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黙って結婚してもいい？

レス46
（トピ主 2 ）
⚡
きき
恋愛
25女です
秋に入籍予定です

幼少期から母が苦手で3年前大学を出てすぐ家を出ました
それから1度しか会ってません

母は金遣いが悪く子供の金は親が自由に使っていいと思っています
私は自分で稼いだお金は自分の物と思ってるので価値観が合いません
勝手に奨学金の借り入れを増やしたり私の通帳から勝手にお金を引き出されたり財布からお金をぬかれたりされ私が理由を聞くと
「産むのに○万、大学入れるのに○万かかったから返せ、子のお金は親のお金、産みたくて産んだわけじゃない」
と言われたので売り言葉に買い言葉で「産みたくなきゃ産まなきゃよかったし、私だって生まれたくて生まれたわけじゃない」といい、ケンカ別れの形で家を出ました
母の方から謝ってきて通帳から抜いたお金は返す(勝手に増えた奨学金は私と弟の学費の補填で働いてるのか分からない母に返せる額ではなかったので私が返してます)との約束でした
が2年経っても返ってきてません
今何してるか分かりませんが3年前と同じように親(私から見て祖父母)に世話になってると思います

会いたくないので何も言わず戸籍を抜いて遠くへ引っ越してもいいでしょうか？
嫁ぎ先は新幹線で2時間先くらいです
結婚相手や義両親になる方に母を紹介したくないし、義実家は裕福なので金銭関係でこれ以上揉めたくないです
離婚してるので父にだけ紹介、式は挙げず写真だけと考えてるのですが甘いでしょうか？

親世代の人に相談しても「子供みたいな言い訳だ、子育てはどうする、謝ってるから許してやれ、親だから仲良くしろ、大学まで育ててもらったんだから」と言われるので私が間違ってるのかもしれないと思い投稿させて頂きました…

トピ内ID：4034221580

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そんな母親捨てちゃえ

🙂
ジン
トピ主さんの思うようにすればいいと思います。それと身内の恥を晒すのは辛いでしょうが結婚する相手と相手のご両親にはきちんと母親の狂った金銭感覚を伝えて今後も関わらないように根回ししときましょう。 毒母なんか見切って幸せになってください。

トピ内ID：6505016225

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いいと思います

041
さみぃ
生んでくれた。 育ててくれた。 だからって、一生たかられて生きていく必要はないでしょう。 あなたには、あなたの人生があるんですから。 ウチの場合は主人が父親と折り合いが悪く(母親は小さい頃に亡くしたそうです)、このまま家にいたらどうなるかわからないと家を出て、私と知り合い、入籍しました。 父親には会わせるつもりはない、今後親子として付き合うつもりもないと言われ、実際、結婚して15年経ちますが、義父には一度も会ったことありません。 というか、結婚10年目くらいに主人の遠い親せきから相続関係の書類が届き、同封されていた家系図を見たら、義父は何年も前に他界していました。 亡くなった時は、親戚みんなが主人のことを「アイツは親の死に目にも来ないのか」と言っていたそうですが。 義父はアルコール中毒で、お金にルーズで、子供の頃には再婚相手と一緒に虐待もされたそうです。 もし、周りの目や声を気にして、義父との付き合いを続けていたら、我が家にはこんな平和な生活はなかったかもしれません。

トピ内ID：6031314069

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寂しいね

041
コアラ
子供が生まれたら、抱っこしたとき 自分もそうされて成長したんだなって実感しますよ。 子育てに悩んだとき、母親が相談相手でした。 後悔がないなら、言わなくても良いと思いますが… どっか引っ掛かっているなら中直りのきっかけになれれば良いですね 人生は短く、後悔は長い

トピ内ID：0247781123

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むりでしょう

💢
おばさん
多分紹介しなかったら破談になるだけだと思います 相手が裕福で資産がある、それなりに社会的な地位があるのなら 結婚相手に紹介できないような親を持つ女性との結婚は 相手の親が許さないと思いますよ 彼も再考すると思います とぴ主さんが縁を切ったと思っても、親子の縁は切れません 結婚したら関係ができてしまうのですから どう迷惑をこうむるかわからないのでから とぴ主さんが、迷惑をかけないためといっても 理解されないと思います 迷惑をかけないためなら、それなら結婚しないのが一番ですから 黙って結婚しようと思ったら、破談になるだけだと思います

トピ内ID：4088258960

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トピ主さんが正しいですよ

🐷
デイジー
ご結婚おめでとうございます。 その幸せを永続させたいなら、トピ主さんの考えが正しいですよ。幸せな結婚をした ことがバレたら、母親からずっとタカられます。できればご主人の仕事、電話番号、 住所も教えず、トピ主さんもケータイの番号も変える等した方が良いと思います。 私も親世代ですが、その親世代の人達はトピ主さんのお母さまが、そこまでヒドイと 理解してないのか、理解できないのか。そういう意味のない意見は無視して、トピ主 さんが、「自分にベスト」だと思う方法で対処した方が一番良い結果になると思い ます。誰よりもお母さまのことを知っているのはトピ主さんなんですから。 もう一度言います。トピ主さんは正しいです。子供に迷惑をかける親など親ではない です。どうぞ末永く幸せに暮らしてください。

トピ内ID：3026183445

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みんなの言う通りだとは思うけど・・・

041
６０代母
私も二人の子供を育て上げているけど、子供に対してそんな暴言を吐いたことも無いので貴女のお母さんの暴言の意図は分かりませんが、人として母として子供に言ってはいけない言葉です。 産んで育てて金がかかったからと返せと、人として最低です。 だから離婚だったのでしょう、父親もそんな思考妻ではやってられなかったと思います。 きつい言い方だけど、そんな我欲の強い子供を犠牲にしてまでも自分だけが可愛い母も（人）現実います。世の中存在しています。そんな人は年取るほど頑固になり回りも見えずに自分だけの世界に生きるのです。 このまま離れているのなら今のままで良いのではないですか。父親だけに紹介で。 取り立てて連絡することも無いし、将来的に何か問題が起こった時に手を差し伸べる気持ちさえ持てば良いと思いますよ。 ただ母親だから、過去を蒸し返して恨むことだけはしない方が貴女の心身の為になります。

トピ内ID：4349705864

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徹底的に対策する。

🙂
働く母
それは結婚したら住民票の閲覧制限もかけて完全に縁切りした方がいいパターンですね。 父親がまともな人なら、父親から彼の親へ事情を話してもらうといいでしょう。 ＞親世代の人に相談 親世代は親の気持ちしか分からないでしょう？ こういう人に相談してはいけませんよ。 主さんはまだ子ども側ですし、この先親になって母に会いたい気持ちになったら、その時また考えたらいいことです。 ただ、毒親は負の遺産ですから、主さんより下の世代に引き継がれてはいけません。 甘える対象があるから甘えているので、祖父母がいなくなれば次は子に甘えるにきまってます。 祖父母の葬儀にも出ないつもりで縁を切った方が、幸せだと思いますよ。

トピ内ID：9665031339

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絶縁しているつもり

041
んー…
トピ主様は、実母の籍に入っていますが現在は交流を絶っている。 お金に関して意地汚い言動をする実母に結婚に関する事項を連絡するべきかと？ 妊娠出産で実母に世話になる事もないですよね。ならば、周囲の言葉は丸く納めたいな程度だと思います。グループでの会話なら同調しているだけの可能性も。 重要な点ですが、相手男性やその家族に、理解を求めてそれは得られているのでしょうか。 個人的には、実母と絶縁し今後かかわらない方向性はよいと思いますが、相談する相手を間違えていますよ。

トピ内ID：5633366478

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問題の先送りのような

🙂
菖蒲
黙って結婚しても 母親が知ったときトピ主さんが懸念しているようなことが起こるのではないですか？ 後で娘の結婚を知ったときトピ主母ははどういう行動に出ると思いますか？ 独りで落ち込むタイプ？ 怒って押しかけてくるくるタイプ？ トピ主さんと揉めるだけならば母子ですからしょうがないとしても ご主人や義両親も巻き込むことになればトピ主さんの立場も悪くなるのでは？ 子育てなど母親（トピ主母）に頼らなくても何とかなります。 それよりも、彼は母親との関係を知っていますか？ 結婚してから何かあって「こんなはずではなかった。」と彼をがっかりさせるのは その後の結婚生活に悪影響になりませんか？ 仲直りできるか決別するかわかりませんが 結婚前に母親と会って話をした方が良いように思います。 結婚を隠しきれるものではないですし 彼には事情を話す。 母親とも結婚前に話し合う。 先送りせず結婚前に手を打った方がよいと思います。

トピ内ID：5817670449

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謝ってはダメ

041
ぷう
謝るのも許すのもダメです。 でも、夫になる彼には隠さずに言わないといけません。 自分に不利になる条件を隠す結婚は上手く行きません。 正直に話して彼からその親に話してもらいましょう。 あちらの親が、問題のある親を持つ女性との結婚に反対と言うなら、そこでまた彼と相談しましょう。 どうしても親と会わせろ、仲直りをしろと言われたら彼と一緒にきちんと説明しましょう。 それで彼が結婚に弱気になるなら、その結婚は考え直しましょう。 結婚によってお互い親族になるので、本人同士の問題とは言えませんよ。

トピ内ID：1144348275

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親世代だけど

041
ひるあんどん
親世代の男性です。 ですが、トピ主の考えに賛同しますよ。 但し、遠く離れようが籍を抜こうが血縁関係が切れるわけではありません。結婚後、義両親に迷惑を掛けたくないと言うのであれば、リスクマネジメントを徹底することをお忘れなく。 でもＤＶ等、警察の世話になるような要件でもない限り、戸籍附票の閲覧制限等はできないと思われますので（私も良くは判らない）、ご自身で良く調べて対処されることですね。 子供を生むか否かの判断は親の責任です。子を産んだ以上、育てるのは親の義務です。それを自らの責任ではない等と言い放つ人間を親と呼び許す必要も無いと思います。子育ては普通は夫婦二人でするものですよ。必要ならお金や義両親に頼れば良いだけです。

トピ内ID：9880035131

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ん～～相談済みなんでしょ

🙂
豆ちゃん
親世代の人にすでに意見をいただいているんでしょ？ べったり仲良くする必要はなくても　勝手に籍を抜くっていうのは 大人としての行動と言えるのでしょうか？ 婚約者は何と言ってるの？義親になる方には何と説明するつもり？？？ あなたが結婚する相手はあなたの嫌いなお母様と親戚になるわけですけれど・・・。 ここに相談する前に　婚約者に話を聞いてもらい　親に伝えてもらったらどうですか？

トピ内ID：2700960715

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私の母親と同じ

🙂
佐々
母親と仲良くしていたら亡くなるまで利用されます。 そしてあなたの物を奪うことも当然と考えている。 それが何故いけないのかさえ分からない。 私の母も同様でした。私の通帳の全額100万円を勝手に使い、そのことを尋ねると「お前が悪い。そんなもの知らん！」とキレられました。その後も再三お金を無心され、その都度渡していました。家の修繕費も出しました。兄弟で私だけです。そしてお金を受け取りながら、私のことを「あれはどうしようもない子」と言っていました。 心で縁を切る。 お金を無心されても心を鬼にして応じない。受け取っても（フン、偉そうに）と思うだけ。 また、一切世話にならない決意を固める。産後も世話にならない。 「何か送ろうか」と言われても断る。 送って貰えば、それが次の無心の材料になります。 そして実家には帰らない。引っ越しても住所は知らせない。電話番号だけでいい。 ただ、ご主人やその両親とは一度会わせておいた方が良いと思う。 母親には相手の家はつつましい家とでも言っておく。 親に感謝する必要はありません。親には産んだ子を責任を持って育てる義務がある。 子供は自立すれば良い。それだけです。 世間様は、立派なことを言いますが、何も責任はとってくれません。言わせておきなさい。

トピ内ID：4236711988

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あなたを大事にして下さい。

🐶
よもぎ
あなたは逃げ出していいんです。 子どものお金だから以上に、お金に執着がすごい。 謝るのも口先だけ。誠意も全くない。 さらに暴言の数々。 様々な事情はあるのでしょうが、あなたに責任はないのに。 これからのあなたの家族を大事にして下さい。 そのためには、お母さんと断絶するのは仕方のないことだと思います。 とんでもない人間と関わって行ったらあなたがつぶされます。 もし、許せるときがきたら会ったらいいけどあなたが思うほどお母さんはあなたを思ってはいないでしょう。 どうぞ、あなたとあなたの大切な人たちと幸せになって下さいね。

トピ内ID：9266137113

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相手のご両親はなんと？

041
既婚女性
結婚相手とその親族に迷惑です。 駆け落ちなら勝手にしたら良いけれど、違うのならトピ主さんだけに決定権はありません。 黙って結婚して籍を抜けても母は母。血のつながりは消えません。 住所や電話番号を変えて実の母から逃げても、何かの切っ掛けで見つかる可能性もあるし、そうなれば「結婚したのだからお金があるだろう」と夫やその親族にも迷惑がかかるでしょう。 私も母親に黙って結婚する事は仕方が無いと思いますが、それは彼とそのご両親がトピ主母の事情を理解して納得している場合のみです。 その辺はクリアになっているのですか？皆さんが協力してくれるのならそれで良いと思います。 どれだけ頑張っても関係修復が不可能な親は悲しいかな存在しますから、縁を切るのも仕方ないでしょう。

トピ内ID：5594780934

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お母さんとは絶縁で良いと思います。

🙂
とろりん
親世代です。 関わると人生を壊されます。 貴女の人生を生きましょう。

トピ内ID：2425932638

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あくまでもアドバイスですよ。

🙂
大丈夫マン
うーん、あなたが母親と再会して入籍報告をすることで、 どのくらい今後の結婚生活に実害がでるのかがわからないので、 あんまり出すぎたことを言うのもはばかられるのですが、 あなた、そうやって面倒なこと、怖いこと、重苦しいことから ずっと逃げ続けるつもりですか？ 相手のご両親は、義理でもそんなコソコソ逃げ隠れしなければいけない ような人と親戚になることを、どう思っているんですか？ また、実の母親すら黙って縁切りする義理の娘、孫の親になる息子の妻、 どう見られているんですか？心配かけるとは思いませんか？ それとも、それすら黙って、隠して逃げますか？ 結婚は人生の節目のひとつにすぎません。これから色んな節目があります。 もっと大変なこと、問題も起きるでしょう。その時も逃げますか？ あなた自身の今と未来のために、問題に対峙する癖をつけるべきだと私は思いますが。

トピ内ID：4443628186

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家族を守ること

🐧
世間様
　これからのトピ主の家族は誰になりますか。無心してくる親を家族とは思えません。夫そして未来の子供達を大切にするために、余計なシガラミは切っておきましょう。

トピ内ID：7380591107

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パートナーと相談しましょう

🐱
minon
毒でありこれからも迷惑をかけられそうな親を持ってない人はわからないんですよ。 誰にでも親に連絡しないことをわかってもらおうというのは無理です。人に言うことじゃない。親世代なら自分が子供に見捨てられるような気がするから非常識っていうに決まってるんです。同じように毒になる親を持ち、捨ててきた人間じゃないとわからない。 ただね、あなたの彼氏さんと彼氏さんのおうちがなんていうかだけが心配です。そういうのが分からない人だと「親に連絡しないなんて非常識な御嬢さん」になってしまいます。 彼氏さんや親御さんが連絡してしまうかもしれない。理解してもらうべきはまず彼氏さんです。 親を紹介しないなんて！ってなるかもしれませんよ。全員に理解してもらうことは無理なことだと思って臨んでください。

トピ内ID：4739294150

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黙って絶縁を

💋
アラフィフママ
親世代です。24の息子と18の娘がいます。 たまにそんな母親います。自分が一番！！な人です。 子どものために　というのは親である以上当たり前なんです。 また、普通の感覚で行くと子供の稼いだお金は使えません。（もし使うことがあっても子供のために使う） 娘の友達に同じような母親を持った子がいます。 高校の奨学金を親に使い込まれて（パチンコ）中退して今は働いていますが、 私はたまにその子に1人暮らしして母親から離れるようにやんわりと言っています。 トピさんの母親が結婚のことを知ったらタカりに来るでしょうね。 絶対に知られないほうがいいし、連絡も断って縁を切った方がいいです。 罪悪感を持つ必要もないし、後悔もする必要ありません。 普通は子どもの幸せを一番に考えるのが母親です。それを努力してするものでもありません。自然にそうするのです。 それができない人は母になる資格は最初からなかったのです。 その娘の友人の母親も含めてそう思います。 貴方の幸せを祈っています。

トピ内ID：2764801651

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私も同じ

🙂
はる
ご結婚おめでとうございます。 辛い思いをされてきましたね。 お気持ち、よ～くわかります。 私は、親は死んだことにしています。夫や義両親には真実を伝えてありますが、その他の親戚はすでに他界したと思っています。 これ以上私や夫、夫側の親戚の人生を壊されたくありません。 恥ずかしくて紹介なんてしたくありません。 毒親を持ったことのない人は、いろいろ言うでしょうけれど、それは無視していいと思いますよ。 子育ては義両親や、ベビーシッターなどに助けてもらえばいいわけだし。 結婚すれば籍は抜けますからね。 結婚式もお父さんだけ招待して、”母親は死んだ”と言うことにしてしまっては？ どうか、毒親をあなたの人生から排除して、幸せになってください。

トピ内ID：6143028029

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彼の考えは?

🙂
かた
彼の考えはどうなんでしょうか? 彼がトピ主さんと同じ考えでないと結婚は無理ですよ。 私はもちろんエールを押しましたが、私がエールしたところで トピ主さんの現実の役には立たないのです。 トピ主さんの一番の味方となるのは彼であるはずです。 彼と話し合ってください。 既に彼とは話し合い済みで理解してもらっているのなら余計なことを言ってごめんなさい。 ただ、トピックに書かれた内容からは話し合い済みとは思えなかったので。 もし本当にまだ彼には何も言っていないなら、 戸籍を抜こうが遠くへ引っ越そうが、 彼や義両親から母に会いたいと言われたときには説明(説得)しなければなりませんし、 トピ主さんの居所をなんらかの方法で母に突き止められた場合は、 また無心がはじまるかもしれません。 >「子供みたいな言い訳だ、子育てはどうする、謝ってるから許してやれ、親だから仲良くしろ、大学まで育ててもらったんだから」 この件はどうでもいいです。好きにしてくれとしか言いようがありません。 重要視しなければならないような発言ではないです。

トピ内ID：6049391892

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これは難しい問題

041
うーん
自分の母親が苦手で縁を切りたい程だなんて辛いですね。 きっとお母さんの方にも事情や理由があるのでしょうけど、そんな発言は 聞きたくなかったですよね・・・。 ところで、黙って結婚というのは、自分の母親に何も言わずに勝手に結婚する という意味？ それとも、お相手の家族や彼に母親の存在を隠して結婚するという意味？ 自分の母親に黙ってだったらまぁいいとして、彼や彼家族に何も言わないままは 通用するのかな・・・。 仮に逆の立場だった場合、トピ主さんは彼から何も聞かされないまま結婚して 後でわかった時、なぜ本当の話を何もしてくれなかったの？と思いませんか？ 結婚式もしないと書かれてありますが、それは相手のご家族も彼も同意の上？ 結婚って家族と家族の結びつきでもあるから、完全にトピ主さんのお母さんの 事をいないものとして一生何事もなく過ごせるのかな・・・という心配があります。 将来的にトピ主さんの祖父母が亡くなって、経済力のないお母さんが一人になった時、 相手のご家族や彼にも迷惑をかける日が来るかもしれないですよね。 せめて彼にだけは事情があって母とは縁を切っているとか、何か話をしておいた 方が良くないですか？ お相手は裕福なご家庭との事なので、お母さんの事を何も言わずに結婚したら 先方のご両親から「騙された、そんな母親がいる事なんて聞いてない！！」と、 大問題に繋がるかも。

トピ内ID：9926385274

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トピ主です

🙂
きき トピ主
これポチエールランキングで2位になってました、たくさんのエールありがとうございます お金が返ってきてないのは2年ではなく3年でした、すみません訂正させて頂きます 結婚相手には相談済みです 金銭うんぬんよりも私を産みたくなかった発言が気に食わないようでそんな人間は親じゃないから会うつもりはない、とのことでした ただ義両親にはまだ話してません 彼は私の父がしっかり事情を話してくれたらきっと納得してくれるって言ってます ただ本当のことを言ってやっぱり反対、となるのが怖いです… そもそも金銭トラブルになったのは家族で私だけで離婚した後の話になるので父とは無関係です 父は戸籍上の親は母になるので会っていい資格があるか分からないと言ってます 彼と義両親がそれでもいいって言うんだったら会いたいとは言ってます 血しか繋がってないことを気にしてるみたいで結婚報告したら会わずに許可してくれたくらいです 彼と義両親にどう話すか話し合ってみます

トピ内ID：4034221580

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私は共感できません

🙂
50代
確かに問題のある酷い母親です。 母親の方は精神的に病んでいるのではと感じさせます。 でも自分の息子の嫁のことだと考えたら…やはり賛同できません。 けじめはつけていただきたいと考えます。 最初にきちんと挨拶はさせていただかないと 犬猫をもらってくるわけではありませんから、 大事な息子の親として納得がいかないと思います。 あなたを嫁として迎えいれる親としては この先ずっとわだかまりを感じるのではないでしょうか。 結婚というのは配偶者として社会的な身分を得る制度ですから、 簡単に考えていただきたくないですね。

トピ内ID：1304240005

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黙って結婚してもバレる可能性がありますよ

☁
長女
トピ主さんの戸籍はご両親のどちらにあるのでしょうか？ トピ主さんの戸籍が母親の戸籍に入っていると、結婚して親の戸籍を除籍されてもどこの誰といつ入籍したか載ります。 トピ主さんの戸籍の筆頭者が母親であるなら、一旦、分籍でトピ主さん１人の戸籍を作り、入籍される事をオススメします。 あと、気になるのが相手のお家、ご両親の考えです。 生みの親に言わない結婚を承諾してくれるお家の方ですか？ 裕福の程度が分かりかねますが、相手の家庭が一般的な家族関係であれば理解は得難いと思います。 私も生みの親がちょっと問題のある人で、関係を持つと迷惑をかけるのが明らかなので、生みの親に隠しての結婚を望んでいる事を告げましたが、なかなか理解していただけませんでした。 なので、身辺調査をして頂いてようやく納得して頂けました。 でもね、バレるんですよ。バレたら隠されていた事で余計に迷惑をかけられる可能性もあります。 その際の対応策は考え済みですか？ お相手や相手両親も協力してくれる体制でなければ厳しいですよ。

トピ内ID：5090857419

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甘いですね

😠
ばぁば
お金に執着する母親から逃げたい気持ちはわかります。裕福な彼との結婚を知ればお金の無心に来る。たかり体質で自分の欲求のみで行動し、欲望をかなえるならどんな事でもするような親だから ＞結婚相手や義両親になる方に母を紹介したくないし、義実家は裕福なので ＞離婚してるので父にだけ紹介、式は挙げず写真だけ にしたい。でも彼の了承がとれていますか？彼の両親は納得し了解がとれていますか？ 話もしてない、了解もとれていない。トピ主の一方的な考えらば、甘いどころではありません。無謀ですし、彼や彼両親に対して無責任です。 世間の結婚観を押しつける訳ではありませんが、彼両親に「母」を紹介しないで結婚はできないと思いますよ。 息子の結婚相手の親に会えない。紹介されない。で「はい、そうですか」はあり得ません。 彼両親は、トピ主に不信感と疑惑を持ちます。これでアウト。息子の結婚相手としては却下です。 トピ主の常識もまともではない、その母親ろくな人間ではない。と、人格さえも否定されます。 親姉弟もいない天涯孤独のような「彼」とであれば、トピ主の考えは何の問題もありません。すぐにでも母親の目の届かないところに駆け落ちして2人だけで結婚生活をすればいいのです。 早く、彼と彼両親に正直に「母親」の事を話しましょう。破談覚悟で。 問題は先送りにするほど傷は大きくなり、悲しみも深くなりますから。

トピ内ID：8943924208

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話してるの？

💡
匿名
結婚相手、そのご両親に母親のことを話してるのですか？ きちんと話していて、理解が得られているならいいけど、そうじゃないならあなたも自己中。 自分のことしか考えてないと思う。 実母は、祖父母が亡くなったら、あなたに縋り付いて来ませんか？ その時、義実家が裕福だと分かったら、集りに来る可能性だってあります。 実の娘ですら関わりを断ちたい人なのだから、他人からしたらもっとですよ。 隠して結婚したら、下手すれば、あなたも同類とみられら可能性もあります。 自分を守るためにも、婚約者、そのご両親に理解していただくことは必要です。 謝る必要もないし、許す必要もないです。 ただ、婚約者とそのご両親には、母親のことを話し理解を得ることです。

トピ内ID：9220290618

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彼は認識してる？

🙂
Vartann
彼・彼家族もその親子関係を知ったうえでのことであれば何ら問題なし。 ただし，親世代に相談したってことは，まだ彼は知らないのでは？ 親子関係は不遇だろうけど，それを隠して結婚するつもりなのであれば，貴女も母レベルに堕ちてしまうことを肝に銘ずべし。

トピ内ID：9570522219

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お相手次第

🐱
にゃん
＞離婚してるので父にだけ紹介、式は挙げず写真だけと考えてるのですが 彼も彼のご家族も納得しているなら、いいと思いますよ。 それと弟さんはどうするのですか？

トピ内ID：2924853408

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