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母親になりかわろうとする義母

レス50
（トピ主 3 ）
041
ねね
ひと
愚痴混じりの文章で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。 母の日、義母に渡しに行きました。 今回は、物が高価で気に入った様子、その分お花は1輪にしたのが気に入らなかったのか、放置でした。 高級なことや、してもらって当たり前!という態度が、15年…毎度のことながら嫌でした。 義母が私達から一度受け取った後、子供がお花に触りたいと興味を示したのをきっかけに、子供に持たせて「◯◯くん♪ちょうだいな♪」と催促し、子供は素直にカーネーションを渡しました。義母は「◯◯くんありがとう!」と何度も繰り返しました。 母の日でも義母は子供にお礼を言う…予感はしていたので、予め主人には、この子の母は私で、今日は敬老の日じゃないと話しておきました。なので「それは違うだろう、今日は敬老の日じゃないんだから」と主人は言いましたが、 義父が「母も敬老も一緒だよなぁ」と… その場では、母の日だし義母の気分を損ねないようにと我慢したのですが 子供は2歳でカーネーションの意味は知らないし、気にする程のこと？、私の気の持ちようかもしれない我慢しようと考えても 私はもらってないのに(主人がプレゼントを考えたのは義母だけ。毎度私の実家のことは忘れてます)子供が初めて手にしたカーネーションを義母が母親であるかのように受け取ったのが悔しくて、帰宅後、涙が溢れました。 いつも、子供にしか挨拶しないし、私から子供を奪うように不自然に抱っこして、義母の部屋に連れて行ったり(すぐ取り戻しますけど) 義母の欲を満たすために半ば強制的にふれあい、母親ヅラして、 母ちゃんが語源の「あーちゃん」と呼ばせることも嫌です。 実家の母とは、子供の接し方が違いすぎて、本当に不自然で不快です。 最近は、義母に会う時、笑顔を作ることができなくなりました。 私が我慢するべきで、改善策はないのでしょうか 子供を義母に会わせたくないです。

トピ内ID：3097210044

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「違う」と思ったことだけ指摘させていただきます

041
同情はする
＞実家の母とは、子供の接し方が違いすぎて、本当に不自然で不快です。 まだお若い奥さんなので、こういう気持ちは理解できます。 私も若い頃はそうでした。 でもね。 夫と何度も話し合いして、夫には夫の育った文化があるっていう、 言ってみればあたりまえのことに私が気づいていなかったってことも わかりました。 「実家の母とは違うから不快」 この考えだけ取り出して他の人の言葉として考えてみて。 ちょっと理不尽じゃない？ 細かいところはこれからご主人とも話し合っていけばいいと思うんですよ。 でもね、「違うから不快」という考えはやめた方がいいです。 それはご主人が育った文化そのものを否定することにもなるし、 夫だって言わないだけでそれされたら傷つくんですよ。 男性は、一般的に自分の思いを声高に語りません。 でもそれは何も感じていないのとは違います。 違和感は互いに話し合っていいと思う。 でもそれは、目的が「否定」であってはならないと思うのです。 目的は互いに違う環境で育ってきたもの同士の互いの理解と譲り合い。 どうしても譲れないところはしっかり話し合う。 私にも経験のある思いだからこそ、結婚20年以上を経て 「これは違っていたな」と思ったことを書かせていただきました。

トピ内ID：2589842103

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子連れで行く回数を減らす

♨
コボちゃん
母親になり変わろうとする印象はない。 孫大好きなおばあちゃんなんてそんなもの。 母の日のカーネーションなど止めること。 代わりに3,000円の商品券で 好きなものを買ってもらう。 もしくは義母のプレゼントは夫に任せる。 あなたは何もしなくていい。 あなたはあなたの母親へプレゼントしましょう。 夫には前もって、それぞれの母親には それそれが対応しましょう。と了解を得ておく。 対策は子連れで行く回数を減らす。 子連れでのお泊まりも絶対しない。 年に２、３回で十分。 そう夫に釘を刺しておく。 家にもできるだけ来ないように防御。 外食の時に子連れで合うようにしておけば 子供が泣いたら「ごめんなさい。先に失礼します」 と問答無用で先にさっさと帰れますよ。 これで解決です。

トピ内ID：0000331680

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大丈夫だよ

🙂
匿名
お花の件はあなたがあまりに神経質かなと思いますけど 普段の確執 義母に対する疑念の積み重ねがそう思わせたのでしょうね 義母が特別嫌な女とは思えないけど 孫に対する独占欲は見て取れるので あなたの不安な気持ちは分かります よくいるおばあちゃんです 自分のこと思い出してますけど おばあちゃん子でしたね 可愛がってもらった優しくしてもらった記憶が大きく 祖母と離れるのが嫌で泣いて縋ってた記憶があります 大人になって色んな事情が分かると 母がいかに我慢してたか思い知りましたけど だけど私のために母は祖母を立ててたし一歩引いてたように思います 母のおかげで祖母の愛も十分受けたし 周りの愛を感じながら育ったんだと思います 祖母は大きい顔してたけど 生まれてから今まで母は私にとって唯一無二だし おばあちゃんに縋るほど好きでも 母に叱られて大嫌いって母に言っていても 母は私の太陽であり誰も代わりはいません 幼くてもそれは心の奥で確実に区別ができていました あなたはお母さんに対してどうでしたか？ 義母さんがどんなに頑張ったとしても母にはなれませんよ お子さんがちゃんと区別してると思います 自信をもって

トピ内ID：6443866933

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どんなに可愛がったところで

🙂
ICHICO
孫にしてみたら婆ちゃんはばあちゃんなのよ。 そんなにいきり立って大人げないなぁ。 ＞高級なことや、してもらって当たり前!という態度が、15年…毎度のことながら嫌でした。 結婚して15年ということですと、早くに結婚した方であってもアラサーですよね。 へたするとアラフォー？ お子さんはまだ小さいようですし、そんなに涙が出るほどの事じゃないんじゃないですか？ 相手に期待しすぎなんですよ。 私にも孫が居りますが「ああ、懐いてくれるのも今だけよね」と腹を括っています。 姪っ子がまだ小さい頃は、私の事が大好きで、事あるごｔに私のもとに来ては「おばちゃんだーい好き。」と腕にしがみついては離れない子でしたけどねぇ・・・・。 今となってや部活が忙しいんですとさ。 義母も嘆いていましたよ。 子にとっての母親はあなたしかいないの。 言われなければわからないのかしら。 幼い頃くらい婆馬鹿させておきなされ。 もう数年もすると婆さまなんて見向きもされなくなるんですからね。 最期に、母の日のカーネーションはおこさんからはもらえなかったんだ？ というか、まだわからないほど小さいのかしら？ ＞子供がお花に触りたいと興味を示したのをきっかけに 察するにまだ２～３歳くらいかしらね。 まあトピ主様に余裕がない感じですね。 もっとドーンと構えませんか？

トピ内ID：1070488702

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義母は母親になれないから気を大きく持てば

041
匿名
嫁はどうでもいいけど、孫は可愛いから、そういう行動をするんですよ。 母親に成り代わろうとしたとしても、成り代われないですから。 子供の方が利口だから。 だから、カーネーションを義母に渡しても、そんなに気を病む必要はないと思いますよ。 義母にお花を渡せるなんていい子ですね。 ポイと捨てる事だって出来たわけだから。 トピ主も、息子の何が一番じゃないと嫌だとか言ってると、姑みたいになっちゃいますよ。

トピ内ID：1833063015

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ちょっと神経質な印象を受けます

♨
かぴ
突き詰めれば、単にトピ主さんが義母を嫌いというだけの話だと思います。 孫に花を渡してもらって喜んでる姿、別に良いじゃありませんか。 孫ＬＯＶＥなんですよ。 そんな事で不快に思うのは神経質だなと感じます。 「あーちゃん」は時々いますよ。「おばあちゃん」と呼ばれると自分がものすごい老人のような気がするので嫌なんです。 トピ主さんも「お姉さん」ではなく「おばさん」と最初に呼ばれた時、自分はそんなに年じゃないと思った事ありませんか？ 要は、トピ主さんが義母を嫌いというだけですよね。 お話を聞く限り、きっと何をされても気に食わないだろうと思います。

トピ内ID：4010373502

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レスします

🙂
おっさん3号
どの程度の頻度で会っているのか知らないけど、そんなことで張り合わなきゃならないほど トピ主の母親としての立場は弱いのですか？ 我慢するんじゃなくて「放っておく」のが正しい態度だと思うけどね。 >私はもらってないのに ？？？ 誰から貰うの？二歳の息子から母の日のプレゼントが欲しいのかな？ それともご主人から何かが欲しいの？だとするとトピ主はご主人の母親ということになるがよろしいのかな。 >毎度私の実家のことは忘れてます ご主人が自分の母親のことしか考えられないなら、トピ主も実母のことを考えれば良いだけですよ。 本来は、お互いに配偶者の親に重きを置いて生活して行ければ一番なんですけどね。 ところでトピ主の親との接触はどの位ですか？どちらもバランス良く会っていることを願います。

トピ内ID：3692603569

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カーネーションにそんな深い意味が？

🙂
え？
考えた事もありません。 私ならその微笑ましいやりとりなんっとも思いません。 神経質なお嫁さんで義母様がお気の毒です。

トピ内ID：3018652011

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トピ主様が嫌そうにする

041
みみ
間違えなく、子は爺婆を避けますよ 孫が言うことを聞くのも小学校低学年が限界でしょうね 孫のほうから「あ～ちゃん何ソレ？？」ってわかってくるしね 恥ずかしい！ってね ま、今の段階でも　会わせなくていいのでは？ トピ主様は笑わなくていいと思う　すると子供が察して爺婆嫌いになりますよ 母は強いのです！

トピ内ID：5656470556

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なんか分かるわ

🙂
菊ちゃん
ええわかりますとも。その気持ちが。 あなたは義母の強引さが、心底キライなんですよね！ 私もそうです。共感します。 くやしいけど孫は、適当に会わせるしかないです。

トピ内ID：7154576302

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レスします

041
ルー
＞子供が初めて手にしたカーネーションを義母が母親であるかのように受け取ったのが悔しくて、帰宅後、涙が溢れました うーん、ここまで読むと、ちょっと大袈裟すぎませんか？ 別に、子供は何もわかってませんよ。 子供が、初めて～～するのは、絶対私じゃないといけない、とか言ってたら、幼稚園にも預けられないよ。 子供って、あなた一人で大きくするんじゃないよ。 いちいちメンタル弱すぎ、気にし過ぎ。負けず嫌いもほどほどに。

トピ内ID：9249776706

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うちもそうでした

💋
アラフィフママ
うちの姑も孫フィーバーだったのか、自分のことを○○ちゃんと呼ばせ、しょっちゅう来ては（近距離別居）私から取り上げて抱っこをしていました。 帰るときもしつこくしつこく、子供が追いかけるまで「バイバイ」を繰り返し、もううんざりでした。 保育所に預けていたのですが、子どもが小さいころはおばあちゃんとかの概念がなく、ママ、パパ、○○ちゃん（姑）と言っていたところ、先生が「○○ちゃんはおばあちゃん」と繰り返し教えてくれました。 私も家でしょっちゅう、「○○ちゃんはおばあちゃん」と教えていたところ、3歳くらいで理解しました。 そして、「みんなアナタ（息子）のことが好きだけどママがいっちばん好き！」と寝る前に毎日言うとちゃんと子供は理解します。 私は好きじゃないけど子どもにとって大事なおばあちゃんだし、嫌いになってほしくないので悪口は言いませんでした。 ママの代わりは絶対になれません。いっぱいいっぱい愛情を注いであげてください。自信を持って！！ それといちいち義母の言葉に左右されずに過ごしてください。近所の意地悪ばあさんがなんか言ってるわ、くらいの気持ちで。

トピ内ID：0890447621

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義母は

041
みやこ
義母は母じゃないです。 母の日に、なんで息子の嫁から花貰わなきゃならないの？ 嫌々やるなら、要らないんですよ、そういうの。 いい嫁アピールも、徹底してやらないなら、ただの自己満足ですよ。

トピ内ID：4050014816

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うーん

🙂
ポワン
あなたも、義母の娘になりかわろうとしてません？ 自分の息子の母は私だけ！と思うなら、義母にとっても同じでは？ あなたと同じで、違和感あるんでしょうね、あなたからカーネーションもらうのが。

トピ内ID：9868109419

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母の日を卒業しましょう

🙂
たまたまご
もう、孫がいるのです。 どうしても何か送るなら、母の日ではなく敬老の日だけで良いのではないでしょうか。 うちは、母の日なんてもうやってませんよ。 それに同じ祝い事を片方だけ祝うと言うのは、不満が蓄積されていくものですから、早めに止めることをお勧めします。 母の日、敬老の日、誕生日、クリスマス、お正月、全部顔だししてやる必要もないと思いますよ。 両家で、その全てをやったら、精神的にも経済的にも負担すぎませんか？私は嫌で止めましたけど。 奪うように子供を連れていくのも嫌だとご主人に伝え、会わせる回数を減らす等してはいかがですか。

トピ内ID：8062434632

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まーちょっと

🙂
ままん
考えすぎかな、敏感すぎるかも。 幼稚園にはいれば おかあさんに、と絵や製作物をもって帰りますし きょうはママの日と理解します。 でもなくほど嫌なのなら、来年は、夫一人にいかせちゃえば?母の日なんだし。 息子だけいればいいでしょ。 我が子をつれていくのは、敬老の日に。 うちでは記念日各種はめんどくさいので すべてスルーです。 母の日どうでもいい。 父の日も敬老の日もどうでもいいですね その日付にこだわって、大したものでもないものを プレゼントするよりも これだ! ってものを見つけたその時に、何でもない日に 贈り物をします。 これいろんな何々の日まとめてだからねー、と。 一回が高価になりますが、本当に本人の欲しがっていたものです。 なにも何々の日には必ず贈り物をって 決まってるわけでもないんですし そういうやり方もありますよ。

トピ内ID：2571486946

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対策する必要ナシです

🙂
義母に張り合わない
対策なんかしなくても 母親であるトピ主さんが 義母さんをそれだけ嫌っていたら お子さんも義母さんを敬遠するようになりますから。 ＞私はもらってないのに ＞主人がプレゼントを考えたのは義母だけ。 あなたのお子さんの母親があなたなら あなたの夫の母親は義母です。 ここで夫にプレゼントを期待するのは ダブルスタンダードでしょ？ ＞毎度私の実家のことは忘れてます 義母のことは夫に任せ 実母のことはトピ主さんがやりましょう。 ＞実家の母とは、子供の接し方が違いすぎて、本当に不自然で不快です。 実母と比較するのは やめたほうがいいですよ。 夫があなたの母親について 同じことを考えていたら嫌でしょ？ 誰でも、自分の親を悪く言われたくはないです。 ＞子供を義母に会わせたくないです。 お子さんは あなた一人の持ち物ではありません。 あなたと夫の間に生まれてきたのですから。 義母に会わせないのなら 実母にも会わせない覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：4625083166

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超エール。

😢
月子
敬老の日があるんだから、母の日は辞退していただきたい。 嫁が用意してお礼は息子に。とか独身まで母の日なんてやってなかった親子が結婚したのをきっかけにしてもらって当然みたいな母の日なんて要らない。 孫の抱っことかあーちゃんとかホント、読んでるだけでありえない。 トピ主さんに超エール送ります。 人生の先輩として一歩ひいて、現役で頑張ってるママをねぎらう気は無く、勘違いして浮かれて、かなり引きますね。 年長者だからこそ相手に気遣える人もいるけど、自分の立場をいいことにしてもらって当然。いい年して自分が良ければいい。みたいな年の取り方はホントに嫌だ。 元気出してください。負けずに頑張ってください！ 母の日と敬老の日、誕生日と多すぎる。せめて贈ってあげたくなる人格者でいて欲しい。 尊敬できる人ならいいのに真逆ですね。

トピ内ID：7892465983

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母の日やめなさい

✨
bit
主さん、思い出して。 最初母の日をあげた時の事を。 主さんは初々しく、義母も謙虚だったはず。 それが、毎回となると義務になってしまう。 相手も、期待してしまう。 もうやめる時期ですね。 しれっと、やめちゃいな。 私の場合、やったりやらなかったりになりました。 つまり、母の日にあげたり、クリスマスにあげたり、誕生日にあげたり。一年に一回のプレゼントを母の日だけに決めないようにしたんです。 ちょっといいもの見つけたので買ってきました！ 美味しそうだったので買ってきました！ 本当に心から買ってきてあげる。たとえ500円のケーキだっていい。 だいたい、高齢者にものは必要ない。世間では断捨離を勧めているくらいなんだから。 そう、記念日ではなく予想外のプレゼントをするんです。 そして、母の日は、ご主人からの「ありがとう。」の言葉だけでいいんじゃないかな。文句を言われても、ご主人とは親子です。なんとでもなる。 あなたはご自分のお母さんにすればいいの。 あなたが、ずっと仕切ってやってきてしまった結果なんですよ。 今後は、義母の母の日は、ご主人担当でいいんですよ。

トピ内ID：2466259588

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おばあちゃんを連呼したら？

🐤
もね
あーちゃんと言われたら、 はい、おばあちゃんにあげてねと連呼したらいいじゃない。 ていうか、 母親ヅラって、 口悪いんですね。 義母が母親の方がいいかもね。

トピ内ID：7157556266

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ご主人と話し合うしかない

🙂
かなみ
うちは今でもです。 今年子供は20歳になりますが今年も義母にカーネーション渡すために息子と一緒に主人は義理実家にいきました。 毎年子供は怒っています。 おれの母さんは一人なのに。なんで母の日に祖母にカーネーションわたさなくちゃいけないんだ。と 主人は息子をつれていくと義母が喜ぶので孫を使って親孝行しています。 いつまでつづくんでしょうね本当に いやならご主人と話し合うしかないです。 そのつど怒ってもらうか、子供はつれていかず一人でいってもらうか

トピ内ID：6052786115

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あまり気にしない方が

🐱
しまねこ
気にするなと言っても無理かもしれないですが。 トピ主さんの義母は、ちょっと思いやりがない、 自分勝手なタイプかもしれないけど、 世の中にはもっとひどい姑もいますから、 「そんなもの」と思って、あまり気にしないことです。 で、こちらも言いなりにならなくていいんだし、 好きなようにやりましょう。 まずは高額な母の日のプレゼントすることないですよ。 １５年も同じだったなら、学びましょう。 花が少なくて文句言うなら、次回から花だけにするとか、 私なら、もうそんなにお金はかけません。 第一、夫の母なんですから、夫にさせればいいのです。 孫から渡してもらって喜ぶなら、その程度ならしてあげるし、 嫁にはお礼も言ってくれないなら、次回からこちらも それ相応で、気を使ってプレゼントあげたりするのをやめる。 夫に選ばせて全部させますし、予算もそれなりにします。 とにかく強くなることをお勧めします。

トピ内ID：6432533274

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寂しい人

😨
あか
たまにしか会わないのだからいいじゃないですか？ お子さんもも少し大きくなれば母の日がどんな日なのかは理解しますよ。 そうなったら自主的に何か貴方にプレゼントしてくれるかも。それよりも貴方の義母への態度は義母へはもちろんお子さんも敏感に察知します。 お子さんが義母をすきになれなくなるかもしれませんよ。 義母も貴方が自分のことを好きではないのを察知しているでしょうね。 神経質にならず子供を可愛がってくれてありがたいと思えば良いのでは？ 〉私はもらっていないのに それよりも貴方の不満の元はこのセリフに凝縮されていると思います。ご主人にご自分の実家やご自身のことをないがしろにされているという不満がありませんか？

トピ内ID：9452184045

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辛口ですが

😉
ねこ
失礼ですが結婚15年で2歳のお子さんと言うことは、やっと誕生した待望のお子様なのかと想像します。 だからこそお子さんに対して愛情が特に強く、自分が母であると言う特権（？）を思う存分行使したいのかな。 別に義母は母親に取って代わろうなんて考えてないでしょう。 トピ主がお子さんを愛しているように、待望のお孫さんを愛しているだけです。 孫フィーバーしてるだけですよ。 自分の子供は自分だけの所有物？違いますよ。 やり方は気に入らないでしょうが義母も愛してるが故の行動です。 同居ではなく時々会いに行く程度なら我慢出来ませんか？ 子供にとっても憎っくき嫁が産んだ憎い子供！と思われるより 可愛がられた方が良いと思うのですが。

トピ内ID：9935764533

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あなたが神経質過ぎ

🙂
匿名
〉予め主人には、この子の母は私で、今日は敬老の日じゃないと話しておきました。なので「それは違うだろう、今日は敬老の日じゃないんだから」と主人は言いましたが、 そこまでしますか？ 子供がおばあちゃんにお花渡してありがとう、のやり取りくらい微笑ましく見れないのですか？ トピを読んでいると、義母と子供が仲睦まじくするのが気にくわないんだな、と思いました。 でも、書かれている内容は、おばあちゃんに大切にされる孫って範囲を超えてないですよ。 そもそも、母親ヅラって何ですか？ おばあちゃんは孫と仲良く触れ合ってはいけないのですか？ トピ主さんも息子さんとの事。 将来姑になりますよね。 息子さんのお嫁さんが、母の日に、息子さんに、今日は母の日で、敬老の日じゃないんだから、子供と姑が少しでも親子みたいにお花のやり取りするのは嫌！と言っていたらどう思いますか？ 母である自分に自信がなく、祖母になつく子供に不満があるのですね。 この子の母は私でありって、そんなの当たり前です。 おそらくトピ主には、姑が子供と触れ合っているだけで、何をしても姑が母親ヅラして自分を阻害していると感じるのでしょうね。 うちは姑が子供達を相手してくれるのは微笑ましく、有り難いですよ。 孫との時間をとても喜んでくれますし、祖父母と孫の時間を持って、子供達にも思い出を作ってあげたい。 嫁抜きでの方が良いこともあるし、子供にはおばあちゃん大好きになって欲しい。 鼻息荒く、この子の母は私です！なんて主人に言った事ない。 母の日に、今日は敬老の日じゃないんだから、って自分を育てた母に言わないといけない旦那さん。 可愛そうです。

トピ内ID：6523969087

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「義母の日」は、３年で良い

041
心を解き放とう
旦那さんは、トピ主さん母には何もしないんですね、おかしいですよねえ。 まずは、夫の意識改革を。 そして、義理の贈り物は、３年と言われています(中元や歳暮など）から、 ３年は様子見です。 トピのような状況なら、贈る甲斐も皆無ですから、やめます。 それについて何を言われても、そんな義父母なら、痛くもかゆくもないでしょ。 むしろ怒らせた方がいいくらです。 トピ主さん、あまりにも、夫の親に従順すぎますよ。 私も姑の立場ですけど、とても歯がゆいです。 私も義母にプレゼントした事がありますが、難癖付けられて、それから一切しません。 次回からは、夫の親の孝行は夫に全部お任せで、トピ主さんは実親さんに気合入れましょう。 それが、夫婦対等、正しいあり方でしょう。

トピ内ID：0387068065

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大袈裟だと思います。

🙂
男性目線
結婚13年目で待望のお子さんではトピ主さんが執着する気持ちも分からなくはないですが考え過ぎですよ。 母の日の件は孫が大好き（祖父母にとって普通）だから孫に手渡しして欲しかった。 されたから孫にお礼を言った。 それだけです。 「嫁の代わりに私が母親になってやる！！」・・・なんて義母いません（笑） 懐かれたいという義母は沢山いるでしょうが・・。 トピのタイトルの発想してしまう時点で義母を意識しすぎです。 夫に「この子の母は私で、今日は敬老の日じゃない」って怖いですよ。 母の日にカーネーションをプレゼントしたのはトピ主さん夫婦。 お子さんは手渡しただけ。 自分のお金で用意して初めてプレゼントしたといえるのでは？ そんな訳でお子さんの初めての母の日のお祝いはまだ先だし、初めての相手はトピ主さんしかいないので安心して下さい。 ＞いつも、子供にしか挨拶しないし、私から子供を奪うように不自然に抱っこして、義母の部屋に連れて行ったり これは簡単に説明がつきます。 ずばりトピ主さんと義母さん、仲が悪いですよね（笑） だったら義母さんとしては自分を嫌っている人とは挨拶したくないし、孫と遊ぼうにも直ぐに取り戻しにくるようなお嫁さんの前では落ち着かないから部屋に行くのです。 「あ-ちゃん」については義母はよく知らないで呼ばせているのでは？（ば－ちゃんと勘違い？） ウチは「あ-ちゃん」知りませんでした。 ＞私が我慢するべきで、改善策はないのでしょうか ご主人がトピ主実家のお祝いを忘れているならトピ主さんも忘れていいと思います。 そこはご主人が無神経。 ただ、お子さんを会わせたくないと思うのは自由ですが、会わせないというのはワガママです。 分かっているから悩んでいるのでしょうが・・。

トピ内ID：7901498738

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狭い。考え方が。

😨
木のは
なんか読んで気分が悪くなりました。40代主婦です。 細かいことをどうこう言わずに、一日適当に楽しければ、それでいいんじゃないですかね？ あなたのほうも、なんでそんな不愉快な場所に、わざわざストレスを溜めに行くのですか？ 適当に用事が入ったことにして、「夫と子供だけ」で訪問してもらえばいいのでは。 高額な贈り物って・・・少し恩着せがましいのではないでしょうか。 あなたたち夫婦が、義理の父母の生活費を全て出して、彼らを養っているのであれば、その態度は理解できますが。 時々、ちょっぴり、何かを提供したくらいで、そんなに「やってあげた！」って思うのが不思議です。 義理の父母は、あなたの旦那を育てるために数千万円使ってますよね？ その旦那の稼ぎであなたと子供が暮らしているんですよね？

トピ内ID：6638826949

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ごめん、ちょっとコワイ

🙂
二児の母
あなたが。 よほどお義母さんが嫌いなんですね。 私も特に好きでも嫌いでもなかったけど、 別に夫が母の日に孫を使って、喜ばせて あげてもなんとも思わないかな。 あーちゃん、みたいな呼び方も 「おばあちゃんと呼ばないで！」と指定する 姑さんいますよ。私はむしろ「ばあば」という 呼び方が嫌いで「おばあちゃん」と呼ばせて きました。人それぞれだと思います。 高価なプレゼントを気に入り、孫に渡された お花を喜び、よい母の日になって良かったじゃ ないですか。 来年あたり幼稚園に入れば園であなたに プレゼント作ってくれますよ。 たどたどしい文字で、ママありがとう。 大好きって書いてくれますよ。 もう少し大きくなったら、お子さん主導で パーティとかやってくれますよ。 涙流すほど悲しむことかな…ご主人は なんと？うちの夫なら、俺の母親がそんなに 嫌いかと気を悪くします。 義母のことなんかで喧嘩したくないし、悪口は 言いません。 あなたがママなんだから、もう少しドーンと 構えたらどうですか？

トピ内ID：3611199763

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嫌いな人の事は気にしない！

🙂
あきこ
お気持ちはわからないでもないです。 でも、母の日の件のことだけを言えば「そんな小さなこと」です。 お子さんがもっと大きくなって自分で母の日のためにしようと してくれるようになったら、馬鹿なことで泣いていて恥ずかしいと 思うようなことです。 どうしてそんなに自信がないのですか？ 義母さんと同居でもないんですし、怪我をさせるとか お菓子をご飯が食べられなくなるまで与えるとかでなければ 気にせず好きなようにさせたらいいじゃないですか。 あと一年くらいですよ、祖父母が子どもと一緒に付き合えるのなんて（笑） 子どもだってどんど運動量が増えて、興味もどんどん広がるんです。 いつまでもおばあちゃんの膝の上でおとなしくしてくれる子なんていません。 ついでに言えば、小学校に入る頃にはとってもついていけなくなります。 そして、子どももよくわかってますから、 自分の思い通りにしたい祖父母とはだんだん距離を取るように なりますから。 それと、義母さんのこと嫌いなんでしょ？もう認めましょうよ。 そしてどうせ嫌われてるんだから、いい嫁を頑張らないことです。 なんで嫌いな人のために、毎年そんな高価なものを見繕う必要があるんですか？ いいんです機嫌なんか取らなくても、予算は３000円、花だけ！ 我が家は割り切ってます。 気に入らなくて捨てられても別にいいやって思ってあげてます。 来年これだけって顔されたらヘラヘラ笑って 「幼稚園関係で何かと物入りですいませーん」 って言えばいいんですよ。 この嫁には何をいってもダメだ、そう思わせておけばいいんですよ。

トピ内ID：6892466846

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