よくある夫婦げんかのはずなのに（愚痴）

50代の男が30代の女を責め立てるのですね？そんなに責め立てねば気がおさまらないことって何があったのですか？ どういう経緯で結婚に至ったのかは分かりませんが、、、今のうちに「回れ右」しませんか？ 身動き取れなくなる前に。 だって怖いですよ、その夫さん、、、50代でそれなんですから。

ご主人は言いたいことを言っているだけ。 過去のことも言いたいから言っているだけ。 感情に素直なので溜め込まず、終わってしまえばスッキリ呑気なメールも打てます。 トピ主は反対です。 感情にストップをかけ発散させないから溜めこんで、チリも積もれば山となっているので、よくある夫婦喧嘩のはずが積もり積もって大きなストレスになっています。 ゴミを溜めこめばそりゃ心は黒くなります。 例えればご主人は定期的にメンテナンスしている掃除機、トピ主はメンテナンスせずにゴ ミを溜め込み過ぎている掃除機のようなものです。 そのうち壊れますよ。 今の状態はなるべくしてなった単純な結果です。 何か対策を考えないと、積もり積もって今後は今以上にキツイ思いをすることになると思います。

まだ、三十代なら、離婚して新しいパートナー探すべきです。 五十過ぎて人の気持ちも分からない人は、ずっとそのままで変わりませんよ。

ご自分で気持ちの切り替え方を分かっている方に見受けられました。 今回は、初の事で戸惑ってるだけなような気がしますが、ご意見をとのことなので。 ＞自分の心が黒く汚れていく感覚が今よく分かります。 ええんじゃないでしょうか？ 人間ムカつくことを言われたら、黒くもなりますがな。 でも、ばかばかしいって分かってる。 いいことだと思います。 そりゃあ、心の綺麗な人間が理想ですが、たまには黒くなってもいいと思います。 （表に出すか出さないかが重要。） ってか、次何か昔のことをほじくり返して言われたら、 いつまで愚痴愚痴と大の男がカッコ悪いわ と冷ややかな目で告げてやれば。 スッとすることでしょう。 言ったあとどうなるかは、主様が旦那さんのこと良く分かってるでしょうから、 そこはよくご判断ください。 思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。 言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。 行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。 習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。 性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。 という言葉もあるので、黒くなるのもほどほどに。

年齢差のあるご夫婦ですね。旦那さん、年齢の割に子供っぽいと思いませんか？すぐにカッときて普通の人は言わないだろうということを言ってしまったりしませんか？いくらなんでも酷いことを言うと抗議すると自分を正当化しませんか？ もし当てはまるようですと旦那さんの精神年齢は著しく低いんだと思います。こういう人にイライラしても何も問題は解決しませんし、ストレスで身体を壊す心配さえあります。旦那さんは怒るというよりも興奮しやすいタイプなので静かな声で諭すように話すと効果的です。見た目は十分大人でしょうが中身は子供なんだと理解して対応するといいですよ。悪気はないのですよ、っていうか悪気とか悪意を持てるほど複雑じゃないんじゃないかな。だから嘘もつかない(つけない)のでうまく感情をコントロールしてあげるといいと思います。包容力は薬ほどもないので諦めて。

トピ主さん、我慢しすぎです。 ダムを思い浮かべてみて。 少量の水でも、毎日貯めたらいつかは一杯になります。 ダムの良い所は、水を放出する量をコントロールできる所。なのに小出しにする機能を使わずに溜め込み過ぎましたね。 いま、トピ主さんの中には『くだらないケンカ』が満タンになって溢れて来ています。 コントロールしましょう。 少しずつ吐き出して。 一気に放出したらダムは決壊します。 思っていること、一気に口に出したらきっと全部溢れちゃうから、今この掲示板に書いているように文章やメールで小出しに吐き出したら良いと思います。 このトピに長めに返信してみたり、旦那さんに少しずつメールで気持ちを伝えてみたり、お友達にちょっとずつ話を聞いてもらったり。日記を書くのもとても効果的だと思います。 とにかく自分の中に満タンに貯まった『くだらないケンカ』を『少しずつ』排出する事をオススメします。

「女性は腹を立てた時、過去の嫌だったことを次々と思い出してそれも含めて責め立てる、それは女性特有の脳の特性のせい」とよく耳にしますが、貴女方のところでは夫がそんな風なのね。 一度、「そんな言い方をされるとだんだんストレスが溜まって私、貴方のことを嫌いになりそう」と気持ちを打ち明けてみればどうでしょう？ 彼もヒートアップしながらも「離婚」という言葉を巧妙に避けるだけの理性、貴女と別れたくない強い思いを持っているのだと思います。 だから貴女が冷静、真剣に気持ちを伝えれば夫も気を付けるようになる可能性も高いかもと思う。 一刻も早く、貴女が薬が必要なほどストレスを感じていることを伝えた方がいいですよ。 そんな状態だと心配です。彼にはっきりそのことを知ってもらわないと。 彼の方も年の離れた愛妻に逃げられたくないはず、うまくコミュニケーションを取って少しでも早く解決してください。 こじれると貴女の精神状態も悪化するし、夫婦仲もこじれて回復できなくなりかねない。 どうか元気に2人で仲良く過ごせますように。

思い返して腹立たしい事がこみ上げてきたり、ケンカは辛いですね。そういう時に気分転換を何かみつけましょう。

おそらく、あなたが優しすぎるんでしょう。 このトピだけでは断定はできないけど、旦那さん、モラハラ的なところありませんか？ なぜかというと、あなたのようなタイプはモラハラ男性の餌食になりやすいから。 私は別居をお勧めしたい。 このままだといつかあなたの心が病みますよ。 一人になったら、心がふっと軽くなるかもしれない。 だったら一人の方があなたは楽で幸せなんだと思います。

同意を求めるのもどうかな？、と思います。 もちろん「年齢差なんて些細なこと。夫婦や男と女の問題 に年齢差は関係ない！」と言う意見の人もいるでしょうが、 大抵は日常的な出来事であればあるほど、そういう些細な ことがむしろ関係あります。 よく超年上の男性を求める女性は「ファザコンの甘えっ子」 と言われますが、実は全く逆のタイプの超年上男「包容力、 経済力、社会的地位無し（でも、不思議と性欲は強い）。 我儘で甘えっ子の男」にハマる女性もそれなりに居ます。 普通の人間なら「自己評価が高くて幼稚過ぎる男。だから 同年代や少し下の年代の人にはモテないんだな」と評価す るでしょう。 でも、出来ない女性もいる。それどころか同年代には誰に も相手にされてない彼が魅力的に見える。 精神的に不安定（精神科に通院や服薬をしてるレベル）な 人が多いです。 ＞夫は喧嘩するといつも過去の喧嘩内容もいくつか持ち出して、「あの時の事についてまだ怒っている」と主張します ＞なんでここまで言われないといけないのかと ＞彼は私に対していつまでも過去の事を責めるのになんで私だけが許さなきゃいけない？ それが彼のルールだからです。 「妻は自分の気に入らないことを幾つもしたのだから一生 申し訳なく思うべき。なのにまた気に入らないことをした。 一体何様だ！反省してないだろう！俺を馬鹿にしてるんだ ろう！」って事です。 でも、この幼稚さ、モラハラは恐らく同時にあなたが「他 の男にはない魅力」と表裏一体です。 両方成立はしない。 ＞もしよろしければ、何かご意見をいただけませんか。 「精神安定剤無しには付き合えない家族生活は不幸。夫婦 なら縁が切れるのがせめてもの幸運」

それはご主人が年齢に見合わず 自分の感情を制御、整理、処理できない子供だからです。 ケンカしてないときに冷静に 自分の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。 難しければ手紙にしてでも。

トピ主さんはみんなが避けてきたオジサンに引っかかるタイプって感じがしますね。 良い所なんて誰にだってあります。 自分にとってものすごく嫌な人でも、家族がいたり恋人や友人がいます。 そんなことはどうだっていいんです。 ご主人はいちいち昔のことを引っ張り出してあれもまだ怒ってる、これもまだ怒ってるというのに トピ主さんは過去のケンカのことを思い出して腹を立てたらダメなんですか？ 別にいいじゃないですか。 ご主人だってそうやって思い出しちゃ怒ってるんですから。 今度はあなたも終わったことを引っ張り出して私だってまだアレのことは起こってる、コレのことは許せてないって 言ったらよいのでは？ お互い様のちょうど良い夫婦になりますよ。 こんな感情は初めてというのは、単に今まで抑えつけて表面に出ないように出来ていたのが、 あまりに量が増えて抑えられず出てきただけでしょう。 結婚前や結婚当初から薄々わかってたけど、大丈夫と思ってた人の多くはそうやって溜めこんで ついにどっかーーんと来るのです。 それが結婚の怖い所。数年交際しただけの時や新婚のうちは何とかなるって思っちゃうんですよね。 他にいい所がたくさんあるから大丈夫って。

たくさんレスを頂いていたのに、返信が遅くなりました、申し訳ございません。 現在反映されているレスはすべて読みました。 皆さま、本当にありがとうございます。エールボタンも、押してもらえるだけでこんなに嬉しいものなのですね。 皆さんのレスはとても勉強になりましたし、何度か読んでいるうちに気持ちの整理がつきました。 また、夫の事を悪く書いているレスは…、少しスッキリしました(笑) 皆さんがおっしゃる通り、彼は子供っぽく、女性的な考え方をする部分もあります。 私にも悪い所はありましたし、夫婦喧嘩なんてお互いさまだとは思っていますが、大きな声を出して威嚇するように感情をぶつけてくる夫にうんざりしました。 すみません、また愚痴が出てしまいました。 「お前とは付き合いたくない」と言われて傷ついたことについて、夫に言おうかと思ったのですが また言い合いになったら…と考えると、嫌気がさすのでもうこちらからは蒸し返さないことに決めました。 出張から帰ってきた夫と会うことに、最初は少し緊張しましたが、普通に接することができました。 現在私の気持ちは完全に落ち着いています。 「離婚はしない」と決めて結婚したので、離婚の選択肢は今のところありません。（いったん別居することは少し考えましたが…） 別れを勧めてくださった方、すみません。 それに今この事で離婚すると、私はなににも希望を見出せないような気がするんです。よくわかりませんが。 どうしても異常なほどの怒りが消えず、そのことばかりに気を取られて、 「私は何故怒っているのか、どうするべきか、どうしたいのか」を紙に書き出したりしてみましたが 頭の中が全く纏まらず、また友達にも相談しにくかったので、今回こちらに投稿させていただきました。 まだまだ修行（？）が足りませんね。 自分の事ばかりつらつらと書いてすみません。読んで下さりありがとうございます。