妻の矛盾した発言に嫌気がさします。

レス32

（トピ主 2 ）

😨

長谷川

2014年07月22日 19:28

話題

妻は私にとって細かいことまで気になる性格で、時々私に文句を言ってくるのですが、妻本人が出来ていないことが多いのです。例えば私が貧乏ゆすりをしていたとして、それを妻に何度か指摘され、私もそれは良くないと思うので、直そうとします。ところが注意した妻が同じことをしているのを見てしまうと、思わず注意し返してしまいます。「この前俺に注意してたの自分もやってるじゃん」という具合に。（怒鳴ったり大きな声を上げたりはしません）問題はその時に起こります。私が注意すると妻はいつも私が以前から貧乏ゆすりをされると気になるのか？それとも注意された仕返しをしているのか？と怒り始めるのです。正直、妻の貧乏ゆすりが嫌というよりは、矛盾した妻の言動に嫌悪感を持ってしまうのです。妻に不快感を与えないよう、これからも注意しなければならない状況でそれを見せられてしまうと、どうしても気になってしまいます。自分としては「じゃあこれからもお互いに注意していきましょう」となる事を希望するのですが、こんな自分は「只の小さい人間」なんでしょうか？

トピ内ID：2098747550

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なに遠慮してるんだろ

Ponta

2014年07月23日 12:08

ガツンと言ってやればいいのに。性格って一生治らないけどね。

トピ内ID：8490646196

...本文を表示

大変ですね

🐱

クレタ

2014年07月23日 12:08

自分のことは棚に上げて、人には偉そうに上から文句を言うタイプですね。まず尊敬はされませんし、嫌われることが多い。あなたが嫌悪感を感じるのは当然です。小さくないですよ。しかし他人なら呆れて疎遠決定なのですが奥様ですからね……。奥様が嫌な性格だとわかっても、何の救いにもならないかな。

トピ内ID：0390486953

...本文を表示

矛盾してないよぉ。

玲玲

2014年07月23日 12:59

>「この前俺に注意してたの自分もやってるじゃん」余計な言葉だよね。いさぎよくないというか、意趣返しみたいで。こういう言葉は、言わなくても相手は十分感じ取っているし、言ってしまうと、そのことに対して相手は反感を持ってしまう。大人になろうね、トピ主さん。

トピ内ID：1695539393

...本文を表示

許して上げて下さいよ

🙂

おっちゃん

2014年07月23日 12:59

一番最後まであなたの味方なのはおそらく親や子供ではなく奥様です。

トピ内ID：5547976270

...本文を表示

考え方が違うらしい

匿名

2014年07月23日 12:59

うちの主人もそんなとこあります。人（私じゃなく）に寝坊するなって叱っておいて自分もそのちょっと後に寝坊して遅刻したことがあります。人に注意するくらいなんだから自分も気をつけるべきじゃないか恥ずかしくはないのか？と聞いたところ自分が出来ていなくても相手に注意しないと相手が治せないからみたいなことを言うんです。私だったら自分が出来てないことを人になんて注意出来ませんがお互い言い合わないと良くならないという考え方らしいですよ。確かに主人は自分の悪いところを指摘されてもわかった気をつけるっていって受け入れます。だから相手の悪いところも、本当のこと言って何が悪い？って感じみたい。私だったら悪いところ指摘されると機嫌悪くなっちゃうけど。トピ主さんの奥様は自分は何やってもＯＫな人なんだろうなと思います。自分に甘く人にも甘い、自分に厳しく人にも厳しいなど色々ある中で自分に甘く人に厳しいって一番嫌なタイプですね。

トピ内ID：1504003196

...本文を表示

子供じゃないんだからさ…

✨

シグナレス

2014年07月23日 12:59

貧乏ゆすりを指摘するのではなく、矛盾を指摘すべきだと思うよ。一般的に人は、仕返しめいた言葉を嫌うものが多い。そこは別々に対処すべきだと思うよ。もっと簡単に言うと、指摘された時、「分かった直すようにする、気がついたら言ってくれ。ただし自分は奥さんの人に注意しておいて平気で自分はやる所が嫌いだ。それに気がついたら自分も指摘する。行動では無く、自分は許せても他人が許せない狭量さが嫌なだけだ。お互いはっきり指摘しあおう」って宣言しちゃったら？言わないよりはましだろうしね…。

トピ内ID：6400727550

...本文を表示

お互いに・・

🐧

mummim

2014年07月23日 12:59

貯金箱でもおいて　貧乏ゆすりしたら一回100円でも500円でも貯金したら？両方でやってるんだから　それが平和的解決。溜まったらなにか美味しいものでも頂いてくださいな。

トピ内ID：6537753299

...本文を表示

注意されたときにくぎを刺す

ぷー

2014年07月23日 12:59

あなたの貧乏ゆすりを指摘されたときに、すかさず「ごめん、直すようにするよ」と言った直後に「俺も他人がやってるの見ると確かに不快だから、君もやらないでね」「お互いやらないようにしような」と、その場でオウム返ししましょう。それなら、その後妻が貧乏ゆすりをしていた時に「やめようって言ったし不快だとも伝えてあるよね？」と堂々と言えます。この場合、あなたが本当に貧乏ゆすりを不快に思っているかどうかは正直どうでもいいのです。あくまで、妻があなたに指摘したことを妻自身がやらないようにするための策です。俺に注意するなら自分もするな、とその場その場でいちいち釘を刺していきます。そうすれば、仕返しなのかとか、以前から気になるのかとかの屁理屈は通用しないし、あなたも矛盾を突きつけられ悩まずに済みます。すぐにくぎを刺すと「仕返し？」と聞かれるかもしれませんが「違うよ。お互い公平に、同等にやめようって言ってるだけ」と一言。それでじゅうぶんです。それ以上言い争う必要はありません。

トピ内ID：1548434420

...本文を表示

奥さんの心が狭いというか

🐶

まんぼう

2014年07月23日 15:22

奥さんの心が狭いというかプライドが高いんでしょうね。人のやるのはダメだけど自分のはイイ。だって気になるのは私なんだもん。その質問に関しては今まで気にならなかったけど君に注意されてから悪いことをしてると自分も気付いて君のも気になるようになった。だからやめて欲しい。でよいのでは？実際食事のマナーとかそういうこと多いですよね。人に注意されて直すようにしてから他の人のも気になるようになるってこと。奥さんみたいな人ダメ上司に多いけどね。

トピ内ID：0286103559

...本文を表示

それを貴方が

めんどくさがり

2014年07月23日 15:22

言えば良いのです。「君だって貧乏ゆすりしてるよ。お互い気をつけよう」＞　自分としては「じゃあこれからもお互いに注意していきましょう」となる事を希望希望してるだけでは、たとえ夫婦であっても相手には通じませんよ。

トピ内ID：8831508486

...本文を表示

矛盾しているのが嫌だと、正直に言ってるの？

無駄無駄

2014年07月23日 15:41

それとも、奥さんが怒ったら、それでお終い？気になるか、仕返しかではなく、矛盾が嫌だから互いに注意したいだけ、そう言って無駄なら、無駄かもね。相手は、言っただけで怒っているのだから＞妻に不快感を与えないようこの配慮は無意味でしょ。矛盾を指摘しただけなのに、怒ったり不機嫌になったりするのが嫌なんでしょ？そう正直に言えばいい。でもね、矛盾している人は、言ってもストレートに伝わらないと思うよ。私も経験があるけど、自分は棚上げになっている人に指摘しても、そういう人だからこそ、言うだけ無駄になる場合が多い。諦めて、怒り・不機嫌覚悟で言うか、うまくからめ手で伝えるか、「この前俺が言われた」はカットして、「貧乏ゆすりは止めたら」だけにするか、何でも試してみたら？

トピ内ID：3875543258

...本文を表示

🐧

tama

2014年07月23日 16:03

奥様の「はいつも私が以前から貧乏ゆすりをされると気になるのか？それとも注意された仕返しをしているのか？」という質問にはどうこたえているのですか？単なる奥様の逆ギレなのか、トピ主さんの中に「仕返ししたい」という気持ちが見えての発言なのかで意見が変わりますね。本当にそのことが気になるなら「自分も気をつけるから君も気をつけてよ」でいいのでは？

トピ内ID：7862685174

...本文を表示

ああ、そういうタイプの人、いますね

☂

みかん

2014年07月23日 16:03

私の嫌いなタイプの人間です。近づかないようにしています。もっとも、外じゃあまり地を出さないでしょうけどね。何かの拍子にわかるもんです。

トピ内ID：7489294367

...本文を表示

教えてくれてありがとう

蝉丸

2014年07月23日 17:28

>妻はいつも私が以前から貧乏ゆすりをされると気になるのか？それとも注意された仕返しをしているのか？と怒り始めるのです。「人に貧乏揺すりをするなと言っておきながら自分はする。　そして注意されると逆ギレする、その矛盾したその言動に嫌悪感を持っている」と答えれば良いのでは？夫婦って長く一緒にいると似て来ます。　で、一緒に良くなってゆく夫婦と一緒に悪くなってゆく夫婦がいます。お互いに注意を受けた時には「注意してくれてありがとう」「やめてくれてありがとう」と言い合う様に決めておくといいのでは。

トピ内ID：2757426002

...本文を表示

変な奥様、、、

のの

2014年07月23日 17:28

私は仕返し行為より、ダブルスタンダードの方が嫌なので、トピ様の気持ちはよくわかります。　奥様、人間として変です。　ですが、奥様は「愛する夫が仕返しをした！」という方がポイントなので、そこを否定してあげないと話が進まなそうです。　とりあえず「仕返しじゃない！　妻に言われて、気がついた。　貧乏ゆすりは、みっともない。　二人で直そう。　貧乏ゆすり夫婦は卒業しよう。」って言ってみればどうですか？　貧乏ゆすりは、自分で気がつかないらしく、会社でいつもゆすっている人もいて、みっともないですから。

トピ内ID：0858845419

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ立てるまでもない

🐷

MARK_M

2014年07月23日 17:28

自己レスしてるじゃないですか。只の小さい人間です。でもね、皆そんなもんですよ。私もそんなところはあります。自分で「怒り」だと思ってしまうから腹も立つのです。貧乏ゆすり云々は単なる例で、他にも色々あるのだと思いますが。「貧乏ゆすりが嫌なのか、仕返しをしたいのか」と問われれば、「どちらでもない。人にされて嫌なことは君もしないで、といいたいだけ。」と穏やかに返してはどうですか。言い負かそうとすれば、口論になります。言い負かされた方は、当然いい気分にはなりませんが、勝った方だって、それで満足したり気分良くなったりするもんじゃないと思いますね。

トピ内ID：4550530306

...本文を表示

そうですね

共に白髪まで

2014年07月23日 17:28

似たもの夫婦です。今の妻と結婚したのは一生の不覚と思い、諦め、且つ我慢して暮らす事をお勧めします。その方がず～っと幸せだと思いましたので。

トピ内ID：4673727998

...本文を表示

矛盾は嫌ですね

おさかな

2014年07月23日 17:28

これをそのまま奥様に伝えてはどうですか？ ↓ 「じゃあこれからもお互いに注意していきましょう」となる事を希望する奥さんはなぜか「仕返しされた」と感じているようなので、注意の仕方が気に入らないようですね。それでは、注意（指摘）の仕方を変えてみてはどうでしょうか。意地悪く聞こえないかどうか、嫌みに聞こえないかどうか。なかなか難しいです。

トピ内ID：5593213988

...本文を表示

ご自身で分かっているじゃないですか！！

💡

電燈虫

2014年07月23日 17:58

奥さんが、貧乏ゆすりするなら、その振動を如何にして電気エネルギーに変えることができるか？？できる男は、そういうことを考えるもんです。

トピ内ID：1070382750

...本文を表示

先手必勝

♨

ume

2014年07月23日 19:48

トピ主さんが先に奥様に「貧乏ゆすりやめろよ。女がみっともない。」と注意されてはいかがでしょう？？

トピ内ID：2145801588

...本文を表示

レスをくれた皆様ありがとうございます。

🙂

長谷川トピ主

2014年07月23日 22:21

頂けたアドバイスのほとんどが自分にとって納得できるものばかりで安心しております。言葉足りずでしたが、「貧乏ゆすりではなく矛盾していることが嫌だ」と言っております。「以前から気になるのか？それとも注意された仕返しをしているのか？」という質問に対しては「どちらでもなく、矛盾している事が嫌だ。お互いに許すか、注意しあうなら良い」と答えています。それに対し妻は「いやいや本当は言い返したいだけなんでしょ？」さらに「前に注意したことを根に持って、意地悪な人間だ」とまで言われることもあります。今回書かせて頂いた貧乏ゆすりはひとつの例で、他にも同じような事が幾つもあり、自分でも分からなくなって来てしまっているのが現状です。考えを改めないといけないのか？自分では仕返しのつもりはないけど本当は意地悪な気持ちで注意してしまっているのか？考え方自体が間違っていなくても言葉選びが悪いのかも・・、と迷走してしまっているのです。たくさんの具体的な方法や言い回し、客観的なアドバイスを頂き感謝しております。次に同じようなことがあったとき上手に対処できるよう考えを整理したいと思います。

トピ内ID：2098747550

...本文を表示

妹がそういうタイプ

aba

2014年07月23日 22:21

真面目な勉強家なのに成績もなにもかもパッとしない女性に多いって聞きます。他人の悪い部分に気がつき注意したり、えらそうに言うけれど、反省しないから、全く進歩しないタイプ。悪いところが訂正されないまま、だから成績だってあがらないまま。真面目な努力家なんですが。短大でたあとも、エラーばっかりですね。そういう人。トピ主もそういう妻と離婚でもできるなら、どこかで見切りをつける、とか。なおらないですよ～

トピ内ID：6088311950

...本文を表示

そりゃ、順序が違うからさ。

raum

2014年07月23日 23:29

まずは、やめてほしいことのみを伝えること。そこで反論があって初めて > 「この前俺に注意してたの自分もやってるじゃん」とすればよいこと。自分が求めたことを、相手から求められて拒否するなら、「この前俺に…」の言い分は至極当然と思うけど、最初から「この前俺に…」で始まったら、仕返しに感じるのは普通の感情だと思う。

トピ内ID：5874085292

...本文を表示

そのままなんじゃない？

パフォン

2014年07月24日 11:16

奥さんも気が短いんだとは思いますが？そのままの意味なんじゃない？奥さんが今まで一度もトピ主に貧乏ゆすりを指摘していなくても、奥さんの貧乏ゆすりが気になったのか？それともこの間注意していたことに腹を立てている意趣返しで、そのことがなければ貧乏ゆすりは気ならないのか？注意されて自分も貧乏ゆすりがよくないと思ったから奥さんのも気になるということでしたら、そのまま言えばいいと思います。

トピ内ID：3984827792

...本文を表示

へんな奥さん

😑

え？！

2014年07月24日 13:00

「屁理屈言うな！」と言ってやればいいんじゃないの？なんで小さい人間なんて卑下してるのか不思議です。しかし夫婦で貧乏ゆすりって、痛すぎ。

トピ内ID：4775182430

...本文を表示

貧乏ゆすりが嫌と先ず言いましょう

🐱

も

2014年07月24日 14:53

奥さんが負けず嫌いなんだろうと思います。ですが、貧乏ゆすりは男性だけじゃなく、女性もみっともないという前提があるから、他人に注意しながら自分がするのはおかしい、矛盾する、となります。ですから、以前から気になっていた、気になるんで言いたい、あまり言うと君が落ち込むと思ったから控えていたけど、君も僕の貧乏ゆすりを注意するなら僕も言いたい、と断言してしまった方が奥さんの二の句をシャットアウト出来るのでは？だいたい貧乏ゆすりは無意識にやるものです。奥さんは自分がトピ主さんと同じくらい目立つ貧乏ゆすりしていると思ってないんですよ。上手く言って、ストレス溜めませんよう。

トピ内ID：7814504604

...本文を表示

ありがとうございます。

🐧

tama

2014年07月25日 12:19

トピ主様、私の質問に答えていただいた内容の書き込み、ありがとうございます。奥様に「貧乏ゆすりではなく矛盾していることが嫌だ」と答えられているとの事。だとすると「貧乏ゆすりを注意するのは復讐」だと思われても少ししかたありません。そういうつもりではなく、矛盾と追及したいのですよね。でしたら本当は自分は気になっていない相手の貧乏ゆすりを注意するのは復讐。「自分は気にならないから貧乏ゆすりするのはかまわないけど、俺がするのは駄目なの？」と言ったらどうでしょう。貧乏ゆすりも言い回しも勿論一例にすぎませんが。ただ奥様がそこまで厳密に考えて言い返しているかは別物です。主さんの決して間違っていない指摘にお話の様な対応をされる方は自分の非を素直に認めることが出来ない人という事です。（相手によるのかもしれませんが。）その部分に関してはもしかしたらあきらめなければイケナイかもしれませんね・・・。

トピ内ID：7862685174

...本文を表示

矛盾の上乗せをしない

かつら

2014年07月25日 16:34

そもそも、矛盾してるのは奥さまの発言ではなくて、夫に注意しておきながら自分でも貧乏ゆすりをする、その行為ですよね？でトピ主さんは、奥さまの貧乏ゆすり自体は実は気にならない。けど、自分には禁じてるのに奥さまがするから、その矛盾を突きたくなる。先に矛盾を指摘してるのはトピ主さんなんだから、それに反してくる発言が屁理屈になるのもある意味当然。何も議論を難しい方に持ってく必要はないのです。奥さんが貧乏ゆすりをしていたら、トピ主さんは「僕には注意したくせに」と文句を言うのではなく、我慢を止めて自分も貧乏ゆすりを始めればよいのです。それを奥さんが注意してきたら、「キミだってやってたよ」と言い返せばいい。トピ主さん自身は貧乏ゆすりを不快と思っていないのに、わざわざ奥さんに注意するから「意趣返し？」と思われてしまうのです。奥さんが貧乏ゆすりしているなら、トピ主さんへの注意は「解禁！」です。自分で内心納得できていないルールを、守り続ける必要はありません。

トピ内ID：3004771557

...本文を表示

うーん

😒

むー

2014年07月25日 19:59

私は奥さんの考え方がイヤかなぁ…。トピ主さんは「貧乏ゆすりがよくないことだから注意される」と捉えているから矛盾に感じるだけで、奥さんの言うのは「私（奥さん）の視界に入る場所で貧乏ゆすりをするな」という意味なんだと思う。だから、自分（奥さん）は貧乏ゆすりしてもいいんですよ。自分にとってイヤかそうでないかの基準だから、実はちっとも矛盾してないんですよね。トピ主さんは、そういう人なんだって諦めるしかないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：6782249161

...本文を表示

解決に向けて少し前進？しました。

🙂

長谷川トピ主

2014年07月26日 12:03

「も」さんのをヒントに貧乏ゆすりの場合は男女共に直すべき事だからこちらも注意する、でもそれが男性だけが直すべきような事であれば注意するつもりはないと、２～３個例をあげて説明してみました。妻は一応聞いてはくれましたが、「分かったけどよく解からん」みたいな表情でした。妻は「tama」さんがおっしゃる様にそもそも物事を深く考えるタイプではなく「癖が視界に入ったから注意する」「言い返されたからとにかく反撃する」というストレートな思考回路なんだと思います。そういう結論だと私が諦めるしかないのかな？と思いますが、こちらも矛盾に気づいてしまうと黙っていられないので、・貧乏ゆすりするのはかまわないけど、俺がするのは駄目なの？・（余分な言葉は省いて）貧乏ゆすりしないで！・（余裕があったら）ちょっとそれで発電してみていい？このあたりで様子をみようと思います。皆さんに気持ちを聞いてもらえたお陰でスッキリしましたし、色々な考えがあることを知ることで前向きに妻の気持ちを考えることができ、非常に有意義なものとなりました。こんな事にお付き合い下さった皆様に感謝しております。

トピ内ID：2098747550

...本文を表示