喧嘩の後仲直りしたい

「思いやりがかけていた事や、感情的になっていまう所をきちんと直して仲直りをしたいと思っている」 ↑とおっしゃっていますが、彼がどこまでそれを信じるか、仲直りはそこにかかっていますね。 たぶん、同じように感情をぶつけて閉口させたことは、１度や２度ではなかったのではないですか？ 彼が、これまで我慢してきた気持が切れてしまったということなら仲直りは難しい気がしますよ。

『仲直りしたい、許して欲しい』 はトピ主さんの気持ち。 『考えたい、距離を置きたい』 が彼の気持ちでは？ 彼が大事にしているものをトピ主さんは２つ大事にしなかった。仕事と友達。そし今、仲直りしたい自分の気持ちを優先して、距離を置きたい彼の気持ちもないがしろにしようとしている。彼の気持ちを大事にしていない。 まずそこを理解して、彼の大事なものをないがしろにしたことを真摯に謝罪して自分の気持ちを押し付けずに大人しくしておくことが結果的に仲直りに繋がると思いますが。 自分の悪い所を直すなんて、出来ないことを軽々しく口にしてはダメ。信用をなくします。悪いところは絶対に誰でもあるんだから。直すんじゃなくて、今回の事で自分の悪い所に気づけた、次は気をつける、と言う方が誠実。 大切な人が大切にしているものを大切にできない人は、自分も大切にはしてもらえません。 トピ主さんだって、自分が大切な物や人をけなされたら腹が立つでしょう？それと同じ。 やらかした後は、しゅんと小さくなって引くのが有効。最初は彼の意向に沿ってみて。彼の気持ちをまずちゃんと聞くこと。で、ダメだった時に、開き直って今度は自分の思う通りに行動してみたら上手く行きやすいと思います。

彼氏の気持ちを想像するならトピ主さんが送る謝罪や改善案は全てマイナス。 これって彼氏にしてみればトピ主さんがお別れされたくないから彼に働きかけているということ。 女性は判らないけど男性ってこれ好意的に捉えないことが多い。 恐らく重いと感じていると思うし。 トピ主さんに考えて欲しいのはこれは喧嘩の仲直りでは無いということ。 どちらかと言うとお別れに繋がっているような恋愛を壊してしまう行為。 現状の彼は冷静にトピ主さんとの今後のお付き合いの有無を考えていると思う。 お別れの方に傾いていると思うけど。 時間を空けたいというなら時間を置いたほうがいいんじゃないかな？ 恐らく、こういう場面での謝罪や改善案は耳に入らない。 逆に、こういう女性（変わらない前提で）とお付き合いが可能なのか、それとも他の女性の方が良いのか考えていると思う。 彼がトピ主さんが変わらないという前提でお付き合いの是非を考えている。 時間が必要。 彼の一人で感がる時間を邪魔することはしないほうがいい。 仕事への労わりなんて不要。 あざといと受け取られるだけ。 個人的にはトピ主さんではかれとのお付き合いは無理なんじゃないかなって感じる。 反省して改善して性格を直して次の恋愛を探したほうがいいのかも。 恋愛においての失敗と反省や改善は次の恋愛でのみ有効。

修復はちょっと難しいかなぁ…と感じました。 ＞食事をキャンセルしたい、二人で会う時間を潰してまで知らない人に会いたくなんてない、 この発言がとても良くなかった…というか、致命傷になってしまったと思うのです。 トピ主さんも既に ＞今考えたらあまりにも失礼で身勝手な事を言ってしまいました と反省していらっしゃるので、何が良くなかったのかについては、もう重々分かっているのだと思います。 彼の仕事を理由に、あなたと彼の予定が変わってしまった事は残念だったでしょうが、金曜日の約束はそれとは関係のない別の約束でしたよね。 友人カップルは何も悪くないのに、彼らとの約束をこちらの事情（というかトピ主の感情）で反故にしてしまうというのは、彼らに対して失礼過ぎますよね。 あなたの自己中心性が強く現れてしまった出来事だったと思います。 せめて付き合いがもっと長くて、多少の我儘発言や身勝手発言では壊れたりしない関係性が成り立っている二人だったならまだ良かったけど、まだ3ヵ月の付き合いなのですよね。 それだと、お互いにまだ相手の人間性を知り尽くしてはいない訳です。 その段階で『一番大事なのは私の気持ちよ。他人（友人カップル）との約束なんかもうどうでも良い。私の納得と満足が一番大事なのよ』という姿を見せてしまった事になりますよね。 この出来事は、彼があなたについて「あぁ…この人はこういう性格だったんだな」と認識する出来事となってしまったと思うのです。 誰しも自分のことは可愛いものだし、それ自体は決して悪ではないと思うのです。 ただ、自分だけが可愛い、自分さえ良ければ良い…になってしまうと、人は離れて行きますよね。 謝るだけ謝って、ダメだったらもう諦めよう。 そして「自分、自分」になりがちな自分であった事に気付いて反省したら次へ行こう。 同じ失敗はもう繰り返さない様にね。

あまりに幼稚で自己中だよ、トピ主さんは。ご自身でも、今回彼に背を向けられたことで、自覚できてよかったですね。 彼の気持ちは、今かなり冷めていると思います。戻るかどうか、静かに待つしかないでしょうね。彼が冷静になったら何かしら連絡が来るのでは？もちろんそれはさようならの言葉かもしれないけど、もしそうでなかったら、ひたすらに謝罪や反省をするしかありません。 知らない人に会いたくないというのは、トピ主さんの性格が表れています。そこを彼がどう考えるかです。トピ主さんはかなり内向的で消極的な性格ですか？彼が社交的な女性を好むなら、根本から合わない２人です。お別れした方がお互いのためかもしれませんよ。

今やきもきしてるのも結局はご自分のエゴですよね。 彼の意思を尊重するならおとなしく来週までは待ったらよいのに。 自分自分自分自分…、そういう人とパートナーになりたい人は少数派だと思いますよ。 思ったとしても、うまく隠せるくらいの器用さがないとね。 次の恋愛ではうまくやりましょう。

トピ主さんがキレただけで、向こうは冷静に対処してますよね。 仕事なのに会えないと一方的に怒りをぶつけたり、相手の友人との約束を貶したり。 そしてそれを喧嘩と表現してしまう。 男性から見ればこの先付き合っていくには黄信号、いえ赤信号が点灯するタイプの女性でしょうね。 未読なのはブロックでしょう。 次の恋愛では同じことをしないように気をつけるしかないでしょうね。

３ヶ月って相手がどんな人なのか、このまま付き合って良いのかを見極める時期ですよね。 この頃からだんだん性格の良いところ悪いところが見えてくる。そしてあなたの我が儘で思いやりの無い部分がばれちゃった。彼は「これじゃとても付き合えない」と判断したのでしょう。悲しいけど仕方無いんです。 今回の失敗は次に生かせば良いんですよ。

だめよ。 男は感情的になる女性を面倒でストレスに感じますよ。 来週連絡すると言われたのに、何故待たずに翌日するんですか? 仕事への労りなんて、今更感が否めません。 急に手のひら返し、何だか恩着せがましいですよ。 もっと大人になってから恋愛して下さい。 自分の機嫌ぐらい、自分でとってよ。

自分が別れたくないから、取り敢えず反省しているフリでしょ。 必死だよね。 面倒臭いよ。 しがみついて繋ぎ止めておきたいだけでしょ。 連絡すると言われたのに直ぐに送ったのは何故? 自分の不安な気持ちを少しでも解消できるかと期待したの? コロナ禍なんだから、3ヶ月に6回も会えたら良いんじゃないの? お互い社会人ですか? もっと自立してくれ。

皆様の厳しくかつ丁寧なご意見を拝見し、自分の未熟さを痛感しました。 今は大人しく彼からの返事を待ち受け止め、次の恋愛では失敗を繰り返さないように気を付けたいです。 皆様ご回答くださりありがとうございました。

相手の男性は、感情的になっているあなたにも冷静に対応されています。まるで大人と子供ですね。 相手から来週連絡すると返信があったのにも関わらず、自身の罪悪感を少しでも減らしたいがために自己満足で「労い」という名のご機嫌取りをLINEで送る。 それって結局、また自分ことしか考えていませんよね。 あなたのその薄っぺらい行為と目的は、すでに相手に見透かされていることと思います。 今はただ、相手から連絡があるまで待つしかありませんよ。 それにしても、あなたの言う「改善策」とは一体……？

彼と２人きりでゆっくり会いたかったんですよね。 折角土曜の休みをやっと取れ、楽しみにしていたのにお気の毒です。 土日休みであるはずの彼からドタキャンされたら、それはガッカリしますよね。 電話の内容を身勝手だと非難する意見もあるけれど 私はトピ主さんがそれほど我儘だは思いませんよ。 今回の事だけでなく３ケ月の間に、彼がトピ主さんに寂しい思いや不信感を抱かせる事があったのでは？と推測します。 トピ主さんのように淋しがりやの女性は 御自分と休日が同じ条件の男性、休日を可能な限り合わせる努力をしてくれる男性と交際したほうが幸せになれると思います。 急な予定変更がある時も、トピ主さんに不安を感じさせない男性と出会えますように。

彼は違ったんです。それだけのこと。 でも、付き合って3か月で友達に会わせようとするなんてまじめに付き合っていたのだと思います。 「友達カップルと会うのをやめて私と二人の時間にして」と言われて「かわいい」と思う男性もいると思います。 でも、それをどんな言い方で言いましたか？ あくまでお願いという姿勢でしたか？すでに約束したことを取りやめにしてもらうのだから「私と会うのを優先するのが当然」という言い方をしたら誰でも嫌ですよ。 3か月という期間は何でもストレートに言っていい期間ではないです。 残念ながら彼は冷めてしまったんでしょう。

私も一方的に予定したものをキャンセルされるのは苦手です。 トピ主も、相談されずに「一方的に」に言われたのが嫌だったのでは？ せっかく2人のお休みが重なったわけですし。 楽しみにしていた分、残念な気持ちが大きいですよね。 彼のお友達との食事も、こちらは気を遣うわけだし、 本来は嫌だったのでしょう。 ストレスが溜まるのもわかります。 次は怒りが湧いても、一呼吸置いて最初のキャンセルの連絡が入ったときに「わかった」と返すか、気持ちが落ち着くまで返さないのがお勧めです。 一瞬怒りがわいても、冷静になればそのまま受け止められたり、彼から別の提案かフォローが受けられるかもしれませんしね。 今はただ連絡待つしかありません。 結構キャンセルの多い人であれば、お付き合い自体を考え直した方が良さそうです。