彼氏が怒ってしまいました。

レス60

（トピ主 4 ）

😢

chippy

2018年05月09日 20:22

恋愛

付き合って半年、遠距離で1ヵ月に1回程度しか会えません。もともと友達で知り合って5年以上になります。初めて私が彼に対して怒り、そのことで彼も怒ってしまいました。 1先日彼氏が帰省した際、私と会う前の2日間、共通の男友達Aと飲んでいた。彼は私に対して「昨日3時まで飲んだ」とだけ言っていたが、後からAと私で飲んだ時に、始発まで飲んでいて他に女の子もいたことをAから聞いた。朝まで飲んでも女の子がいても構わないし実際なにもないのだが、A経由で私が知ることになるのを分かっていてなぜ微妙な嘘をついたのか。私が聞かなくてももっと自分から話してほしい。 2GWにお互いの両親に結婚を前提とした交際の挨拶に行く予定でしたが、彼の急な仕事でダメになり、その際LINEのメールで簡単な謝罪のみで、その中に私の両親への謝罪の言葉は一切なかった。もうすこし配慮があってもいいのでは？挨拶を軽く考えていないか。仕事を他の人に変わってもらうことはできなかったのか。 3そもそも、本当は6月に転勤からこちらに戻ってこれるから7月に入籍しようって話だったのに、それも仕事の都合で10月に延期になり、本当に10月に戻れるのか？もともと2月でそれが6月になった時にも100%帰れると言っていたのにダメだったじゃないか。 4結婚に対して意識が薄いし、誠意を感じない。 1が引き金になり、感情的に電話でガーっと言ってしまいました（30分程度）。彼も謝ってくれたし、私も言いすぎたことは謝り、仲直りして電話を切りました。しかし次の日LINEで「あれだけ言われたら今後続けていける自信がない」とメールがきて、昨日言ったことに対して色々怒りをぶつけられました。今後彼とは時間を設けて話し合うことになっています。確かに言いかたが悪かったとは思いますが、彼が怒るのは当然ですか？

トピ内ID：7487304874

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トピ主は何を知りたいのか？

🐤

WOW

2018年05月10日 16:43

いろんなことがごっちゃになっていますが、取りあえず１に関して。トピ主が何に対して怒っているのかよくわかりません。その状況なら、３時まで飲んだも始発まで飲んだも変わらないと思います。酔っていて時間の感覚がいい加減になっていたのかも知れないし、もしかしたら彼が正しくてAが間違っているのかも知れないし。女の子の存在に関して、彼はなにも言わなかったのですよね？男だけで飲んだと言ったのなら嘘をついたことになりますけど、なにも言わなかったのなら嘘も言っていないように思います。トピ主は、彼が意図的に始発までを３時までと嘘をつき、女の子がいたことを意図的に隠したと思っているのでしょうか？ > A経由で私が知ることになるのを分かっていてなぜ微妙な嘘をついたのか。トピ主のこの疑問に、彼はなんと答えたのですか？ > 私が聞かなくてももっと自分から話してほしい。別に積極的に話す必要もないのでは？トピ主は何が知りたいんですか？

トピ内ID：7755114138

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当然でしょうけど、どっちもどっち

🙂

るん

2018年05月10日 16:43

彼の言い分も聞いてあげたら良かったのに。トピ主さんに心配かけたくなかったから言わなかっただけだったかもしれないよ。それにもしかして過去に文句を言われて懲りたから隠したかったのかもしれないし。圧倒されて謝るしか無かっただろうし、トピ主さんといたら、どんな些細なことも絶対許してくれないと思ったから、結婚生活も息苦しいだろうし、つまらないと思われちゃったんだと思います。何でもかんでも責めるより、距離を置いた方が相手は反省します。それに彼が謝ってきた時点で、じゃあ今度どこそこのディナー連れてってくれたら許す！とか代替案を出して逃げ場をあげなければ、こんな息苦しくてなかなか許してもくれないような女性とは一緒にいたくないだろうな。話し合うのもしばらくやめた方がいいですよ。今話し合ってもいい事ない。別れ話をされて、トピ主さんがすがるだけになりますよ。

トピ内ID：7699581348

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怒られ続ける人生は嫌だ

🙂

仕方ない。

2018年05月10日 16:43

朝まで飲んだというと怒らないけど、顔に嫌だと書いてるんです。私が嫌だから行動を考え直せ、ってのは支配です。愛してるならするはず、ってのは支配。してくれてありがとうが、当然になり、しないのがオカシイになったときが破綻の時です。

トピ内ID：3411452656

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30分程度。。。長すぎる。洗脳されている気分。

💤

ぐったり。。。

2018年05月10日 16:43

人間誰しも怒る事あるでしょう。しかし３０分も怒りをぶつけられたら聞いている方はオカシクなります。聞いてる方も「もう分かった。」から「しつこいな。」仕舞に「其処まで言われる事なのか？」となりますね。まるで洗脳させられていく気分。一番いいのは要点を押さえて自分の気持ちを言ったらもう長々後に引かない事です。例え暴言を吐かない怒りであっても30分は長い。長すぎる。彼は冷静になったのでしょう。このままトピ主さんと結婚して何か不満があれば長々不満、怒りを聞かされるのかと。友達歴は長いけど付き合ってまだ半年。仰ってる様に彼はまだ結婚したい気持ちもそれ程無いのではないでしょうか？。

トピ内ID：9946465500

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よくわかりませんが

わかめ

2018年05月10日 16:43

一旦、ちょっと落ち着こうか。主さんの興奮具合が文章に表れていて、読み難い。＞彼が怒るのは当然ですか？当然だと思いますよ。トピの１～４について、全部主さんの｢理想｣です。そんなに完璧に振る舞える人間は、あまり存在しません。主さんはその｢完璧、理想｣を彼に押し付けているだけです。主さんが彼に｢完璧、理想｣を押し付けて怒るなら、彼だって主さんに対して｢完璧｣を押し付けて怒ってもよい権利があるはず。＞確かに言いかたが悪かったと、トピ内に自分で認めているじゃない。同じことをされただけなのに、自分(主)は怒ってＯＫ、彼は怒ったらＮＧって、ダブルスタンダードです。特に３について、これは、主さんの認識が悪い。転勤は自分で勝手には決められませんよ。会社からの辞令が全てです。彼がどうとかの問題ではないのに、そこを責められたら｢続けていける自信がない｣となるのは当然です。

トピ内ID：2639283277

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コロコロ変わりません。会社って仕事って。

🙂

butterfly

2018年05月10日 16:55

付き合って半年、遠距離で月イチしか会えなくて、結婚って無謀じゃない？友達で知り合っていたとしても、大勢にうちの１人、表面しかお互い分かっていません。お互いを良く知り信頼関係を築く為には、二人で同じ時間を過ごし話をする事です。それが遠距離って、無理ありますよ。それに何より、普通会社や仕事、そんなにコロコロ変わりません。ＧＷの休日に仕事入りません。転勤、そんなにコロコロ変わりません。もし本当に会社の指示なら、その会社とてもいい加減ですよ。多分彼の口からでまかせだと思いますよ。もっと誠実な人と付き合えば？

トピ内ID：0870140160

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黄信号

🙂

わんてん

2018年05月10日 16:55

済みませんが、あなた方、相性とか、色々なタイミングがそもそも合っているのかなと疑問に思いました。四年半近く知り合いで、その後、恋愛ですよね？でも、彼はまだまだ結婚する覚悟が無いし、あなたとでなければ、とか、今あなたを失いたくない、とかいう思いが全く感じられません。むしろ、ズルズル何でも引き伸ばす腐れ縁のカップルみたいです。今回は、そういうズレが露見したということではありませか。正直、友達に戻った方が良いような気がします。　彼は、あなたから見て、まだ子供のような感じだし、まだまだ遊びたい盛りで、遊び足りないようです。

トピ内ID：2360865347

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それは

😣

遠距離経験者

2018年05月10日 16:55

１については彼氏が悪い。そんなことされたんじゃ信用なくなっていきますよね。遠距離中にもそんな嘘が他にもあったのかと疑ってしまうし。２については他の人に仕事を代わってもらえなかったのか等は言わない方が良いかと。プライドもって仕事やっている人もいますから。両親への謝罪等は正直そこまで配慮が足りない人なんだなと思うしかないと思います。結婚してもそんな感じかと… ３に関しては結婚を考えてるのであれば長い付き合いになりますしもう少し我慢して４と最後の彼の言葉ですが、甘いなと思いました。甘いってか弱い。私はですがトピ主さんは正論を言っていると思いますし怒る気持ちも分かります。しっかりしてほしいですよね。頑張ってください！

トピ内ID：6317731124

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当然ですね

🙂

皐月

2018年05月10日 16:55

１．始発って5時ですか？3時と対して変わらないような。嘘というほどの嘘でもないと思います。２．トピ主両親への謝罪は無くても良いと思います。そこはトピ主さんが間に入ってしっかり取り持てば良いかと。結婚を考える相手なら、仕事への理解は必要です。他の人に代わって貰えばいいという思考は私には理解できません。３．転勤は本人の意思だけでできるものではありません。４．それでしたら、話し合っても無駄だと思いますよ。彼には、トピ主さんとの結婚を考え直すようお勧めしたいです。

トピ内ID：9526434069

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もう少し彼の立場を思いやったら？

💡

匿名

2018年05月10日 17:30

まあ、あなたのご両親に電話の謝罪は必要だったかもしれませんね。けれど、彼の落ち度はそれくらいかな。全体的にあなたの精神的未熟さのほうが目に付きます。遠距離で1ヶ月に一回しか会えないから、焦っているのですか？友達づきあいが長いとはいえ、付き合い始めたのは半年前でしょう？まだ、価値観を擦り合わせていく段階じゃないかな。結婚は早いと思う。それなりにうまくいくならいいけど、現段階でもあなたは結婚に焦りすぎで彼の状況を理解しようともしていないし。正社員で働いた事ありますか？結婚の挨拶程度で、仕事を代わってもらえばいいとか、転勤から戻ってこれない事について文句言ったりしてるし…。社会、会社を簡単に考えているようで驚きます。逆に、あなたが彼のところに行く案はないのですか？(戻ってこない事に文句言うなら) もし知らない土地には行きたくないという気持ちが多少あるなら、そんなところで頑張っている彼はすごいと思いませんか？思いやってあげましょうよ。自分は地元でぬくぬくしていて、思い通りにならないとギャンギャン文句を言う…。彼が、「やっていけない」と言った気持ちがわかりませんか？もう少し、時間をかけた方がいいと思います。読んだ限り、そこまで自分が悪かったとは思ってなさそうですし。あなた自身が精神的に幼すぎて、彼の重荷になりそうです。結婚は生活です。お金がいります。だから、会社での立場って重要なんですよ。それに遠距離と言いますが、月一は会えているのですよね。そこまで遠くないです。(年に３回、長期休暇しか会えない遠距離経験あります。念のため) 逆にそれくらい耐えられないと、これからの結婚生活、うまく行きませんよ。もうちょっと、精神的な成長が必要だと思います。

トピ内ID：0908922492

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はい

かなあ

2018年05月10日 17:30

１が根本にあって怒ったならば言い過ぎですね。たぶん全部本当のことを言えばあなたが気分よくないだろうと思った彼なりの言い方だったのでしょうからね。男って責められるのが嫌なのよ。あなたが自分の気持ちをキチンと話せば彼も分かったと思いますが、責められて文句言われたら嫌気が指します。彼は色々とあなたとの将来に不安を感じてると思います。言い方やタイミングを考えて口に出しましょう。もう遅いかもですが。

トピ内ID：3622978302

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相性が悪そう

🙂

４０代主婦

2018年05月10日 17:30

＞彼が怒るのは当然ですか？怒ったのではないと思います。言い方は怒っていたのでしょうが、本質は怒りではなく「今後続けていく自信がない」という点だと思います。「怒ったぞ」ではなく「これが彼女の本性だったのか」と気づいて「こんな妻は嫌だ」と思ったのだと思います。「感情的にガーッと言ってしまった」のがきっかけで一気に冷める話はよく聞きます。実際に私自身も感情的なのが苦手でそういう責められ方をしたら「この人とはやっていけない」と思うほうなので何となく彼の気持ちが分かります。怒ったというより冷めたのだと思います。今後愛情が復活する可能性は五分五分でしょう。とはいえ悪いのは彼だと思います。彼のように言うべきこと、言った方がいいことを言わない人は思慮が浅い場合が多いです。物事を軽く考える、他人や約束を軽く扱う、自分さえよければ相手の気持ちや都合は考えられない。トピ主さんとは相性が悪いような気がします。どんな事情であれ感情的に言う、責めるというような行為は一気に嫌われる、冷められる行為です。こんな人とは思わなかった、こんな人とはやっていけないと思わせるに十分な威力を持っています。パワーで押してもいいことはありません。話し合うなら冷静に話しましょう。

トピ内ID：7939381210

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彼に結婚する気がないのでは？

匿名

2018年05月10日 17:30

1について ↓ 貴女は男友達Aと二人で飲みにいったのですか？私にはその行為が理解できません。普通の男性なら、彼女が(いくら自分の友達でも)二人で飲みに行くなんて良い気分ではないと思います。なので、お互い様かなと思います。 2について ↓ お二人の年齢がわからなので何とも言えませんが、若いのならLINEで謝罪でも当たり前な世の中なのかなと思います。私は30代後半の主婦なので、結婚の挨拶に行けなくなりLINEで謝罪などあり得ない！と思ってしまいますが…。両親への謝罪は微妙ですね。LINEで謝罪してくるくらいの人なので。 3について ↓ 少なくとも今は結婚する気がないのでは？貴女から結婚話をぐいぐいしてませんか？ 4について ↓ 多分、彼の中ではまだ結婚期ではないのだと思います。だから結婚関係の話に誠実になれないし、積極的になれない。総じて感じたことは、彼はまだまだ結婚したくないのかなと感じました。5年友達でも付き合って半年で結婚って早くないですか？友達の時は良かったけど、付き合ってみたら何か違った、と彼は感じているのかも。もしかしたら別れたいとか考えているかも。彼が怒るのは当然ですか？という質問ですが、「怒る」というよりは「結婚を迫られ過ぎて逃げ出したい」という感じではないのかな、とトピ分を読んで思いました。そもそも貴女も彼を誠実じゃないと感じるなら、結婚はやめたほうが良いですよ。結婚してからは夫婦は「愛だ恋だ」ではなく「信頼関係」が大事になります。今から不信感満載だったら、これから何十年やっていけないと思います。きっと他に貴女にぴったりな人が現れますよ。

トピ内ID：6455262358

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なんだかなあ

🐶

ダブルチョコ

2018年05月10日 23:27

んー、あなたは色々な理由があって（1番から4番まで）怒った。で、彼が怒ったのはあなたのその言い方、剣幕。それと殆ど図星だったというのが理由じゃないかな。男性って図星つかれると逆切れする人はいます。なんて返していいかわからない。ごもっともですとしか言いようがない。でもそれを言いたくないから機嫌が悪くなる。言い返せるほどの行動もできる気がしない、ふてくされる、といった感じで。彼氏さんは今、その状態なんじゃないのかな。＞彼が怒るのは当然ですか？いいえ、、まあ怒る男性はいるでしょうけど、そんなことで怒らない男性もいますよ。そういう人だ、ということだと思います。

トピ内ID：0834925182

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言い方を考えられない人とは結婚したくない

🐷

ブヒッ

2018年05月11日 10:05

1に関しては、信用をできなくなるから嘘はやめて欲しいですよね。でも、帰省して個人で飲むのに誰と何時まで飲んだなんて報告が必要なのは辛いなと思います。大人同士なんだし、別に女性がいようと始発だろうと構わないと思いますよ。勿論いい気分にはなりませんが、タクシーで帰るより皆で始発ので帰ったの方が安心ですしね。それにしてもＡは信用できませんね。大人の男性が一々彼女にペラペラ喋るとは。トピさんに気があるのか、波風立てたいのか。小さな悪意しか感じません。 2に関しては仕事で余裕がないとはいえ、お互いの親に関すること、第三者も関わることなんだから、「ご両親にも申し訳ない」位言える大人になって欲しいと、その時に冷静に言えばよかったと思います。でも、勿論それが正解なんだけど・・・「うちの親に謝罪がない」って何か違和感があるんですよね。彼が言わなくてもその場ではトピさんがフォローしておけば、次の挨拶では「先日はすみませんでした」って直接謝罪はすると思うんです。年齢がわかりませんが、仕事以外では、若い男性は女性よりそういうことは疎かったりしますよね。 3に関しては仕事ならどうしようもないなって思いました。 10月に戻れるのか！って詰められても、仕事次第なんですよね？拗ねときゃ可愛いのにキレられても困ります。 4結婚に対して意識が低いし誠意がないと言いますが、トピさんは彼のために何をしてるのでしょう？どんな誠意を見せているのでしょうか？遠距離だし会えないしで溜め込んで溜め込んで怒りをぶつけたのでしょうが、そういう怒りかたって、相手には響かないんですよね。一方的にガーガー言ったからトピさんはスッキリしましたが、言われた方は気持ちが引きます。付き合って６回しか会ってない関係なら、そりゃ結婚を考えますって。友達期間が長くても関係ありません。

トピ内ID：9356722096

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言い方はともかく言っていることは概ね正しい！

🙂

常識人

2018年05月11日 10:45

　タイトルの通りでトピ主が怒るのは当然で、彼の方が怒るのは筋違いです。　来るべき話し合いでは変な妥協はせずに断固たる態度で彼の非を主張すべきです。　それで二人の関係が破綻してもいいじゃないですか。　そもそも嘘つきで不誠実な彼のような男は止めといた方がいいように思います。

トピ内ID：5436374675

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長距離で寂しいのは分かるけど

🙂

はれ

2018年05月11日 10:27

彼の仕事が忙しくて予定がずれて行くのはとても不安だし、怒りがこみ上げてくるの分かります。でもね、そんな彼と結婚したいとまで好きなのはトピ主さんだし、それに対してなりふり構わなく彼にぶつけてしまうのはどうかな？これから2人でいたら色々な問題が出て来ます。そして幾ら謝っても言い訳しても言葉は残るんです。私ならタイムラインを決めて、それが駄目なら彼とは諦めるかな。結婚したとしてもその彼は仕事が、とか都合がとかトピ主さんを1番の優先順位にしてくれないと思います。

トピ内ID：1797177542

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込み入った話は電話でしない

四季

2018年05月11日 10:45

電話では相手の表情が見えない分、喋る方は感情を高ぶらせがちですし、聞く方は悪く捉えがちです。顔を見て話せば、聞く方も喋る人の表情から真意を理解できますし、喋る方も聞く人がどう捉えているか表情から理解できます。聞く人のつらそうな表情を見れば、喋る方も自然とトーンダウンします。顔が見えない会話で感情を露わにすれば、双方の感情はエスカレートします。信頼関係を築かなくてはならない相手を責めるという微妙なニュアンスの伝達が必要な事項について、電話で済まそうとしたトピ主さんの失敗です。

トピ内ID：9775781107

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当然というか、別れる話にしか思えない

そんなバナナ

2018年05月11日 11:33

不満が溜まってしまったからだとは思うのですがあなたの文章を読んでいると、二人の相性悪そうですね。あなたが言う、彼から「女性も含めて始発まで飲んでいた」と言って欲しかったと言う話も本気でそう思って言っていますか？実際に言われたら、何もないのはわかっていても嫌な気持ちになって嫌味を言うのではないですか？だって、１ヶ月に一回程度しか会えないなら、他の女と話す時間があるなら電話でもいいから一緒に話したいって思うでしょ？友人関係としては良かったけれど、恋人関係ではダメな関係なんじゃないかな？結婚感も二人には相違が感じられるし。結婚自体を見直して、二人でじっくり話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：3539908080

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怒ってはいない

テナガエビ

2018年05月11日 11:33

彼は怒っているのではないんじゃないかと思います。「今後続けていける自信がない」というメールの文面からは、怒っているというより、「こういう切れ方するんならちょっともうつきあいムリかも…」ていうどちらかといえば「引いた」状態のように思いますし、その気持ちは何となく理解できます。引くポイントは… ・「自分から話してほしい」って、そこまでいちいちさらけ出さなければならないのか。うすうす分かっててもお互いの信頼ベースで敢えて立ち入らない個人の領域というのはないのか。・「感情的に電話でガーっと」難詰されるのはしんどい。・「そういえばあれも」「これも」的に連鎖して炎上するのはやめて。・過ぎたことをあとからネチネチ言うのはやめて欲しい。不満があったんだったらそのときにきちんと言って欲しい。・過去に話し合ったことの蒸し返しもやめて欲しい。それ前に話し合って謝ったやん。・「今まで我慢してたけど実は…」的なヤツもイヤ。黙って不満ためこんで、今まで何にも言わなかったのに勢いに乗って急に切れるのやめて。・仕事の都合は自分の一存では何ともならない部分が大きい。GWに挨拶に行けなくなったり、転勤・入籍が延期になったり、迷惑かけて申し訳ないけど、仕事は仕事で簡単に変えられないのだからそこ詰められても自分も困る。あなたにも言い分があると思いますが、彼が「ちょっとしんどいかも」と思ったポイントはこんな感じではないでしょうか。自分の都合、気持ち優先で、彼との気持ちや考えのギャップは我慢することでやり過ごそうとすると、知らぬ間に不満がたまってクラッシュしがち。彼の事情、都合、思い、気持ちに寄り添い、自分の気持ちもできるだけこまめにきちんと冷静に説明することを心がけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2282196035

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ここできいてもね

🐱

minon

2018年05月11日 11:33

彼はそういうこといわれて怒る人だってことです。 1は別として、4が一番の原因だよね。彼が結婚に対して乗り気でないなら延期はできないのですか？仕事の都合が会社の都合なのか、彼が自営とかでやっている仕事なのかわからないけど、仕事での転勤が落ち着いてから結婚って考えるものなのでは？仕事が予定が組めず、転勤で返ってくる時期もめちゃくちゃな状態で、あいさつに来いとか、結婚の話し合いをしようとか、無理でしょう。仕事の都合で10月になるのは彼の姓でもなんでもないなら、無理行って会社辞める覚悟で言ったとおりに帰って来いってことですか？私はあなたが結婚に焦っているようにしか見えません。 1の件も、Ａ経由であなたが知ることになるのはなぜ？彼と飲んでた時の話を聞き出すの？私は彼や夫がどこで誰と飲んでても、相手に「あの日は何時まで飲んでたの？誰と飲んでたの？」なんて聞かないなら、「～経由で知ることになる」とは思いませんけど。

トピ内ID：2547247561

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男が最も嫌う女のケンカの仕方

🙂

mica

2018年05月11日 11:33

結婚に対して意識が薄い度合がどの程度の事を言っているのか分かりませんが、うーんトピ主さん微妙・・・怒るのも分かるけど、そんな事彼氏に怒っても仕方ない事や、そこは具体的に言わないと分からないよと言うことがごっちゃになってる感じがします。感情的に色んな話を「あの時だってそうよ！」みたいに芋づる式にギャンギャン言われるって、男が一番嫌う女のキレ方ですよね。 1.は単独で「行くのはいいけどちゃんと言って」と言えば、ああトピ主は自分の付き合いに口出す気は無いんだ。正直にに言いさえすればOKなんだ。度量があるんだなってプラスに働いたはず。 2.は挨拶の内容が意味不明。婚約しましたの挨拶？交際スタート？もう面識はあるの？仕事なんだから仕方ないし、確かにご両親にも謝っておいてね、位は言うべきだっただろうけど、情況がなんだか中途半端で「挨拶を軽く考えてないか」って言うほど重い話だとも思えないのですが。 3.は言いがかり。転勤の計画なんて彼氏に決められる訳無いじゃないですか。転勤の見通しが立たないから、先に入籍しようかと冷静に相談すべき場面。 4.は漠然と言っても分からない。全体的にトピ主さんが一人で先走りって、彼氏を置いてけぼりにして一人で何で付いてこないの！って怒ってるみたい。全部彼氏のせいみたいにしてるけど、例えば転勤の延期で入籍が伸びたことなんて二人で話し合うべき事ですよ。親への謝罪が無いのだって、トピ主さんから親に謝って、「親には私から謝っておいたよ」と言えば彼氏も「あ、そうか親にも申し訳ないことしたな」って気付くだろうし。そんな彼と結婚して一蓮托生でやって行くんでしょう？相手に求めてばっかりな姿勢も結婚に対する意識が高いとは言えないと思います。

トピ内ID：9070069292

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1.に関しては言い過ぎです。

🙂

男性目線

2018年05月11日 11:48

トピ主さんが男友達と飲んだりする人でないのであればトピ主さんの怒りはもっともですが・・。トピ主さんは男性と飲みに行っていますよね。私は彼氏持ちが異性と飲みにいくのってどうかと思いますよ。でもトピ主さんは「え？なんでただ友達じゃん」って事でしょ。だったら彼も同じ事。別に普通の事なので報告する必要もないでしょう。なんで急に気にしだすのですか？それなのにきつく責められたらやっていく自信無くなると思います。何よりトピ主さんとは結婚を考えている訳ですから。 2.から4.に関しては彼は確かに甘いとは思いますよ。ただしそれなりに交際している場合です。トピ主さん達は交際歴がたった半年、6回程あっただけ。結婚するという意識が薄くても仕方がないと思います。トピ主さんもいくら友達と知っているからといってたったそれだけの付き合いでよく結婚を急げますね。結婚をナメているのはトピ主さんの方では？

トピ内ID：5436011948

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問題提起は１つづつ、そして冷静に。

🐤

トール

2018年05月11日 11:48

トピ主は彼の行動について不満を持っている。彼はトピ主の物の言い方について不満を持った。なので、トピ主が「ガーッと」怒りに任せて30分も言ってしまわなかったら彼の怒りのスイッチも入ることはなかったでしょう。でも、今回の話し合いの場が設けられて良かった。２つも３つも問題を挙げられてなおかつ一気にまくしたてられたら反撃したくなるものです。不満を一気にまくしたてられるよりも１つずつ丁寧に話し合った方が解決に向かいやすいです。何に付いて話そうとしているのか。双方にとって良いと思われる着地点をイメージしておく。話し合う前に上記を１つずつ用意しておきましょう。どちらかが感情的になったら疲れている証拠。その時は、話し合いはやめて休みましょう。二人の楽しい時間のこともリストアップしておきましょう。そうでないと、問題ばかり目について「別れた方がいい」という結論になります。二人の楽しい時間が出てこないなら別れた方が良いかも、という付き合いをしているのかも。お二人にとって、結果がどうであれ良い話し合いの時間が持てますように。

トピ内ID：2326157646

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しんどいと思います

kei

2018年05月11日 12:01

微妙な嘘で３０分もガーッとなったのですか？それは怖いです。場合によってはＤＶと認定されると思います。浮気したとかすごい話でもないのに、３０分。これだともっと何かやらかしたら１時間以上はガーッとやられそうで、トラウマものです。元からトピ様が気が強くて、彼がちょっと気が弱くて始発まで飲んだのを３時までとつい嘘をついてごまかしてしまう相性もあると思います。そんな嘘をつかせるくらい恐怖を与えたのかと反省した方がいいのに、ガーッとやったら逆効果です。仕事への理解もない女性で、「もうすこし配慮があってもいいのでは？」とか「仕事を他の人に変わってもらうことはできなかったのか」って、すごい悪妻になりそうです。仕事への理解配慮はゼロですね。夫婦になったら夫を支えていかないといけないのに、何かと言うと「仕事を他の人に変わってもらうことはできなかったのか」って言いそうだし、ガーッって小さい事で怒るし、普通の男性なら考え直したいって思って普通と思います。言い方だけでなく、自分中心で思いやりがないのが原因ですよ。私が彼の友達なら「その彼女から逃げるなら今！」とアドバイスします。

トピ内ID：6441130873

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彼の立場になってみれば

🐧

はんぺん

2018年05月11日 12:35

仕事に関しては、彼にはどうしようもできない部分も多いと思いますので、そこを責めるのはかわいそうかと思いました。結婚の約束をしていても、なんでも結婚優先に物事を進めるのは難しい場合があると思います。結婚に対する意識は、お二人の間にずれがあるのは間違いないみたいですが、それに関しては男女関係なく人ぞれぞれです。彼には彼のペースがあることを理解してあげてください。そのうえで、お互いの都合と気持ちをすり合わせながらいちばんよい道を選択して、また上手くいかなかったら話し合って解決していけばよいのではと思います。ご両親とのお約束を断る際、ご両親に対して配慮が足りなかったのはその通りですね。そこは必ず改善してほしいところです。その予定している話し合いで、何を話すかはわかりませんが、お互い納得いく結論が出るよう願っています。

トピ内ID：2324901090

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別れたら？

はな

2018年05月11日 13:01

＞結婚に対して意識が薄いし、誠意を感じない。結局、彼の本音はこれでは？そして、あなたも其れに気付いている。友人としての付き合いは５年、恋人としては半年。それなりに彼の人となりはご理解の上でのお付き合いでしょう。とっとと結婚に向けて具体的に動くか、そうでないなら、いったん白紙に戻し、付き合いも解消で話をしては？彼があなたに対して本気なら、慌てて動くでしょう。そうでなければ、彼はそれほどあなたと結婚したいわけではないのです。

トピ内ID：5196501860

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当然だと思う。

😑

とんでもないわぁ

2018年05月11日 13:01

１　あなたと会う２日前に、彼が友達と飲むのは自由。　　あなた自身も男友達と飲みに行くのだから　　彼が女友達と飲みに行くことも問題ではないはず。　　　　始発の電車が何時だかわからないけど　　飲んでたのは３時までで　　始発で帰っただけなのでは？　　何でも知りたがりのあなたと　　プライバシーが欲しい彼は相性が悪い。２　ご両親への謝罪の言葉はあった方が良かったと思う。　　ただ『急な仕事』と言うくらいだから　　余裕がなかっただけかも・・・とは、思う。　　彼が挨拶を軽く考えてると言うが　　あなたは彼の仕事を軽く考えている。３　仕事の都合による延期を　　まるで彼の嘘つきかのように責めている。　　彼にとっても仕方のないことで責め立てられて　　彼が納得できるはずがない。　　あなたには彼の仕事に対する理解がない。４　ご両親に挨拶に来ようというだけでも　　かなり誠意のある彼。　　付き合って半年。　　それも、月一回しかあってない相手。　　普通は結婚を意識する段階ですらない。　　もう、結婚自体を考えられなくなっていると思う。恋人になってたった６回会ったぐらいで親への挨拶強要、彼の仕事への理解は皆無の上、プライバシーまでも奪われる・・・そんな女性と結婚したい男性はいないと思います。あなたのご両親はすでに彼の存在をご存知のようですが、もし、彼が彼の両親にあなたのことを話していたとしたらお付き合いに反対すると思います。

トピ内ID：1284898593

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一番言ってはいけない事を言った

オバサン

2018年05月11日 13:01

朝まで飲んだ場に女の子もいたこと。そりゃあ面白くないでしょう。でも「今度からちゃんと正直に言ってね」ってそれで済ませなかったでしょうか・・・？感情的にガーッと電話で怒るって男性にすれば気持ちがサ～っと波が引くように冷めてしまうと思うんです。あと、一番言ってはいけない事を言いましたね。「仕事を他の人に代わってもらえないのか」です。それって、その仕事あなたじゃなくてもいいんでしょう？そう言っているのと同じですよ。トピ主さんの親への挨拶を延期するほどの大事な仕事（得意先）だったのに。これでは先が思いやられる・・・。彼はそう思ったのではないでしょうか。

トピ内ID：9902282853

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めんどくさい女。

😑

あ

2018年05月11日 15:29

友達の時はこんな子じゃなかったような‥ 彼はそう思ってるんじゃないんですか。誰と飲もうがいいじゃないですか。あなただって男性と飲む時あるでしょ。それを報告すればいいのですか。報告するとめんどくさいからしないのです。会話のはずみで、結婚前提になっちゃっただけじゃないのですか。本当はそんなつもりないんじゃないかな彼は。あの時、言ったじゃない！キーってなる事より、私ぜんぜん相手の気持ちわかってないって気づけるのが良い女だと思います。どんどん怖い女になっちゃいますよ。

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