本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 同性とあんまり親しくなれない原因について

同性とあんまり親しくなれない原因について

レス34
（トピ主 10 ）
😢
はもう
ひと
閲覧ありがとうございます。
大体いつも同性の方と親しくなれない事について悩んでいる女です。
大まかな生い立ち、学生時代、そして現在に順を追って説明させて頂きたいと思います。

幼少の頃、持病があり、あまり外出することがなく、幼稚園にも通っていなかったのですが、
小学校を上がった頃には家庭内は機能不全家族になってしまい父が原因で母が心を病み、身体的にも寝たきり状態が多く、
それ自体がというよりは、結果的に多くの要因が重なりそれが原因でいじめられるようになってしまいました。（両親の悪口を言いたい訳でもなく、皆様に悪く思われるのを避けたいので話を濁させて頂きます。申し訳ありません。）

記憶の中では低学年の時点で男女共に仲良くしてもらっていましたが、特に仲良くしてもらっていたのは男子だった気がします。
女子とは進学するにつれて、世話好きな女子によく話しかけられていたんですが、不特定多数の女子に内気でぼやっといている私に少しイラかれることもありました。

いじめが激化した時は私は、お恥ずかしい話ですが、年に数える位しか着替えない同じ服装、（その服で寝起きして小学校にも行っていた）
ぼさぼさの髪(髪は櫛でとくものとは、ほぼ知らなかった記憶）どこにも遊びに行くこともなく引きこもりがちで不登校気味、無口で表情も暗かったと思います。

中学生になった時は、このままではいけないと思い、出来るときは自分で洗濯、身繕いも小綺麗にするようになりました。

しかし入学してから間もなく、ある男子からいじめのことを暴露され、仲良くなった女子と疎遠になり、その後は特にいつも同じようなタイプの女子から嫌われていました。
そのタイプというのが、みんなよりも成長が早い故の大柄な子というか、そんな感じの子達から特に嫌悪されていました。

１人は、体育会系、ボーイッシュで喧嘩が強そうな自称サバサバ女子
（続きます）

トピ内ID：7938229030

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き

😢
はもう トピ主
続きです。 2人目は、その１人目の女子と友達で、ちょっときつそうな、だけど元気っ子でギャル目な女の子 3人目は、ほんわかしていて天然そうなやわらかい雰囲気の女の子 １人目と2人目はタッグでいじめてきた流れでしたが、首をかしげるのが 2人目の子は私の女友達と友達の子で、今から思い返しても いじめの存在は知っていたのか態度でもぞんざいに扱われたり見下されていたように感じます。 そのほんわかしている女の子は、友達（A子とします）の事が大好きでしっぽをブンブン振ってるくらい懐いてるってレベルで親しくしていましたが、 私もその話の輪に入ろうとはしていたんですが、流し目でにんだまま受け流されたりして、最初は「あれ？」という感じで、 めげずに友達になろうと、ある日その子の名前を～ちゃん、と呼んで話しかけるなりすごい形相で「ああ？！」といった態度をされ、 その豹変ぶりに絶句しました。。。 私も話題が破壊的におかしな話題をしてしまった、気安く話しかけてしまった、 A子と仲良くしたいのに寄ってこないでというパターン、 そもそも私自身が気色悪いなど理由は思い付く限り上がるのですが、 そこまで怒らせるというか、憎悪というか、何がその子を豹変させてしまったのか、嫌われたのかが謎です。。 その子は、周りも「ふわふわしてるよね～」その子「えへへ」というような、ふわふわした子だったので。。。 （すみません、本当に長文で読みにくくて申し訳ないです。。。次のレスで説明と質問に移りたいと思います）続く

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

まだ途中までしか読んでないけど

041
もんだ
そんなの気にする必要ないのでは？ いじめられていたからと言う理由で自分から遠ざかっていくような人とは関わる必要ないと思います。 相手がいじめられて離れていく理由って、ほとんどが「この子と友達だと思われたくない」「私もいじめられたらどうしよう」と言うような自分の心配をしている人だと思うので、良いやっかい払いになったんじゃないでしょうか。 同性でなく異性に仲良くしてもらえるみたいですが、トピ主さんがいじめられていたことを周りで伝える時点で、異性に仲良くしてもらえてる、といえますか？ 自分を嫌う女子を分析してパターン化しているようですが、その人たちに好かれたいと思うならそこまでしていてなぜその人たちに合わせた行動をとらなかったのでしょう。 自分の身の回りには自分と周波の合う人しか近寄ってきません。変に無理する必要ないし、無理して相手に合わせる必要もないのではないでしょうか？ まぁ異性と仲の良い自分がご自慢のようですから、別にそのままでかまわないんじゃないですか？どうぞ、そのまま無理をしない自分でお幸せに。

トピ内ID：6886749522

...本文を表示

続き３

😢
はもう トピ主
続き３ その中学当時のいじめの連鎖というのが、 最初は一部の子と仲良くしていても、男子がいじめる→女子も加わる（逆もあり）といった連鎖があり 周期的にいじめられたりいじめがなくなったりというような感じでした。 いじめてこないキラキラした女子からは、バッグを同じバッグに真似（？）されたりすると その子の取り巻きの女子から、あの子の真似してるとか言われたりして、 いやいや、半年か一年半くらい前から私、毎日愛用してたのみんな知ってたでしょ！？と衝撃を受けた事もあります。 高校は、女子高に進学しいじめはパッタリとなくなり、 普通に過ごせましたが、友達になった子が美人の子（以下B子）で、一見きつそうな性格だけど、 仲良くするにつれて内気な性格で世話焼きで、賢くてしっかりしたピュアな女の子でした。 その子はすごく仲良くしてくれて、どこに行くにもついてきてくれたり、 私が学校を休むと１人になるから休むなと言ってくれたり、いつも一緒だったんですが、 他クラスの友達にいつもB子と一緒だよね、金魚のふんじゃんと言われたり、 B子と仲良くなったクラスの女の子（その子も美人で賢い）からは、私も仲良くしようといった感じで、 私含め３人で話していた時に友好的に話をしていただけなのに軽く睨まれたり、 威圧感がすごかったので結局クラスでその輪から排除された形になり、 他のグループの女の子逹のグループに入れさせてもらった事があります。 今思い出しても、そりゃ同じスペックで美人同士の友達なら気が合うもんね、 気も合うからたくさん話したいよね、仕方ないよねと遠い目になります。。 高校を卒業後、仲良くなった同性からは なんとなく関係性がフェードアウトしたり、 昔から友達がコロコロ変わって安定しない、人脈が広く浅いのは変わらなかったりします。 続く

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

続き４

😢
はもう トピ主
学生の頃から気心を許して一緒に旅行やお泊まり会、親友！みたいな子達を見ると 寂しく私あの子達とでは何が違うんだろうとおもったりもしますし 今でも少しの粗相をすると引かれるんじゃないかとか、服装を複数の人から真似されたりすると 対抗されてるのではとビクビクしたり憂鬱になったり、色々思いめぐらせてしまって心が苦しくなります。。。 嫌われる原因や現象等を自分なりにまとめると、 小学校 原因 衛生的に嫌われる要因が多かった コミュニケーション能力が乏しかった 根暗 現象 始めは男女共に仲良くしてくれていた 優しくしてくれる男子もいたがいじめられてからはフェードアウト 当時 友好的な女の子 純粋で男女共に人気な子 上品な子 世話好きな子 特技に尊敬してるといってくれたような子 美人な子（いじめが激化してからはフェードアウトされる） 家庭が同じような境遇っぽい子 中学 原因 小学校からの延長でいじめに 成績が絶望的に悪かった 根暗 体型 現象 いじめられたり、いじめられなかったり。 女子力高い子からある日、好意的に接せられいじめはなくなったが 物を目の前で私の物をこっそりと、とられたのを目撃してから利用されてる（？）と感じる。 特技を尊敬してると言ってくれた子に秘訣を教えたりした後、中学に上がってからは謀反を起こされ、 その子はサバサバ女子と一緒になっていじめてくるように。 一部の男子からは、なんでみんなコロコロ態度変わるんだと言ってもらったこと等がある。 最終的にはクラスのマスコットみたいになる（謎） 当時 友好的な女の子 クラスが変わりサバサバ女子の配下から逃れた（？）穏やかで自分と体型が似た子 上記の女子力高い子 美人な子（小学校が他校だった） 続く

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

続き５ 最後

😢
はもう トピ主
高校 原因 不明 現象 広く浅くな人脈 懐いてくれる子はすごい仲良くしてくれて、 熱狂的に尽くしてくれるような子もいた。 当時 好意的な女の子 しっかりした子 真面目な子 女子力高い子（中学の時とは別の人） 美人な子 基本的に刺激しなければ人畜無害な子 そして今 いじめもなく、性格が良い方逹に恵まれている。 が、なんだか深く仲良くなれない感じがするような。。。 若干痩せてからはファッションセンスも研究し、ようやく学生時代褒められる事もなかった、 ファッションセンスを同性にも褒められるようになったが、顔はお察しなのかもしれないという疑念が自分の中で拭いきれない。 原因 自分からあんまり話しかけない どんくさい 誤解されやすい ここまで長々とお付き合い頂き、ありがとうございました。 いろんな方の回答お待ちしております。 広く浅くという人脈を変えるために、または 同性の方々とはどうすれば深く親しくなれるのか、 基本的な地雷なにかを教えくださるととても嬉しいです。。。

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

レスありがとうございます。

😨
はもう トピ主
もんださんレスありがとうございます。 仲良くできるように努力、というのは難しかったと思います。。。 最初は仲良くしてもらっていたのですが、いじめが浸透してからは 暴力を一方的に受けたり、脅されたりしていたので。。。。 話を一切無視せず、穏やかに対応することは心がけていました。 相手の地雷もわからないので話を広げることもしなかったと思います。 長々とした文にお付き合い下さり相談に乗ってくださって本当にありがとうございます。 御不快にさせてしまうような文章で申し訳ありませんでした。

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

付き合いを深めるには

❤
専業主婦よ
深い付き合いをするには、山あり谷ありの障害を一緒に乗り越えて行った というような「連帯感」が必要で、そういう経験の中で関係が深まると思うのです。 そういう体験は、学生時代の方が多いので、私も未だに大学時代の友達が「親友」です。 社会人時代にも、同期数名で何年も旅行に行っていたグループがあり、そこでは色々な悩みを相談しあいました。そういう仲だから、退社して２０年経っても交流があり、誰かが病気したといえば見舞いにいったり、地元に帰ってくるといえば集まります。そして、その中の数人と、２,３か月おきに合ったりします。 その他にも、趣味友やママ友、ご近所さんとも仲良くしてもらっていて、ランチに行ったりお茶したりはしょっちゅうですが、それが「深い付き合い」かというと、そうではありません。 そういう集まりで、距離を詰めて親しくしようとされると、ちょっと戸惑うし、そういう付き合いを望んでいないので、私はありがた迷惑だったりします。

トピ内ID：0853196116

...本文を表示

すみません、今理解しました。もんださんへ

🙂
はもう トピ主
もんださんの、周りに伝える時点で仲良くなかった、というところを理解してませんでした。 すみません今理解しました、書いてなかったのですが、 いじめのことを周りに伝えた男子というのは私のことを小学校の頃から いじめのターゲットにしてきてしつこくいじめてきた（結構いじめの中でもえげつない）男子 （むしろいじめてくる男子の中でいじめの主犯）です。 仲良くしてもらったのは男女共になんですが、 いじめてきたのも男子共になのは同じです。 なので、男子にだけ気に入られてるとかそういうのではなく、 まんべんなく男女共にいじめられて、その一方で 男女共に仲良くしてもらっていた、ということです。 なんというか、女子はいじめられたらフェードアウトしてきて最終的には残らない（？） 男子はフェードアウトする子も確かにいましたが比較的、という事を書きたかったのです。。。 すみませんややこしい書き方な上に、必要な情報も書かずに誤解させてしまって大変すみませんでした。 結構誤解されてるのでは、という事も多々あり、最近悩みでもあります。。。 どっちにしろ御不快にさせてしまったのでしたら、謝ります。。。本当にすみませんでした。

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

可哀想な自分にしか興味がないから

🙂
かえで
相手を分類して、分析してってなんか何様って感じ。 過去の不幸のせいで友達ができない可哀想な私にしか興味ないんですよね。 相手が好きで、一緒にいて楽しいね、とか親切にしたい、とかこの子はどんな子なんだろう、と思わないでしょ。 私も小中と男女問わずいじめられたし、家庭もゴタゴタしてましたが、別にそのせいにはしてませんよ？よく生き抜いたと思ってます。 愛情不足を誰かによっかかって埋めようとしても、嫌がられるだけですよ。

トピ内ID：7232064125

...本文を表示

原因より、今どうしたいのか

041
ｎ
正直、文章がくどいです 普段から友人たちにも　この全部を分かって貰おうと思うから　親しくなれないのでは？ ＞同性の方々とはどうすれば深く親しくなれるのか、 ＞基本的な地雷なにかを教えくださるととても嬉しい 深く親しくなろうとしない事 自分を分かって欲しいと強く思わないこと 相手に期待しない事 親友なんてものは幻想としか個人的には思えません １人でいられる素敵な人には勝手に人が寄ってきます 自分からグイグイ行かないでも一生懸命、友人関係を良くしようと頑張らなくても 寄ってくる人は来るし、離れていく人は離れるもんだし 人間も動物だから「一生親友」とかないです 利用し合ったり都合良く使われるだけでも「友達」と思う人もいますが どんな関係も自由ですが　別に同性と親しくしなくても良いのでは？ そもそも２０代になれば皆、彼氏優先でしょ？ 結婚などで女性はバラバラに引っ越していくから　女友達に固執しないほうが良いですよ

トピ内ID：7362850198

...本文を表示

私たち親友！みたいなノリは

🙂
ななな
中高生位までだと思います。 だからトピ主さんの 「現状、いじめもなく平和、でも深く仲良くはなれない」は、ごく普通のことです。 忙しい中、友人関係ばかりを優先してられない人も増えますし。 大人でもベッタリ一緒に行動したいタイプも居るでしょうが、そんなに多いですか？ トピ主さんの「私は同性と付き合うのが得意でない」というコンプレックスのせいで 現実以上に「仲良し（に見える）女性たち」が目につくんじゃないでしょうか。 仲良し（に見える）女子グループでも、内情は実はもめてるとかもありますよね？ それでも深く付き合える親友がほしい、ということでしたら トピ主さんと同じく「深く友人と付き合いたい」人を探すしかないと思います。 トピ主さんがどんなに気をつけても、地雷を器用に避けれるようになっても 「人付き合いは当たり障りなく、浅めでいい」と思ってる人が相手では 深い付き合いはしてもらえないからです。

トピ内ID：4441540094

...本文を表示

レスします

🐱
しましま
気になることはいくつもありますが、人との関係で一番大切なことを言います。 あなたは人との心理的距離感がわかっていません。自分が仲良くしたい人にベタベタしすぎるのです。 旅行やお泊まり会、親友！みたいなのはあなたには無理だと諦めましょう。そういう事に無縁な人は世の中にたくさんいます。 これから先も人間関係がわからなくて悩むことがあると思います。そういうときは直接会って話せるようなカウンセリングを受けるのをおすすめします。

トピ内ID：5036095703

...本文を表示

考え過ぎです

🙂
のん
トピ主さんのように、子供の頃からの人間関係をすべて書き出したらほとんどの方が同じように複雑な人間関係や嫌な思いをしたこと、嫌われたり避けられたりした経験があると思いますよ。 特別同性から嫌われているという印象もないですし、仲よくできなくなってしまったら他のグループの子が受け入れてくれたり、それなりにうまくやっているように見えます。 ただ、ファッションを真似される、、、というのはどうなのでしょう？たまたま被ったということではなく確実にトピ主さんを真似しているのですか？ 雑誌などを見て、とありますので特別個性的なファッションをしているわけでもないと思いますし、一般的におしゃれと言われるような服装なら流行りもあるのである程度かぶっても仕方がないことだし、よくあることだと思います。 トピ主さんの幼少期の衛生的な問題以外、特に嫌われる要素もないように思いますし、強いて上げるとしたら誰にでも起こり得ることを自分にだけ特別に起こっていることのように捉えてしまい、深刻になっているところがもし私が友人だったら面倒くさいと思ってしまうかもしれません。 意地悪な言い方をすれば、悲劇のヒロインぶっている、とも言われかねないと思います。

トピ内ID：2198001272

...本文を表示

具体的に

041
体操たいぞう
深いお付き合いとは具体的にどのようなものでしょうか？ 過去のことから少々相手に期待しすぎてベッタリしすぎな感じもします。 また、異性に可愛がられた関係性のまま、同性とも同じように関わると親しくはなれないですよ。 そしておそらく大抵のまともなイジメをしない成人女性ならば、 深い関係よりも広く浅い方が楽だと感じているでしょう。 もし、より親密な人間関係をお望みならば 目的意識のはっきりしたコミニティーに所属したほうががいいかと。 SNSでもサークルでも、自分が真から楽しめる趣味や嗜好が目的の場所です。 ただそこでも目的以外では関わらないことが 安定した関係性を続けられるものです。

トピ内ID：2661601964

...本文を表示

私はトピ主様と親しくなれないと思う

🐱
ニャン太
いじめはしないけれど。 性格で人を見ているのではなくて、ものすごく美に執着しているのがわかるから。 女子力だの、美だの、真似されるだの、対抗されるだの。 正直面倒くさいので、係わり合いになりたくない。 トピ主様はファッションセンスを研究したんだよね？ だったら何を見て研究したの？ それは真似じゃないの？ 他人がすることは真似でも、自分がすることは研究。 こういう人は苦手だよ。 同性と親しくなりたいっていうけど、それは人脈を作るためなの？ もう、それ自体が地雷に近いよね。 共感力が乏しくて、他人の考えていることは読まない。 自分からの視点がほとんどで、相手の中身も見もしない。 たまにこういう人はいるけれど、深く付き合いたいって言われても難しいでしょ。 うわべ基準なのに深くって言われても深くはなれないでしょう。 親しくなりたいのに、理由がないのに、深さだけ求められても相手も困ると思う。 威圧感がすごかったから、排除されたわけではないと思う。 そういう風に自分に都合よくしか分析できない、いつでも被害者気取りが嫌われる要素なんだと思う。 その上、私男の子にはすかれます見たいなの、もう本当に嫌われる要素満載としか。 B子さん、賢くてしっかりしてないよね。 一人では学校にもいられない弱い子だよ。 どこに行くにも着いてきてくれるのも同じ。 いつも一緒って異常だよ。 勉強が出来る＝賢いではないよ。 トピ主様は他人を本当の意味で理解していないんだと思う。 今、何歳か知らないけど、まるで中学生以下の女の子の書いている内容と同じだと思う。 精神的に成長していないし、他人とコミュニケーションもうまく取れない。 黙ってたらうまくいくけど話したらまた元と同じかも。 トピ主様が知らず人を見下しているのは、相手にも伝わるよ。 二面性は人に嫌われるよ。

トピ内ID：6972387935

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

長いし知りたくない

041
nana
女って仲良くなるまでは、意外と個人情報を深く知りたくありません。 後、自分語りを延々とする人も苦手です。 トピ文でもトピ主さん、慎重になり過ぎて無駄な情報も多い気がします。 実生活でも自覚が無いままに、丁寧に説明するかの様な話方をしていませんか？

トピ内ID：8548961778

...本文を表示

この長々とした

041
ブルージャガー
長い文章からみるに、受け取る側の人や相手のことを考えない人なのだろうなという印象。 自分を変えたいと書かれていますが 人のことが気になってしょうがないような印象です。 人がどうのこうのより 自分が穏やかに暮らすことを優先しましょう なんだか不機嫌な人がいると動揺するのはわかりますが 動揺すればするほど相手は不機嫌になりますので 「不機嫌は相手の問題であって自分が原因ではない」と思うように練習しましょう。 はじめは難しいけど何回か思っていくうちに慣れますよ。 相手は怯んだ態度にかさをかけて攻撃してきます 怯まなければやりがいが無いから攻撃もしてこない。 過去のことはもういい と　お風呂場のお湯にもぐってでもカラオケでも海でも山でも行って　大きい声で叫びましょう。 そのへんでやると危険な人だと判断されるので気を付けて。 いまその場でやるなら何十回とつぶやいてください。 いやなことを思い出してもいいんです。 すぐに好きな人でもキャラクターでも楽しいことでも思い出して切り替えれば。 いま周りの人に恵まれて過ごせていることに感謝し、 感謝の気持ちと喜びは言葉にして表情にだして、穏やかにすごすことを優先してください。 今後は、尊敬できる周りの人はどういう行動や言葉を発しているか参考にして て言動をされるといいでしょう。

トピ内ID：9012363003

...本文を表示

居直る、受け入れる

041
そもそも
そして　諦めたのは私ですが・・・ 途中までしか読んでません （と、言うか、他人のいじめの話は私には重たくて無理でして） そして　だから何？って思う冷酷さがあります（理由は下に書きますね） 私も育った環境がめちゃくちゃでした 母は私に「女は嫌い」と言って育て、「友達はいらない　女に勉強はいらない」 などなど　の結果、私はボッチでバカです 誰かや環境を恨む、原因を探すなら答えは、私の場合あきらかです そこで私はあきらめました。嫌いなんです。女も人も私自身も。 トピ主様も　受け入れてしまって、今を生きたらいかがですか？ 親しくならなくても生きて行けますよ　楽しいことはたくさんありますよ っというより過去が酷かったので、今は自由さを感じて生きやすいです 私から見ると、トピ主様は原因を分析できることがうらやましいです 私は、生まれたことから否定されてましたので・・・ 過去を振り返ってみると真っ黒です　 だから居直って今、未来を生きるのです （私がいじめの話をここで書いたら、掲載されない事実が山盛りです 自分で思います　よく生きてきたな私、って） ただ40歳を過ぎたら楽になってきました そして　趣味に生きると、自然と人が集まってきます 私は避けてもよってきます（笑）

トピ内ID：2783843202

...本文を表示

地雷というか…

🐷
30代子無兼業主婦
話の容量を得ないのだと思います。 レスも長く何が要点なのかも分からない。 質問に移ると言いながらも移ってない ざっとトピを読んで私が感じたのは 「この人めんどくさそう」という印象です。 一度に情報を詰め込みすぎ つまりは ・小学生の頃男児発端のいじめに遭った ・中学の時に自分なりに改善しようとはしたが小学生のころの延長でいじめ継続 ・高校はいじめはなかったが、目立つ子と一緒に居たせいか周囲から厭味等を言われていた。 ・ひとつのグループに長く居ることはそうはなく、大抵不穏な空気となりそのグループを抜け別のところに入れてもらう事が多かった。 ↓↓ 浅く広くではなく、深いお付き合いを同性とするにはどうしたらいいか? ということですか? 浅く広い交友関係の人はたくさんいると思いますが トピ主にとって「深い関係」ってどういうことを指しますか? 結婚したら報告し合う仲?週に何度も出かける仲?彼氏の詳細やら日々の出来事を報告し合う仲? 人それぞれ深さなんて違うので一概に「これが深い関係だ」とは言えません。 それとトピ主さんは無意識なのかもしれませんが 割と意地悪な発言をされている部分があります。 「自称サバサバ系」とか「取り巻きの女子」とか それって良い言葉ではないですよね? 「自称サバサバ系」は「自分でそう思ってるだけでそうじゃないのに」っていう言葉と同じ 「取り巻きの女子」は「自分というものがなく気の強い子にくっついてるだけの子」っていうのと同じです。 そういう部分からも嫌われる要因は発生しますし 女性は特に言葉選びに敏感です。 「誰かの親友」になりたい!という気持ちなのかもしれませんが そういう気持ちは依存心を持ちますし 浅く広くでも悪いわけではないのでは?

トピ内ID：5128740289

...本文を表示

そんなに友達いない

🙂
下の上
高校の友達一人 短大の友達一人 が友達かな。 でも、結婚してこどもが生まれて 一人は車で３０分、一人は３時間。 会いたいね～と言うけれども 年に１回くらいです。 広く浅くでもいいんじゃない？

トピ内ID：4925860022

...本文を表示

ごめんね

💡
通りすがり
>謀反を起され 　 この言葉のチョイスなんだかな～と思いますけど。 自分は苛められたと言われてますけど、 トピ主さんってどちらかと言うと、 空気読めないくせにプライド高く自己評価が高く人を見下してる人だなと思います。 たしか前に、 仲間はずれにされている子をグループに入れるとなぜか自分がグループからはじき出されるってトピをあげた方がいましたが、 一度そのトピを読んでみたらいかがですか？ そのトピのトピ主と共通するものを感じますけど。

トピ内ID：1570693838

...本文を表示

スキル

😨
ham
人間関係のスキルを得たいのなら ソーシャルスキルトレーニングがかなりおすすめです。

トピ内ID：3617418737

...本文を表示

異性とは親しくなれるの？

🐴
uma
＞大体いつも同性の方と親しくなれない事について悩んでいる女 ということは、大体異性の方とは親しくなれるってこと？ トピックとレスでは同性・異性ともにあまり親しくない印象ですが？ 今までの経過をこと細かく書き、おまけにそのまとめらしきものも展開されてますが、まずタイトルとこのトピックの一文で誤解されるな、と思いました 今回の場合、タイトルは「親友が欲しい」で、内容も「異性ばかりか同性の間でもいつも浮いていて、その場限りの付き合いばかり、同性で長く深く付き合える、心を割って話せる友達がほしいといつも悩んでいます」という感じはいかがでしょうか？ 難しい固い熟語の多用と今的表現が入り混じる、かなり自己流の言葉遣いもとてもわかりにくいです そして本題の、トピ主さんが ＞昔から友達がコロコロ変わって安定しない、人脈が広く浅いのは変わらなかったり する原因、同性の相手と ＞深く親しく なれない原因は ＞懐いてくれる子はすごい仲良くしてくれて、熱狂的に尽くしてくれるような子もいた にもかかわらず、彼女たちとずっと関係が続く努力を「自分から」積極的にしてこなかったことじゃないですか？ いつも受け身で、まるで傍観者のように観察し分析するだけじゃ、深いつきあいはできないでしょう

トピ内ID：1059591909

...本文を表示

深く”なろう”としても無理

🙂
ドーラ
深い友達は”深くなろう”と思って付き合うのではありません。 浅いところから始まって、気が付けば深くなっていくものです。 まして大人になってから深い関係を築くのは至難の業です。 トピ主さんはきっと真面目なんだろうけど、この長ーーーーーーーい説明から見ても分かるように、正直に申し上げると結構面倒くさい方だなという印象を受けてしまいます。 そのボーイッシュで体育会系の女子や、ふんわりした雰囲気の女の子の話を聞いて、私達がどうすると思われたのですか？ おうちの事情が大変だったこと、いじめられたことは気の毒だと思いますが、それと友達になれるかどうかは全く別の話であって、長い歴史を語られても戸惑うだけです。 大人になって周囲に性格のいい方ばかりが集まったのはとてもいい事ですし、良かったと思いますが、いい大人としてそれなりのお付き合いをしているだけの人もいます。 どうすればいいか、という点については、自分の話ばかり延々としない事、相手の話もちゃんと聞くこと、自分の全てを受け入れてもらおうとしない事、最初から深い関係を望まない事、自分の理想とする距離感と相手の距離感が違う事も受け入れる事、ネガティブな話ばかりしない事、相手にレッテルを貼らない事、嫌いでは無く単に気が合わないと言う人も存在する事を受け入れる事 そんな感じでしょうか。 努力して自分を磨いてこられた方だと思いますが、自分の努力だけで何ともならないのが人との関係だと思いますよ。 あまり気負わずにいる方が、自然な関係が出来ていくのではないかと思います。

トピ内ID：8742479535

...本文を表示

専業主婦さん かえでさん レスありがとうございます。

🙂
はもう トピ主
レスありがとうございます。 たくさんの回答をあまり予想してなかったので、とても感謝致します。 専業主婦さん 目からウロコでした。 そういう実態があるとは思いませんでした。。。 確かに旅行とかそういったことをしていても、旅行に行くのは簡単だけれど、本当の意味での親友って そういう事であれば、人生の中で１人いるだけでも幸せ、ということですよね。 パーソナルスペース（？）と言うんでしょうか、確かに土足で近付いてくる人は快く思われないですよね、 新たな視点が出来た気がします！今まで分からなかった事が分かりました。 相談に乗って下さって本当にありがとうございました。 かえでさん 物事の現象や原因、結果を分析し、周りの環境や人、 自分自身も分析し、自分で出来る限りの視点からの考察をするのが自分の欠点を治す努力の術の一つで、 考えても分からなければ人に聞いて客観的な意見を求める、 そうしなければどうしても主観的になりがちなので、盲点があるかもしれないとずっとそう考えていたので、 そういう事が失礼、とは思ってなかったです。。必要なマナーを教えて頂き、ありがとうございます。 ご指摘下さっていなかったら、嫌がる方の存在に気付きませんでしたし、気付かないまま、私は失礼の垂れ流し状態だったと思います。。。本当に感謝します。 ずっと友人の喜ぶことは何か、喜んでくれたらいいなぁ、とかそういった事は考えていたとは思っていたのですが、 ご指摘頂く位、わたしにはそれが足りなかったのだな、と反省しています。 相談に乗って下さり、ありがとうございました。

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

ｎさん レスありがとうございます。

🙂
はもう トピ主
レスありがとうございます。 むしろ周りに言えないからここで相談した、という感じです。。。 正直自分の中で溜まりにたまっていたから、という要因と 色々あって、わかって欲しいという思いが膨らんで、こんなくどい文章になってしまったということは否めません。 御不快にさせてしまったのでしたら、大変申し訳ありませんでした。 １人でいられる素敵な人には勝手に人が寄ってくる、それはめちゃくちゃ同意します。 というのも、昔はそういった考え方で、大体がその考えに基ずき １人なら１人行動でも全然大丈夫、でも人間関係は基本的に来るものこまばず、 時々人に話しかけるといったスタンスでした。 しかしふと思ったんです、その考え方は下手すると過度になれば我が道を進む、 他人なんかどうでもいい自分が絶対基準だ、みたいな風になるのではないかと感じることがあったんです。 違うでしょと思われるかもしれませんが、そう感じた出来事があったんです。。。 もちろんｎさんの考えは否定しませんし、私もそう思っていました。今でも同意はしますし、素敵な考え方だとも思います。 なんというか、私の人生の中で、というか、 私自身の生き方の中でそう感じることがあった、という事がそもそものこの悩みの経緯といいますか。。。 うぅむ。。。言いたいことが伝わらない、拙い文章ですみません。。。 前と同じスタンスでも、いいのかなと原点回帰に後押しをして下さったアドバイスをありがとうございました。 そういった考えは忘れかけていました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

たくさんのレスありがとうございました。

🙂
はもう トピ主
とても多くのレスを頂きありがとうございます。 初めての利用だったので、回答は２つ３つくらいだろうと予想よりも多く、 勝手で申し訳ありませんが、時間の都合上ここでレスは打ち止めにしたいと思います。 これからも、これまでも回答をして下さった方々に感謝致します。 ありがとうございました。

トピ内ID：7938229030

...本文を表示

自分のことしか興味がないみたいですね。

😝
クリーム
文章がくどい！しかも、どうでもいい昔話や自分の事を 長々～と聞かされたら、誰でも去りたくなります。 他人に興味を持ちましょうよ。 今、一緒に楽しく過ごせる方法を考えて実行！ そんなんじゃ、せっかく親しくなった男性もすぐに去りますよ？

トピ内ID：8303779302

...本文を表示

文章を読みまして

💡
教室のすすめ
トピ主さん、もう少し簡潔に話す工夫をすることにより、だいぶ相手の方にも理解されやすい、お友達にもなりやすいと思いました。 原因をさぐるような卑下する話し方が長いのと、そのあとに、必ずトピ主さんは、すいません。と仰っているのですね。 そうしますと、聞いている相手からしますと、何事にもすいませんと謝られてしまうので、その後が続かないのです。 話し方のテクニックを学ばれるといいと思います。 それから、トピ主さん？おいくつでしょうか？ 幼少の頃の虐められたお話からも、そのコミュニケーションの仕方が良くなかったように思われます。しかし、そのお話も既に過去のことです。 今からでも遅くはないので、話し方教室などに参加されるといいでしょう。

トピ内ID：7495883196

...本文を表示

気になった点

041
けーー
悩みは、 「今、もっと女性と深く付き合いたい」で合ってますか？ で、トピ主さんの考えていることで、 これは当たってないかもしれないよ、と思った点は、 ＞顔はお察しなのかもしれないという疑念が自分の中で拭いきれない。 私が、周りの女性を見ていて思うのは、 大人になってからの女性同士は、相手の顔が超絶美人だろうが、 美人だろうが、若干残念であろうが、あまり仲良くなるのに関係なさそうに見えます。 あ、あの子美人だ！仲良くなりたい！という女性は、あまり多くはない印象です。 あと、あの子美人過ぎるから仲良くしたくない！という女性もあんまり。 なので、顔は余程のことが無い限り、大丈夫な気がします。 うっわー、意地悪な性格が思いっきり顔に出てるよー、とか、 うわー、話しかけるの躊躇うくらい怖い顔だー、とか私が思う女性でも、 割と女性同士で仲良さそうにしていますよー。 あと、 ＞原因 ＞自分からあんまり話しかけない とありますが、これはダメだと思いますね。 深く仲良くなりたい相手に、自分から話しかけない？？？ それはいただけませんな。 特に女性同士は会話の生き物だと聞きます。 まずは、おしゃべりしないと始まらないのでは？ 「深く仲良く」には、人間の女性同士は「会話」は必須でしょう。 トピ主さんのイメージする、深く仲いい女性同士は「会話」してるでしょう？ それとも、漫画や映画の男同士のワンシーンのように、 「無言で一緒にいるけど心が通じ合ってる」みたいなイメージですか？？？ これだとちょっと夢見すぎ。 「無言で一緒にいるけど通じ合う」のは、 その過去に相当量の、「会話」も含めた付き合いがあった場合に限られると思いますよ。 とりあえず、深く付き合いたい人には、 話しかけたほうがいいんじゃないでしょうか？ 話しかけないで、深く仲良くなるのはほぼ無理かと。

トピ内ID：3233000305

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ