人とて、人生の早い時期に「これから後、介護をする人生とそうでない人生、どちらを選ぶか？」と仮に問われたなら、まず間違いなく後者を選ぶのではないでしょうか？人間は哀しいもので、自分の人生を否定する事はとても苦しいものなのです。なので、「苦しみも糧になった」と啓発本のような言葉で肯定したがるのです。どんな人の人生にも何かしらの苦労は付きもの。でも、苦労無しに済むのであれば、誰でもそれを望むことくらいわかっていますし、そうであっても何もおかしくないのですから。他人の嫌味が出た時は、（ああ、この人はここに苦しみを感じているんだな）と割り切って、自分だけはそういう嫌味を言わないという事を心掛けていけばそれでよいと思います。

トピ内ID：2885888763

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気にしない方が良い

🐧

詩音

2018年05月05日 16:02

たぶんトピ主母さんを見下すような意味合いだったと思われます。想像ですが母友人は自宅介護経験有り、もしくは介護職だったのでは？自分の経験の方が上(と思いたくて)トピ主母を貶めるような言い方になったのだと思います。とはいえあくまで想像。あと考えられるのは、介護されてる方や認知症の方への理解に欠ける発言をトピ主母さんがされて、つい出た言葉かもしれません。横ですが、私は介護職です。友人からたまに介護についてびっくりする発言が出ることがあります。性格良い人なので嫌味でもなく思ったこと口にしただけと分かっててもモヤモヤします。介護に限らず未経験のことは、知ったかぶりはしては駄目だなと反面教師で学んでます。

トピ内ID：0953519642

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経験は糧になるとは言うけれど…

🙂

アイビー

2018年05月05日 16:59

家族の家庭での介護なんて、正直言って経験しない方がいいです。育児と違って終わりの見えない介護。良好な関係が崩れることも多々あります。私も誰の手も煩わせずピンピンコロリといきたいですもん。その方はお母様に半分は羨ましさ、半分は嫉妬ではないでしょうか？あとはそれまでの会話の中でメディアからの聞きかじりで介護について語ったり、分かったようなことを言ったりされると、いい気はしないでしょう。性格がサバサバ、きつい物言い、は、相手によったら無神経で思いやりがない人ともとられかねますので。

トピ内ID：2758469990

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気にしないことです。

😀

ヘルパー

2018年05月05日 16:59

お母様の世代で介護経験のある人の方が少ないと思います。お母様の親の世代、つまり、あなたの祖父母の世代は、戦争を生き抜いた人は長寿になり始めた世代。しかし、平均寿命は今よりも短かったです。そして、親が長寿だったとしても、兄弟姉妹が多い世代ですから、親の介護は、親と同居した子どもしかしていないと思います。結果、介護経験者は今よりも少ない割合になると思いませんか？今のように、高齢者が多くなかったので、一度入院したら、死ぬまで入院している人が多かったです。介護経験の有無を、普通の生活の中では判りにくいと思います。介護現場の対処の仕方で判る可能性はあるかもしれませんけれどね。お母様のご友人の機嫌が悪かっただけでしょう。気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：5346637965

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それだけでは

雪の下

2018年05月05日 16:59

それだけでは判断のしようもないですね。でも、介護したことがないのは事実なんですよね。介護の苦労の話とか認識で、話が合わなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：2049503031

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気にすることないですよ

🙂

maimai

2018年05月05日 18:59

私も介護の経験はありません。父も母も義父母も介護は必要ありませんでした。看病はしました。そもそも、世間的に見たら短命でしたので認知症にもなりませんでした。ボランティアで一緒の知り合いで「介護介護」とすぐ口にする人がいます。つまり「私は介護で忙しいからこの仕事を変わって欲しい」アピールなんです。介護は大変だと思いますが私の父は40歳で亡くなりましたからその人のお父さんの半分くらいの年齢で亡くなっています。母も70代で亡くなりその方のお母さんより10歳以上若く亡くなっています。ですから「認知症で大変」という話題も聞き役だけです。私は大変だった時期が早くにきて、その人は大変な時期が今だということです。友人の方がどういう意味で言ったのかわかりませんが、もし私がお母さんの知り合いだったらお母さんにそういう風には感じさせるような言い方はしないと思います。その人はお母さんが介護の苦労をしていないことが羨ましいのでしょう。だからニュアンスが嫌味っぽかったのだと思います。気にすることないですよ。介護の経験がないってことは、介護するほうにとってもされる方にとっても幸せなことですよ。

トピ内ID：4379663838

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トピ主です

🙂

あさがおトピ主

2018年05月05日 20:19

レスをくださった皆様、どうもありがとうございます。ご指摘いただいた方がいましたが、私も後で読み返すと「貶める」という言葉の使い方は、不適切だったなと思いました。介護経験のないのは、母のせいではないのに、そこを言われても・・・という思いがあったので。また、私自身も、今まで私が経験しようがなかったことについて「あなたは□□したことがないからね」などと言われて嫌な思いをしたことがあったので、余計にカッとなったのかもしれません。皆さまのレスを読んで、そういう言われ方で指摘されることについて、言葉づらではなく、そこに込められた意味も考えてみる必要があるとも思いました。あと、母から詳しく話を聞きましたら、その友人の方もそれほど深い意味があって言った訳でもなさそうでした。その友人の方とは体操教室で知り合い、たまに旅行をするお仲間です。先日も１０日のクルーズ旅行に行っていて、そこで言われたそうです。クルーズはいつも２人で行っていたのですが、今回は、持病で足の悪い別の知り合いの方が一緒に行きたいと加わったそうです。足の悪い方との同行は、実際には結構大変だったそうで、その友人の方は「○○さん（母）、あの人の面倒をよく見てあげられるわね。私には、もう無理」とかも言われたそうです。また、母の友人は、一緒に趣味やお稽古事に出かけたりできる人たちばかりなので、皆さん、元気で裕福なおばあ様ばかりです。母はおしゃれなのではと想像された方がいらっしゃいましたが、母は、全く化粧っ気のない（口紅すら持っていません）、服にもこだわらない人です（ユニクロとか着てます）。ただ、東京の下町出身で、言葉が江戸弁なので、物言いがキツく聞こえますし、大人しい性格ではないので、周囲の方はカチンと来ることもあるのでしょうね。

トピ内ID：1753385971

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そんな大袈裟な話し？

🐧

けちゃっぷ

2018年05月06日 14:01

　お友達が居て今現在大病も無く、やりたいと思う事もそれなりに出来ている。　何が不足でしょうね、万人から好かれるなんて無い話しだし、お母様ほどサバサバされたご性格なら、「鈍感力でスルー」でしょうね。　女って幾つになってもマウンティングしたい生き物なんでしょう。

トピ内ID：3837511549

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補足レス読みましたが

🙂

森

2018年05月06日 13:01

60代にお願いする家事ボランティアや80代にお任せする特養ボランティアって、はっきり言えば軽作業・傾聴レベルですよね。それで介護のことを分かった気になってモノを言っているなら嫌われますよ。「他の人との接し方見てると」ってそういうことじゃないでしょうか。介護を担う当事者の心身の負担はそんなものじゃありません。施設だってシビアな対応をボランティアに任せたりしません。あくまで高齢ボランティアに任せられる程度の内容を選んで依頼しているんです。

トピ内ID：0730602862

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プラスかマイナスかは自分しだい

🐶

hana

2018年05月06日 15:50

介護経験も病気経験も、あえて言えば「ない」方がいいですよね。だけど、どちらも「経験」はマイナスではなくてプラスになったと私は思います。誰が、いつ、当事者になるかもしれません。そうなった時にしか分からない、辛いこと、優しさ、人の心が「経験」出来ます。明るくされているお母様を疎ましく思うのは「ヒガミ」でしょうか。気にすることはありません。介護、病気を本当に「受け入れ」た経験者はマイナス要因だとは決して思わないし、経験がない人の事を見下したりしません。

トピ内ID：5551335594

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逆だよ

減らず口

2018年05月06日 16:49

トピ主さんが心配しているのは、「介護経験がない」・「だから」・「思いやりがない人だと思われる」ってことでしょう？今回お母さんが皮肉られたのは逆ですよ。「他人への接し方に思いやりがない」・「だから」・「介護経験がないと見抜かれた」原因と結果が逆向きでしょ？行動から介護経験の有無を見抜かれることは、世間では往々にしてあります。が、介護経験がないことを判断材料として、「あなた思いやりがないでしょ」と言われることは世間ではめったにないと思います。

トピ内ID：9352417319

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介護経験といってもピンキリ

☀

咲耶

2018年05月09日 16:46

介護経験がプラスになるのはやりきった、感謝された、役に立ったと思える…などの場合でしょうか。一口に介護といっても幅が広いものです。率先して自ら動いた～手伝った～お金を出しただけ、などなど。私は小学校高学年から大学卒業後まで祖母と同居していて介護の末に自宅で看取りました。母のフォローのようなものでしたが一人では身動きも取れないので、感謝されました。長引く介護は壮絶です。家族で必死に向き合いました。実子なのに自分では動かない父を不満にも思いましたが実子だからこそ直面出来ない辛さもあったのかな。看取った直後は、もっと～～してあげればよかったと思うこともたくさんありました。 10年20年経つうちに少しずつおばあちゃんの介護をさせて貰えてよかった、とプラスの経験として受け止められるようになりました。病院や施設に任せられるならそれも一つの形だと思います。普段から街で高齢な方や身体の不自由な方を見かけたら声を掛けるようにしています。手伝うべきことと、本人に任せるべきこと線引きは人それぞれなのでニーズを聞き取ることが大事かと。介護とまでいかなくても困った人の手助けを申し出ることは出来るのでは。お母様はボランティアの経験をプラスとなさって実生活にも役立てていて素晴らしいと思います。出産経験や子育ても言われがちな言葉でしょうね。病気体験などしなくて済むものなら避けたいものもあります。何ごとも経験がないことをマイナスに考えるのではなく、ないなりに自分なりに向き合う想像力が必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：8343689123

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