根回し下手な私に伝授を

トピ主さんって血の気の多い人なんでしょうね。 もう少し心をしずめてはいかがでしょうか。

このトピの文章だけでは、何とも言えません。 何故主さんが被害者だって、このトピだけでこちら側が判断できると思うのでしょうか？ 主さんが｢自分は正しい｣と思っているように、相手も｢自分の方が正しい｣と思っていますよ。 根回しするなら、前面には｢もしかしたら私(主さん)が悪いかもしれないけれど｣という前置きが必要です。 それも無しに、｢相手が悪いに決まっている｣という気持ちが前面にあると、相談された方は｢あなた(主さん)も悪いんじゃないの？｣と思うのですよ。 つまり、主さんの話聞いたほとんどの人が 私が一番上に書いた ｢このトピの文章だけでは、何とも言えません｣状態になるんです。 それを主さんは ＞揃いも揃って日和見さん なんて。 主さんの性格がここに凝縮されているように見えます。 だから皆、主さんの味方にはならないんじゃないかな。

そもそも、度々揉め事が起こる…というのが異常なんですよ。 客観的に見れば、「やられてる」側のトピ主さんもちょっとどうなの？…と思ってる人が 多いのではないかと思います。その証左が日和見だったりのらりくらりだったり 相手に付くという行動に表れているのだと思います。 誰がどう見ても相手が悪いと思う事なら、さすがにそこまでトピ主が窮地に 追い込まれる事はありえませんし。 実際その話を見聞きしてる訳でもありませんし、想像するだけですけどね。 トピ主さんは根回しが上手になる前に、自分の事を客観的に見る事を 上手になった方が良いかもしれません。 自分がどうしてそういう人に目を付けられやすいのか、揉め事が多く起こるのか その揉め事に対して何故誰も味方になってくれないのか。 被害者意識ばかりが高いと周囲も引きます。 まず自分の事をよく考えてみましょう。

そんなに友人同士で揉め事になるのでしょうか？ 貴女が些細なこともゆるせない！とパンチを繰り出す性格なのでは？ だいたいグループ内で調査するなどと、、、どんなグループなんでしょう。 トピを読んだ印象は、、何だか怖い～粘着されそうで面倒くさそう～です。

『割と口が達者で、自分が悪いのに恩着せがましく言ってきたり、 逆ギレしてきたりします』 これはあなたの概念の中での価値観ですよね？ すくなくとも相手は『自分は悪くない』と思っていますよね？ だから一対一の揉め事でどっちが悪いかなんてなかなか当事者では決められない。 双方が『自分は悪くない、相手が悪い』と思っているものですよ。 今回もあなたは相手が悪い事を大前提にしていますが まずはその大前提が間違っているのですよ。 今回の事もあなたは皆に聞いて『知らない』と言われて 嘘ばっかりと思っておられますが 皆は知らなかった事実を聞かされたことによって 皆がそれぞれに色々と判断できるようになります。 相手の言う方が正しいと思う人やどっちもどっちと思う人もいます。 皆あなたのように『相手が悪い』と思うとは限りません。 『こちらが聞いた事もペラペラと筒抜け。私は窮地に追い込まれる』 筒抜けになって困る事をペラペラ話してはいけませんよ。 まずは一対一のもめ事を起こさない事です。 起してしまったら一対一の間で解決する事。 絶対に『相手にするのやめようと放置してる』はダメ！ 相手は口が達者なんでしょう？ 一対一の解決できなければ相手はどんどん周りを味方に付けるでしょう。 一対一で負けるならば、一対多数なら益々勝ち目はありません。 あなたが自分が正しいと主張出来るならば 逆ギレされようとも頑張って一対一の間に解決を。 これで勝てないようならさっさと引き下がった方がマシ！ 話は大きくなりませんし、窮地に追い込まれませんから。

＞私の人生、度々起こることなのですが、グループ内で悪いことをした人、 ＞不愉快な思いをさせた人などが、自分は悪くないと豪語しだします。 ＞最初は１対１の揉め事です。（私はやられてる方） ここで、もうすでに謎だ。 「最初は１対１の揉め事です。」なのに、「グループ内で悪いことをした人」ってどういうこと？ 「グループ内で悪いことをした人」を他の人は黙認しているわけ？ 「不愉快な思いをさせた人」というのも、いったい誰を不愉快にさせたのか？？？ トピ主さんは、自分が気にくわないことを「悪いこと」と決めつけていませんか？ 私は、白黒つけようのない、感覚のちがいからくる感情のもつれに、「正しさ」を持ち出した時点で負けだとおもう。 気にくわない相手の短所欠点をあげつらってみたところで、「私が正しい」ことの証明にはならないし、そのような論法で周囲の人達を味方につけようとする人には警戒します。 一対一では解決できず、周りを巻き込み「多数派だから私は正しい」で相手を圧し伏せようとするのも、いただけません。 かりに、まんまと「私が正しい。ゆえに相手が悪」ということになったとして、そのあとの落としどころは何処ですか。 どうなれば、満足ですか。 程々のところで退かず、「調査」などするから悪者になるのでは？ 他の人達からすれば、 「あなたが彼女を嫌いだからといって、なぜ私まで彼女を嫌わないといけないの？」 といったところでしょう。

確かに相手の声が大きい人がなにかと優位に立つというのはわかります。 ですが、明らかに相手の方が悪いという場合なら、後からでもちゃんと説明すれば周りもわかってくれませんか？ ＞結局、周りに相談したら裏切られるし もしそれでもわかってもらえない、裏切られるというのであれば、貴方自身に問題がありませんか？ 信用されていない、実際におこったことにあなた側にもんだいがあったなどです。 私自身あまり周りに相談する方ではありませんが、相手が明らかに悪い場合は黙っていたとして相手が何か先に触れ回ったとしても、逆に友人からはなにがあったのと聞いてきますよ。実際に説明することもありますし、気にしていないからほっとけばいい。あなたも気にしないでという場合もあります。