義母について。長文失礼します。

>義母はとてもいい人ですが 読む限り、いい人ではないでしょう。一番かかわりたくないタイプだと思います。 ラインはスルーしとけばいいと思いますが、家が近所だといつやってくるかわかりませんね。 私なら、住む場所も遠くにします。 それくらい関わりたくないです。 ラインは気になるなら表示されない設定にするとかやるなら徹底的に関わるのをやめないとこの手の方はややこしいです。

そういう義母さんって面倒くさいですよね。うちの義母もそうなんですよ。 多分子供が小さいうちはお世話を良くするいいお母さんだったんだろうと思いますが、同じ感覚でずっといるんですよ。 うちの義母も私が義実家で高熱で寝込んだ時に30分おきに「大丈夫？なにか要る？」って覗きに来ました。本当に心配している部分もあるし、病気で寝ている嫁の手前心配して面倒見てるという姿勢を見せないといけないと思ってる部分もあるし、看病とはそういうものだと言う思い込みもあるでしょう。 もしかして趣味があんまり無かったり、友達もいない感じじゃないですか？ 自分の世界が無くて、夫や息子、そして今後は嫁と孫の面倒を見る事しかやる事が無い人。一人で出かけたり出来ない人。 うちの義母はそんな人です。 これはね、もう治りません。相手は全く悪気はないので。 ラインはずっと既読無視でいいですよ。一日の終わりに「忙しくて返信遅れてすみません。変わりありません」っていれる程度で。 未読無視すると何かあったのかと心配して勝手に家に来ますよ。 ご主人と義母さんの力関係によるんですが、うちの義母の場合は息子二人のせいか夫がガツっと言うと引き下がるので、ご主人から強めに言ってもらうしかないです。 でも「結婚してからあの子は変わった」と陰でブツブツ言うでしょうけど。

正直、お姑さんによるし、お嫁さんによるでしょ？嫁姑関係は トピ主さんがどうしたいか、どうして欲しいか、何の発信もないので、相手は右往左往している状態 でも役目を与えないでいると、憶測で動いて断ると怒り出すという繰り返しになると思います。 まず、運転免許もないので、送り迎えも買い物もお願いできず、コチラの負担が増える事は 御主人から、言ってもらうに限ります。現実は知って貰わないと仕方ない。 オムツは○○が良い、バンボとか、チャイルドシートとか 頼むと買ってきてくれるんですか？お姑さんは、お舅さんが車とお金を出してくれるのかな？ それなら、頼めることありますよね？ 先に調べて、欲しいものをメーカーもサイズも色も指定で話すんです そして、勝手に違うものを買うようなら、今後は、おねだりはしない。 勝手に色々海藻になっていたら「もう、うちの母が買ってくれてるんでいらないんです」と断る 相手は希望を言ってるだけなのですから、コチラの希望も言うんです そうやって、少しずつお互いを分かって行くしかない 大変な時は放っておいてほしいタイプなんだな～とか お姑さんも、分からないことには、どうしようもないんです 赤ちゃんが生まれたら、とにかく眠いです 「ごめんなさい。とにかく眠りたいので帰ってもらえませんか？」とか言わないとダメですよ 「赤ちゃん見てあげるから寝なさい」とか言い出す人もいますけど 「赤ちゃんは寝てくれますから、誰もいない方が寝られるんです、ごめんなさい」と言いましょう

自分は、息子だけで『娘』が出来たようで、嬉しいのでしょうね。 私も同じなので義母の気持ちはわかる気がします。 私は『義父母』と同居で、全ての行事を決められ。 言いなりの結果、友人とも離れ、子育ても孤立で、辛い記憶しかありません。 距離を置く！コレしかありません。 サラッとかわしましょう。 拒否。 「自分で育児、家事も出来、手伝いは不要です…実家から母が来ますので」と早め早めに、自分で予定を決めてしまう事です。 『Line』も、一時ストップ拒否…‥「とてもしんどいので」と、夫に言って貰って。 「『性格』が合いそうもないので、『同居』は、将来的にも無理でしょう。口喧嘩ばかりするのも嫌でしょう？子供にも影響しますので…‥…」と、ハッキリ言いましょう。 義父母にとっては『孫』、しかも5分と近距離 「行くから来ないで！」と…‥…ココをしっかり！ しょっちゅう『ピンポン』されたら困るでしょ？ 「寝てます」『ガチャ』ドアを、すぐ閉める！ 「家事に忙しいので『ガチャ』兎に角入れない！ 入れると、永い！！(汗) お元気で‥暢んびり出産を迎えられますように！お祈りします。

>義母との関係は上手くいかないと思ってしまっています。 これでしょうね。 悪いことしか想定できないようでは本当に悪い結果を招いてしまいます。 義母の行動はお節介ですがトピ主夫婦が抑制できるレベル。 ズカズカ乗り込んで来るわけじゃなくて何かすることがないか聞いてくるだけでしょう。 それなら断れば済む話。 いちいち夫に頼まないで自分で断りましょう。 私もかつては嫁でしたが、夫に言わせたことはありません。 夫に言わせるとこちらの気持のニュアンスが伝わらないし、姑さん自身も気分良くないので。

トピ主さんにとって丁度いい関係は義母からすると 物足りないのです。これはもう、絶縁して死ぬまで スネてもらった方が得策です。ラインについては 旦那さんに言って、ブロックしましょう。

トピ主さんは、義父母さん、殊に義母さんについて、好ましい 感情をお持ちでないようです。 しかし、これから先長いお付き合いが始まりますね。とすれば、 ここは「トピ主さんが心を開いて」「トピ主さんを知って貰う」 ことが必要ではありませんか。 の為には、義母さんに対する先入観を捨てて、トピ主さんの心 を裸にして臨むことが大切です。 義父母さんも鬼ではなく、トピ主彼をお育てになった親御さん なのですから、トピ主さんが妄想を膨らませるほど悪い方とは 思えません。 義父母さんの人柄は、トピ主さんが結婚された彼に表れている のではありませんか。彼の人柄をどのように評価為さっている のでしょうか。 彼の成長に大きく影響を与えた方なのですが、どんなにお考え でしょうかね。 トピ主さんが思い切って、義父母さんにアタックしてご覧にな れば、案外に気楽にお付き合いできるのではないかと。

＞義父母との距離のとり方や、関わり方、また考え方など これって、お互いの性格によって違ってくると思う。 あなたの今後に役立つかは微妙だけど、 一例として、我が家の場合を提示してみますね。 うちの義母は、パート経験さえ無し。 舅姑の苦労も一切していないし、 息子２人で娘がいないので、嫁と母娘ごっこしたい人。 義母から、面と向かって「娘みたいに接したい」と言われたことはないけど、 結婚当初から「一緒に買い物行こうや。〇〇買ってあげるから」 「〇〇でランチしようや」「〇〇行きたいから車出してや」など、お誘いは結構あって。 それは、子供（孫）が生まれてからも同じこと。 「あれしてあげる、これしてあげる・・・」 「今度そっちに行くね」「子供と一緒においで」などなど。 こっちとしては、夫抜きはしんどいので、 「夫が仕事だから」とやんわり断ってはみるものの、 「あの子（私の夫）がいなくてもいいじゃないの」と全然諦める様子なし。 始めの頃は、姑に娘がいてくれたら。 せめて、夫の弟が結婚して、子供がいてくれたら。 そうすれば、私にばかり集中しなくて済んだだろうに、 と思ったりした時期もあった。 でも今は、逆に「自分しかいないから、気が楽だ」と思っている。 「娘と違って」「二男の嫁と違って」と比べられなくて済むし。 そして、私自身“いい嫁”をやめた。 義母の来訪に備えて掃除や片付けなんかしないし、客としてもてなしたりしない。 子供や自分の病気でお手伝いに来てもらった時は、遠慮なく遣わせてもらっている。 そのことで、義母から小言を言われたことは一度もない。 むしろ「仕事してるのによくやっている」「困ったらいつでも言いなさい」と言われる。 勿論、義母が腹の底でどう思っているかは分からない。 でも、不仲にはなっていないので、それが答えだと思う。

私の場合… 「義母だ。家族だ」 と思うといちいち腹が立ちます 「なんで私がこんな世間知らずの面倒を！？」と思うと 何もしてあげなくても、考えるだけで疲れます。 「世間知らずの赤の他人」と思うと 何もしてあげる必要がないので怒りが湧かず、 「大事な息子を私に奪われた人」と思うと気の毒にもなりますから わがまま全開されても 優しくスルーやお断りができます…

最初は中々わかってもらえないと思います。 いわゆるグイグイくるタイプのようですが、トピ主さんのペースで返せばよい。 ラインがどれだけ来ようとも、トピ主さんの返したいペースを貫く。 何かすることはないかと聞かれたら、必要な時はこちらから連絡しますと答える。 娘みたいと言われても、娘のようになるには、かなりの時間が掛かるし、 ご期待に添える自信が無いと素直に言う。 人の関係は、双方向で成り立つので、トピ主さんの思い通りには行かない。 同様に義母さんの思い通りにばかり合わせなくてもいい。 両方の付き合い易い妥協点を探していくしかないのです。 妊娠でつわりもひどい時ですから、そんな余裕は無いと思います。 それを素直に伝えれば良い。 つわりが収まるまでは、なるべくそっとしておいて欲しいなら、上手い言葉に変えて伝える。 スネたら、収まるまでほっておく（ご主人対応） 上手く付き合おうとか、困るから離れたいとかではなく、 ちょっとくらいは摩擦覚悟で、トピ主さんの主張も上手く伝えてみて下さい。 それを聞いてくれない時は、「娘のように思ってくださるなら、時々私の我儘も聞いてもらえますか？」 と、切り札的に言ってみたらいかが？ 世間では、実の娘は母親に遠慮なんかしませんからね笑

夫を育てた人がすべて人格者なら、嫁姑問題など起こりえません。 なぜ姑と嫁は反目し合うのか。 価値観や道徳観の相違があるからですよね。 距離を縮めたい、深く付き合いたい姑と、程よい関係で淡泊でありたい嫁。 これでは仲良く交わることは不可能です。 息子の結婚相手は、娘にはなりません。 勝手な扱いは困りますね。 どんなに親しい人でも、相手を尊重しなければ友好関係は成り立ちません。 このトピの場合、トピ主さんが遠慮してほしいと言っているのに、聞く耳を持たない、 これでは埒があきません。 そういう人だとわかれば、危うきに近寄らずです。 わざわざ、物分かりの疎い人に添うことはありません。

気に入らないとスネる。 これって理屈を感情で抑えられない幼稚な人です。おまけに苦労してないから、 経験値も低い。 私はこんなにあなたのことを思ってるのに～しか頭にない自分のことしか考えられない人。一番タチが悪い。 はっきり嫌がらせされる方がわかりやすくて距離置きやすい。 トピ主さんはもうすぐ出産ですよね？ だったら自分と赤ちゃんのことを一番に考えなさい。 実家が遠くても実家に頼ります、とハッキリ言う。 中古住宅も要りません。 私はあなたの娘ではありませんので限界があります。 LINEもブロックしてもいいと思います。 スネようが泣こうがキレようが、ここをはっきりさせておくことです。 そして義母との関係がうまくいかないのが普通だと思い、無駄な気遣いや 努力をしないこと。良い嫁にならないこと。努力なら育児で十分。 でないと振り回されて、あなたと赤ちゃんが犠牲になりますよ。

沢山のご意見本当にありがとうございます。 実は子供はもう産まれておりまして、産まれたあとも色々あり、第二子も希望しているため、今後また同じことが起きたらと思い、どうにかしたく相談させて頂きました。 義母から｢何かすることはないか｣と毎日LINEが来た時も、｢何かあったらこちらから連絡します｣と返信したら、｢私のしてあげたいっていう気持ちも分かって下さいね｣と来まして、ただ自分のしたい、してあげたいの押し売りにどう返したらいいのかと困っています。主人の親ですので主人にもあまり言えず、言ってもらってもまたスネられるだけで解決しない、と諦めもあります。私は口出しされることが嫌いで自分のやりたいようにしないと気が済まず、実母にもそうさせてもらってきたので、元々義母とは性格が合いませんでした。 皆様から、自分で伝える、いい嫁をやめる、無理をしない、というご意見も頂き、これからは遠回しに言うのではなくハッキリと自分で言うことも意識していきたいと思います。 最近はLINEがくる回数も減りましたが、来る時は、スタンプ＋長文＋スタンプ×3、と一度に4.5件来て、長文も30分程かけて入力しているみたいですが、誤字脱字がひどく、読解しながら返信しています。 実は子供が産まれた後、お祝いを預かったので渡したいと(本当は孫に会いたい)家に来ると連絡があり、来ると長居されるのと、1回来はじめるとしょっちゅう来そうだったのでやんわりと断ったら、｢じゃあ来ません！｣とスネられました。スネられると思わず、謝罪すると｢自分はそんなつもりで言ったんじゃなかったから｣と言われそれ以後は家に来たいということはありません。ただ、子供と公園(車じゃないと行けないところ)に行った写真を見せたりすると｢私も行きたい｣をずっと言ってきます(私に)。

義父母に関することは主人も一緒にとしていますが、私に言われることもあり、の繰り返しです。 距離を置きたい時は、主人に話して自分のペースで返信したり、自分を丸裸にする、というのもとても参考になりました。 また共感して下さるお言葉掛けも支えになり、スッキリしました。 本来ならば御一方御一方へお礼のレスをすべきところをこの返信にて本当に失礼します。

みなさんレスされていますが、いい顔しすぎないことです。 義理の親と言葉では言いますが、配偶者の親というだけで自分にとっては他所のオバさんです。 自分の考えをはっきり示した上で夫に対応を任せて、関わりすぎず距離を保ってお付き合いでいいと思います。 ラインもご主人に転送すれば？ 「してあげたい私の気持ちも分かってくださいね」と言われたら「そっとしておいて欲しい私の気持ちもご理解くださいね」と返せば良いのです。 あなたのペースで大丈夫。