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夫と子どもの外出について

レス30
（トピ主 2 ）
😣
さん。
子供
お世話になります。お一人お一人に返信はできないと思いますが、相談させてください。 2ヶ月になる息子がいます。完全母乳で育てています。夫は、そもそも完母に反対で、時々はミルクを与えろと言います。理由は、自分がミルクをあげたいからみたいです(←子育てしてる感じがするかららしいです。) それから、完母で育てていることで、息子と私が離れられないため、夫と息子の2人で外出が出来ない と言います。 私は、生後2ヶ月の赤ちゃんが夫とふたりで外出することが不安です。夫に任せられない というのもありますが、夫じゃなくても、やはり心配になります。 なので、そのことを夫に話すのですが、どうしても理解してもらえません。 生後2ヶ月の赤ちゃんにとって、母乳で育ててても、ミルクで育ててても母親と一緒にいることが情緒的に良いのではないかと思っています。 夫と息子が2人で外出するっていうのは、もう少し先の話ではないかと思うんですが、、、 皆さんはどう考えられますか？？ ちなみに夫の言う外出は、片道1時間ほどかかるところで丸1日過ごす と言うことみたいです。 丸1日も母乳をあげないと絞り続けたとは言え、わたしのおっぱいトラブルも招きかねないし、完母で育ってる息子がその時ミルクを飲むかもわからないし、出先で何かあったときに対応できないのではないか、、、etc. とにかく色んなことが不安です。 それらを夫に伝えましたが、お前の勝手な意見だと言われました。世間一般？というか、客観的な意見を伺いたく相談させていただきました。 わたしが、不安を抱くのは異常なことなのでしょうか、、 完母に対して、夫の協力が得られず傷心しています。

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あなただけの子供ではない

🙂
のん
感情的な面で心配するのはわからなくもないですが、お子さんの父親ですよね？ 今子供は母親と入るべき、それが子供のためと主張するなら、今後ご主人に面倒見手だとか育児に協力してとか言う権利がなくなりますよ。 お子さんが成人するまでお留守番など含めて一切面倒見てくれず、母親が面倒見たほうが情緒的にもいいだろと言われ続けたらどう思いますか。

トピ内ID：9964830896

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夫⇒子供の親

041
男です
夫と書いているところをすべて子供の親に書き換えてみてください。 夫も子供の親です。 出先で何かあったとき、あなたなら対応できてもう一方の親が対応できない理由はなんですか。 あなたが囲い込んで夫に預けていない印象を文面から受けます。 ただ、いきなり片道１時間、丸１日は無理です。 片道１５分、２時間ぐらいは経験しているのですか？ 授ミルク、うんちのおむつ交換、おむつ交換の失敗、昼寝、泣いたときの対応位を経験しておいて、それから外出、徐々に時間と距離を延ばす、かな。 そうこうしているうちに、1カ月くらいたち月齢3ヶ月になっていろいろ可能になります。

トピ内ID：4290191553

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夫が我がまま

🙂
みるく
トピ主さん可愛そうですね。 その夫が私の息子なら「赤ん坊はおまえのおもちゃじゃない！」と一喝してやりたいところですが。 お姑さんから説教してもらえないですかね？こんな息子なら姑も似たような感じでしょうか。 片道１時間もかかるところで丸一日って、アホかとしか思いません。 生後２か月の子供がそんなこと求めてるわけないでしょう。夫の自己満足でしかあり得ない。 それに、母乳が出なくて悩んでるお母さんが日本全国にどれだけいると思ってるのか。 少しでもミルク足したらあっという間にミルクのみになってしまいますよ。 混合って便利のようですが難しいです。母乳は出し続ける事が大事です。リズムが狂うと簡単に出なくなってしまいます。 夫にはWHOの母乳育児のガイドラインを全部読んでから言えと言ってやればいいです。 ちなみに、WHOの母乳育児サポートでWhat Dad Can Do（パパにできること）というのが載ってますが、勝手に意訳すると １．家事を助けて妻のストレスを減らしてあげる事 ２．授乳後赤ちゃんにげっぷをさせてあげること ３．授乳以外（沐浴、おむつ替え、お散歩）での赤ちゃんのお世話をすること 夫がしようとしていることは、赤ちゃんを連れまわして母親に過度のストレスを与え母乳という赤ちゃんの生命線を取り上げようとしているということです。 夫にこのトピを見せましょう。 そして理解してもらえないようなら少し実家に帰りましょう。 貴女が不安を抱くのは全く持って正常で正当なことです。 夫が赤ちゃんの事を考えていないのは明らかです。赤ちゃんを守れるのは母親だけです。頑張ってください。

トピ内ID：8438752757

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やめた方がいいよね

😨
豆
まだ２ヶ月！ご主人とお子さん二人では心配ですよね。そもそもお子さんはご主人のお人形ではない。私は母乳があまり出ず最初からミルクと混合でしたが、母乳が出るなら完母がいいと思っています。お子さんの出かける機会が増えてきた頃とか、親が睡眠不足で辛いときに腹もちのよいミルクを飲ませたい、などあれば別だけど、自分が飲ませたいからって… ご主人と二人で出かけて、お子さんが泣き止まなかったら？うんちをしたら？最近はデパートなどの赤ちゃんの休憩室などお父さんも入れるようになってきましたが、まだ女性用のトイレでしかおむつを代えられない場所も多いですよね。首のすわらない赤ちゃんを１日つれ回すのもやめた方がいい。 そんなことより、夜泣きの時におむつを代えたりあやしたり、そっちの方が大事ですよね。トピ主さんが言って聞かないなら、義理の親御さんに言ってもらったら？もしくは保健師さんにこう言われた、と言うとか。トピ主さんがお子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：0478769891

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一日中外出は無理でしょう

🙂
はな
娘に１歳の子がいるおばあちゃんからのアドバイスです。 完母で頑張っているんですね。娘もそうでしたので、お気持ちは理解できますが、一日一度でもいいのでミルクをあげることをお勧めしたいです。 理由は、ママが病気になってしまったり、どうしても赤ちゃんを預けて外出の必要があるときに、ミルクを受け付けない赤ちゃんはとても大変だから。 ２ヶ月の今なら、まだ間に合うのではありませんか？ 実際、娘がそれでずいぶん苦労し後悔していましたよ。 新米パパがミルクをあげたい気持ち、それで赤ちゃんと触れあいたい気持ちもわかってあげてね。 しかし、２ヶ月の赤ちゃんを長時間連れ出すのはママ同伴でもまだ早いです。 おっしゃるとおり病気でもないのに一日中母乳を与えないのでは双方にとってよくありませんね。 まずは一日一回だけミルクをあげること、それをパパのいる時間帯に合わせることをしてみませんか？ それができたら、次にパパに赤ちゃんを預けてお留守番してもらい、あなたが買い物や美容院など数時間のお出掛けをしてみる。 もちろんミルクの作り方、おむつ換えのしかたもマスターしてもらわないといけませんね。 ご主人は赤ちゃんと二人きりで過ごすことを簡単に考えていそうですね。 少しずつ体験してもらうのがいいと思います。 外出の是非については、一緒に育児相談に出向いて保健師さんなどからお話してもらったら納得してくれるのでは。 パパの先走りも我が子への愛情からでしょう。 仲良く協力し合って育児できるといいですね。

トピ内ID：1165565378

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完母がんばって

041
匿名
私の姉は血液検査で引っかかった為母乳をあげる事ができませんでした。 私は母乳の出が悪かったのであまり飲ませる事ができませんでした。 完母ってしたい人全員ができる事ではありません。せっかくあげる事ができるのなら、母親がそれを望んでいるなら、ぜひ頑張ってほしいです。 ちなみにうちの子は5ヶ月から保育園でした。妊娠中に見学に行った時に冷凍母乳を持参していいか聞いたらあまりいい顔をされませんでした。娘が入園する前年に0歳児クラスを開設したようなのですが、当時既に同学年のお子さんが産休明けで来ていたそうで、その子が完母で育ち哺乳瓶で飲めなかった為、母親が毎日昼休みに授乳に来てたそうです。その人はたまたま職場も近く来れる状況だったので良かったですが、そういう人ばかりでもないので保育園としては警戒したのでしょうね。 妥協案として「私は母乳をあげます」「あなたがお休みで家にいる時にミルクをあげてくれるのはいいです」というスタンスでいいのでは。 出ないながらも一応8ヶ月ぐらいまでは母乳のまねごとをしていましたが、張って辛いとかその辺の事情は男の人にはよく分からないんでしょうね…。義母さんがいい人なら「あんた、な～に言ってんのよ」とかがつんと言ってくれれば効きそうですけどね…。 2ヶ月にそんなお出かけは必要ないですよね。うちの母なんかは車でスーパー行くだけでも「脳がゆすぶられておかしくなるよ」とかなり神経質になっていました。そうも言ってられないから必要な外出はしましたけどね…。 その外出トピ主さんは同伴しちゃいけないのでしょうか？ 保育園に通わせるようになってからは私が日曜日が仕事だった為どうしても毎週パパと子供2人の曜日が必ずありましたけど、いるのに留守番させられるって寂しいものですね。 5ヶ月以上でも職場では皆から「旦那さん1人でそんな小さい子の面倒見られるの？」という反応をされましたよ。

トピ内ID：7611483253

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レスします

041
既婚女性
あれやこれやと理由をつけているけれど、結局はトピ主さんが独り占めしたいだけでしょ。 追々、夫と子供で外出させる気があるのなら母乳しか飲めないコダワリを持たせる前に母乳とミルクとの混合で大丈夫な様に馴れさせればいいし、それがクリア出来たからといって今の２ヶ月時点で出掛けるとは言っていないでしょう。 旅先で何かあっても対応出来る様に夫も勉強をしてもらえばいいし、母体の母乳を出さない負担との相談でもあるから今すぐの話しではありません。 私は、３ヶ月過ぎて夫を信頼出来て、母体の負担も問題無ければ２人での外出も大丈夫だと思います。というか、そう出来た方が色々と好都合では？ 出掛けている間に家事や休息、ショッピングや美容院、友人と遊びに行けたりしますし。 病気や何かあった時のためにもやって損は無いと思います。 それに、夫のやる気があるうちに上手にお願いした方が良い。

トピ内ID：2396131251

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出かけた先は義実家？

🙂
下の上
義実家ならまだわかるけれど、なにそれ。 交通手段は？車？一人で一時間ほっとくの？泣いたらどうするの？ 電車？わざわざ病気ひろいに行くの？ 　って感じですね。 こじらせるとやっかいな夫っぽいので うまいことがんばってください。 まあ、母乳をあげないなら、ひたすら搾乳です。 あげてても乳腺つまって熱を出したことがありますが、しんどいです。

トピ内ID：4944239095

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どこですか?

041
みかん
＞片道1時間ほどかかるところで丸1日過ごす これ、どこでですか? 丸一日、外に連れ出して歩き回るとかではないですよね? そりゃ、2ヶ月児だとミルクでもムリだわ。 でも、ご主人の実家とかなら、ムリではないですね。 本当は、↑だから、トピ主さんが嫌とかではなく? 今、はしかもどこで移されるかわからないし、2ヶ月児は そんなに連れ回さない方がいいとは思います。 でも、ミルクも飲めるようにしておくのは、悪くはないと 思いますよ。 トピ主さんが、具合悪くなったとき、薬が飲めるようにとか。 乳腺炎になったりとかの時のためにも。 ここで父性をバシバシ育てて貰いましょうよ。 トピ主さんだけの子供じゃないし。 トピ主さんだってね初めての育児で、パパも初めての育児。 同じですよねー? 息子は、パパッ子にしておくといいですよ。 思春期には、パパに相談して貰えるから。 2ヶ月児の連れ出しは、我慢して貰うとしても 座れるようになればちょっと違うので、そこらあたりの ために、ミルクも賛成。

トピ内ID：2661158228

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疎外感があるのでは？

🙂
うーん
完母は立派なんだけど、それで赤ちゃんを独占してるみたいになって、ご主人が蚊帳の外になってるんじゃないでしょうか。 母乳って男性にはどうやっても対抗できない絶対的な強みじゃないですか。 何かご主人が提案しても「でもおっぱいあげないと…」という理由が出たら、それでぐうの音も出ないし、おっぱいあげてる瞬間が一番幸せ、みたいな事になれば、それは男性には立ち入れない世界です。（男性に限らず祖母もそう） そういう小さい事が積み重なると「赤ちゃんには母親が一番、母親が絶対必要」と言われているように感じ、逆に言えば「父親は不要」って受け取られかねません。 ただでさえご主人は仕事で赤ちゃんと接する時間が圧倒的に少ない訳で、そんな中おむつ替えにしても抱っこにしても、上手く出来ない事もあると思うんです。 赤ちゃんだって父親が抱っこしても泣きやまず、母親に変わったらすぐ泣きやむとか良くあることです。 もしそこで「そのやり方は違う」とか口出しがあると、日頃の完母と相まって「ほらやっぱりあなたのやり方はダメなのよ」みたいに言われるように感じるし、赤ちゃんからも「母親じゃなきゃヤダ」と言われているように感じるのかなと。 もちろんトピ主さんにそんなつもりはない事は分かるんですが。 結構疎外感があるんじゃないかと想像します。 本当に丸一日どこかに行きたいとかでは無く、思う存分子供と接したいのではないかと思うのですがいかがでしょうか。 その一時間で行ける所がご主人のご実家の可能性もありますけどね。 完母は立派だし2か月で一日外出は難しいと思うので、トピ主さんの言い分に賛同しますが、ご主人ちょっと可哀想かなと言う印象も受けます。 もっと子育てに参加したという意欲があるからこそ、拗ねるような態度になっているのかも。

トピ内ID：2031871727

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やる気の芽を摘むのも良くない

🙂
主婦歴１３年
まぁ、生後２か月の赤ちゃんと旦那が二人きりで遠出というのは心配ではありますが・・ ところで旦那さんはどの程度、赤ちゃんのお世話ができるのですか？ 一通りできないと心配ですよね。 旦那さんにどんどんやらせてます？ やらせるなら、やる気のある今のうちですよ。 ミルクの練習も無駄ではないと思います。 主さんがいつも健康だとは限りませんからね。 主さんは、薬飲んだお乳飲ませられます？ それと、これから暑くなるので車内の気温にも注意することも必要です。 エアコンをかけていても、後ろの座席まで冷風がいってないことが多いので熱中症にならないように細心の注意を払ってください。 一通りのお世話と、赤ちゃん第一でいられるか、これをクリアしないととてもじゃないけど旦那と二人きりなんてさせられないです。

トピ内ID：6504803319

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それならばやらせてみては

🙂
,ももんが
まずは一日、授乳以外の赤ちゃんのお世話をご主人にしてもらうといいですよ。 最初はもちろんご自宅で。お母さんは基本的には別室にいて、授乳のときだけ顔を出す。 おむつかえ（もちろんウンチのときもね！）、服が汚れたら着替え、吐き戻した時の着替えと後始末、着替えの準備、ねんねさせる。２か月なら背中スイッチあるかな？抱っこでないと寝ないなら、抱っこし続けてあげる。 ママがやっていることを、一人でひととおりできるようになれば、ママも安心ですよね。 これ、ママが急に病気になって赤ちゃんのお世話ができない！なんて時に、ご主人が上記の事をスムーズにできていると、とっても安心ですよ。 ご主人が望んでいるんだから、試してもらえばいいですよ。 ミルクに関しては、ミックス派なので参考程度に。 ママが何らかの事情で授乳ができない状況になった時、あかちゃんが哺乳瓶を受け付けない、身近な人が哺乳瓶であげることができないとなると、一番困るのは赤ちゃんなんですよね。 だから、一日に一回くらいは、母乳を哺乳瓶に入れて、ご主人にあげてもらってもいいと思うんですよ。 赤ちゃんを育てているのは、貴方一人ではないですからね。 むしろ、授乳に興味をもってくれるパパなのだから、そこは尊重してあげてもよいのではと。 そして、ミルク慣れさせておくのも、決して悪い事ではないと思います。 もしもあなたが病気になって服薬が必要になったら。哺乳瓶が使えない、ミルクを受け付けないとなったら・・・ もちろん完母を貫き通すなら、それもよい事です。どちらであっても、赤ちゃんが元気に育てばオールオッケー。 ただ、不測の事態ってのは不意にくるから、準備をしておくのは良いことだとも思います。

トピ内ID：8309491534

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完全母乳にこだわるのはナンセンス

041
無用の介
ミルクにも慣れさせておいたほうが行動に幅ができて良いと思いますよ。 出先で困った時とかも対応しやすいです。 完母にこだわる必要は本当にないのできにせず、便利なものは 何でも使って育児を省力化してください

トピ内ID：5114802021

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良い旦那さんだと思います

🙂
はまさ
普通は、嫌がるものですよ 生後2ヶ月の赤ちゃんと2人で出かけたい と仰ってくれる旦那さんが私はとても 羨ましく思いますけどね。 完母にこだわる必要はないですよ むしろ面倒見たいと言ってくれている 旦那さんの優しさをもっと考えてあげては？ 試して見たら良いじゃないですか 最初から1時間のとこは不安だから近場にでも 2人で行かせたりして少しずつ あなただけの子供ではないですからね 旦那さんの子供でもあるんですよ もっと面倒みたいと言ってくれてることに 感謝したら良いのにと私は思います。

トピ内ID：3951670692

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それはミルク以前の問題

💢
さるぼぼ
まだ２ヶ月の赤ちゃんを仮にミルクを飲めたとしても 一時間も離れた場所で一日過ごすって それは子育てじゃなくて虐待じゃないかと思います。 もちろん生まれて一月も経たないうちから保育所に預ける場合も ありますがそれとも話が違うし。 一時間掛けて丸一日過ごす場所はひょっとして義実家でしょうか？ もしそうなら義実家に赤ちゃんを預けて 一人で外出してしまうかもしれませんね。 今は２ヶ月の赤ちゃんを連れてふらふら出歩く時期ではないと いう事を判ってもらうほうが先かもしれませんよ。

トピ内ID：4608836071

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まだ早すぎるけど

041
ほの
生後２ヶ月の赤ちゃんと一緒に丸一日どこで過ごすんでしょうね。 完母でいけるか混合になるかは２ヶ月ではまだわかりませんし、 生後２ヶ月ではさすがに外出そのものが難しいんですが・・・ なぜ今2人で外出したいのでしょうかね、何か理由があるのでは？？ 2人きりで過ごしたいなら、今現在ご主人と赤ちゃんはどんな風に過ごしていますか？ 母乳以外は完璧？　 完璧にできるようになって、お子さんの首が座っても１時間外に行くだけで十分な気がします。 丸一日どこにいるつもりなのかとても気になります。

トピ内ID：9435715071

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ミルクか母乳か以前の問題

🎂
もちむぎ
母乳かミルクかの前に生後２ヶ月の赤ちゃんを１日外出させるなんて、母親が一緒でもダメです。 外出先で何をするのかわかりませんが実家ならまあ良しとしても、道中はどうするんでしょうね。 車で子どもが一時間半おとなしくしているとでも思ってるんでしょうかね。 電車バスでも愚図ったらどうするんでしょうか。 一度、30分ぐらいの外出をさせてみたらわかるのではないですか。 父親と二人だけの外出は二歳くらいまでは無理だと思います。

トピ内ID：5793059617

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少しずつね。

😀
まいこ
まず、現在の状態でご主人に長時間預けるのは無理なので、そこは待ってもらいましょう。 完母ならばトピ主さんの胸も張ってしまうし、お子さんも急にミルクは飲まないので大泣きすると思います。 お出かけするなら家族３人でした方が安心でしょう。 そして今後の事として提案ですが、ミルクも時々飲ませてみてはどうでしょう？ 完全に母乳のみで育てると、お子さんはミルクも哺乳瓶も全く受け付けなくなります。 私も完母だったのですが、いざという時に人に全く預けられず大変でした。 哺乳瓶も完全に拒否でしたので、おっぱいトラブルの時でも搾乳した母乳は飲んでくれず苦労しました。 ミルクにも慣らしておけば、トピ主さんが病気になったりした時も家族にお世話をお願いできますよ。 今後は母乳をあげつつ、時々はミルクをあげて慣れさせる。もちろんご主人にもやってもらう。 お子さんがパパの抱っこやミルクにも慣れて、もう少し大きくなったら、最初は数時間からご主人に預けてみては？ いきなりお出かけではなく、トピ主さんが外出して家で赤ちゃんと二人で過ごしてもらう事から始めるのもいいと思います。 トピ主さんがあまりにも頑なすぎると、夫婦間にもヒビが入ってしまいます。 ご主人も赤ちゃんの親なのですよ。 ミルクをあげるというささやかな望みをまずかなえてあげて欲しいです。

トピ内ID：4732929129

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助産師さんや保健師さんに夫婦揃って相談

🙂
そうね
新米パパ、あるあるですね。 今まで、父親教室とか行ってないでしょう？ 普段から、赤ちゃんのお世話してもらってください。 夜にお父さんタイムでも儲けてミルクを一回だけ、少量与えてもらったら？ そして、まず家で赤ちゃんと二人だけで過ごせなきゃダメですよ。トレーニングなしではムリ。 それに、首も座ってない生後二ヶ月の赤ちゃんを外に連れ出すとか、どんなリスクがあるか、全くわかってない。 行政の育児相談とかあるでしょ？ そこに連絡とって、旦那様も連れて保健師さんに相談してごらん。 自分の我欲を満たすためだけに、赤ちゃんを危険な目に合わせないで、お父さん。 母乳に勝るものなし。 どなたかのレスにもありましたが、 自分の息子だったら、張り倒して「父親の自覚あるのか！」と怒鳴ってます。 トピ主様が言っても聞かないでしょうから、ここはプロ(助産師さんや保健師さんなど)から、アドバイスしてもらった方がいいと思います。 行政によっては、自宅まで出向いてくれる場合もあるそうですよ。

トピ内ID：6819580498

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少しずつ

🙂
みかん
＞片道1時間ほどかかるところで丸1日過ごす 2ヶ月なら、これは普通に考えてミルクでも無理でしょう。もしかして義実家？ ここはご主人にわかってもらいたいところですね。 ＞生後2ヶ月の赤ちゃんにとって、母乳で育ててても、ミルクで育ててても母親と一緒にいることが情緒的に良いのではないかと思っています。 これはどうかな？別に父親でもいいんじゃない？毎日父親とだけって話じゃないでしょ？ 何日かに1日くらい父親といても問題ないでしょ。1日面倒みていられるならの話ですけど。 断り続けてたら、自分が育児に協力して欲しい時に「今更？」って感じになりますよ。まずは母乳がいらない短時間、自宅でくらいから始めてみてはどうですか？

トピ内ID：8557733388

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ミルク反対ですか？

🙂
しろ
2か月の子にミルク飲ませないで！！ って思ってますか？ ミルクは悪ではないですよ。大丈夫。 ミルクあげたいパパも親です。 母乳メインで、パパがミルクあげたい時はあげてはどうですか？ 母乳を飲ませた後、ミルク少し。とかでもいいんじゃないかな？ 全部あなた一人で育てるんじゃなくて、パパと2人で育てましょ！ おっぱいトラブルあるかもしれません。 突然出なくなる、ミルクチャレンジ、哺乳瓶嫌がって飲まない。 なんてことになったら大変です。 ちょっとずつ色々試すといいですよ。 2か月で1日お出掛けはリスキーですね。 実家とかならまだしも。 でもママと一緒じゃないなら、まだ無理ですね。 母乳はあげないと詰まっちゃうから。 乳腺炎も搾乳も辛かった・・・・・。 夫婦仲良く、一緒に子育てしましょう☆

トピ内ID：8230308228

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2か月じゃぁねぇー

😀
a
お子さんってよちよち歩きが出来るくらいの年齢かと思ってトピを開けたら・・・まだ2か月。 いやぁ、その子を無理矢理母乳をやめさせて、母親から離して連れ出そうとする父親にはびっくりします。 なぜ母親であるトピ主さんも一緒に外出ではダメなんですか？ もしかして行き先が義実家で、トピ主さんは疎遠にしているとか？ それにしても、ご主人の身勝手さには驚かされました。 ご主人のミルクを与えてみたいという希望は簡単に解決しませんか？ 私も完全母乳で、子供はミルクは一滴も飲んだことがないまま卒乳しました。私は、溢れるばかりに母乳が出て、子供が飲むだけでは間に合わず、定期的に搾乳もしていました。 基本は捨てることになっていたんですが、夫が授乳したい時には、その搾乳した母乳を哺乳瓶で与えていましたよ。 主さんも、そうやって母乳を保存しておいて、真夜中の授乳、一回でも代わりにご主人にやって貰えばいいじゃないですか。 いきなり1時間も離れた場所で丸一日子供を連れまわすって不思議な発想ですが、とりあえず近くの公園からでも始めれば？ うちは、週末の昼間に夫がベビーカーに乗せて一人で散歩をしてくる、というのをやっていましたよ。大体1－2時間ほど。うちは生後2週間ぐらいからしていたので、2か月だったら大丈夫だと思います。 たぶんご主人は頭でっかちになっているんですよ。 イクメンになりたい！自分も積極的に子育てしたい！って。子育てって、結局は毎日の積み重ね。おむつ替えから沐浴、散歩、哺乳瓶での授乳などやらせましょう。散歩も主さんも一緒に行けばいいんですよ。夫にベビーカー押させてあげてね。

トピ内ID：5421159038

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どこへ行くんだろう？

🙂
sakusaku
2ヶ月の子どもを連れて、夫はどこへ行くつもりですか？ たとえば義実家なら、わからないでもない。 でも、1日中外を連れ歩ける年齢じゃないですよね。 外で夫がトイレに行きたくなったら、どうするんだろう？ 赤ちゃん1人で置いてはおけませんし、子連れで入れる男性用トイレはまだまだ少ないです。 子どもの体調を見極められるほど、日頃から積極的に育児をしているんでしょうか？ ちょっと顔が赤いとか、いつもより汗をかいてるとか、泣き声がちょっと変だとか ちゃんとわかるくらいに、子どもの面倒を見ているのかどうかによります。 夫と子どもが2人で過ごすこと自体は、悪くありません。 でも本当に、2ヶ月の子どもと1日中外にいるというなら、あり得ない暴挙です。 どこに行って、他に誰がいるのかが問題です。 まずは、1日家で2人きりで過ごしてみるのはどうですか？ トピ主さんは、1人でのんびり息抜きでもしてたらいいんですよ。 ミルクもオムツ替えも、全部1人でやることがどのくらい大変かわかりますから。 その上外出先でそれが出来るかどうか、見極めがつくと思います。

トピ内ID：0341570587

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それから・・・

😀
a
連投します。 うちは生後4か月からベビースイミングやらベビー体操やら始めました。 基本は私が連れて行ってましたけど、休みがとれたら夫が連れて行っていました。 夫が水着に着替えて子供を抱いてプールに入るんです。体操も、夫が赤ちゃんを抱いて音楽に合わせて踊ったり（笑） 私は一緒について行って、専ら写真やビデオを撮ってあげたり（勿論、きちんと許可をとって）しました。 その写真を編集してアルバムも作ってあげましたよ。 私からしたら本当に笑える（夫の動きがあまりにもぎこちないので・・）夫の姿でしたが、本人は本当に嬉しそうでした。 主さんも、もう少ししたらご主人にそういう教室に連れて行って貰ったらどうかしら？今から計画を練る、とか。 あと、うちは夫婦で赤ちゃんの救急蘇生法を習いに行ったりもしました。 とにかく、「ママと赤ちゃん」が一緒にするような教室や習い事は、基本的に全部夫を連れて行き、たまには私抜きで夫と子供だけで行かせました。 主さんのご主人も、そういうことをやってみたいんじゃないかな？ 母乳への協力がお尋ねのトピですが、ご主人の本音は母乳うんぬんではないのかもしれませんね。 赤ちゃんとべったり一緒にいることが出来るトピ主さんが羨ましくて仕方ないんですよ。主さんも不安がらずに、最初は一緒に、そして少しずつご主人に一人でやらせていきましょう。

トピ内ID：5421159038

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邪推ですが

041
テナガエビ
以下はすべて勝手な推測です。 夫が片道1時間かけて子供を連れ出し、一日中滞在したいところってどこなんでしょう。 それって夫の実家じゃないんですか。 あなたが夫の実家に子供を連れて行くことを拒んでいるため、夫が「それならオレが一人で連れて行く」というのを、あなたが「完母」を理由にそれも拒んでいるのではないですか。 だとすれば、これは完母の問題じゃないですよね。 子供はあなただけのものではありません。 完母にこだわるのは自由ですが、もう一人の親である夫が子供の面倒を看ることを拒む理由にするのは感心しない説明です。 「母親といるのが情緒的に良い」とも書いていますが、仮にそうだとしても、丸一日夫が面倒を看たからといって情緒に影響するとも思えません。 「完全」に拘るとしんどいですよ。 1日くらい夫に子供の面倒看てもらって、自由を謳歌しませんか。 夫の行き先がどこか、邪推を招かないような説明をお願いしたいです。

トピ内ID：4407589064

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ありがとうございました

🐤
さん。 トピ主
トピ主です。 みなさん、返信ありがとうございました。 完母で育てていますが、時々はミルクを飲ませた方がいいという皆さんの経験上からのご意見、とても参考になりました。 夫の育児に対するスキルですが、オムツ替えやゲップをさせたりはできるし、泣いた時にあやすのも頑張ってくれています。 仕事が朝早くから夜遅くまであり、休みもほとんどない中で積極的に子どもと関わろうとしてくれていて、わたしも有り難い気持ちはあるのですが、どうしても今の時期の子どもと夫の外出には納得できないところがあったので、相談させていただきました。 散歩に2人で行くなどの近距離で短時間のお出かけからお願いしても、夫は了承してくれないんですよね。また、自宅で夫がみてるときに、子どもが泣いてどうしようもなくなると、「泣かせとけばいい」と言って、ほっといてテレビを見始めます。私があやすのを代わろうとしても、「ほっとけば泣き止むから」と言われます。赤ちゃんって何をしても泣き止まないことがありますが、だからって何もしないっていうのは私としてはちょっと違うのかなとも思うし、夫と2人で外出してるときにそういうことになったら夫はどうするつもりなんだろう、とか色んな事を考えてしまい不安になっていたところでした。 ただ、夫が疎外感を感じているのかも というご意見は、ハッとなりました。家族3人で自宅で過ごしている時も、どこかへ出かけている時も、おっぱいの時間になると夫はその空間には入ってこられないですもんね。自分と子どものふたりっきりでめいっぱい過ごしたいっていう気持ちから、丸1日の外出発言が出たのだとしたら、少し切なくなりました。 皆さんのご意見、励ましのお言葉、本当に感謝しています。 今しかないこの時期を、夫と協力して楽しんで子育てをしていきたいと思います。 お一人お一人に返信できず申し訳ありません。

トピ内ID：2069789156

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似たもの夫婦

🙂
浪漫人
トピ主が完母にこだわるのはトピ主の勝手な考えです。 ２ヶ月児と二人で出かけたがる夫もおかしい。 もっと話し合いなさいよ。 相手に対する思いやりはあるの？ 二人で仲良く育児すればいいじゃないですか。 >(←子育てしてる感じがするかららしいです。) 夫を馬鹿にしたような感じです。 相手を慈しみ敬う気持ちはなさそう。 こんな家庭で育てられる子供がかわいそうだわ。

トピ内ID：0679047186

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行き先が義実家としたら

041
匿名
なぜおでかけにトピ主さんも一緒に3人では駄目なのか疑問だったのですが、皆さんのレスを読み、もし「行き先が義実家でなんらかの事情でトピ主さんはそこに行けない」だとしたらという過程でレスします。 生後2ヶ月、かわいい孫にまだ1度も会わせてもらっていない。おそらく「早く会いたい、早く連れてこい」という祖父母の要求もかなり強くなっている事でしょう。別に理由のない息子としたら、自分の子供は見せたいし、親の気持ちに答えてあげたいという気持ちも強くなる事でしょう。 でもトピ主さんが一緒に行けないには、行けないなりの相当な理由があったと思うのです。それを「常識」という名の元でもみ消して、また完母で育てたい、おっぱいトラブルがあっては困るという母親の希望も軽視して祖父母の意向ばかり押し付けられるのなら、本当に腹立たしい事ですね。 旦那さんが強く主張するのはこの件のみでしょうか。他の件でもでしょうか。 普段は温厚なのに、親が絡む時だけ強く主張するというのも、また腹が立つんですよね（苦笑）もちろん、1年365日ずっと自己主張が強い人もそれはそれでかなり困るんですけど…。 見当違いのレスでしたらすみません。 私は悪阻が入院するぐらい酷かったです。出産直後喜ぶ旦那を見て（この人は体を何も痛めることなく、このかわいい子に会う事ができていいな）とかぼんやり思ったのは否定できません（苦笑）私がそういう状況でしたので旦那は1年間1馬力で仕事を頑張ってくれたんですけどね…。 その子をこの世に産み落とす際に1番頑張ったのは母親の方ですから、母親の意見の方が強くなるべきだと個人的には思います。

トピ内ID：6262369558

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ありがとうございました

🐤
さん。 トピ主
トピ主です。 再度、投稿します。みなさんからのご意見、ご助言本当にありがとうございました。 夫の外出先が義実家ではないか？とのことですが、おそらくその可能性はあるんですけど、わたしは義実家との関係も良好で、3人で義実家にもよく顔を出してるので、外出先が義実家だとしたら何故 わたしも同行したらいけないのかなぁ？という素朴な疑問が残ってます(密かに嫌われてるのかもしれません)。 また子どもと関わる時間が少ない夫なりに、一生懸命育児に参加してくれて、本当にありがたく思っています。子どもを可愛いと思うが故の2人で外出 かもしれないのですが、まだ子育てのアレコレが不慣れな夫が2カ月の子どもを連れて1日過ごすことを考えると不安がよぎり、相談させていただきました。 あと、誤解を招いてしまったかもしれませんが、母親と過ごすのが情緒的に良い というのは、今の段階では、、という意味です。夫が抱っこしても泣き止まず、私が抱っこすると泣き止むことがあるので、そういう風に書いてしまいました。また、ミルクが悪 とも思っていません。完母、混合、それぞれのメリット、デメリットをみなさんの経験から聞くことができて良かったと思ってます。言葉足らずで、誤解を招いたり、事実が伝わらないところもあったと思います。すみません。 また、助言いただいた ベビースイミングなどは月齢が達したら通ってみようと思っていたので夫も誘ってみたいと思います。ミルクをあげることだけが育児参加ではないと思うので、夫と子どもの2人の時間がつくれるように、それを見守れるようにわたしも関わって行きたいと思います。 たくさんのご意見をいただき、育児に対する考えを広くもてるきっかけになったと思います。夫と今まで以上に話をして、子どものために2人で頑張っていきます。

トピ内ID：2069789156

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完母なら

🙂
ポニョ
オッパイトラブルを回避する為に、ミルクを入れるより母乳をあげた方がならないと思います。

トピ内ID：2660127343

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