妻から見限られてしまいました

レス173

（トピ主 4 ）

😢

beer

2018年05月13日 13:01

恋愛

結婚15年、私も妻も40代半ばで、子供は中学生の息子が一人います。
半年ほど前から妻が私を避けるようになり、ＧＷ前に家庭内別居になりました。
その直前に、自分を避けるのはなぜかと聞いたところ「気持ちが離れた。顔も見たくない。」と言われました。
理由は「15年間の積み重ね」とのことですが、私が家事を手伝わなかったことが最大の原因のようです。

私の収入は裕福ではないですが、妻が専業主婦になっても生活には困りません。
妻は学校の非常勤講師をしており収入は年１００～２００万円程度といったところです。

妻の不満は自分も働いているのに私が家事を手伝わないことですが、私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。

また、去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。20代前半で受からなかったものを４０代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。（結果は不合格です。）

「顔も見たくない」と言われた時には、「俺も家事をやる。」と言ったのですが、「今更やってほしくない。離れたい。」と言われました。
その後、少し状況が改善したかと思ったので、家事分担を申し出たところ、「機嫌を取ろうとしてウザい！歩み寄るつもりはない！」とキレられました。

子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」と言っています。

妻も離婚を言い出さないのは子供のことがあるからだと思いますが、私に対する嫌悪感が加速度的に増しているようなので、こんな状態が継続できるのか不安です。

ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。

どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

トピ内ID：6100743911

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１５年間の積み重ね

🙂

コンシェルジュ

2018年05月14日 09:56

トピ主さんが家事を手伝わないことに対する不満ではなくて、言葉の暴力があったのではありませんか？奥さんが不満を言ってきたときに真剣に向き合いましたか？奥さんが非常勤講師を続ける理由は何ですか？十分な生活費を渡していないのではありませんか？すでに修復が不可能のようにも思えますが、今からでも真剣に話し合わなければ解決とませんよ。

トピ内ID：4492941922

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それでも頑張る

☂

はるさめ

2018年05月14日 09:56

ひたすら黙って頑張るしかないかも。奥さんにとって良い夫、子供にとって良い父であることを。うっとうしいと言われていますし、当分はそれさえも目障りに感じられてしまうでしょうが、あなたが軽く考えて放置してきたものが奥さんの中では積み重なってしまった結果なわけで、そこは耐えるしかないでしょう。半年、一年、奥さんにイライラされてもひたすらあなたからは歩み寄っていく姿勢を見せるしかないと思いますよ。奥さんの堅くなった心をほぐすには時間がかかる。少しずつあなたに絶望していった。その時間の倍はかかるくらいに考えた方がいいかもね。しばらくは自分のことより奥さん、お子さんを優先に考えて生活していくことです。

トピ内ID：4705469344

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ラストチャンス

たま

2018年05月14日 09:56

> 20代前半で受からなかったものを４０代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。（結果は不合格です。） ↑この考え方は酷いなと思いました。だって「教員」ですよね？なぜ20代前半の人の方が40代半ばより優れていると思うのでしょう？教員というのは、知識と経験がとても大切です。奥様は非常勤と言えども、ずっと学校に携わってきたわけですよね？年齢からしてラストチャンスだったのでは？パートナーの必死の挑戦に無関心？自分だけの給料で食べていけるのに、勝手に働いているのだから家事一切手伝う必要なしうーん。あなたのような考え方の男の人を伴侶に選んだ人は不幸だと思います。「専業主婦になりたくて、家庭のこまごましたことが大好き」という女性ならあなたと結婚してもうまくいったかもしれませんが、奥様は違いますよね？なぜ、無理強い？ 20代でかなえられなかった夢を、40代でかなえようとしているなぜ応援できなかったの？面倒だったのかな？大切な女性なら、応援するでしょう？つまりあなたには愛も思いやりもないということ。今さら関係改善なんてどの口が言うというところでしょうね。わかるわ。奥様の怒り。まだ教員試験を受けるチャンスはあるのですか？確か年齢制限ありますよね？受けるチャンスがあるのなら、その日まで一緒に頑張ろう。とあなたが奥様のバックアップを全て引き受けられてはいかが？（家事、料理、掃除、雑事すべて少なくとも半分はやりましょう。）それがあなたにとってもラストチャンスだと思います。中学生のお子様もすぐに離婚することに賛成するようになりますから。これが最後のチャンスでしょう。この先の結婚生活を彼女と続けたいのであれば、心を入れ替えてやってみては？

トピ内ID：7079384491

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40代半ばでキャリアアップに挑戦する妻にエール連打！！

40代半ば女性

2018年05月14日 09:56

なぜ家事は妻の仕事なのですか？なぜ専業主婦にならなきゃいけないのですか？学校の先生なら男女同様にキャリアを積めますよね？妊娠出産は女性にしかできませんが、家事育児介護は男性も女性も担うのが当たり前ですよね？家事をやる、ってそんな段階じゃないでしょ？どうして妻が20代の時に教諭として採用されなかったと思いますか？不景気＋大量採用された年配者の定年がまだまだ先だったために採用人数を極端に絞った氷河期だったからですよ！同年代ならどれだけ苦労したか知っているでしょう？そして人材不足の今、なぜ＞20代前半で受からなかったものを４０代半ばで受けても受かるわけはないと決めつけるの？ 40代になっても尚、初任に挑戦する母親の姿はお子さんの教育面でも素晴らしい姿勢です。このままではお子さんの自立＝熟年離婚確定です。破滅の時計の針を戻すのは、妻に対し、人間としてパートナーとして尊重する夫の言動次第です。先ずは専売特許から実績を積んだらいかがですか？お年頃の息子さんの子育てには男親にしかできない、男親ならばこその育児が山ほどあるでしょう？もちろん育児に関しても夫婦の話し合いは子離れ親離れするまでは必須です。特に妻は教育のプロなのですから。

トピ内ID：8127691847

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無視でいい

というか

2018年05月14日 10:43

ようするに柔軟性がないんです。あるべき姿を理想に描き、それを絶対視する。こういう石頭は手がつけられないですよ。子供が成人するまでは籍だけは入れ、その代り一切口をきかない。そう提案すれば向こうも納得するでしょう。

トピ内ID：4027052035

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愛してますか？

😭

恋子

2018年05月14日 10:43

主様はほんとに奥様を愛していたのでしょうか？一人の人間として扱っていましたか？残念です。でも、まだ間に合うと思います。家庭内の事より、外の方へ目をやってみては？植木ありますか？玄関、風呂場、いつも綺麗にしてください。家庭内別居は、しばらく諦め、続けて下さい

トピ内ID：9111756756

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難しいねえ

🙂

花粉症

2018年05月14日 10:43

奥様の気持ちを汲み取ろうとせず、おざなりにしてきたしっぺ返しというところかしら。子供が成長したあかつきには離婚でもいいんじゃないんですか？いまさら手伝うなと言うんですから、ほっておけばよろし。

トピ内ID：7840315008

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言動の端々に感謝の念が感じられないのでしょう

🙂

bon

2018年05月14日 11:10

もしかしたらトピ主さんは、母親が専業主婦、女性は率先して家事育児をし、全力で夫を支えるのが当たり前だというような家庭に生まれ育ったのでしょうか？世の中には、妻が専業主婦であっても、「いつもありがとう」と感謝のことばを忘れずに口にし、出来る範囲で何某かの家事をする夫はたくさん存在しまう。また、仮に激務で家事が出来なくても、お互いに感謝の気持ちを伝え合うｙことで円満な夫婦生活をおくっている方もたくさんいます。要は、互いが今何をしているか・何を考えているかに興味を持ち、体調や感情に変わったところが無いか、気遣いし合う関係が出来ていなかったということでしょう。トピ主さんのレス本文からすると、トピ主さんから奥さまへの気遣いが無い（少ない）どころか、奥さまを見下しているかのように感じられます。今後の夫婦のあり方ですが、「家事を手伝う（指示を仰ぐ）」というスタンスではなく、家事（家庭での仕事）を自分で探し、出来る事は率先して行うようにしなければ、修復は難しいと思います。＞関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうこんなのは言い訳。離婚したくないのであれば、まずアクションを起こすこと。悩む前に動きましょう！

トピ内ID：5457191513

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勘違い

🙂

三十路兄

2018年05月14日 11:10

>私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。奥さんは「無理して仕事」をしてきたのではなく「無理して家事育児」をしてきたのです。まずはそこを理解しましょうよ。

トピ内ID：6477092565

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本音は離婚なんて考えていないのでは？

🐱

私も４０代既婚女性

2018年05月14日 11:10

おそらく稼ぎの良い夫がいる利点を捨ててまで離婚を考えていないでしょう。ただ、むかつくから、とりあえずの姿勢では？私が高校の頃、私学でしたが、講師の先生って、何か研究をされていてとか、主婦をされている方が多かったですね。もうちょっとで更年期が来て、体力が落ちてくる時期になりますが、離婚してフルタイムで働くのはきつそうですね。成果を求められる塾の講師とかで一人前に稼ぐことも無理なのでは？離婚を訴えても夫の有責にもならない。お財布の紐は夫婦のどちらが握っていますか？トピ主さんが握って、必要な食費生活費だけ妻に渡すスタイルにしたら、態度が変わるような気がしますが。こんなことを言うのもなんですが、不倫とまではいわないまでも、どなたか気になる男性がいるような。気になる異性がいると配偶者をじゃけんにし始める話はよく聞きますから。

トピ内ID：0802759580

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妻の人生を応援する気はないんでしょ？

🙂

亜麻色

2018年05月14日 11:40

＞私としては無理して仕事しなくていいというのが本音でした。じゃ、奥さんが裕福で、無理して仕事しなくて良いから、家事と育児して！と言われたらトピ主さん、仕事、辞めますか？仕事ってそういうものじゃないでしょ？女だから、専業主婦で良いだろ、家事やって育児やって文句言うな、と思ってたのなら甘いと思う＞去年妻が教員の正規採用試験を受験するときに応援しなかったのも原因かもしれません。＞20代前半で受からなかったものを４０代半ばで受けても受かるわけはないと思い、特に配慮もしませんでした。＞（結果は不合格です。）かもしれません、ではなく、最後の決定打だねこんな時すら、助けようと思わない夫は、私の人生に要らないなぁと実感できる出来事ですね。手遅れ結局、女は仕事しなくて良いというなら、もちろん、奥さんの収入は全て奥さんの御小遣いですよね？まさか、家計に入れたり、お子さんの教育費に使ったりしてませんよね？そうじゃないなら、働かなくて良いのに家事をしろと言われたくない、などと言える立場じゃないと思う。大した稼ぎもないのに、妻に家事と育児を丸投げし、妻の肝心な時にも役に立たない夫という事が奥さんの中で決まった後じゃないかなでも、トピ主さんも今更、価値観は変えられないのでは？この期に及んで、無理して働かなくて良いのに、と思っているんだから、上辺をつくろっても無理だと思う結局、妻の仕事を馬鹿にしているんだよね

トピ内ID：8158178858

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離婚を持ち出せばよい

🙂

伝家の宝刀

2018年05月14日 11:40

＞ただ、関係改善のためのアクションを起こすと、”破滅の時計”の針を進めてしまうので悩んでいます。離婚によって失うものが多いのはトピ主さんでしょうか、奥さんでしょうか？「中学生の息子」さんは奥さんが育てるなら養育費は半分出すということで、離婚話を持ちかけましょう。折れてくればヨシ、折れてこなくて離婚になってもヨシ、という態度で迫れば、どっちに転んでも現状維持よりは明るい生活となるでしょう。

トピ内ID：6699124157

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腑に落ちない

たかこ

2018年05月14日 11:40

同じ家に住んでいながらそこまで避けられて何かを改めようとしてもそれすらもキレられるってじゃあどうすればいいのか・・・って八方塞がりな状況ですよねもう何を改善してくれても受け入れられないし許せないから離婚したいって言われる方がよっぽどしっくりきますなので奥さん他に好きな人でも出来たんじゃないかなと思いましただけど子供もいてお金もかかるし今離婚するとお金にも困るからお金のためだけに現状維持なのかなと。お子さんの気持ちを考えたらいたたまれないですが家の中でそこまで夫婦仲が悪化して毎日ギスギスした家庭になるぐらいなら離婚しちゃったほうがお子さんの精神的ストレスも軽減されそうここは少し強気に出て「俺が何を努力しても「今更やるな、機嫌とりはうっとうしい、歩み寄るつもりはない」と全否定してくるのなら家の中でこんな関係を見せる方が子供にも悪影響だろう関係改善する術が何もないのなら離婚しかないんじゃないのか？俺もそこまでの扱いを受けて今のお前の為に生活費を稼ぐ気にはなれないよ」と、あなたがしてもいい主張はきちんとして奥さんに今後どうしたいのかハッキリと確認されてみてはいかがでしょうかこのセリフで奥さんがどういう反応をとるかで何を考えてるのかわかると思います浮気調査は念のためしておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4166217083

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女は家庭に生きがいを見出せない

🐱

もえぎ

2018年05月14日 12:00

私も同年代なので、奥さんの気持ちは多少なりとも理解できるつもりです。例え専業主婦であっても、家事と育児を女に全部丸投げって相当にしんどいことですよ。昔はそれでも女に仕事が無かったですから、我慢我慢でやり過ごしたかもしれませんが、現在少子化も手伝って世の中の状況がうんと変化しています。つまり女に主婦以外の生きる道が出来てしまったのです。主婦業に閉塞感を感じていた女性が時代の変化を感じ自分らしく生きて幸せになりたいと思うのは当然の流れだと思いますし奥さんは教員の資格を取ろうとするくらい勉強熱心で優秀な方だと思うので、なおさらだと思います。今までのように家で主婦をやってもらいたいとトピ主が願うなら自分の稼ぎは度外視して奥さんが共に暮らすメリットを提供する必要があると思います。奥さんが外で仕事を望むのなら、自分のことは自分でやり奥さんの手を煩わせずに、仕事に集中できるように配慮すべきです。共に生きるのなら当然、相手の夢と目標を応援すべきだし嫁とみなして、家の使用人としか見れないのなら奥さんは離れていくでしょう。これはトピ主さんの家庭だけの問題でなく、全家庭に起こりうる話であり、今後は女を昔のようにお金で引き止められくなってきているという自覚を男側が持つべきですね。

トピ内ID：3593272125

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貴方の価値観を押し付けて来た結果です。

💋

50代です

2018年05月14日 12:00

仕事をしたい妻の気持ちをわかってあげず、貴方の価値観を押し付けてはいけないです。 3人家族の家事なんて、たかが知れてます。家事を手伝わなかったぐらいで、家庭内別居になるほどの不満はたまりません。これまでいろんな場面で、妻の気持ちを尊重して来なかったのではないですか？女性は不満を溜めるだけ溜めて、爆発させる傾向があります。妻との関係改善を求めるなら、話を聞いてあげること、その際は話を決して遮らず、自分の意見を押し付けないことです。できますか？

トピ内ID：5289259854

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離婚なさったら

🐧

スライド

2018年05月14日 12:00

奥さんは修復する気は無いのですから離婚するしか無いと思います。この状態を継続するのは無理があるしあなたも奥さんもお子さんもストレスになるのではないでしょうか。夫婦はどちらか片方が冷めたらおしまいです。いくらあなたが修復したくても奥さんにその気がないのなら不可能ですからもう諦めたらよろしいかと。奥さんも勝手ですよね、離婚はしたくないのに修復もしたくない、それで養ってもらおうとは虫がよすぎでしょ。お子さんのためにも離婚なさってはいかがですか？不仲の親を見るほど子供にとってのストレスはありません。

トピ内ID：8947474795

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覆水盆に返らず

tommy036

2018年05月14日 12:39

いやいや修復は、非常に難しいでしょうね。「積み重ね」と言ってますよね。まぁ、あなたもこれから「積み重ね」ますか！妻のご機嫌取りを・・・

トピ内ID：4158157100

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なんか違うような気がするのは、私だけかな？

🙂

わかるわかる

2018年05月14日 12:39

そりゃ長年の積み重ねもあるかもしれないけどさ…。こんな事言ったら申し訳ないけど…。気になる異性がいるんじゃないかと思う。実際ね、教員の仕事するような人が、夫が家事手伝いをしなかったから、愛想が尽きると思う？それも200万程度の稼ぎで。そんなに家事が大変なら教員向いてなくないですか？それにその歳で、採用試験受けるとか、変だと思う。重ね重ね申し訳ないけど、奥さまの周辺調べた方がいいと思うし、実は、お子さんも何となく事情を知ってるような気がする。

トピ内ID：4406302059

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去る者追わず

🐧

モルドレッド

2018年05月14日 12:39

貴方に配慮の足りない部分はあったにせよ、今の態度、それも半年間もが許されるわけではありません。奥様には至らない部分は申し訳なかったと詫びたうえで、これ以上は我慢するつもりはない。機嫌を取るつもりもない。夫婦としてやり直すつもりがないなら、離婚しようと伝えましょう。これで奥様が離婚すると言うなら、そうしたほうがお互いの為です。＞子どもは「どちらかの親と離れて暮らすのは耐えられない」息子さんは気の毒ですが、それでも今の状態が良いとは言えません。子供扱いせず、事情を説明し、離婚となった場合は謝るしかないと思います。酷かもしれませんが年齢的に親を選べますから、どちらに付いていくのか本人の意思を尊重させましょう。と、貴方が「関係改善のためのアクション」ではなく、真逆の対応をすることで、奥様が態度を軟化させる可能性もあると思います。非常勤の年収１００～２００万程度では、仮に息子を引き取って養育費を得ても生活は苦しいでしょうし、自身の老後を考えればお先真っ暗です。奥様の実家が資産家、もしくは結婚後の資産が潤沢で分与額が相当大きいなら事情も変わってきますが。どちらにしても、これ以上の譲歩は無駄と思いますので、貴方も新たなる人生への決断時ではないでしょうか？＞結婚15年、私も妻も40代半ばそれなら尚更、人生はこれからです。奥様にラストチャンスを与え、その答えで貴方が奥様を見限るかどうか決めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：4685344343

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もう無理かと

ナナ

2018年05月14日 12:26

女性がそこまでの拒絶反応を示す場合はもう手遅れの時です。できるだけ他人のように過ごすしかないです。必要以上に頼ったり干渉したりしないことです。子供が高校か大学を卒業する頃に正式に離婚になると思いますので、その後自分のことは自分でできるように準備しておいてください。

トピ内ID：4323038652

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堪忍袋の緒が切れる

😀

トミー

2018年05月14日 12:26

妻が「家庭内別居」の行動をしてから、原因究明と改善策を示しても、「遅い」の一言です。 15年間に、沢山の信号（不満）を発していたはずです。気付かなかったのか、気付こうとしなかったのか分かりませんが、奥様（女性）が「嫌い」（心が離れた）と宣言したなら、トピ主にたいして嫌悪感しかありません。諦めて下さい。家庭内別居をするしかありません。改善策はありませんし無駄です。が、中学生の子供さんがいて、年収100～200万円では生活できません。大学卒業までは生活費・学費をトピ主に依存しなければならない。奥様が教員試験に合格した時、お子さんが独立した時は離婚の危機。昨年試験を受けたのは、家庭内別居や離婚を考えたのかもしれませんね。しかしながら、主な生活費や学費を負担しているのはトピ主です。妻が家事をしないなんて言語道断ですし、家庭内別居宣言をしても今まで通り「養って」ねは図々しいと思います。家庭内別居でも家事をしてくれるなら、トピ主は恋人を探せば良いし、いつ離婚されるか不安であれば、充分な養育費を払い離婚して再婚すれば良いのです。それくらい、男としてのプライドを持ち毅然とした態度をとらないと軽く見られます。トピ主がものぐさで、子供２人の世話をした。激務で家族とふれあわない。休日も勝手に遊びにいく。養っているとうい傲慢な態度物言い。教員試験も今更と馬鹿にした態度。等々の15年間積み重ねでの宣言なら納得できますが、中学生1人の3人家族の家事なんて知れています。本当に家事非協力が原因なんですかね？半年前から避ける？彼氏が出来ことも考えられますよ。不安をあおるみたいですが、女性の家庭内別居はいろんな見方ができます。

トピ内ID：2401647074

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正直言って厳しいかも・・・

🙂

なす

2018年05月14日 12:26

同じく４０代、結婚２０年以上の女性です。女性の立場でレスをしますが、正直言ってこの場合　トピ主さんの逆転勝利はほとんどないかもしれません。アドバイスを求められていますが、ここまでくると「何をしても無駄」なんです。奥様は　間違いなく、１日２日の怒りから言ってるわけではありません。１５年前に小言を言われたときにトピ主さんが改善していれば　こんなに嫌いにはならなかったんです。仕事をして疲れて帰ってきた日に洗濯物が取り込まれてない、畳んでないなんてことありませんでしたか？奥さんが帰るまで夕食食べずにいて「早く作ってよ」なんて言ってませんでしたか？「おいしいね、ありがとう」と感謝の気持ちを日々伝えてましたか？もう無理だと思いますよ。改善しようと心掛けたところで、もって１か月？　どうせすぐにまた戻るだろう・・・・と　奥様はもう　期待をするのもやめたんです。こうなるともう何をしても何を言っても心には響かない。もうそんなところまで来てしまったのでしょう。　

トピ内ID：9785490960

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う～ん…、

😑

りんごももか姫

2018年05月14日 13:02

お気の毒ですが、奥さんは着々と離婚へ向けての計画を進めていたようですね。ま、いきなり顔も見たくないとはなりません。今まで様々なシグナルを出していたのでしょう。それと、”破滅への時計”はもう止められないと言うか、もう時限爆弾は爆発してるんですけどね。まぁ、今の生活15年堪えられたのなら未来は有るかもしれませんね。 ”15年の積み重ね”とはそういう物です。更に奥様は収入を得てしまいました。仮に離婚となった場合、主様は”財産分与”と言う”対価”を払わなければなりません。アドバイス…、になるかわかりませんが、奥様が拒絶半のを起しているのなら”何もしない”事しかできませんね。もっと言うなら”奥さんの視界に入らない”と言うコトです。食事は全て自分で何とかする。見の回りも同じ。早い話が、”家庭内”ではなく”別居”をしてみる事ですね。アパートでも借りて、週末以外はそちらに帰りましょう。結局現状では普段から主様が視界に入るからイライラするのであって、そうじゃなくなれば少しは頭が冷えると思いますよ。

トピ内ID：8195043793

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多分　無理だと思います。

🐶

40代2人娘の母親

2018年05月14日 13:02

私なら、一度心が離れたらもう元に戻る事はありません。なので、奥様がここまで嫌がるのなら、もう何をしても心は戻らないと思います。円満に離婚する準備、子供さんの将来を含めてどうするか？離婚した後の今後の住まいや生活について、家や財産の分与、などをした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3435150273

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自分の事はやってる？

🙂

通りすがり

2018年05月14日 15:06

家事をしないのレベルが分かんないです。自分の食器も洗わないのかせめて食器を片付けてるのか、自分の洗濯物も一切やらないのか。トイレ使った後はきれいにしてるのか。せめて自分の面倒を見てますか？家庭内別居と言いながら、今も全部、奥さんにやらせてんじゃないの？

トピ内ID：3477346743

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で？

☂

ブルー

2018年05月14日 14:34

もちろん今は家事をやってるんですよね？掃除洗濯など妻に宣告しなくても出来るものです。休みの日も早起きして片付けなどしてるんですよね。態度で見せるしかないでしょう。無理かもしれないけどまあ頑張って。

トピ内ID：4858297406

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とりあえず家事やってみれば？

早希ん子

2018年05月14日 14:49

申し出るだけじゃなくて、実際に行動で示すとか。長年積み重ねられた不満はそう簡単には解消しないと思います。機嫌取りと言われようが粛々と行動で示せば、いつかは気持ちが通じるかも。労わりと感謝の言葉も忘れずに。

トピ内ID：3878079733

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働く事ってマイナス？

😑

うーん

2018年05月14日 14:49

働くことが喜び、専業主婦はまっぴらって人も多いんです。「働かなくて良い」が自分らしさをうばう事だってありますよ。 15年かけても奥様の気持ちが解らないあなた。奥様からの言葉も右から左だったのでしょう。「もうどうでもいいや」に至ってしまったのでしょうね。これ嫌いになるより大変ですよ。

トピ内ID：1707290638

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行動あるのみ。

ライオンキング

2018年05月14日 15:53

口で「家事分担」なんて言っても無駄です。 15年も何もしなかった人が、40代半ばから何かするって大変ですから。ここは、行動あるのみ。どうせ離婚が近いなら、破滅の時計なんて無視しましょう。とにかく、実行して足掻きましょう。手っ取り早いのがトイレ掃除と玄関掃除。やり方を教わろうとすれば、妻に手間をかけさせてしまいます。家事のハウツー本を買ってきて、道具を揃えましょう。どちらも今の掃除道具は近くにあるはず。足りないものを小遣いで買い揃えます。最初は百均で十分。妻に「これからは、自分がトイレと玄関を掃除する。任せてほしい」と宣言しましょう。宣言せずに始めると「私の掃除に文句があるの？」って思われます。「家事を分担しなくてすまなかった。トイレと玄関が上手くできるようなら、他の家事も少しずつ分担したい」って根回ししておきましょう。トイレは毎日、玄関は週１でもいいかも。妻に相談してください。 15分もあれば終わりますから、帰宅後に習慣にしましょう。半月続けたら、感想を聞きましょう。足りないところはないか、アドバイスをもらいましょう。家事は妻が15年も先輩ですから。トピ主みたいな考えの男性って多いですけど、時代錯誤ですよ。今時、家事なんて大人ひとりでは力が余ります。「働く」って収入だけじゃなくて、社会性も満たされます。「生活できるんだから、家で家事育児だけしていろ」ってのは、有能な女性ほど不満になるものです。全て任せたいなら、生活費だけじゃなくて、妻の気持ちも満たしてあげないと。毎日、「妻も夫を通して社会に貢献している。夫にとって妻は必要不可欠。」と感謝を伝えて自尊心を保てるようにして上げなければ、妻の愛情は冷めていきます。家政婦扱いされて嬉しい人はいませんから。とは言え、まだ時間はあります。子供のためにも踏ん張りましょう。

トピ内ID：7219668811

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もう破滅しちゃってますね

🐱

のらねこぐんだん

2018年05月14日 15:53

手遅れのようですね。もっと早く改善していれば良かったのに。共働きで夫が家事をしないのが不満なら、妻が専業主婦をすればいいというのはあなたの身勝手な価値観です。奥様は、教員になるのが夢だったのでしょう。だから４０代になってもまだ夢を叶えようとずっと頑張っていたんです。それなのに、自分の価値観だけを押し付けて妻の気持ちを一切理解しようとしない夫に愛想が尽きたのです。トピ主さんが見限られたのは、自業自得だと思いますよ。今はどうこうこうしても無理だと思うので、時間は必要でしょうね。ただ、１５年の積み重ねが生んだ亀裂が改善する可能性は低いかもしれませんが。出来ることがあるとすれば、ひたすら謝り続けるのみでしょうね。

トピ内ID：8605339156

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