義両親との価値観の違い

レス29

（トピ主 1 ）

😣

むーみん

2018年05月09日 10:02

ひと

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。アラサーの専業主婦です。夫とは関係が良好で、未就園児が一人います。子育ても楽しめているので家庭生活に不満はありません。今回ご相談させていただきたい内容は、夫実家との価値観の違いについてです。私は幼稚園から私立でおっとりとした育ち方をしてきており、成績がよかったため結果として高学歴にはなりましたが社会的に高い地位についてほしいというよりも恵まれた環境でゆったりと子育てなどの家庭生活を送ることがいいことというような価値観の家庭で育っています。社会に出るさいも父が会社を経営しているので、父の会社で事務を勧められましたが、外に出てみたかったので一般企業に就職しました。（知人の強力なコネがありましたが、自分の興味がある仕事につきました）一方夫実家は夫も義妹も厳しく育てられていて、学歴は私より下ですがかなりの学歴志向のご家庭です。また大企業で出世することこそが全てという価値観のため、夫も義妹も大企業に就職し、高給をもらっています。お会いする際の話題も全て会社関連のことで、大企業に就職していない私のことを馬鹿にしているのが伝わってきます。また子供たちの学歴にコンプレックスがあるのか（とはいえ夫も社会的には十分に高学歴ですが）、学歴関連の話題でかなり張り合ってきます。確かに結果として高学歴になったものの、学歴志向ではなく、子供もやりたいことをやって好きに生きてほしいと思っているので（夫も同じ思いです）すが、夫実家は私の考え方が気にくわないらしく、なにかにつけて嫌味を言ってきたりもします。夫の親なので、当たり障りのない返答でできるだけ刺激しないことを心がけていますが、孫の子育てにも口を出してきたりするようになりうんざりしています。摩擦を避けるには付き合いを薄くするしかないのでしょうか？

トピ内ID：3690628593

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聞き流す

まかろん

2018年05月10日 11:32

聞いてないのが一番腹立ちますよ。「そうですか」「ありがとうございます～」で良いかと。実際育てるのは義父母ではありませんよね。高学歴でも社会でバリバリ働いてない主もいるし、勉強頑張らないでも夫の稼ぎで専業主婦してる私がいたり。夫は、高学歴は、高学歴を捕まえて専業主婦するため(笑)って言ってました(義母や義妹は高学歴で専業主婦) それから言うと、私はラッキーですよね。子供も地頭はいいけど、えらくなってほしいとか思いません。偉いから幸せとは思いません。ギスギスギッチョン。

トピ内ID：1757572249

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考えの違いは当然

☀

たま

2018年05月10日 11:32

自分の考え方と義実家の考え方が一緒。っていうほうが少ないと思います。あなたの場合は、学歴に対する考え方ですが。どの家庭でも、何かしら相違があり、たいていの人が相違で苦労します。しかし、幸いにもご主人とは同じ考えだという事なので、何かハッキリ伝える必要のある時は、ご主人様に言っていただく。さしあたり特に実害のない事なら、適当に流す。上手にやっていくには、これしかないように思いますよ。子育てに口出しされるのは煩わしいでしょうが、聞き流すのが一番です。

トピ内ID：6093187893

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「はい」と言って、実際には全く言う通りにしない

🙂

亜麻色

2018年05月10日 11:32

まず、義両親とはいえ勝手に希望を言ってるだけなんです、言う事は聞かなくて良いと思って下さい勝手な事を言ってくる人は、たくさんいます。全ての人の言う事を聞く気はないでしょ？義両親も外野に置くんです。そうすると、必要以上にプレッシャーを感じる必要ありません。義両親の協力や援助を期待していないのなら、全く問題ありません。「はい」と、ニッコリ言って、実際は夫婦で話し合って決めて、全て事後報告で行って下さい。前もって説明したり、理解して貰おうとは思わない事です。図ーーっと、このことについては平行線だと覚悟する必要はあります。付き合いを薄く・・・というのが具体的に、何をどの程度という事を指すのか分かりませんが常識的な親戚付き合いが出来ない理由にはならないと思います。むしろ、トピ主さん夫婦が必要以上にプレッシャーに感じ過ぎない様にすれば、付き合えます御夫婦に、どの程度の力量があるのかによります。全く断れない、いちいち意見が違うとクヨクヨ悩むようでは、付き合いは減らすしかありません

トピ内ID：2645929455

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極力会わないのがベスト

🙂

ジン

2018年05月10日 12:05

鬱陶しい義父母だね。多分これから先も口出ししてくるだろうからなるべく会わない方向に持って行った方がいいよ。そういう義父母に限って口は出すけど金は出さないって感じだからタチ悪いんだよね。一度旦那さんからビシッと言ってもらえばいいよ。ウチは子供が大卒なんだけど夫の姉に「大学なんか行っても意味が無い。だからウチの子供達は専門学校に行かせた」って言われた事があるよ。いかに大学は無駄で専門学校が優れてるんだって力説してたなぁ（笑）あーさいでっか、ほっとけよバカヤローと心の中でつぶやいてました。

トピ内ID：2443179926

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ご実家より旦那さんは？

🙂

おっちゃん

2018年05月10日 12:05

旦那さんのご実家がそういう価値観であることは、あなたの価値観と同じで変えることは出来ないでしょう。旦那さんはどうなんでしょうか。あなたと同じ価値観なのでしょうか。もし、旦那さんがご実家と同じ価値観なら、あなたは孤立無援となってしまい、ご実家との付き合いを薄くするだけでは済まないので、旦那さんとよく価値観をすり合わせておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7499158625

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いつも思うのですが

🙂

コンシェルジュ

2018年05月10日 12:05

相手が義両親とはいえ、考え方や価値観の違う人とはうまく付き合っていくのは難しいと思います。このような場合は、旦那さんから義両親に対して干渉しないでくれと言ってもらうのがベターだと思います。

トピ内ID：9048511686

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毅然とした態度を貫く

💡

方法論

2018年05月10日 12:05

義両親の子育ては、ご主人と義妹さんで終わっているのです。結果はどうあれ、孫まで延長されるのは困りますよね。摩擦は無いに越した事はありませんが、全て取っ払う事も不可能です。今まで通り付き合いつつ、孫の教育論は右耳で聞いて左耳に抜かせばいいです。何で言う通りにしないのかと聞かれたら、夫と２人で決めた事と返せば良い。たまーに聞ける範囲があれば、聞いてあげればいいと思います。口出しをどれだけされても、息子夫婦が簡単には聞き入れないという実績を積むのも一つの手です。嫌味を聞くのもうんざりでしょうが、思い込みの強い相手には、ただ避けているだけでは何も変わりません。好きに生きるには、自分でその環境を作る努力も必要だという事を、トピ主さん夫婦が義両親から学ぶ機会なのかもしれません。

トピ内ID：4015835203

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どこかで旦那さんに

🙂

けん

2018年05月10日 12:05

当方も小学校卒で学歴コンプレックスそのものの父親に育てられ、さんざん苦労して世間的にはいわゆる高学歴の大学を卒業しましたが、自分自身は社会に出て以降、学歴のくだらなさ、馬鹿馬鹿しさにウンザリし、息子２人には勉強しろなどとは一言も言わず、結果、２人とも世間的にはランクの高くない大学を出ましたが元気で生活しており、子育て正解だったと思っています。相当な年齢で社会人としても十分な経験を積んでいるはずの人にも学歴や勤務先含めひととの競争意識が強く張り合いたがる人物もおりますね。滑稽とは思いますが生い立ちや人生経験通じてそういう考え方にとらわれることもあり得ることは理解はできます。あのケネディ大統領の育った家庭の家訓は「一番になれ。二番は負けである。」だったそうで競争意識にとらわれるのも悪いことばかりではないのかもしれません。というわけで当方はトピ主さんの価値観、考え方に大いに共鳴し、困惑も理解できます。アラサー夫婦なら義両親は５０―６０代かと思いますが、その年齢では今後話し合って価値観や考え方を変えさせるのはほぼ不可能かと思います。適当に距離をおき、あたりさわりなく接するしかないでしょう。旦那さんが考え方が合うなら旦那さんにどこかできっぱりと義両親に子育てに関して余計な口出しするなと言ってもらうしかないかと思います。価値観の合わない義両親の干渉は相当なストレスですし、場合によっては健康面で大きな負の影響もあり得ます。コンプレックスの塊は逆に優越感を持ちたがるもの、義理父親に手紙の文面の誤字その他些細なことををいちいち指摘されて精神的に参ってしまった女性がおりました。若くして他界しましたが、日々のストレスが大きかったのではと思います。

トピ内ID：9297511886

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価値観の違いと言いいますが

さくら子

2018年05月10日 12:05

それは義親さんから見たら、貴女にも同じような事思うと思いますよ。異なる価値観と云うのは貴女がらの発信ですので相手の価値観が間違いかのような印象を植え付けられます。貴女の育ちもご夫君実家の生き方も傍から見る限り、間違ってはいいません。しかし、実際のところ貴女は自分で目的もなく高学歴世界を選んでいる点では社会的には（国の税金を遣っているだろう大学、院卒なんでしょうか？）ならば勿体ないな～とは思います。そんな優秀な方は表に出て国に貢献して欲しいと私ならそう思います。義親さんの社会的発言が貴女への嫌味・・と感じるのは貴女自身の中にある自分の生き方を否定されたという逆コンプレックスもあるのではと穿った見方をすればそうも言えるような気がします。それは、貴女が苦労して手に入れた物ではないというのもあるのかも知れませんね。私も一応、博士号を持った医療人ですが、息子達も同じ環境に居ます。これは私の持つ価値観とは違いますが、彼等の希望だったのでそこは大事にしています。（物作りの匠になって欲しかった）義親さんの言う事を嫌味とかに取るのではなく、それも子達の一つの選択肢として考えれば貴女も義親さんの（生き方という価値観）にも素直に聞く事も出来るのではと思います。今はまだお子様の将来は何も見えてきません。親はただ人間として自力で生きて行ける教育に頑張るのを優先する時期だと思いますね。お子様も何時かは自分自身の能力を知り、その力で自分の将来を考え決めていくと思います。それには貴女が母として賢くならなければダメですよ。貴女の思う、学歴志向云々も、下手すると親の怠慢になってしまいます。我が家の子供達は立派な学歴を欲しがり、それを武器にして人類に貢献したいと今も頑張っています。親がジジババ様と笑え合える環境を作る事が今は子にとっても一番だと思いますね。　

トピ内ID：8990435769

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なんだかんだ言って

😑

ポコン

2018年05月10日 12:05

私は高学歴ですがなるべくしてなったわけでだからといって大企業には就職しませんでしたって結果的には学歴や就職先を気にしてますよね価値観の違いは仕方ないですご主人と仲良しならそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：0733575186

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ご主人はなんと？

🙂

さらだ

2018年05月10日 12:05

＞夫も同じ思いですご主人が同じ思いなら、二人で話し合って決めて、義実家にも「○○さん（ご主人）の意見なので」で通して、後は、右から左にスルーすれば良いだけの事では？どうして、ネットの意見が必要なのですか？肝心な相談内容が薄く、何のトピなのか、良く分かりません。義実家の悪口言いたいだけ？父親が社長で、私立出身の自慢がしたいの？

トピ内ID：3184682674

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恵まれ過ぎたのかな？

💢

まも～ん

2018年05月10日 12:05

トピ主さんは非常に恵まれた生活を送って来た様ですね。高収入になるには自分の努力がなによりも必要ですが、親の収入による制限も有ります。トピ主さんは親の恩恵に預かっていると言う気持ちが皆無にみえますが、貴女の今は親のおかげが半分はあります。旦那さんの方はその半分が無いと考えれば、自ずと理解できない筈はないです。

トピ内ID：3704755215

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のらりくらり

🎂

もちむぎ

2018年05月10日 12:42

何を言われてものらりくらりと交わしていればいいのじゃないですか。子供の教育については『子供の意思を尊重します』とだけ答えてればいいです。幸い夫婦で意見が一致しているのですからご両親と争わなくてもスルーしましょう。

トピ内ID：1264988562

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まずは夫と話し合って方針を決める

カモミール

2018年05月10日 12:42

夫とはうまく行くけど、義父母と価値観が合わないって、よくあることです。要は、夫とよく話し合い、教育方針をきちんと決め、義父母には夫に話をさせ、矢面に立ってもらうこと。これが出来ない夫は、夫としてあまりにポンコツですね。義父母からなにか言われたり指摘されたときには、夫と話をして決めた、夫と相談します、と何においても夫を巻き込むことです。子供の教育方針だけでなく、すべてのことにこれは当てはまります。

トピ内ID：2901428532

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学歴は必要かな

🐤

花火

2018年05月10日 12:42

ご主人様に学歴がなく好きな事をされて生活してらしたら御結婚されましたか？今の専業主婦の生活も子供の私立校への選択もできないかもしれないですねある程度お子様に学歴をつけることはのちに職業の選択、結婚相手の選択ができるということでは？

トピ内ID：1046937188

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会う頻度を減らす

🙂

uvivu

2018年05月10日 12:54

学歴、就職先等々ではありませんが、義両親、義兄妹との価値観は３６０度異なると思います。価値観の違いの摩擦を避けるには話題にふれないことだと思います。どうしても避けられないようでしたらなるべく会わないに尽きます。お相手が、あえてふれないで摩擦を極力避ける方でしたら別ですがそういう配慮に欠け、自分の価値観が正しいと思っている方には何を言っても無理に等しいです。年に数えるほどしか会っていませんが、表向き良好な関係を築けていると思います。

トピ内ID：9859779557

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ふーん

🙂

あらふぃふ

2018年05月10日 12:54

あなたも、ご主人が自分より学歴が下だと（学歴は同じ大卒なんでしょう？偏差値があなたよりご主人の大学の方が低いのですね？）バカにしているじゃないですか。どっちもどっちだと思います。それから、あなたが会社経営者のお嬢さんとして裕福な家庭に育ったこと。幼稚園から名門私立に学んで立派な学歴をお持ちなこと。強力なコネも持っていたが、使わず自力で希望の職についたこと。これらは文面からよくわかりました。でも、いまは退職して専業主婦。全ては過去のことなんですよ。ひとりの主婦、母親です。せっかくつかんだ仕事も数年で辞めてしまったんでしょ？今やお嬢さまでもない、普通の会社員の妻なんですよ。まだお子さんが小さいからわからないでしょうけど、幼稚園、小学校に入ったら沢山のママに出会いますよ。学歴も夫の職業も収入も関係ありません。そんな話しません。あなたみたいな環境に育った方はたくさんいます。高学歴の方、華やかな職歴の方いっぱいいます。誰も自慢しませんよ。みんなただの幼稚園ママに過ぎないから。逆に学歴無くてもステキなママいっぱいいますよ。まずはそのプライドを捨てることですね。そうしたらママ友とも義両親ともうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：6660476657

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おっしゃる通りです。

🙂

大丈夫マン

2018年05月10日 15:53

あなたは、義両親を下に見ている。（言葉の端々からそう取れます）義両親は、あなたを下に見ている。自分の方が優れているとか、自分と違うものは劣っているとか、そういうくだらない価値観は、とっても似てると思いますよ。向こうの方が目上なので、口を出されたくないなら、離れるより仕方がないですよ。

トピ内ID：8013304237

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アウト

🐧

しましま

2018年05月10日 15:08

トピさんの家庭のことに口出ししてきたらアウトでしょ。これ以上関係を悪くしたくないなら、極力関わらないことです。

トピ内ID：8348641005

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夫実家の扱いは夫に任せる

🙂

じじ

2018年05月10日 15:53

価値観の違いはどうしょうもありません。夫の親には夫に前面に立って貰いましょう。ただし、貴女がたご夫婦の「方針」はきちんと擦り合わせ、夫とも確認しておいたらいいでしょうね。自分の親の嫌なところは夫さん本人が一番知っているでしょうから貴女は余りしつこく夫さんに言わないようにね。要は、夫の両親が何を指示しようと自分の「子供」を育てるのは自分たち夫婦であることは譲らないように。

トピ内ID：8045560603

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価値観の違い?

🙂

夏子

2018年05月10日 15:53

親世代と価値観が違うということは珍しい事ではありませんよ。貴方は高学歴なんでしょう? だからそういうことに旨く対応していける能力があるはすですよ。賢い出来た嫁なら可能です。今まで何をしていたの? と言いたいですね。

トピ内ID：5085725196

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義両親には表向き同調しておけば良いです。

🙂

渋柿

2018年05月10日 16:43

義両親と価値観が違うのは仕方がない事として、賢い貴方なら上手に表向きだけでも同調出来ませんか？表立って反発するのは、義両親との亀裂を生みます。子供さんは貴方達夫婦が良いと思った様に育てれば良いのです。子供の事に口を挟む義両親には、「はい、仰る通りにします」と言って置けば良いのです。子供さんは夫婦が同じ価値観なら、貴方達夫婦が好きなように育てれば良いだけです。表向きだけでも義両親の話を聞いている振りだけでもすれば、向こうもハッピーなのでは無いですか。

トピ内ID：3895264404

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夫にお任せしましょう

けるん

2018年05月11日 10:27

その学歴偏重する一家のことは、夫に任せましょう。不思議なのは、学歴や会社のことばかり話す両親の前で、夫は話題が偏っているので、今日は別な話をしようとか両親を注意しないのでしょうか？やんわり注意するのか、ガツンと言うのか、笑って流すのか、それは夫の判断にお任せが無難です。それは夫の両親で、夫の方が両親の気持ちが分かるし扱い方も知っているはずです。関係を薄くするのかも自分の両親のことなので、夫の意思も大事です。私の義実家もわりと学歴重視ですが、価値観がそうではない人もいるのは承知してくれていて、私には押し付けてきません。トピ様のように恵まれた人は努力する必要もないし、親か知人のコネで就職して専業になるのに、無理して努力する必要もないでしょう。とはいえ父親が経営者という人は多数派ではなく、世間では苦労して、大変な思いをしている人もいるので、自分もこういう家庭だったら、こんな価値観だったかもしれないなと思います。長時間の会話はしんどいですが、まだ笑って聞いてられます。コメディドラマと思って聞くと他人事ですよ。私はダメな嫁役です。

トピ内ID：5305893987

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無職の独り言

照り焼き

2018年05月11日 12:21

主さんの過去の話も銭湯でおじいさんが昔の武勇伝をブツブツ言っている感じ？にも見えてどっちもどっちだな～～です。張り合ってるから緊張感のある間柄のままなのでしょうね。苦労して働いている人と家でぶらぶらしている（とは思っていないでしょうけど世間の目はそんなもん）人は原則話が合いません。なので、孫の話だけをする、など余計な会話を持たないことです。楽しい世間話スキルを持たない者同士、という観点では共通点があるし、その家庭で育った息子が選んだのは主さんなのだから仕方ない。私が姑さんと話す話題は夫と子供達・親戚・天気に社会問題のみです。大学や院を出て何年も経つのにそんな会話って退屈なので、あえて「お気楽主婦なので～～」「昔話お好きですよね～～」とヘラヘラかわすとか。実家のお金で海外クルーズ行ったり高級ブランド提げて会ったら黙るのでは？

トピ内ID：8532424198

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批判するわけではないのですが（意地悪視点あり）

🙂

mwk

2018年05月11日 12:35

失礼な感想が書かれています。最初に謝っておきますごめんなさい。主さんは結果的にかなり良い学歴を得て（社会的に高学歴なご主人よりさらに上）、大企業にも入れたけどあえて行かなかったんですよね。なんというか、本人がのほほんとすればするほど、ある種の人間にとってすごく我慢がならない存在だろうなとは思います。恵まれた人の優雅なご謙遜というかね。もちろんお門違いなんですけど。そういうゆるふわな感じが逆に義実家にとってはイライラするのでしょう。会っている時に会社関連の話ばかりなのも、そこしか突っつき処がないから。そして主さんがそれに全く動じないのも腹立たしいみたいなループでしょうね。まあそういう前提もあるから、本当に孫の事だけを思って、色々と口出しをしてくるわけではなくて、半分は嫁いびりでしょう。これはもうスルーするしかないと思います。ただ本当にお門違いなのは重々承知なのですがトピ文を読んでいるだけで、義両親が歯ぎしりをして悔しがっているような雰囲気が重々伝わってくるのに、主さんには全く響いていなくて、おっとりと微笑んで首を傾げ、困り顔をしているだけ、という風なのが、一周回ってなんだか切ない。（実際は知りませんが、感想として）なんでこんな風に感じてしまったのかはわからないのですが、お嬢様然として、私にはその価値はわからないのですけれども…なんて困った風情でと言っているけど実はプライド高いよね？みたいな変な感情がどこからか沸いてきてしまったりもしました。全然、主さんを批判も中傷もする気はないし、義両親が100%悪いのに、なんで私もこういう感情になるんだろうな、とちょっと不思議な気持ちになりました。

トピ内ID：4668470724

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トピ主です

😣

むーみんトピ主

2018年05月11日 13:01

皆さま、ご回答をいただきありがとうございます。まとめての御礼となり申し訳ございません。まず私が自分の経歴や就職先について記載したことについてですが、義両親が会う度にそう言った学歴や仕事関連の話をしたがり孫の教育にまで自分たちの価値観を押し付けてくることを相談したかったので、そこを言わないことには話が見えないだろうとの思いがあったからです。これについて一部の方から自慢したいだけ？専業主婦の今、なぜその話が必要？とのご指摘がありましたので・・・（ママ友とは子供の話題が中心なのでお互いの育ちは知りませんよ。）すでにそれを自慢と受け取る方がいるようですので、義実家も私が聞かれたことに答えるだけで不快に感じているのかもしれません。夫とは幸い価値観が一致しておりますので、あまり義両親のことは気にしないようにしようと思います。これまで似たような価値観の友人知人に囲まれてきたので、義両親からの批判にどう対応していいかわからなかったということもあります。そもそもあまり相手の考えを頭ごなしに否定して見下したりするような方と接したこともなく、振り回され過ぎてしまったのかもしれません。様々なご意見をいただき大変勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3690628593

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ごめんなさい、感心できない

アールの法則

2018年05月11日 13:01

幼稚園からお受験してそのまま小中高一貫校、大学までエスカレートというのなら、へぇ～、と思います。でも、それっておっとりした育ち方っていうのですか？いくらでも学校があるのに、早々と闘う人生から逃げたんだなと思いました。ひ弱な感じがしました。やっと自らの意志で決めた就職先も早々と辞めたんですか。もったいない。私立に行くことはおっとりしたこと、会社を辞めたのは、やりたいことをやって好きに生きたいから、学歴関係ないと言いながら、張り合ってくるのは、相手が学歴コンプレックスだから。すべて自分本位のご都合主義で、本当は現実から逃げて楽な道を選んできた安直な生き方を義実家の人たちに見透かされてるんだと思います。トピ主さんは、自分と合わない家柄の人と結婚してしまった。自分が極楽とんぼな人生を歩んだために、義理関係で苦労するのだ、と思うしかありません。ただし、姑が子育てに口出しする権利はありません。自分に信念があるのなら、理路整然と言い返せるくらいの力をつけてください。

トピ内ID：4789386784

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右から左へ聞き流す

🙂

Sara

2018年05月11日 16:02

私はアラ還で、あなたの義両親と同じような歳ですが、うちの義両親と同じなのでよく分かります。同居でないのですよね。それなら、右側から左へ聞き流すことです。そうですねと相槌をうっておいたらいいのです。義理のご両親は、自分が頑張って子どもを育て上げた事が自慢なのです。だれかに評価して欲しくて仕方ないです。さらに、孫まで自慢したいのです。義兄の所は素晴らしい学歴の子供達ですが、家に寄り付きません。祖父母の所にお正月すら顔を出しません。学歴だけ重要視してきたことが家庭の幸せには繋がっていません。うちの子供達は兄の所には到底及びません。義母には、私の覚悟が足りないと、主人のいないところで散々言われました。私の実家まで悪く言われました。お兄さんの所を誉めてその場をながして収めてましたね。そりゃあ、悔しかったですよ。でも、うちはうち。子供達にあった道に進みそれぞれ幸せだし、兄弟仲がいいです。自分のうちはこういう子育てをしたいということを貫く事が大事です。これから義両親だけでなくいろいろいう人が現れます。良いことは見習えばいいし、うちとは違うと思えば、そうなんですねと相槌だけ打っておけば良いのです。本当に子どものことを考えているのは両親だけですからね。

トピ内ID：6245277195

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似た者同士

🙂

ゆうみ

2018年05月11日 16:02

ご自身の価値観絶対主義、相手の価値観を認めないところは、義両親もあなたもそっくりですよ。張り合ってくるだの嫌味言われるって、具体的には何と言われるの？その時、ご主人はかばってくれないの？ご主人は何と返答してるの？私には義両親とあなたは似た者同士にしか見えません。あのね、普通の家庭でゆったりと公立小学生中学校に通い、勉強もせずにのんびりと過ごしていたら、その後の人生はどうなるか想像出来ないの？低賃金で苦労するの想像出来ないの？義両親はそんな苦労を子供にさせたくないから、必至になって子育てしたのよ。新聞やニュース見てたら義両親の価値観理解出来ると思いますがね。トピ主はおっとりしすぎていて悪い意味で世間ずれしたんですね。

トピ内ID：0129576957

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