離婚した私に「見返してやりな」と言う親や祖母。

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😨

そぼろごはん

2018年05月13日 12:40

ひと

私は最近離婚しました。夫に浮気され捨てられた訳でもなく、お互い合わなかったんだなって私自身は思っています。私から「考えを変えれないなら離婚して」と旦那に言いました。確かに私にもっと魅力があったり、ずっと一緒に居たいと思わせれることが出来れば、引き止めてきたかもしれません。離婚したくないとは言われましたが、考えを変える事は無理だったみたいなので離婚となりました。私も「意外とあっさりだったな」とは思いました。ただ両親や祖母は、まるで私が捨てられたかのように「いい女になって見返してやれ、別れた事を後悔させてやりな」と毎回のように言ってきます。私自身がそのように思って行動するなら理解できるのですが、私は「見返してやる」とは思ってないんです。正直、離婚した事を少しは後悔してほしいなとは思いますが… 何度も「見返してやれ」のような言葉を言われていると、「なんだか私はそんなに可哀想な女なのか？」と疲れてしまいます。言われれば言われるほど。浮気された訳でもないのに、見返してやれと言葉をかけてくるのって適切な言葉なのでしょうか？もしも私の立場で、同じような事を両親達に言われたら嫌な気持ちになりませんか？

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なります

エル

2018年05月14日 09:56

ただ、親も年代によりそうですが、祖母に至ってはそういう考え方が主流だったと思います。ようは、「時代」の考え方なんです。今でこそ、男女平等だ。女性が輝ける未来だ。と共働きも一般的になってきましたが、それってどのくらい前からだったでしょうね？何十年も前の女性は、働きにも出られず、お嫁にいった先で、家事や育児に追われ家族の世話をするものという境遇が主流だったのですよ。文句を言う。口答えをするなんてとんでもない！という時代だったのでは？言われるのが嫌なら、「今の時代はそういう考え方はしないんだよ。嫌だから止めてね。」と、正直に話しましょう。

トピ内ID：8664577986

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わかる

☂

はるさめ

2018年05月14日 09:56

なりますね、イヤな気持ちに。でも、、あなたに新たな好きな人ができての離婚でもない限り、周囲はそんなふうに見るんだと思います。そんなふうに言わないで、見返したいなんて私思ってないから、ってその都度言わないと駄目かも。

トピ内ID：8649492977

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いや・・

tara

2018年05月14日 09:56

＞もしも私の立場で、同じような事を両親達に言われたら嫌な気持ちになりませんか？全然ならないですね。むしろ二人とも元気づけてくれてるんだな～と感謝するばかりです。しあわせになって見返す・・これはどっちが離婚を切り出したとか、どっちが振ったとか関係なくですよ。あなたから言い出した事でも、離婚後アチラの方がすごく幸せになったら・・その時こそモヤモヤするよ（笑）どっちが言い出したのでも、別れた後幸せになったもん勝ち。勝ち負けじゃないけど。ただただ励まされてるだけです。

トピ内ID：1236258097

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事実は事実

ジム

2018年05月14日 09:56

どんな理由であろうと、婚姻関係も離婚も社会的な事実です。周りの人には、理由なんて全く関係ありません。婚姻関係が破綻した人、それだけ。可哀想な人と思ったとしても、親にしたら当たり前じゃない、社会的に、バツイチ、なんて傷物扱いなんですから、それを応援してるだけでしょ。多分、まだ世の中の人が何と思ってるか、全くわかってないんでしょうけど。大体、親がいう事で、いちいち傷ついた、とかいい年して言ってる時点で、何を子供みたいなこと言ってんだろ、と思う。あなたの、これからの問題は、そんな事じゃないのに。

トピ内ID：7430440949

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言えばいい

🐶

良子

2018年05月14日 11:10

この際はっきり言えばいいと思いますよ。別にあっちからフラれたわけでもないし、あの人にそんな執着ないし。。。なんでそんなに必死になってんの？って。呆れた感じで言いましょう。

トピ内ID：4338829780

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トピ主さんは反省してますか？

🐱

のらねこぐんだん

2018年05月14日 11:10

見返してやれとのくだりの前にひとつ疑問に思ったことがあります。＞私から「考えを変えれないなら離婚して」と旦那に言いました。確かに私にもっと魅力があったり、ずっと一緒に居たいと思わせれることが出来れば、引き止めてきたかもしれません。夫には考えを変えることを要求しているのに、トピ主さんは自分の考えを変えて夫に合わせようとは思わなかったのですか？魅力どうこうじゃなく、夫が離婚を選んだ理由はそこじゃないですかね。ただ、本題の「見返してやれ」は適切な言葉ではないし嫌な気持ちにもなりますね。もう別れた人を見返すことなど、何の意味もありません。それよりも、自分のこともしっかり反省したうえで未来に向けて歩んでいく方がよっぽど良いでしょう。

トピ内ID：9148940408

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相手への思いやりってものはないの？

❤

Kitten

2018年05月14日 11:10

見返してやりな！って言われても、「私はそう思ってない！！！」って言うのを「わかってもらいたい」って思ってるから相手の主さんを心配してる気持ちに感謝しなかったり言うことに反論したり、頭から否定したりしてません？そう言う態度(相手の気持ちを受け止めず、自分を押し付ける)だから余計に相手は「主さんがそんなだから、前夫に嫌われて喧嘩ばかりになって、離婚された」って思っちゃうし主さんがなんて言っても、強がって言い訳してるとしか取らないしそれで、ますます言い募って来るんじゃない？もう言われたくないんだったら、「そーだね。うん、心配してくれて、ありがとうね頑張るから心配しないで。っていうか、相手はもう後悔してるらしいよ」とか相手の気持ちを一回受け止めてお礼言って、相手に同意して見せておけば良いんじゃないの？そういうのって、相手への思いやりと会話のテクニックの問題だからさまあ、昔から嘘も方便とか言うじゃない？そんな口先三寸で、主さんの離婚で何ヶ月も眠れない夜を過ごしてきたに違いないお母さんやおばあさんが、「そうだそうだ！私の気持ちをわかってくれた。」と満足してくれるんだったらいいんじゃないの？やっぱ人間、自分の気持ちや事情ばっか考えて自分を押し付けてばっかりじゃね家族の気持ちをもっと考えて時には自分よりも大事にしてもいいんじゃない？こっちが先に譲れば、相手も譲ってくれてお互い幸せでいられるこっちが「お前がこっちに合わせて変われよぉ～…私を愛してないんかい？怒」と押し付けたら向こうだって意地でも変わるもんか！と意地張り合って不幸になるまあ、今さらだけど前夫さんともそうだったんじゃないのかな？と、私も感じないでもない…

トピ内ID：2372669982

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触れないでほしい

☂

そうね

2018年05月14日 11:40

１回だけなら「そうね…」と聞きますが、しつこく言われるのは嫌ですね。ご両親や祖母自身だって、聞きたくない同じこと事を言われたら、３回目には怒るのでは？

トピ内ID：3821106245

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エール！

🐶

そうかもね

2018年05月14日 12:00

エールだと私ならとります。あなただって思っているじゃないですか。少しは後悔して欲しいって。それって「そぼろごはんっていい女だったな。なんであの時考えを変えるって言えなかったんだろう」って思って欲しいってことでしょ？逃した魚は大きかったって。それを見返すという言い方で言っておられるのですよ。離婚を契機に美しくなったりステップアップして欲しいと思っていらっしゃるのです。惨めに感じ憐れんでいるわけではありませんよ。見返す＝奮起する離婚をマイナスに感じ引きずっているのはあなたの方かもね。

トピ内ID：0163892687

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どうでしょうかね

😑

りんごももか姫

2018年05月14日 12:26

私も離婚経験はしてますが、やっぱり、 ”次はもっと良い人と” とは思いますけどね。まぁ、一般的（？）には女性の方が離婚のハンデは大きいといわれてますが。私も似たようなことは言われましたが、離婚後の収入増を見て”離婚してよかったね”だそうですよ（苦笑気にしなければ良いのでは？周りの人は”叱咤激励のつもり”ですからね。ですが、ある意味離婚は周りの人にもストレスを与えます。その責任も有りますから、そういう人達にお付き合いする必要も有りますよ。

トピ内ID：9074125040

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嫌な気分にはなるでしょうね

星詠み

2018年05月14日 13:02

貴方の離婚した理由と経緯、現在の気持ちが祖母母さんには理解出来ないのでは？この程度の理由で離婚はしないと思う人も居ると思うので。夫婦間の気持ちのズレや離婚という結論に至った詳細は第三者から見てわかりにくいものだと思います特に主さんの場合は浮気、借金、DV、病気など明確な理由が無いそれと心情を読んだ限りでは貴方は性格の不一致と言っていますが >>もっと魅力があったり >>ずっと居たいと思わせれることが出来れば離婚はしたくないと言われたものの >>意外とあっさりだったな >>離婚した事を少しは後悔して欲しい結局は元ご主人の方が貴方との離婚という結論を変えられず多く望まれたという印象を受けます貴方の方から離婚を言い出す事は無かったはずですお母さんや祖母さんに貴方の方から最初に愛情が無くなったんで離婚したいと相談し元ご主人が別れないで欲しいとずっとごねてでもいなければ周囲のこういう受け止め方も仕方ないと思います祖母さんとお母さんはあまり結婚生活に執着せず離婚した貴方を心のどこかで批判している場合や娘孫可愛さで元ご主人憎さでこういう言葉になるのかもしれませんし、身内の遠慮無さで発奮させたいという気持ちからの言葉なのかもしれません浮気されたら見返してやろうと思うってのも人それぞれだと思います私ならあっさり離婚される程ではないもっと執着される程の女になって元夫を見返してやりたいと思うかもしれないです

トピ内ID：3874126716

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幸せの為に

🙂

リヨ

2018年05月14日 13:02

見返す為ではなく自分の幸せの為に生きましょう。

トピ内ID：3976056702

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どうなんだろうね

🙂

夏子

2018年05月14日 13:02

貴方は離婚のことを親や祖母にどのような話しているのですか? お互い納得の上での離婚と説明しておけば何も言われないのではないですか?

トピ内ID：0604526335

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その真意は

😨

るりこ

2018年05月14日 13:02

心配だからさっさと再婚しろ、と言う意味なんだと思いますよ。経緯はともかくとして離婚したら、親や祖母はとても嫌な気持ちになると思います。はっきり言えばそのお返しです。嫌味や小言を言われるぐらい我慢しなければなりませんよ。母は離婚しなかったのだから。

トピ内ID：3116641312

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エールに1票。嫌な気持ちになるのわかります。

♨

出戻り経験者

2018年05月14日 15:06

ご両親は自分たちの価値観と尺度でトピ主さんの離婚を受け止めているし、的外れですが、母や祖母はトピ主さんを励ましているつもりなのでしょう。母や祖母と世代が違うし、自分の事では無いのだから、トピ主さんと前夫の夫婦関係の細やかな事情までは理解できないのは仕方ないと思います。あと、同じ女ですから無意識に”マウンティング”してしまっているのかも。励ますポーズで女としてマウンティングするのは、母や祖母でもありえますね。それでも、母や祖母は離婚したトピ主さんを心配し、支えてくれている部分もおおいにあるのではないでしょうか。離婚して出戻ったら母親や祖母などに世話になることもあるし、ある程度受け流すというのも大人の対応でしょう。でも毎回その言葉にモヤモヤしてストレスが大きいなら、自分の気持ちを伝えたら良いと思いますよ。「私がこの相手とは価値観が合わないし、離婚したいと思って離婚したの。私が捨てられたわけでもないのに、見返してやりなって言われても、不愉快なだけ。その言い方じゃ、まるで私が女として魅力がないから離婚されたかのようないい方に感じるし、不愉快だよ。励ましているつもりかもしれないけど、的外れな声掛けをされるとストレスが溜まるから、やめてほしい」強めにはっきりとお伝えください。一回では改善されないかもしれませんが、言われる度に毎回「そういうふうに言われると、私は不愉快に感じるからやめて」とお伝えください。

トピ内ID：9949681086

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離婚理由をいまいち納得してないとか？。

💤

見限ったのは私よ。

2018年05月14日 14:34

お祖母さんとご両親さんはトピ主さんの離婚理由きちんと把握されているのでしょうか？。今は離婚も珍しくないし、トピ文読む限りではトピ主さんがご主人を見限った感ですが、3人にとっては離婚理由が何だかあやふやで勝手にトピ主さんが捨てられたと勘違いしている所あるのではないのですか？。離婚理由を納得してないとか？。お祖母さん、ご両親さんは何歳か分かりませんが一昔前だと離婚と言うと夫から妻への三行半の様なもので妻に問題無くても如何にも妻に不満があるから離婚される的な考えが残っているのではないでしょうか？。昔は離婚しても妻は仕事も無く其のまま家を出され惨めに過ごすと言う絵図ですが今は女性も働き見返そうと思えば見返されると考えているとか？。確かに見返してやれと言われると一方的に捨てられた雰囲気ですよね。 3人には「見返すも何も私が見限った。」と納得行くまで話すしかない様な気がします。言葉悪いですが「私が彼を捨てたのよ。見返すと考えるなら向こうよ。」みたいな？。

トピ内ID：3335102895

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言う

🙂

ワセン

2018年05月14日 14:34

私は、経験者ではありませんが、何て言うか、こういう時、周囲から見ればそういう風に思われるんですね。トピ主さんが「何も浮気されて捨てられたわけじゃないのに、そういうことを言うのは・・」っとお母さんや祖母に言ってみてはどうですか？まあ、お母さんや祖母さんも、決して、あなたが捨てられたとか、そういう意味で言ってるつもりはない、ただ、漠然と、そのように言っているだけかも知れませんが・・そして、特にこういう時って、言えば、言ったで、強がりを言ってるとか、変な風に受け取られるから困るんです。こっちは有難迷惑甚だしいんですよね。

トピ内ID：6437383534

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回答

🙂

ささ

2018年05月14日 16:09

回答は毎回しているという事？それとも問いかけに対して回答しないで流してたりする？それによって違う。無言や、あ～とか上の空とか、明確な返答が無いなら問いかけが繰り返されるのは普通です。逆に「そうだね」と形だけでもはっきり回答してるにもかかわらず何回も同じ問いかけをしてくるなら正直物忘れが酷くなっているのでしょう。貴女が自分のスタンスなりを表現しないから気を使われてるのでは？それで相手のせいってのも対外でしょう。赤の他人ならまだしも、家族なのに興味持たないなんてそっちの方が異常だと思いますよ。気を使えと言うなら、自分が相手を気使って始めて言いましょうよ。

トピ内ID：0163118833

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親心、わかってあげて欲しい

🐱

匿名希望ふわにゃん

2018年05月14日 17:04

今の立場に満足せず、奮迅してより良い生活を目指して欲しい、という意味で仰っているのでしょう。もし、貴女が実家に戻って両親や祖母と同居および世話になっている身の上なら、世間体もあるし、尚更。ハッキリ言ってしまうと「甘えていないで早くしっかりしなさい」と突き放しているようになる、それでは貴女が嫌な思いをする、可哀想、と慮っての「いい女になって彼を見返してやれ（そのつもりで、前向きに頑張りなさい）」・・・つまり、離婚の理由を正しく理解していないのではなく、親心だと思います。貴女が経済的にも独立して意気揚々と暮らしているのなら、誰もそんな事言わないんじゃないかな。確かに適切ではない言葉かもしれないですけどね、元気になられて、「私は可哀想な女じゃないのよ！」とお祖母様、ご両親を見返して、いえ、安心させてあげましょうよ。私の妹は離婚して以来、周りが気を遣って腫れ物に触るように扱ってきたためか、過去をずっと引きずっています。経済力も生活力もありません。高齢の母を助けるより助けられて生きています。トピ主様のご家族の対応は今は嫌かもしれませんが、長い目で見たら間違いとは言えないと思います。そぼろごはん様のお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：3768055011

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娘が離婚した母です

🙂

ちかさん

2018年05月14日 19:55

立場は娘側ではなく、母親側の者です。私もにたような事を娘に言いました。でも、真意はトピ主さんが思われたような意味ではありませんでした。そもそも幸せではないから離婚したわけで、親としては前の夫が参りました！と思うくらい幸せになって欲しいと思います。相手に対しての敵対心からではなく、ましてや娘が可哀想な女と思うからでもなく、心の底から幸せと思えるような結婚生活を共に送れる人を見つけて欲しいと思っています。娘の人生は娘のもので、私の人生ではないのですが、やはり幸せにしていてくれると親としては自分の事以上に嬉しいものです。言われた方は気分の良いものではないでしょうし、言い方やタイミングもあるとは思いますが、親の立場からすると子供が思っている以上に心を痛めたり、子供の幸せを切望し一喜一憂していたりします。あまり深く考えずに、これからの人生今まで以上に幸せになることにフォーカスされてはどうでしょう？

トピ内ID：8410671455

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めんどくさ

😝

OBK

2018年05月15日 13:04

トピ主のご両親や祖母さんは、トピ主の離婚の理由を知ってるの？浮気された訳じゃないこと知ってるの？どちらかというと、トピ主が旦那を捨てたってこと知ってるの？知ってても、知らなくてもそれは、彼らなりの応援とか思いやりの気持ちなんじゃないの？彼らなりにトピ主に前向きな気持ちになってもらいたいって思いからなんじゃないの？周りの人達が少々ズレてるかもしれないけど彼らなりに気を使ってくれてるのにトピ主のそういう態度、大人げないし面倒臭い自分から捨てたにしろ、たいした男じゃなかったから離婚に至ったわけでしょ、だったら「見返してやれ、後悔させてやれ」って言葉もあながち間違ってないと思いますけど親や祖母の心遣いに対して疲れるとか言ってるって周りの人の優しさ踏みにじってるよそんなにイヤなら「それ言われてると哀れな気分になるから、やめて」って言えばいいのになんで、それはしないの？

トピ内ID：0227893776

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まあ

リエ

2018年05月15日 15:05

あなたが離婚して、と言ったら、あっさり別れてくれたなんて、あまり愛されてなかったのかな。普通、男は自分に落ち度がなければ、別れませんよ。つまり、あなたがきっかけを言い出しただけで、もう終わってたのかも。見返してやれ、とはそういう意味でのエールでは。

トピ内ID：2655369716

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黙って聞いてるの？

🐶

茜

2018年05月15日 15:05

私は離婚して10年以上経ちますが会えば離婚した事を責め立てられるので親にはよほどの用事がなければ会わないし電話もこちらからはしてません。親といっても一人の人間ですから感じ方や考え方は人それぞれですよ。娘可愛さに応援として言っているのか娘をキズモノ（昔はこういう表現をしたのよ）にされた！と怒っているのかはたまた自分自身が悲しくて壊れそうだから娘へ思いをぶつけているのか。当人にしか分かりませんよ。私の親の場合は世間体が気になって言ってるので本当に最低限の会話しかしないようにしてますよ。別れる時も全く私の味方にならなかった親なので… それに受け止める側だって人それぞれですからね。この言葉で本当に気持ちを入れ替えて素敵な人と出会って幸せになってる人もいるだろうし親へやめてくれ！と言い返す人もいるだろうししれーっとスルーしてる人だっているでしょう。離婚した娘への声かけに適切とか不適切なんて一概に言えないものですよ。慰める事がいい時もあれば叱咤激励がいい時もあるし何も言わずに放っておいてあげることが優しさの時だってあるけど人それぞれでしょ？嫌なら嫌だと言うのも選択だし黙って聞くのも自由だし気の済むようにしてみては？正解も不正解もないもの… 私がトピ主さんの状況だったら『うるさい！』って言ってしまうだろうし当分会わないと思うけど… 言えない雰囲気なの？

トピ内ID：3285149255

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親心

🙂

nana

2018年05月15日 17:32

親御さんは、あなたの事が心配なんですよ。只、幸せになってほしいだけですよ。励ましているつもりで言っているのでしょう。親子だから上手な言葉を探して、言っていないだけだと思います。いつか再婚してほしいと思っておられるでしょう。その時、前の結婚相手より、もっとあなたに合うお相手が見つかり、今以上に幸せになってほしいと言う事でしょう。

トピ内ID：1279351959

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実際はあなたの方が捨てられたからじゃないですか？

💔

kei

2018年05月15日 17:00

浮気されたわけでも大きな理由があるわけでもないのに簡単に離婚したいって言ったものの、元夫からあっさり了解されたのでしょ？あなたがいくら「自分から別れた」と言っても、おそらく周囲からはあなたが愛想を尽かされて捨てられたようにしか見えないのだと思いますよ。あなた自身も自覚があるようですが、元夫から見ても周囲から見ても魅力がなく捨てられて当然というふうにしか思われていないのでしょう。元夫を見返すとかではなく、あなたがイキイキと暮らしていれば両親は安心して言わなくなると思いますよ。

トピ内ID：9926149295

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そんな難しいものじゃない

😑

オッドボール

2018年05月16日 10:26

自分の娘・孫が被害者、別れた相手が加害者。自分側には非はないという決めつけによるものですよ。相手を悪し様に言うことによる慰めの方法って女性に対してはよくあることでしょ？

トピ内ID：4793152742

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一応慰めているつもりなのでしょう。

🙂

みかん

2018年05月16日 12:00

離婚理由はきちんと話されたのでしょうか？その世代なら、どうしても離婚は女に不利みたいな考えがあるので慰めているつもりなんでしょう。大目にみては？

トピ内ID：0728249903

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女は男に幸せにしてもらうしか幸せになる道がないと思っている

♨

温泉

2018年05月16日 16:23

世の中には、自力で（例えば、頑張って仕事して）成功するより、男に幸せにしてもらうのが女の価値だと思っている人が一定数います。小町でも、ダメな夫を捨ててもっといい人と再婚するよう勧めるアドバイスとか、前夫は酷い人だったけど今の夫は優しくて収入も良くて幸せです、って書き込みが結構ありますよね。離婚してから頑張って仕事して経済的に自立しましたという女より、男に幸せにしてもらう女の方が羨ましがられる傾向があるんですよ。他力本願が女の甲斐性というか。トピ主の母親や祖母も、そういう価値観を持っているんじゃないですか？

トピ内ID：4415024591

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そういう励まし方なのでしょう

kei

2018年05月18日 12:02

私の家族はそっとしておいてくれて、ほぼノーコメントでした。贅沢言えば、それも腫れ物に触らないみたいな、妙なムードだったので、「見返してやりな」も悪くはないかなって思います。無言になる家族もあるし、「見返してやりな」という家族もいるようですが、両方娘を思いやってのことなので、不快になるってほどではないです。昔の歌に「見返してやる」って元気を出す失恋ソングもあるし、しょんぼりしているより元気出してもらいたいだけでしょう。適切ではないかもしれませんが、気持ちを汲んでおきましょう。離婚後しばらく立つと、親や祖父母にも心配かけて迷惑かけちゃったなと、しみじみ思い出します。声のかけかたまで、カチンと来てないで、早く立ち直って、安心させてあげましょう。お互いに合わない人なのに気付かないで結婚して、かなり両親にも心労をかけちゃったのではないでしょうか？親はともかく祖母は高齢。あまり心労をかけたら可哀相です。離婚直後は過敏になりがちだから、トピ様の気持ちも分かります。でも親や祖母の気持ちも分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：2218074400

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あっさりし過ぎているからでは？

🙂

蓄

2018年05月18日 15:41

別れた御本人でさえ「意外とあっさりだったな」なら、外からはもっとあっさりに見えると思います。娘夫はやけに簡単に離婚を承諾したもんだな…→もしや心に思う女でも居たのか!? 詳しい情報を与えねば、妄想が膨らむと思います。「見返してやれ」「別れた事を後悔させてやりな」女が強くなったとはいえ、まだまだ女の独り身は儚げで頼りなさげに見えるものです。身内だから尚更、不憫？というか。空元気に見える部分もあるのでしょう。でも、可哀想に見えるというより… 早く忘れなさい！次の人を探しなさいな！別れた男より何倍も幸せになりなさい！エールでしょう。親世代にとっては、離婚は人生でも大きな出来事ですよ。落ち込まずに「見返してやる！」という気持ちを原動力に頑張れ～!!という事かと。

トピ内ID：7268413667

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