離婚か我慢か

レス26

（トピ主 3 ）

😨

メロン

2018年05月08日 12:44

恋愛

私４０代、主人５０代。中学生と高校生の女の子がいます。
主人は地元の私立大を卒業していて、とにかく勉強勉強。勉強にすごいにこだわりがあります。
子供達も勉強をさせられてきて漢字書き取りも何度もさせたり、手もあげてきたので主人に止めるように注意しても聞かずもめてきました。
「慰謝料も養育費も払わない」と言われた時、一度は離婚を決意して家を出たのですが、やり直したいと言われて信じて夫婦・家族としてやり直しました。

長女は公立高に進み、主人とは口を聞きません。大学は自分で奨学金で行け、塾代は払わないと言われました。
次女は悩みましたが私立中に進学しました。

結局主人は入学してからもテストがあればすぐに成績見せろといい、1年時はまだマシな次女も段々とやる気もなくなって、今は成績は下の方。個別塾でフォローはさせていても、本人のやる気がなくなってしまい、成績が伸びない、主人から文句の繰り返し。
とうとう主人は「俺の金で学校に行かせているから、成績悪いなら公立転校」と言い出しました。話し合いをして「メロンが高校までの学費と塾代出すなら今後一切何も言わない」と言いますが、一切何も言わない＝口も聞かない、です。
長女とも会話しませんし、今は私も必要最低限以外会話はありません。

パートに行きつつ今は心療内科に通っていて、学費は私が出せたとしても、塾まで払いきれない。
子供の成績が悪いから、主人が学費やら塾代を払わないというのは仕方がないのでしょうか？
父親としてどうなの？と話してみても、無視。

今後私が学費を出したとしても、会話もなく家庭内は特に何も変わらない。
パートだけでは生活しきれないので我慢していますが。
今の次女の成績では内進できるのか。公立高に進学させてからの別居か離婚がいいのか。我慢してうまくやていくのがいいのか。

トピ内ID：8455799561

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うーん

くま

2018年05月08日 13:01

トピ主さんが考える離婚で何かが好転するのかな？お子さんたちの抱えているご主人との問題は解消する可能性があるけど、そうなると学費や生活費の問題が登場する。現状は離婚できない状況なのでは？

トピ内ID：1597986224

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迷わず離婚しましょう

🐤

ヒヨコ

2018年05月09日 11:22

父親なんですから、嫌がっても養育義務があります。拒否できません。家族関係が悪いと子供は学力が低いと発表されています。家庭環境が安定していないのですから当然です。役所に、女性専用の相談機関があるので相談されるといいです。離婚する方向で、どうやったらいいのか教えてもらえると思います。弁護士にも無料相談できる日もあるでしょうから、いろいろ教えてもらえると思います。諦めないでください。

トピ内ID：6861574194

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何故私立中学?

🙂

匿名

2018年05月09日 11:22

この状況で何故私立中学だったのでしょうか? ちょっと考えが足らないような・・・離婚は踏みとどまったほうが良いような・・・

トピ内ID：3655159465

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コンプレックスの塊

🐶

わんぴーす

2018年05月09日 11:40

そこまで学業成績に固執するあたり、ご主人は学業に相当強いコンプレックスをお持ちだと思いますが、違いますか？ご主人の母校である地元私立大がどういうレベルなのか測りかねますが、根底には「もっといい大学を出ていれば自分の人生は違った」という思いがある様に感じます。だからこそ、お嬢さん達の学業成績に異常なまでにこだわる。私がメロンさんの立場だったとしたら、二人のお嬢さんに「とにかくいい大学に入って早く家から出なさい」と言いますね。ご主人が納得する、というか文句のつけようもない大学であれば、家を出られますよね？お嬢さん達は自由の羽を手に入れるためと思えばヤル気も出ませんかね。では、一人家に残るメロンさんはどうする、という事になりますが、お嬢さんたちの様に自由の羽を手に入れるためには力を付けるほかありません。こっそり資格や語学の勉強をして、転職のために常にアンテナ張っていると生活にも張りが出ますよ。ご主人は多分一生変わらないので、メロンさんとお嬢さんたちが精神的自由を手に入れるためには何が必要か、考える先から行動あるのみ！ですよ。頑張って！！

トピ内ID：1983480421

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よくわかりません

🙂

コンシェルジュ

2018年05月09日 11:40

娘さんの進学問題が、なぜ離婚の話になるのか理解できません。トピ主さんは娘さんを塾に行かせたいようですが、娘さんの気持ちはどうなんですか？塾に行ってでも入りたい学校があるとしたら、その目的は何ですか？成績が悪いとしたら、それなりの将来を考えたらいいではありませんか。

トピ内ID：1571948900

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お気の毒ですが、離婚後の生活するお金が無ければ離婚できない。

🙂

人生「お金」無しでは

2018年05月09日 12:35

お気の毒ですが、離婚後の生活するお金が無ければ離婚できない。それは仕方がない。経済力が無いということはそういうことです。昔の女性が、離婚できずに、死ぬまで耐えたのと同じ状況。辛いですよ。苦しくても、どうしようもない。離婚を考えるなら、働いて、経済力を持ち、お金を稼いで自分で生活できる見通しをたてるしかない。仕事を持っていない女性で専業主婦なら、そいいう辛い事態は誰にでも起こりえるのです。これからの時代の女性は、結婚・子を産み育てる～という、危険な選択肢より、まずは自分で生涯、自活できる経済力を持つ～という生き方を選ぶでしょう。「離婚したいときに、離婚して生活できる経済力」というのは、最後に、自分（と子供）を救う重大なものです。結婚して、生活費を男性に頼った時から、女性の人生は、綱渡りの始まり。お子さんは、私立や塾などに行かず、自力で、近くの公立に行こう。お金が無ければそれなりの生活で。夫が出さないという限りはどうしようもない。そして昔も今も、家にお金がないので、進学をしなかった子は色々居る。それもまた人生。夫は酷い人間だが、お金がないのに、私立に行かせるというのもまたおかしなこと。シンママで「公立高校に行けなければ中卒で働くんだよ。家にはお金がないからね」と、息子が小さい時から言い続けて、息子は中学で必死で勉強して公立高校に入った子がいたが、そういうものです。特に昔は、大学に行かせられる家庭は少なく、多くは高卒で就職。勉強が学年一番でも、進学止めて就職してた。将来考えて、わざわざ自分の学力よりも下げて職業高校に入り、職業教育を受けて、銀行や大手に入る子もいた。また、公立高校に、余裕で入れる子が、家にお金がないので、私立高校へ特待生で学費不要待遇で入ることもありました。家にお金が無ければ、それなりの進学や就職でした。

トピ内ID：6348396799

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トピ主さん、離婚して経済的に

時代は変わった。

2018年05月09日 12:12

やって行けるのですか？問題はそこですよ。一度離婚を決意した時正社員には就かなかったの？何故？経済的基盤が無いのに離婚して二人の子供の学費どうするの？冷たいレスになりましたがトピ主さんは離婚の準備など何もしていないにも拘わらず離婚か我慢かと言っていらっしゃいますがお子さんに十分なものを食べさせ公立の高校を卒業させるまでは我慢以外無いと思いますよ。離婚の選択などありませんよ。上の娘さんがご主人と口を聞かないと言いますが注意しました？上の娘さんの衣食住と学費はご主人に頼っているのですよ。トピ主さん現実を直視しましょう。トピ主さんは今現在パートの収入しかありません。この様な状況で下のお子さんを私立に進学させたことが間違いなのですよ。冷たく感じるかも知れませんが21世紀は家庭像が大きく変化したそうですよ。そして夫婦の関係も。妻や子供に対し愛情が無くなると男は自分の一方的な経済負担は拒否します。家計費・子育て費用は妻と折半が原則ですので。そう、子育て費用は妻と折半が原則なのですよ。あくまでも原則ですが。ここを理解して家庭を運営しなければ21世紀では夫婦など続かないそうですよ。

トピ内ID：5390776293

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レスします

😀

いじめはいけない

2018年05月09日 12:12

塾にまで行って、芳しくない成績と言うことは、ご主人に似ている可能性は低そうですね。モチベーションが上らないから、成績が上らないというのは、学力が元々ない子の言い訳なのです。基本、ある程度の学力のある子なら、問題が解けるのが面白いからというエンジンがかかるはずなのです。あなたのように自分に経済力がないために選択肢のない大人にさせないために、学力が無いなら、専門学校に行かせて手に職をつけさせるしかないでしょう。離婚とか言ってる場合じゃないですよ。夫からなんとしても、子ども達の学費を引っ張り出して、子どもに自立できる手に職をつけさせる。好きな男性と結婚できる経済力をつけさせてあげる。子どもを自立させたら、離婚に取り掛かれば良いです。大学は勉強が面白い子どもが行けばいいんです。大学に行ったからと言って、誰にでも経済力が身につく訳ではないと分かっていますか？あなたは、お子さんと本当の人生を話し合ったことはありますか？あ、念のため、ご主人の暴力が続いているならそれは、外部に通報したほうが良いです。警察でもいいですし。役所の相談窓口でも良いです。躾の名目でも暴力は暴力。隠してはいけません。

トピ内ID：0357894248

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うーん

花

2018年05月09日 12:35

ご主人の横暴さだけは困りますね。でも、お金掛けても勉強しないなら、出したくなくなるのは当然と言えば当然。今後、お子さんが「学費を出してくださる父親に感謝して、必死に勉強するようになるか」というのは、主さんの調整力次第かと。どちらかというと、ただ闇雲に勉強しろと言うより、「子供達に夢を描かせて、それに向かって努力しよう」という導き方の方が、モチベーションが上がるのではないでしょうか。ご主人には、教育に関する本を何冊か読んで貰ったらどうでしょう。子供へのアプローチは、もう少し考えましょうと、夫婦でよく話し合うと良いと思います。もしCAになりたいと言われたら、海外旅行に連れて行ったり、短期留学生を受け入れたりして、英語を学ぶ楽しさを再認識させます。同じテストでも、楽しく勉強する方法も。例えば漢字テストならば、自分も一緒に勉強して、親子で漢字テストをクイズ形式で出し合って、点数が低い方が高い方の肩を揉む等、ゲームを取り入れると、楽しくできます。主さんも折に触れ子供達に「お父さんは、あなた達が将来、独り立ちできるように必死に学歴を付けさせようとしてくれている。毎日遅くまで残業して、会社で嫌な思いを沢山しているけど、辞めずに頑張っている。感謝しないとね。」とフォローすると良いと思います。実際、衣食住、不自由なく暮らせているのは父親のお陰ですから、その辺りは子供にきちんと伝えた方が良いと思います。要するに、やり方次第、言い方次第です。主さんが上手く調整できれば、子供達のやる気が続き、成績が上がり、ご主人も何も言えなくなります。頑張って！

トピ内ID：3709159764

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お子さんは何と

すずらん

2018年05月09日 13:00

言っているのですか？我が家も状況が似ていました。「いました」という通り離婚しています。子どももそれを望んでいました。元夫は高学歴、高収入、社会的な地位も高い職業です。今春、大学に入学しましたが元夫としては不本意な大学です。そもそも娘が目指している職業も見下しており、（母の私は応援しています）一緒にいたらどうなっていただろう、と思います。私立の中高一貫進学校に入学すると同時に離婚になり、経済的には本当に大変でしたが、フルタイム勤務に加え在宅での副業も立ち上げなんとか6年過ごせました。成績は悪かったので、離婚していなければ間違いなく公立に転校させられていたと思います。私はここで反対していたと思うので、どのみちこの時点で離婚にはなっていたでしょう。その前に、成績云々どころか友人が心配していたように、どちらかの命が消えていたかもしれません。ご主人のような人は変わらないと思います。実のところ、ご主人が恐らく学歴コンプレックスを抱えて苦しんでいるのだと思います。自分では全く気付いてないと思いますが。「我慢」と書いていますが、トピ主さんだけが我慢すれば済むことですか？お子さんはそんな母親の姿を見ていて辛くはないのでしょうか。お子さんたちがしれっとやり過ごせるのなら現状維持でもいいのかと。ただ、娘のように心に闇を抱えてしまっているようであれば、私が死に物狂いで働いてなんとかしてやる！とトピ主さん、腹を括れないですか？お子さんの気持ちも1度聞いてみてあげてください。そしてトピ主さんにとってもたった1度きりの人生に、ご主人は必要な人なのか考えてみてください。

トピ内ID：8120060251

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旦那さん、かわいそうな人なのですね。

🐤

kimiham

2018年05月09日 15:37

勉強でしか人を判断できない。かわいそうな人なのですね。勉強なんて、やる気になれば誰だってできるようになると私は考えています。人としてそれ以上に大切なものってありますよね。そしてそれは、勉強したからって理解できるようになるものではありません。一緒にいて幸せだと思えない人と人生を共にするのは、人生の無駄遣い。現状すぐ行動に移せないのであれば、ひとまずお子さんたちを卒業させるまで我慢して、卒業して就職したら3人で何とか生活できるよう頑張ってみてはいかがですか? 一生、旦那さんと生きていくのでは、あまりにメロンさんとお子さんたちがかわいそうです。永遠に続く精神的苦痛を思えば、少々貧乏しても気持ちよく生活できる方がずっと幸せですよ。

トピ内ID：8594021704

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その父親、子供さんに良くないかも。

匿名

2018年05月09日 15:37

アラフォー主婦（子なし）です。離婚が良いのかどうかの答えにはなっていないと思いますので、先に謝っておきます。主さんの夫さん程ではないですが、実母がそんな感じでした。今70代の実母は、彼女の若い時代にしては優秀な人でした（勉学的な意味で）。それを子供にも求めるんですよね。私が小学生の頃から「勉強！勉強！」テストであまり良くない点を取ると「悔しくないのか！」と罵倒、時には叩かれたことも。第一志望の高校に入れなければ、１週間程寝込み、家事は放棄、全て私に家のことをさせました。機嫌が悪いのは一時的なものでしたので、基本的には世間一般的な母親でしたが、私は今でも実母が大の苦手です。子供ができなかった私に、勉強の時と同じように口撃、「子供がいなくて悔しくないのか！」「子供を育てて一人前！」と…。さすがに自分はこんな人に育てられたのかと情けなくなって、今は２年程連絡を取り合っていません。本人は全く悪気がないらしく、なぜ私が連絡を絶っているのかがわからない模様。本当にうんざりです。匿名サイトなので書きますが、早く召されてくれたら私は楽になれるのだろうか、とさえ考えてしまいます。長くなりましたが、トピ文を読んで夫さんは実母に似てるなと思いました。娘さん達にとって父親のことはずっとずっと嫌な思い出になっていくと思います。これから先、夫さんは、娘さんの就職や結婚（相手）、孫の教育…とずっとうるさく口出しするんじゃないでしょうか。安易に離婚はおすすめしませんが、すでに父親と口をきかない娘さんが気になります。暴力がないだけマシですが、かなりの圧力はかかってますよね（娘さんにも主さんにも）。父親なのに（うちの場合母親でしたが）、どうして娘が普通に心地よく生活することを阻むのでしょうか？

トピ内ID：8323256579

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叩くのは駄目だけどそれ以外は特に変ではない

🙂

うーむ

2018年05月09日 15:37

勉強しないなら大学高校私立中に行く意味はないと思います。うちも子供が私立中に行ってますが、勉強しないなら公立に転校しなさいと言っています。当然です。大学は我が家は奨学金は考えていませんが、奨学金で行くご家庭も多いみたいなのでなんとも。個人的には奨学金を貰ってまで大学に行くのなら国公立か誰もが知る一流私立じゃないなら意味がない気もします。勉強しないならお金は出さない、というのは厳しいかもしれませんが間違ってはいないですよ。やる気もないのに、また三流校しか行けないのにわざわざ大金払って大学に行かせる意味が親が見出せないのだから仕方ありません。

トピ内ID：0209829239

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お父さんを邪魔者扱いしてるけど・・・

🙂

お母さんは？

2018年05月09日 14:44

私立中学の学費程度で親子3人は暮らしていけないと思います。別居や離婚を安易に考えられる状況ではないように思います。長女さんはお父さんと口をきかないとのことですがそれを許しているのもどうかと思います。学費も、生活費も父親あってのことでしょう。わが子も公立高から国立大へ進学しましたが塾へは行っていません。塾は『当然、行くもの』ではありませんし大学も同じです。＞テストがあればすぐに成績見せろといいこれ、普通じゃないですか？母親だけに任せきりよりよほどいいと思いますが・・・。成績が伸びないのは父親だけのせいではないと思います。父親が文句ばかり言っている間母親は何をしていたのですか？父親と口をきかない長女、やる気がなくなって成績が下の方の次女にあなたは何をしてきたのでしょう？もし、離婚したらその二人のお嬢さんに何をしてあげられるのでしょう？今、できないことが離婚してできるのでしょうか？

トピ内ID：8465089719

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旦那さんが勉強にこだわるワケは？

🐶

おかき

2018年05月09日 17:28

なぜ旦那さんがそこまで勉強にこだわるのか、トピ主さんは聞いたことありますか？旦那さん自身は勉強が出来る方なのか、そうでないのか。自分が出来るから子供も出来て当たり前なのか、自分が勉強ができなくて苦労したから子供には勉強させてやりたいのか。手をあげたり暴言はモチロン良くないけど、子供への歪んだ愛情はカケラもないのかしら？世間体で勉強させるなら親としてどうかと思うので離婚でいいと思いますが、旦那さんの中にカケラでも家族への愛情があるようなら、旦那さんと子供たちを勉強で競わせてみては？そんなに勉強にこだわるなら、旦那さんの実力も見せてもらわないと。旦那さんが勝ったら最低１日は子供たちに勉強を頑張らせて、子供たちが旦那さんに勝ったら学費や塾代を出させるとか。子供たちも悔しい思いをして父親を嫌っているなら、それをバネにして父親を勉強で負かしてやればいい。トピ主さんが上手に闘争心を煽れば、子供たちも少し勉強に気が向くかも。トピ主さんも一緒に勉強すれば自分のためにもなりますし。この状況を逆手にとって、いっそ家族全員でランクアップしてみては？意外とライバル同士の友情が家族間で芽生えるかもしれませんよ？

トピ内ID：7797795648

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とりあえず今のまま

🐱

ミルクティー

2018年05月10日 10:56

現状維持で我慢、、かなあ。ご主人、相当ご自分の学歴に劣等感があるんだと思いますよ。地元の私立大学ってどこだかわかりませんが、本人にしてみたら内心不満なのかもしれません。仮にそこではレベルが高くても日本の最高学府は東大ですし、私立も一流は都内に集まっていますしね。その自分の劣等感を我が子に向ける。手をあげてまで感情的になる。本当にお子さんが可哀想です。自立したら父親とは距離を置きたがるかもしれませんね。心に深い傷を負っていると思うんで、母親のあなたはそのサポートに務めて下さい。経済的なことを考えて離婚は考えにくいのではない？お子さんたちの心のサポートをしつつ、上のお嬢さんの大学進学を応援し下のお嬢さんが内進できるよう頑張り、見守り続けるしかないんじゃない。

トピ内ID：1041277663

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コンプレックス

🙂

kenta

2018年05月10日 11:32

ご主人は相当な学歴コンプレックスをお持ちなんですね。テストや評価の結果だけで子供を責めてはいけません。トピ主さんの記事を拝見する限り、今のままでは子供達の成績が伸びる可能性はゼロです。子供達が将来何をやりたいのか存じませんが、進学はその過程に過ぎません。当然その将来の夢に到達する学力は必要ですが、何のための勉強なのかをご家族全員で話し合い、子供達に理解してもらうことが重要だと思います。すでにご主人は聞く耳を持たない状態のようですが、成績の結果で教育費を払わないなんてそれは完全に育児放棄です。ご主人が改心されないようなら離婚された方が良いでしょう。経済的に苦しいかもしれませんが、子供達に理解してもらえれば必ず協力してくれると思います。私にも年子の子供が二人おりますが、収入が少ないため子供達が高校に進学する際には「二人共大学に進学するならどちらか国立大にしてくれ」と家族で話し合いました。その当時は二人共国立大に進学できる偏差値ではありませんでしたが、長男が努力してくれて何とか国立に合格してくれました。勉強しろ！と促したことはほとんどありません。その代わりに職業についていろんな話をしました。結果的にそれが学習意欲に繋がったようです。

トピ内ID：8793113758

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我慢するしかないでしょ

🙂

YUY

2018年05月10日 15:33

>子供の成績が悪いから、主人が学費やら塾代を払わないというのは仕方がないのでしょうか？ >父親としてどうなの？では、成績が悪くやる気も無い子供を無理やり塾と私学に通わせて、じゃんじゃん金をつぎ込み、成績には無関心なのが正しい父親像なの？公立の学費も払わないと言っているの？公立に通う長女の学費はトピ主が払ってるんですか？母親であるあなたが、娘たちのやる気を喚起して、成績を延ばすという選択肢は無いんですかね。離婚なんてパート勤めでは無理でしょう。有責事項が無いんだからそもそも慰謝料なんて取れませんし、養育費だってもらえてもあと4～5年ほどでしょ。

トピ内ID：9995738406

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お返事ありがとうございます

メロントピ主

2018年05月10日 16:10

多くの方から色々なご意見、アドバイスをありがとうございました。皆さんがおっしゃる通りでして。子供が進学か就職をするまで、我慢をして今の生活を続けていき、手が離れたら自分ひとりになれば。と言ったところが一番良いようにも思えますね。今のままでは精神的に辛いですが。現状で子供二人を引き取りやっていけるのかという点では、当たり前ですが無理ですね。本当にその通りです。正社員で仕事を探し始めました。長女が発達傾向にある為、人間関係で難しい部分があります。主人が発達を理解しない上で、幼少の頃から幾度となく書き取り・勉強をさせて気に入らないと長女を叩いたりしてもめてきました。公的にも相談しました。離婚しようと実家を頼り、就職活動もしていましたが、長女が転校で環境が変わる事への拒否感が出て田舎は嫌！と癇癪起こして、実親から帰ってくれと言われました。その頃主人が反省して迎えに来た為、戻ることでやり直すことにしましたが。戻った時点では問題なく、次女が私立を希望した為入学させました。主人の勉強への価値観はやはり変わりませんね。やり直せるかと思った私が甘かったです。主人は長女がダメなら次女に口を出すようになりまして。長女は癇癪を起こして会話が成立しにくく理解したのかどうか。力をつけて母子で早く家を出よう！と話しました次女本人はこのまま私立一貫で進学できればな、と考えていますが。やる気がないのに通わせるのは正直厳しい。公立高を受験することで動き始めたのですが。主人が次女に「俺の勉強方法でやるなら今の学校に行かせてやる」と引きとめ出して。結局勉強をやらせたいのが本音かな。変わらない。今暫くはお金の為に我慢しつつ、老後まで一緒には生活したくはないので、正社員の仕事を探して、貧乏になろうと母子で頑張ります

トピ内ID：8455799561

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我慢するのではなく、改善する

チャト

2018年05月11日 10:45

手をあげるのは悪いことですが、勉強をするように親が言うのは当たり前ですよね。大学まで出すつもりなら、国公立に入れるくらいにはしたいと思うのが親心ではないでしょうか。まず、勉強のやり方について、色々な種類があることを親が学ぶ必要があると思います。文字を書いて覚えるタイプ。読んで覚えるタイプ。細切れに繰り返して覚えるタイプ。集中型。短期記憶と長期記憶について。トピ主さんが、これらについてあまり知らないのであれば、本屋さんで勉強の仕方を書いた本を購入して読んでみて下さい。勉強は積み重ねですので、理解できていない子が塾に入っても、苦手意識が増すばかりで役に立ちません。一度塾をやめて、中学一年生のドリルの中で簡単なものから家で自学させる方がいいです。そこから、どこが苦手なのか知って集中して攻略していきます。暗記は毎日寝る前に。次の日の朝に小テスト、出来ていない部分を覚え直して一週間後にまとめテスト、漢字と英語は毎日これをやれば覚えていきます。時間にして10分程度です。必要なのは時間ではなく、根気です。小さい頃にどれだけ自学の習慣をつけるか、勉強のやり方を知っているかで、勉強の楽さは変わります。今からでも遅くはありません。よく考えて欲しいのは、ご主人のやり方は間違っている。けれど、主さんや娘さんのやり方も間違っているのでは？という事です。お金は降って湧くものではありませんので、離婚したって生活費も学費も必要です。きちんと娘さんにお話して、離婚するなら塾も私立も進学も難しいこと、今から節約して塾をやめて家で勉強して、お金を貯める必要があることを。勉強をしないなら高卒でできることを考えておく、それらをきちんと話すことが必要です。まず主さんは心を立て直して、娘さんは自分で勉強する。そこからではないでしょうか。

トピ内ID：3059107416

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離婚しますね。まず弁護士に相談

🙂

ばなな

2018年05月11日 10:45

トピ主さんのお話を読んでいるとお子様のメンタルにも良くないですね、勉強しようとしても。上位に慣れないと怒られるというプレッシャーから、余計に楽しく勉強が出来なさそうですね。私なら、離婚するかな。弁護士に相談して、養育費、学費等を話し合って、もらえるものは貰いましょう。頑張れ！！

トピ内ID：8599329711

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2度目です

すずらん

2018年05月11日 14:26

トピ主さんの追加レス読みました。ご主人と娘さんの関係がどこまで酷いのか分かりませんが。（悪いことは分かりますが）私もそのような結論を出して、一旦は子どもを連れて家を出たのですが結局戻り、「子どもよりお金を選んだ」とずっと親身になってくれていた友人を失いました。何が何でも自分一人で子どもを守る、という決断をしなかった私に心底絶望したようでした。お子さんたちがとにかく心配です。後にあのとき離婚してくれれば良かったのに、というような気持ちになれば、トピ主さんはお子さんまでも失いかねません。お子さんたちもトピ主さんと同じで、今離婚すれば大変だから自分たちが自立するまでは、というような考えであればいいのですが。我が家は「どんなに貧乏でもお母さんと2人がいい」だったので。私も前レス通り離婚当時は子どもが私立に進学したばかり、で、仕事はパート、でしたが正社員にしてもらい、その後在宅で副業も始め本当に必死で働きました。学生時代からずっと「おっとり」「天然」「苦労知らず」と言われてきた自分にこんな力があるなんて思ってもみなかったです。今では命まで取られることはない、と思っています。どなたかアスリートの方の「死ぬこと以外、かすり傷」という言葉も好きです(笑) 安易に離婚を勧めてはいけませんがどうかお子さんの気持ち第一に。なんとかなりますから。応援しています。

トピ内ID：8120060251

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あなたが育てられないんだから、離婚なんてできないでしょ

🐤

匿名

2018年05月11日 15:12

選択肢は子供に我慢させる、以外無いじゃん。やる気をなくしてさっぱり勉強しない子に湯水のようにお金を使ったらいい父親ってわけでもないだろうしねえ… もう少しうまく言えればお子さんもやる気だすだろうに。お子さんも旦那さんの勉強方法で勉強して、私立に通い続けたいと思うのならそれでいいのでは？発達傾向って発達障害があるって事ですか？旦那さんは無いんですか？＞主人が発達を理解しない上で、発達障害に理解が無いって事？発達障害があると知らなかった時期にって事？

トピ内ID：7024673732

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補足

メロントピ主

2018年05月11日 15:12

本当に多くの方にご意見いただきまして、ありがとうございました。ご指摘の通り、私は一体何をしていたのでしょうね。子供が主人から叩かれたりしないように、言う事を聞いてと子供に話してきて、色々とダメ母だったのでしょうね。やっと目が覚めてきたところです。長女に関しては些細な事で癇癪が激しくなってしまうともめるので、とにかくなだめると言った感じでした。主人は「公立高でも行きたいなら、奨学金で行け」と言っていたのを、何とか話をして公立高は払ってもらっています。主人の思うレベルの公立高ではなかったのもで、学費は払ってくれてはいますが、これからを相談しても知らんと言われてしまえば、会話は終了。以前主人とクイズ番組を見ては、一流大学卒の芸能人でも、アイドルだったりするとけなしたりしていたので、何故そこまで学歴コンプレックスなのか何気なく聞いたものの、「俺に対して失礼だろう」とすごく怒り出して暫く無視でした。近年入社してくる人達が今は国公立や院卒だったりするのも影響しているような気はしています。主人自身も地元ではそれなりの私大で、仕事でも地位のあるものではあるのですが。何かあると「俺の金」と言われて、使わせてはもらえますが非常に心苦しいですね。やっと私が次女と話しあって、公立高受験を決めて行動し始め、無視の日々ではありますが母子は静かに暮らしていられたのですが。次女が主人から「俺の言う通り勉強したら、俺が金を出して内部進学させてこのまま私立に行かせてやる」と言われて、どう返事をするのか。「次女が俺の言う通りにしたら、一切口出しするな」と言われて。子供の意見を優先していいのか、貧乏になるとしても私の意志を通していっそ離婚してしまうのがいいのか。

トピ内ID：8455799561

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次女がしっかりしてるといいけど

😑

公立一択

2018年05月12日 12:38

内部進学したら「退学」と脅され続けることになります。父親の言葉に振り回されず、希望の公立に入れるよう全力を尽くしてほしいですね。もし離婚しても、公立なら無償化になってますから負担は少ないですし。ただ夫は内部進学をちらつかせれば次女を思い通りに出来ると思っているようですから拒否された時にどうなるかが心配です。暴言も酷いし手足も出る人のようですから。次女だけでも実家に避難出来ないか、相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4209607359

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ありがとうございました

メロントピ主

2018年05月14日 12:26

本当に多くの方々から、色々とご意見をいただきまして、ありがとうございました。とても参考になることばかりで、感謝しています。私自身がふがいないばかりに、今のような状況に陥っているわけで。そこから反省するしかありません。後ろを振り返っても仕方がないので、まずはやはり少し我慢をしてみて、それでもダメなら別居あるいは、離婚。今は様子をみてみると言う感じです。やる気をなくすような育て方をしてしまって、今更でも反省している私と、まだ挽回できると俺の指導法で叩き込むといきまいている主人。どうにかどこかですり合わせることはできないのか？話をしてみても主人から「教育の価値観は平行線、無理。俺はもう高卒後は一切知らない関わらない」と言われたので。次女が主人の顔色を見ながら「公立高」と返事をして、学費はその間は出してはもらえそうですが。多分内部進学を選んでいたら、即その晩から勉強勉強。マンツーでの指導だったようです。今までにも辞めさせるぞと何度となく脅されてきて、高校に行ったとしても多分同じことを言われるでしょうね。私も公立高でも良いと思い始めています。今からでものびのびして、自分の好きな事をみつけて、そこからやってってくれたら。上からやれやれ言われるより、自分で納得して選んだことならやりとおせるでしょうしね。以前にも書き込みしましたが、このまま主人と老後を迎えても、会話もなく価値観も違い、延々と恨み節を言われても嫌なので、まずは次の仕事を探して、子供同様に自分も納得できるように生きていきたいですね。貧乏かもしれませんが、支配より自由であれば、母子でやっていけるはず。楽観的に考えているかもしれませんが、抑圧されているよりかは良いのかなと思い始めているもので。今回は書き込みいただきまして、ありがとうございました。

トピ内ID：8455799561

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