どう頑張っても我が子をかわいく思えない

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（トピ主 3 ）

🐧

ぴぴ

2018年05月07日 17:54

子供

３歳男の子と３０代共働き夫婦です。生んだ義務感だけで３年間育ててきました。「お母さん大好き」と言われても心の琴線に触れず、嬉しいと思えません。でも満面の作り笑顔で「お母さんの方が１０倍〇君のことを好き！」女優演技で返します。道を誤って将来お荷物になられたら困る＆完璧主義なので、子育ても(内心はもうどうしようもないのでともかく)形だけでもきちんとしないと気が済まないからです。息子の幸せが保証されるなら、息子がいなくなっても構いません。保育園や色々な方から素直で賢くよく笑い、お目目くりくり可愛い、頭がいいと言われます。もりもり食べ、片付けもでき、ワークは６歳レベル。お利口だと思います。私は時短ながら社内で何度も表彰され仕事充実、夫は協力的で朝の送りや飲み会、友達との外出も快く家事育児引き受けてくれ、息抜きも充分。義両親とも良好で、何不自由ない生活を送れていると思っています。毎日手料理、毎週休みはピクニックや博物館など息子が喜ぶレジャー絵本も毎日欠かさず花図鑑をもって道端の花を調べたり仕事終わりにダッシュで親子教室に週２行き（本人が喜んでやっているので）１日５０回以上「ねえねえお母さん」と質問＆延々妄想の作り話にも全て真面目に返答し、邪険に絶対していません。むしろわざと間違えたり、質問してみたり、ノリノリ演技をしています。ここまでやっているにも関わらず、息子とのやり取りが楽しいとか興味があるとは露ほども思えません。全て義務感からやっています。息子が喜ぶ姿をみても、ああ義務が果たせたと思うだけ。なぜなんだろう？同じような方いらっしゃいますか？子が可愛いからこそ子育ては大変でも頑張れるのだと思いますが、原動力がないのに必死に女優を演じるのが厳しいです。何かアドバイスをいだだけましたら幸いです。

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そんなものじゃないかな

😨

ホワ

2018年05月08日 13:01

所詮、自分の子といえど別人格の他人ですから・・・ただいま妊娠中ですが、仕事や先行きの悩みばかりで、ちっとも生まれてくる子どもの事に集中できていません。妊娠前は様々な妄想をしていました。幼児教育とか胎教、食育や知育玩具、あれこれ習わせてあげたいとか、何か才能を伸ばしてあげたい、外国語も、とか。でも現実になると、ちょっとどうでもよくなってきてます。それより仕事を頑張って収入を確保し続けないと・・・それでもトピ主さんはよくやられていると思いますよ。私はそこまで頑張れるかどうか・・・

トピ内ID：7392637779

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仕方ないよね

リモコン

2018年05月08日 14:51

多分ですけど、小さい子供と合わないんだと思います。たとえ義務感でも、年齢相応に可愛がってあげたら・と思います。今のまま続けて。お子さんが大きくなって、対大人の会話が出来るようになった時、息子さんがいて楽しい・良かったなと感じる時が来ると思います。私がそうです。娘がいますが、小さい時の相手が苦痛でした。子供ならではの可愛さなんて、あまり感じられず。早く大きくなって対等な会話が出来たらいいな・なんて思いながら子育てしてました。娘は10代後半になり、大人と対等に会話をしています。一人の女性として意見交換が出来、娘がいて良かったな、楽しいなと思えています。

トピ内ID：6696335445

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義務感も愛情の変化形

🙂

50代

2018年05月08日 14:42

理屈っぽい方ですね。そんなもんです。あなたは十分、子供に愛情がありますよ。じゃないとそこまでやれません。義務感も愛情の変化形です。但し、きちんとしないと気が済まないという完璧主義が行き過ぎて、子供もきっと何か違和感を感じてるはずです。でもそれを子供は表現する術は持っていないだけでしょうね。もしかしてあなた自身の育てられ方に原因があるかもしれませんね。

トピ内ID：6865742144

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あなたの幸せって何？

🙂

モカ

2018年05月08日 13:49

どのような恵まれた空間にいようが、並外れた才能に恵まれようが、結局は、自分が満足しているかどうかなんだなと思いました。トピ主さんの投稿文を読むと、本当にうらやましい。代わって欲しいくらいのすばらしい人生です。でも、満足していないんですね。もったいないなあって思いました。何をするのが、どんな空間に身を置くのが、トピ主さんの幸せになるのでしょうね。深く静かに、自問自答なさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：8695191012

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よくやってる

🙂

まちょ

2018年05月08日 16:13

そんなもんですよ～よほどの子供好きじゃなきゃ、子供とのやり取りが楽しいとかかわいいとか思えませんよ～賢いお子さんで良かったですね！私は何も考えず2人産みましたが、下の子が大変過ぎて生まれて4歳くらいになるまで記憶がないほど育児が辛くて、ストレスで禿げました。今は二人とも小学生になってだいぶ楽になりました。大事な存在でおもしろいと思うことはありますが、かわいいと思うことはほとんどないです。

トピ内ID：0228054862

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どうか

☀

通りすがり

2018年05月08日 14:51

頑張って完璧な演技をこなしているあなたを、到底責める事などできません。でも、もしかしたら可愛く思えないのは、完璧にこなさねばならないとういう脅迫観念からきているのかも？であれば、選択は二つ。手を抜く自分を許し、「可愛い」と思える心のゆとりを手に入れるか、または、絶対に完璧な演技をし続けるか、かと。たとえ演技でも、ばれなければ息子さんは幸せな気持ちを持ち続けられますから。

トピ内ID：3734527923

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それでいい

🐤

ヒヨコ

2018年05月08日 14:51

ぴぴさんは「子供を可愛いと思わなければいけない」と思っていませんか？自分が産んだ子供でも、人間ですから相性などもあるし、可愛いと思わなくてもいいのです。きちんと育てているようですから、今のままで。自分で自分の気持ちを受け入れるだけでも楽になると思います。子供を可愛いと思っている親でも、あなた程子供と接していない人もいます。

トピ内ID：4730046521

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疲れてるんだと思います。

まかろん

2018年05月08日 15:51

余裕がないんじゃないですか？

トピ内ID：4818780146

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母性神話にとらわれているのでは？

🙂

mimi

2018年05月08日 15:51

トピの文に、女優という言葉が二度も出てきます。こうあるべきというものに対し、演じている自分という区分けのようです。母らしさにとらわれていませんか？母性とはこういうものとか。息子の幸せが保証されれば、いなくなっても構いません、とのこと。これほど手間のかかる存在に対し、いなくなって欲しいではなく、あくまで、いなくなっても構いませんですし、本当にかわいく思えなかったら前段は付かないですよ。主さんは十分親という役目をこなしているように見えます。

トピ内ID：7193430012

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小さい子どもが苦手なんじゃ？

てるてるぼうず

2018年05月08日 15:51

子どもが成長して、まともな会話が出来るようになったらかわいく思えるようになる気がします。

トピ内ID：6673871300

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仕方ないもんね

🙂

しびりあん

2018年05月08日 15:51

あなたのような母親は一定数いると思います。酷いケースになると虐待やネグレクトですね。でも貴方は、ちゃんと相手をして母親としての「役目」を果たしてるのでまだマシです。家族だからお互い好きとは限りませんからね。私は自分の親が大っ嫌いですもん。あなたは産んだ責任があるのでこれからも今まで通り、しっかりと子供にむきあって成人するまできちんと育てて下さいね。子供が成人したあと、たぶん立場が逆転します。息子はあなたを愛おしいとはあまり思わず、機械的接するようになるでしょう。そのような親子として生涯、過ごすしかないです。

トピ内ID：2157814842

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人生うまくいきませんね

ドーナツ大好き

2018年05月08日 15:02

子共が欲しくて欲しくて、何年も不妊治療をしても授からない人がいて、子供を望んでいたのに病気などで子宮や卵巣を失ってしまう人がいて、せっかく授かったのに流産してしまったり、妊娠することができても死産してしまう人がいて、無事出産しても子共を事故や病気で亡くしてしまう人もいて、そういう人が世の中に数え切れないくらいたくさんいて、子供のためなら自分の命や身を削ってもいいと思う親がいて、身がよじれる程の苦しみや痛みをしてそれでも無念の中、子供を守れなかったと後悔して涙して自分自身を責めて許せない思いをする人がいるのに、順調に妊娠、出産してすくすくと素直な良い子に育ってくれている子供をいらないという人がいて、世の中ってなんて不公平で理不尽なのでしょう。あなたは、たった今から偽善者をやめたらいい。旦那様や親や友人との縁を切られる覚悟で、子供を捨てたらいいのに。可愛くないからいらないと言えば？妊娠したのも出産したのも、お子さんが望んだわけではありませんよね？自分が望んでしたのでしょ？義務感って、誰に対しての義務感ですか？思い上がりもいい加減にしてください。勝手な人間だな。とても不愉快です。

トピ内ID：7218598747

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同じでした

😀

ゆゆ

2018年05月08日 15:33

子供なんて生んだら無条件に愛情が沸くものだと思っていました。でも生まれて手をかけても可愛いと思えない。先日、初孫が生まれ遅まきながらその意味が理解できた気がします。ああ、可愛いと思う暇、時間がないほど自分は懸命だったんだなって。何としても育てあげ、社会に出さねばと毎日思ってました。手をかけた料理も食べてくれると嬉しいというより、今日の義務が済んだと思うだけの日々が懐かしく思いました。トピ主さんは、今オーバーワークなほど一生懸命子育てしていると思いますよ。一生懸命が勝ちすぎて、可愛いの隙間が空かないんです。

トピ内ID：5675807039

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良いお母さん

🐧

え～

2018年05月08日 15:33

素敵なお母さんですね。お仕事も、家庭もうまくまわして、きっととても頭の良い方なんですね。お子さんもお幸せです。大丈夫です今は真面目な分、意外と子育てに向き合いすぎて気疲れしたり、気が張ったりしてるだけですよ。そのうち、息子さんの方がぐっと成長して、トピ主さんをドキリとさせるような素敵な言葉や行動で感動をくれますよ。そうなって本気で「かわいい！」と思えるような気がします。ただ、余計なお世話ですが・・・いくら完璧主義といえども、人間なので、本音むき出しで育児を手抜きして楽しちゃっても良いと思いますよ。それがないからちょっとだけ疲れちゃってるんだと思いますよ～。

トピ内ID：2313637239

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ご立派です！

あのこ

2018年05月08日 15:33

必ず努力は報われます！あなたがお子さんから愛されます！

トピ内ID：0066687711

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こんな満点の母親の私が大好き、なんでしょ

ようこ

2018年05月08日 15:33

本当に息子さんを好きになれないとして、そこまで女優を貫けるのを何故でしょう。普通なら無理して嘘をつき続けたらストレスで爆発してしまうと思います。それでも常によい母親を演じれるのは、そんな完璧な母の自分が好きだからでしょう。ある意味、トピ主さんはトピ主さんなりに育児を楽しんでいるのだと思います。このまま楽しく女優でいてください。

トピ内ID：7073730106

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うーん

通りすがり

2018年05月08日 16:03

子どもって、そんなに相手してあげなくたって結構すくすくそれなりに育ちますよ。自分の子どもだからかわいいと思わなくちゃとか無理に考えなくてもちっちゃな友達くらいのつもりで接してみては？もっと距離とっても大丈夫だと思いますよ（むしろ距離とったほうがのびのびするかも）。優秀なお子さんとのこと、無理して「いいお母さん」を演出しなくてもお子さん、ちゃんとお母さんのあしらい方覚えてくれますって。その代わり、もうちょっと大きくなって少しずついろんな悩みとか出てきたらしっかり相談に乗ってあげるとか、信頼関係をきちんと築けばいいだけでは？子どもなんて自分のおなかにいたとはいえ別人格なんですから、親子と言えどいろんな形があって当然だと思います。と、トピ主さんが受け入れればいいだけの話だと思います。

トピ内ID：6730579902

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頑張りすぎ？子どもが上司みたいになってる？

あい

2018年05月08日 16:03

同じような人ではないので、いいアドバイスはできないと思いますが。すごく頑張ってらっしゃることが伝わってきました。育児も、お仕事も、本当に全力投球で、まさに完璧主義なんでしょうね。でも、何か、子どもさんがまるで上司のようで、上司を忖度しまくって上司の前で精一杯一生懸命振舞ってるけど、でも全然上司のことなんか好きでないし人間的に親しさも実は感じていない部下がトピ主さん、みたいな感じを受けました。上司ため、仕事のために一生懸命な人でも上司を好きとか思わないだろうし、上司が可愛いと思いませんよね。トピ主さんにとって、子どもが世の中からどう見られるかが、すなわち自分がどう見られるか＝自分の社会的評価、という感じがしますね。どうしようも何も、子育て方針は人それぞれなので、トピ主さんがやりやすいようにやればいいと思います。女優を演じることが厳しいということですが、完璧主義なトピ主さんなら、やれるのでは？やるなと言っても、やらない方が、居心地悪いと言うかやりにくく感じるんじゃないですかね、トピ主さんみたいな人は。ちなみに私はもうすぐ2歳の子を育てて育休中と第二子の産休中ですが本当に適当な子育てしかしてません。絵本なんて週一回くらいしか読まないし、外にも連れてかないし、ご飯も作り置きと冷凍野菜をチンして適当に味付けしてあげてるだけ。でもとってもかわいくてかわいくて大好きです。あまり頑張って育児しても自分を追い詰め、しまいには子供を追い詰めてしまう気がするので、私自身が楽に楽しく育児と生活ができることを最優先にしています。うちは夫、義両親も、そんなに助けてくれるわけじゃないですしね。トピ主さんは恵まれた環境すぎるというのもあって、手抜きしにくいのかもしれませんね。

トピ内ID：9149705212

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完璧主義だからじゃない？

🐱

しまねこ

2018年05月08日 16:03

私も子供好きではありませんでしたし、子供が生まれてからも、子供の相手より映画見たり本読んだり友達としゃべったりしたいなあと思ってました。トピ主さんは、頑張りすぎで余裕がないんじゃないですか。私は「忙しいから後で」とか「自分で遊んで」とかテレビ見せたりとか、そんなにいいお母さんじゃなかったと思う。夫も同様。子供とどう遊んでいいかわからないタイプ。そんなに全力で相手しなくてもいいんじゃないかなあ。お母さん疲れたから。お母さん、これしないといけないの。忙しいから一人で遊んでおいで。そう言ってもいいと思います。手料理、週末のお出かけ、絵本もそんなにやらなくていいと思います。たまに手抜きでも、子供は家の中が安全で、自分がそこに存在していいとわかってれば十分だと思います。たまに「大好き。〇〇はいい子だよ」と声をかけてあげれば。もっと力を抜いては。

トピ内ID：4997083097

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「狂人の真似とて大路を走らば、即ち狂人なり」

🙂

もっさん

2018年05月08日 16:03

>息子の幸せが保証されるなら、可愛いと思ってなきゃこの一文は出てきません。子供を愛する母親の真似は、子供を愛していないとできませんよ。

トピ内ID：4376147424

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義務の度を越したからでは

ｆｄ

2018年05月08日 15:51

最近の子育てに真面目な母親って何故かみんな「花図鑑」を持ってるんですね何だか特徴的な気がします確かにどこでも何でも知識が増えるのは悪くないですが。トピ主さんが義務感からやるから疲れて愛情が沸かないのでは？そりゃ子育て完璧にしたらやる事沢山で、全てが勉強で手を抜く暇なんかないですだから１００点の母親は皆疲れちゃう・・・しかも会社勤めもしてる。もうちょっと気を抜いても大丈夫なんじゃないでしょうか

トピ内ID：9552959634

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その日常を失ってみればわかる

🐤

千の風

2018年05月08日 16:24

今の日常が当たり前過ぎてトピ題のように思っていると思い込んでいるんだろうけど、その日常を失ってみれば決して思いはトピ題とは違うと思うよ。

トピ内ID：5352000267

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私もそうでしたよ。

🙂

みやん

2018年05月08日 17:11

義務感だけの子育てでした。でも、あなたの方がすごいです。私には出来なかった、、、。と思います。多分、出来たら良かったんでしょうね。とにかく私は子供が好きではなかったので、あの話の通じない無垢な生き物の時期がとてつもなく辛かったですね。旦那にも、「子が可愛くない。育児が辛い。」と言いましたね。素直な気持ちで「ママ大好き！」という感じが、同じ熱量で返せなくて、本当に居たたまれないというか。ただ、それだけのことが辛くて重いというか。周りのママも子が大好き！という方もいましたが、でも子が可愛くない。と思っている方も、結構いましたよ。お互いに愚痴を言いあい、それらに私はたくさん助けられました。もちろん旦那にも、助けられましたね。でも話が通じるようになってから、楽になりました。小学生くらいですかね。徐々に話がかみ合うようになった辺りから、楽になってきます。今、中学生ですが、本当に当時のあの頃に比べると、ずいぶん楽になりましたね。明けない夜はない。止まない雨はない。そういう気持ちで、ずっと子育てしています。大切な気持ちで育てよう。というのは、どの親でも一緒です。自分が出来る範囲でいいので、自分を大切にしつつ、子を大事に育ててくださいね。周りに愚痴って、たまの息抜きもしてくださいな。

トピ内ID：7813381872

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私もそうでしたよ。

🙂

忘れていた

2018年05月08日 16:13

最初は(酷いー、ネグレクトなのかな？)と思いましたが、正反対なのですね。みんなそんなものじゃないですか？産んだら即母性が出る訳じゃないと思います。まだ３歳でしょ？産んでまだ３年じゃないですか。今は１００％親がかりですが、だんだん子供は自分で考え、成長するわけです。私は保育園、小学校、中学校…この辺りかな？ある程度手が離れてからの方が可愛くなってしまいました。息子なので、外ではお母さんと呼ぶはずが、ついママと言ってしまった時の顔！あはは、可愛くて仕方ないです。反抗されてもこの可愛さがあるから何とか堪えています。繰り返しますが、みんなそんなもんじゃないかな。自己嫌悪になる必要は全くないですよ。

トピ内ID：3426254165

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だいじょうぶだと思います。

🙂

パタパタママ

2018年05月08日 16:13

主さんはお子さんに愛されていますね。母親の無償の愛というのは幻想だと思うんですよね。子供を愛せない人は、一定数いると思います、主さんはそういうタイプだったんでしょうね。自然と愛情が沸き起こってくる人もいるし、そうでないひともいる。それを、とやかく言っても仕方ないので、もう割り切ってしまうしかないと思います。ネグレクトしたり、虐待する親よりよっぽどいいです。私の個人的な考えですが、無条件の愛ってきっと子供からの、親に対する愛なんだと思います。子供ってどんなひどい親でも、お母さん、お母さんと慕っていますもんね。親は子供にいろいろ注文つけたり、評価したり、比べたり、条件つきの愛ですもんね。子供の愛のほうが純粋です。お子さんの愛がいつか主さんに届く日が来ることを願っています。

トピ内ID：0893111444

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完璧です

🙂

フラワー

2018年05月08日 16:13

子育ては、今の方針でバッチリです。自覚のあるなしに関わらず、皆多かれ少なかれ、演技はあります。その演技、子育てが終わるまで、しっかり続けて下さい。トピ主さまは、その完璧主義故に、演技であることが許せないのかもしれません。まずは演技でも良いのですよ。ついてくるかもしれないし、こないかもしれません。ただ、外側は完璧にうまくいっているのに、追いつかない自分の心があったって、仕方がないことを受け入れて許してあげるのもありかと。ご自身が破綻しないために、カウンセリングなどのセラピーなどに定期的に通われては？完璧主義ゆえに、完璧な子育てを実行するために、執着してはいけない。支配してはいけないと無意識に自分を律するあまり、気持ちが湧かなくなったのかもしれません。自分の心を無視し続けているから、心がフリーズしてしまったかなと思います。これは、子育てに限らないかもしれませんね。ゆっくりケアすると、内側もついてくると思いますよ。でもじつは、子育てって、それくらいの距離感で、かえってちょうど良いかもしれません。教育虐待する人は、間違いなく子どもを愛していますが、間違えたやり方で子どもの人格を壊しています。ただこの悩み、周囲の人だけは話さないことをおすすめします。皆さま、できないことには共感できますが、トピ主さまの悩みは自慢としかとらえられないでしょう。守秘義務のあるプロに相談をおすすめします。応援しています。

トピ内ID：2098978677

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仕事熱心なトピ主さん

🙂

二児の母

2018年05月08日 16:24

とにかく真面目な方なんだろうなという印象を受けました。与えられた課題をしっかりこなす。だから社内でもたくさん表彰されたりするのです。時短でそこまで出来るのはよっぽどのこと。効率良くやり、なおかつ努力を惜しまない。実は私も似たようなタイプです。一言で言うと完璧主義。２人の息子を育てていますが、仕事も完璧にこなし同じく時短ですが表彰もされています。息子たちも知的レベルも良く素直に育っています。トピ主さんと違うところは、子供たちに愛情があり過ぎることくらい。好きすぎてたまらないです。でも、手を抜かないのは自分の為、出来ない自分が嫌だから…かな。トピ主さんも、仕事も家事も育児も完璧な女性でありたいと思うから頑張れるのかなと思います。努力を嫌がる人に頑張らなくていいと言われたことがありますが、頑張ることで自分が保たれるなら頑張って良いと思います。でも2人目を産んだら少しだけ手抜きになりました。意外と手を抜くことも楽だなと最近知りました。

トピ内ID：7761196722

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トピ主が望んでいないからでは？

撫子

2018年05月08日 16:24

トピを読むと、完璧主義とありますが、本当によく頑張っていらっしゃると思います。でも整えられた環境は凄いなぁと思うのに、幸せそうな雰囲気が無いというか作り物っぽい感じがします。トピ主のお母さんとの関係はどうだったのでしょうか？お母さんに向けられていた様な愛情、お母さんに向けていた愛情が自然と子供に向くものかなぁと思うのですが、トピ主は幼少期に満足に得られなかったのでしょうかね。子供から「大好き」と愛情を向けられても琴線に触れないとの事。トピ主の喜びを感じる琴線にヒントがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：8706916102

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頑張りすぎてんじゃない

🙂

鏡

2018年05月08日 16:13

なんか、頑張りすぎ。疲れて愛情が感じられなくなってるんじゃない。少しはトピ主よりの興味に寄せてみたら。

トピ内ID：2946701207

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結局

😑

キティ

2018年05月08日 16:24

ごめんなさい。読ませて貰って、子供と仕事の事しか無い人だと思いました。私は娘が可愛くて可愛くて仕方ないです。でも子育てに関しては適当です。専業主婦ですが家事の他に趣味や自分磨き等する事沢山。ずっと子供に構っていられません。飛び抜けて賢くなくても良いし、普通に素直で健康でいてくれたら幸せです。独身時代は子供嫌いでした。それでも自分の子供は可愛くて仕方ないです。

トピ内ID：5505767280

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