妻の暴言に限界

レス37

（トピ主 0 ）

😣

ヨシムラ

2018年05月10日 10:39

話題

結婚17年経ちましたが、妻の性格に
嫌気がさしてます。

元々思ったことを平気で口にする性格で、
相手が不快に思うような発言は日常茶飯事。

たちが悪いのは、不快感を与えていることに
本人が気づいてないことです。

先日、私の父が他界しました。

ガンによる闘病生活3年、最後は体中を
病魔に犯されて力尽きました。

そんな中、妻は他人事のように
選んだ病院が悪い、手術の方法、治療法にも
不信感があるといい続け

父が亡くなる寸前も
「もうその状態では時間の問題だ」と
無神経な発言。

更に、告別式はGW中だったのですが、
終わった2日後には自分の親と平気で
アウトレットパークに買い物に出掛ける始末。

その時に吐いたセリフが、
「だってもう私関係ないでしょ」

ようは、葬儀さえ出席すれば
あとは自分は無関係とでも言いたいのでしょう。

こんな人間どう思います？

今後、このような無神経かつ
冷たい人間と共に家族としていい関係で
いられるわけがありません。

トピ内ID：3124595951

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レスします

🐶

シオンママ

2018年05月11日 11:16

ヨシムラ様お父様、御愁傷さまです。少し落ち着かれましたか？ 17年も我慢されて、お辛かったですね。夫がその口で…、歳をとり立場が逆転して、私が最近小出しに虐めています（笑）思いやりが感じられないのは、辛いですから、この先まだ我慢されますか？

トピ内ID：8056620136

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日頃からの

🐶

春キャベツ

2018年05月11日 11:16

今回だけでなく、これまでも同じような事があったのでしょう。耐えられないなら少し距離を置くと良い点も見えるかもしれません。

トピ内ID：0983460678

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そうですね

🍴

ミントティー

2018年05月11日 11:33

確かにひどいですね。心が暖かい人間ではないし無神経な性格だと思いますよ。でも昨日今日に始まったことではない。他に良いところもあるからあなたは17年間、耐えられたわけですよね。今更彼女を変えることは無理です。あなたが何を言っても「何が悪いの？」といった感じで返されるのがオチでしょう。今後の生活のことはあなたの寿命が訪れる時に人生を振り返り、後悔しない道を選ぶことだと思います。

トピ内ID：4681544756

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気づくのが遅すぎたね！

🙂

常識人

2018年05月11日 11:48

　タイトルの通りで、妻の無神経な言動は今に始まったことではないですよね。　何で１７年間も我慢していたんですかね？　なぜ、もっと以前に離婚しなかったのかなあ。　逆に言うと、今まで我慢できたのなら、これからも我慢できそうな気もするけどなあ。　なお、私がトピ主なら、そんな悪妻とはとっくに離婚していますね。

トピ内ID：2128986958

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あなたは奥様に発言に気を付けるようにいいましたか？

🐴

義理の妹

2018年05月11日 11:48

頭の中に浮かんだことをすべて口に出す人っていますね。口害です。17年もの間、あなたは奥様に対して、人を傷つける言葉は慎むように意見してきましたか？私の知り合いにもそういう奥様にため息つきながら、いっても仕方ないとあきらめて何も言わない人がいます。（いうと何倍にもなってかえってくるらしい）　何とかしたいなら、とことん突き詰めてケンカしないとだめでしょう。離婚を切り出す前に、意見してみたらどうですか？でも中年になって自分の言葉がひとを傷つけていることにづかないなら、もう無理かもしれないですけど。

トピ内ID：5994868783

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離婚しないの？

😉

で？

2018年05月11日 11:33

それだけ不満ありながら、離婚しないんですか？ただの愚痴ですか？そんな無神経な人は変わりません。奥さんはトピ主さんを愛していません。離婚されたらどうですか？そんな人と話し合いもムダですよ。

トピ内ID：3342752483

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レス

冷たい雨

2018年05月11日 11:33

元々が、奥様は人の気持ちを推し量ることが出来ないのではないですか？友人はいますか？子供さんは？良い所はどんなところでしょう・・・

トピ内ID：5070146736

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初めから分かってた筈です。

オオバン

2018年05月11日 11:48

こんな配偶者を持って悲惨だな…と思いますけど、元々だったんですよね？今に始まった事ではないんです、それを受け入れ結婚し持続してるのはトピ主かと。そんな性格が結婚でもしたら変わると思ったの？申し訳ないけどトピ主の思考がお目出度いんですよ。結婚したって子供を持ったって持って産まれた性格はそんなに変わらない、それを受け入れた時点で仕方のない事です。 >今後このような無神経かつ冷たい人間と >共に家族としていい関係でいられるわけがありません。家族としていられないと思うのなら離婚しかないでしょうね、でも簡単にトピ主とは離婚なんてしないでしょう。勝手気ままに１７年やって来て彼女からしたらパラダイスでしょうし。本人には不快な事と言ってるんでしょうね、言ってるけどトピ主の言う事なんて妻は聞く事はない…。そんな人間と分かった時点で別れるなり関係を絶ちますけどね、何故別れなかったの？自分が治してみせる！と思ったの？ >こんな人間どう思います？私なら逃げますけどね結婚前に。

トピ内ID：0872806429

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何かあったんじゃないですか？

🙂

かな

2018年05月11日 12:01

奥様がそうなってしまった理由があるんじゃないですか？片方だけの言い分を聞いても解決しないと思います。長年のつもり積もったなにかがあるんですよきっと。

トピ内ID：3323508834

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ならば、

😑

りんごももか姫

2018年05月11日 12:21

離婚すれば良いだけ。そういう無神経な人間は何処にでも居ます。私の父親なんぞ、私がうつ病で苦しんでいる中平気な顔をして、 ”うつ病なんて病気でも何でもない。” と平気で言いますからね。悔しいかな血は切れません。ですが、主様夫婦は血のつながりは有りません。ですから堪えられないのなら離婚をすれば良いのです。でもね、夫婦でしょ？ある程度そういう”注意”は出来るのでしょ？ 17年間何もしなかったのですか？気が付いていないのなら気が付くようにするのも”お互いの人間性を高める”ためだと思うのですが。更に、結婚、夫婦の意義って”お互いを高め合う”って言うのも有ると思うのですが…。そういう関係に無いのであればさっさと”契約”を”解除”することです。

トピ内ID：5152908915

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お気持ちわかります。

🐤

はる

2018年05月11日 12:35

お父様の事　大変でしたね。心からお悔やみ申し上げます。私(44.女性)も昨年父を亡くしました。 7年の闘病生活でしたので覚悟はしていたのですが闘病中も看取る時も葬儀も本当に辛かったです。私の主人(45.結婚23年)はとてもドライな性格で、思ったことをすぐに口にしてしまう所があります。私もトピ主様と同じように、主人の心無い言葉や行動にとても傷つき腹が立った事が幾度となくありました。そして、父の葬儀の時に話し合ったんです。それまでは、私も感情的に言い返してしまったりしていたのですが葬儀の時は喪主としてやる事が沢山ありすぎて怒る気力すらも残ってなかったのでストレートに物を言う主人に「そんな言い方傷つくから優しくしてほしい」って話したのを覚えています。その時の私が、余程しょんぼりしてて悲しそうだったようでそれから主人は変わりました。少しずつですが、私が傷つくような言葉が減ってきました。時々、未だにストレートに言うこともあります。でも、その度に自分で気づくようになってくれました。もしかしたら、奥様も悪気はなく言ってしまってるのかもしれません。トピ主様のお気持ちを汲み取ってあげるのが苦手なのかもしれません。今までも、何度もお話合いされてるかもしれませんが奥様の心に主様の気持ちが届きますように。どうか、心穏やかに過ごされることを願ってます。

トピ内ID：8727931501

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今更ですね

ブーゲンビリア

2018年05月11日 12:35

ときどきトピ主さんみたいな人（特に男性）を小町で見ますが、ため息ばかり出ます。１７年もたってから不満を言い出す、という事にです。そういうのって結婚して３か月で気づくし、せいぜい２年もしたら真剣に悩みません？１７年もその状態で来たのに、今更どうしろって言うの？奥さんだってあなたはその状態で満足しているんだと思ってるでしょう。不満なんだったら、もっと早くいろいろ考えて手を打たないと。一つ感じるのは、奥さんの暴言は全体として確かにひどいものだけど、あなたもどうかという部分はあります。＞告別式はGW中だったのですが。。＞終わった2日後には自分の親と平気で＞アウトレットパークに買い物に出掛ける始末確かに奥さんはちょっと無神経だし、そのあとの発言もどうかと思います。でも告別式は済んだんだし、親と買い物に出かける予定があったんなら仕方ないじゃないですか。そういう事も流せないでいつまでもこだわるトピ主さんみたいな人は、奥さんみたいな人とはもともと相性が悪いんです。お宅の問題はそれでしょうね。つまり相性が悪すぎるのに、１７年も一緒にいてしまった事。仕方ないから、ここに書いた不満を奥さんに言いましょう。奥さんの方が口が達者なようだから、途中で口を挟まないでと先に行っておくとか、紙に箇条書きにしておくとか、あらかじめ少し頭を使いましょうね。それで話し合い、あなたの不満をわかってもらえればいいですが、普通に考えるとその奥さんは無理でしょうね。簡単に言えば離婚をお勧めです。子供のことが書いてないから、たぶん子供はいないんだろうし、さっさと別れましょう。奥さんが離婚を承諾しなければ別居で。

トピ内ID：0775061084

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相性が悪かったのでしょうね

💤

れれ

2018年05月11日 12:35

奥様の言ってる内容、即暴言というほどのものではないですね。どれも、普段から気持ちが通じてる夫婦ならばなんともない。他人とは話せない事も夫婦だからこそ言える、芯をくった話とも言えます。葬儀の二日後の買い物も、自分の親と買い物に行くぐらい、私ならどうぞと思います。親の葬儀を手伝ってくれてありがとう、楽しんできてくださいって思います。私も父親をガンで亡くし、一人っ子の私と母だけで葬儀の手配をしましたけど、夫が自分とおなじように悲しいはずがないし、誰よりもよく手伝ってくれるありがたいお客さん、、ぐらいのイメージでした。まあ、父の治療法方針などを、相談もしないのにいちいち口出しされたら腹がたつでしょうね。そこは同情します。まあ、たぶん、、奥さんだけが冷たいんじゃない、あなたもすごく依存心が強くて、奥様に母親のような役割を求めすぎている人なんじゃないでしょうか。そんなにおいがプンプンします。その相性の悪さが、噛み合わない冷たい夫婦関係をつくり、あなたが一番悲しいときに、それがよけいにキツク感じられたということかしら。あなたが一人になるのが怖くないなら、別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：8042066236

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そりゃ、カチンと来ますね

😑

おっちゃん

2018年05月11日 12:35

お父様のことご愁傷様です。「もう私は関係ないでしょ」これは言ってはならないことです。お別れしていいのではないですか。

トピ内ID：4701589868

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あなたはどうだったのかな

🛳

たかこ

2018年05月11日 13:01

お悔やみ申し上げます３年の闘病生活の間入院中のお世話など、奥様は協力していましたか？結婚１７年、嫁舅間の関係は良好でしたか？そのあたりがわからないことにはこれだけではなんとも言えません３年の闘病生活は本人も辛かったでしょうけど入院されてる間は病院へ足を運ぶ周りの家族もかなり疲れます１か月でも家族が疲れてしまうレベルですそしてたいてい平日の昼間となると女の仕事になりがちです＞妻は他人事のように選んだ病院が悪い、手術の方法、治療法にも不信感があるといい続け他人事なら言いませんよお父様の身体を案じているからこその意見ですよね闘病中奥様が一切ノータッチでお見舞いにも一度も行ってないなら別ですが献身的に看病してくれてたのならあなたはまず妻を労いお礼を言うのが先ですハッキリ言って義親は妻からしたら気を遣いますし３年の闘病生活なら奥様も相当疲れておられるかと。通夜告別式をきちんと嫁としてやってくれてお父様を見送ってもらえたのなら買い物ぐらい行かせてあげたらいいんじゃないんでしょうか＞その時に吐いたセリフが、「だってもう私関係ないでしょ」ということは買い物へ行く時にあなたは文句を言ったってことでしょうか？看病から告別式まで本当に疲れただろ色々とよくやってくれてありがとう今日はゆっくり楽しんでおいでと送り出してあげてもよかったのではないですか？喪に服すことをあなたは妻にも強要したいのでしょうか自分の親と平気でアウトレットパークに・・・とありますけど買い物ぐらい行っちゃダメなの？あなたは逆の立場なら仕事帰りに飲みに誘われても四十九日が終わるまで一切断れますか？冷たい人間とおっしゃいますがあなたは奥様にきちんと感謝の気持ち伝えていましたか？嫁だからやって当然と任せっきりになってませんでしたか？

トピ内ID：0148887172

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年05月11日 13:01

徹底したリアリズムとでも言えばいいんでしょうか。個人的には生涯の伴侶にはおろかお友だちにもなりたくない性格です。例えそれが本当のことであっても、皆が思っていることであっても、建前として大人として言ってはいけないこと、というものがあります。 >そんな中、妻は他人事のように >選んだ病院が悪い、手術の方法、治療法にも >不信感があるといい続けこの部分だけ見ればあなたのお父様のことを思ってのこと、とも取れますがその後で >父が亡くなる寸前も >「もうその状態では時間の問題だ」と >無神経な発言。こういった発言が出るということはそうではなさそうな印象を受けます。日本には「喪に服す」という習慣があります。 GW中であろうとも亡くなって二日後に買物に（日常品や食料品ならともかく）出かけるというのは正気の沙汰とは思えません。義理の家族も一緒ということは家族皆そのような考えなのでしょう。私なら17年も持ちません。

トピ内ID：9537987213

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ごめん、普通かな。

😡

ぽい

2018年05月11日 13:01

わざわざ口には出さないけど、お出かけまで控えなきゃいけないの？あなたにとって大切な両親でも、妻にしたら他人だよ。あなたが知らないだけで嫌な思いしてたのかもしれないよ？あなたは今まで妻の嫌だった話聞いてきました？対処してきました？

トピ内ID：9562180354

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どう思います？って

🍴

主食はパン

2018年05月11日 13:01

「こんな人間どう思います？」ってお聞きになるの？私の意見で良いのなら？そうなる原因の一端は義両親にもあったりしないかしら？私の場合ですけどね、 (多分貴方様と同世代だと存じますけど) 義父母に会えば主人に隠れて意地悪されておりました。中でも親族への冒涜は許しがたいものでしたわ。義父母が原因でも主人に当たりましたよ。主人を粗末に扱うことこそ義父母への仕返しだとも気付きましたし。我慢はできませんでした。親族を思う気持ちは主人のそれと変わらないのに。主人にはそれは醜くぶちまけました。そんな私に対して最初こそ怒ってましたが、時間をかけて理解してくれております。「どう思います？」それは面と向かって妻にお聞きになればよろしいのに。

トピ内ID：0433356315

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17年経ってこのレベルですか？

💢

閻魔

2018年05月11日 13:01

この文面だけ見てもどうしたらよいか適切なアドバイスは難しいですね。文面そのままだったらとんでもない女性だから離婚も良いでしょうし、暴言について主様が意見をしないのであればあなた達のコミュニケーション不足だから良く話し合いなさいとなります。もうちょっと詳しい状況が知りたいですね。

トピ内ID：0222127760

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それを許してきたのは　

😝

ろんと

2018年05月11日 14:26

そんな傍若無人を許してきたのは　あなた自身。人の命を軽んじるどころか、つば吐きかけるような言葉を言った際にはっきりと怒りをぶつけましたか？せいぜい言葉で窘める程度でしょ？こぶしを出しましたか？（基本的に暴力はいけませんが）傍観者のあなたも、今の現状を作り上げた共犯者ですよ

トピ内ID：9669153594

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お気の毒です

🙂

50代

2018年05月11日 15:29

どこに惚れて結婚されたのか聞きたいですね。人の気持ちに共感したたり、配慮できない人はいますが、私の知るかぎり、若い頃、美人でちやほやされた人に多い気がします。子供の頃から気配りということを学んでないので、歳とってからもそのままの無邪気さを悪げも無く出してしまう。若い美人だと周りも、苦笑いしながら大目に見てしまうような雰囲気になる。歳とって同じ調子だと、周りとの軋轢が増すことは必至ですね。

トピ内ID：7361504302

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そんな女性を貴方は奥さんに選んだのです。

🙂

とろりん

2018年05月11日 15:29

持って生まれた性格は変わりません。お付き合いのときから、その性格だったと思います。別れるなら早いうちに！

トピ内ID：9090333810

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親のことって難しい

🙂

よめはん

2018年05月11日 16:43

夫の両親は既に他界しましたが、義両親への生前からの接し方、闘病中、通夜葬儀、法事…と私の振る舞いはたぶんトピ主さんなら満足できるものだったと思っています。今でも、年に数回の墓参は欠かさず、炎天下や、寒風の中、這いつくばって雑草を抜き、掃除しています。それでも夫は私には不満があります。葬儀の後は私の態度や言動に不満があったとキレていました。あまりの衝撃に…数年経った今でもフラッシュバックに苦しんでいます。夫はそこまで傷つけたとは思っていないでしょうね。皆、自分の親が一番大切なんですよ。他人にはわかりません。トピ主さんの奥様への怒りはわかります。でも奥様はやっぱり他人。いま私の両親は健在ですが、夫と会うことはほとんどありません。多くて年に3回くらい。お葬式に参列してもらうだけでいいと思っています。

トピ内ID：1021300221

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うわー

蒸しパン

2018年05月11日 16:43

>こんな人間どう思います？私の母みたいです。無神経で、普通は言わないことを平気で言い、それを指摘されると「私は素直だから」と逆ギレ。 70過ぎてもこうです。生まれ持った性格が変わることは、死ぬまで無いでしょうね。私も実家に寄り付かないし、友達も離れていき父とは冷え切った間柄です。離婚はしてませんね、そういえば。母の暴言を見ると、心底残念ですね、血がつながっている事が。

トピ内ID：0584111782

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離婚できますか？

キウイニャン

2018年05月11日 17:05

人を傷つける言葉が日常茶飯事の奥さん、ご近所やご友人からも嫌がられてると思いますよ。今までよく辛抱されましたね。離婚が出来るのならされても良いと思います。

トピ内ID：8361321441

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ひどい発言ですが・・・

😑

オーロラ

2018年05月12日 10:46

確かに、思いやりのない、無神経な奥様ですね。私でも、そこまでは言わないし、そのような行動はしません。ただ、これまでのトピ主さんと奥様の関係を知らないので、現段階ではトピ主さんの肩を持つのを保留します。トピ文を拝見する限り、優しい方のように感じますが。私の夫にその傾向があるのですが・・・私にも親や親戚がいることが、頭の片隅にもないようです。自分の親孝行、親戚付き合いに私を駆り出し、強制します。自分はええ恰好しいで、殆ど何もしません。しかし、逆に、私の親に対して何かする(例えば、何かしてもらったらお礼を言う)ことは絶対にありません。そんな状態が長いこと続くと、夫や義理親に優しくする気持ちにはなれません。トピ主さんが奥様のご両親に対しても、同じように振る舞っているのでしたら、私のレスが大変失礼であることをお詫びします。

トピ内ID：4192023495

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お悔み申し上げます

ピーチ

2018年05月12日 11:04

お父様のご逝去、心よりお悔み申し上げます。ですが、トピを読んでちょっと思うことがあったのでレスします。まずは、＞相手が不快に思うような発言は日常茶飯事。＞不快感を与えていることに本人が気づいてないこれはトピ主さんが奥様に注意して、直させれば良かったことです。それとも１７年間、注意してもダメだったのでしょうか？次にお父様に対する態度ですが、何でも奥様が口に出してしまう所は確かにダメですが、案外現実は、誰でもこんな感じだと思いますよ？実の父親を亡くしたトピ主さんと、義理の父を亡くした奥様には温度差があります、これは仕方ない事です、義理の関係なんですから。私も実母を亡くしていますが、私と夫では当然温度差がありました。＞こんな人間どう思います？トピ主さんだって奥様の親が亡くなったら分かると思います。お父様の時と同じ悲しみでは無いはずです。奥様の『何でも口に出してしまう所』と今回のお父様が亡くなられた時の『あっさりした態度』は別の話だと私は思います。＞今後、このような無神経かつ冷たい人間と共に家族としていい関係でいられるわけがありません。きっと、今までのうっぷんがたまっているのでしょうね・・・お気の毒だとは思います。でも「冷たい人間」は言い過ぎかなと思います、義理の親ですから・・・奥様の悪い所は、今回実父を亡くしたトピ主さんに寄り添う配慮が無い所です。もう嫌なら離婚でも何でもすればいいと思います、でもその前に、思っている事を全部奥様に言葉にして話すべきだと思います。トピは強気に書いていますが、実際には奥様には何も言わず、ずっと我慢して来たのではないですか？

トピ内ID：1009632005

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普通では？

🙂

さい

2018年05月12日 11:20

冷たい、酷い奥さんと思っているようですが、義理の親なんだから普通じゃないですか？ただ、思ったことを口にしてしまうのは良くないかもしれないですが。奥さんの冷たい発言もヨシムラさん本人の今までの発言、態度などからそうなってしまったかもしれないですよね。私はヨシムラさんの奥さんよりも冷たく酷い妻をしております。義理の親が亡くなっても葬儀すら行かないつもりです。こうなったのにも原因があるんです。なので、ヨシムラさんは今までの17年間普通に良き夫として生活してきたかもしれない。けれど、奥さんにとっては見えないところでいろいろと我慢をしてきたかもしれない。相手を責めるばかりでなく、わが身を振り返ることも大事かな。と思いました。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：9495436091

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奥さんに言えばいいのよ

🐤

はるな

2018年05月12日 16:18

私も人の気持ちを考えないでズケズケ言うところがあり、結婚した当初はずいぶん無神経なことを言ったりしてました。やはり義父が亡くなったときに、自分勝手な言動をしてたんです。そのとき、普段は温和な夫が怒ったんですよ。で、反省しました。夫はお父さんが亡くなったばかりなのに、その気持ちを全然考えてなかったなって。それから、夫の気持ちを考えた言動をするようになりましたよ。どなたかのレスにもありましたが、トピ主さんの奥さんも、言われたら気がつくのでは？自分の言動にトピ主さんがそんなに傷ついているとは思っていないのではないでしょうか？一度、奥さんと向き合って、自分の怒りや思いをきちんと伝えてください。

トピ内ID：5913695319

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大切にすべきは身近な人

✨

bit

2018年05月12日 17:03

お父様の死で、主さんはとても神経質になっている様子がうかがえます。私も一昨年、父を亡くしました。とても悲しかったけど、その悲しみを主人に強制はしませんよ。だって、この悲しみは父と私の問題だからです。主さんは、奥様にも共感してほしいんですか？元来サバサバしている人に？神経質な主さんと、無神経な奥様。夫婦は凸凹です。お似合いだと思いますけど。どうか、笑顔で「行っておいで、気苦労掛けたね。」と言ってみて。もしかしたら、思いもかけない優しい言葉が返ってくるかも。

トピ内ID：5765804790

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