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「いい人」と言われるのですが

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
雪男タヌキ
恋愛
専門職として働いている40男です。男友達には恵まれていて、いわゆる合コンや女性をまじえての飲み会によく声をかけてもらっています。 話の合う女性と出会えて、「では次は２人で会いましょう」というとOKをもらえているのですが、３度目、４度目となると、相手から婉曲に、「いい人だと思うんだけど・・・」とお断りをされてしまいます。 いろいろな話題について行けていると思います。ちょっと高級な食事も、居酒屋系もOK。予約なども自分から動きます。 ちゃらいタイプではありません．服装はトラッドなブランドが好きで、カジュアルなときは「無印良品」的な感じです。フレグランスも軽く愛好しています。 イケメンとは言えないと思いますが、普通のルックスで、メタボでもありません。 なにが物足りないのでしょうか？　趣味の話になると、ちょっと語ってしまうところがあるとは思うのですが、何も語れないよりもましではないかと認識しているのですが。 アドバイス、お願いいたします。 （「聞き上手」になるコツも教えてもらえるとありがたいです）。

トピ内ID：2554251577

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う～ん

🙂
おっちゃん
＞フレグランスも軽く愛好しています。 という時点でチャラくないですか。

トピ内ID：8734093497

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どうなんだろう

🙂
匿名
結婚相手を探しているのか、結婚を考えないで彼女を探しているのかどっちですか？ お相手の女性たちの年齢は何歳くらいですか？ お相手女性が30代半ば以下なら話の内容に年齢差を感じるのかと。

トピ内ID：3909713321

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トピ主さんの趣味は具体的に何ですか？

🙂
既婚子持ち
いい人そうですね、トピ主さんは。 真面目そうな感じが文章から伝わって来ます。 ただ「趣味の話になると、ちょっと語ってしまう」のは やめた方がいいと思います。 何も語れないよりもまし？ いやいやいや。 女性は「聞いて貰いたい」「わかってもらいたい」人が 多いですよ。 上手く女性から話を引き出して語らせてあげてください。 それで、熱く語る程の趣味って何なのでしょう？ 教えて貰えますか？ 映画や読書なら女性も興味を持って聞けるし 話せるでしょうけど ニッチな趣味だと聞いていてもつまらないし 引かれてしまう可能性もありますから。

トピ内ID：4336754884

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バランスかな

🙂
トリス
>趣味の話になると、ちょっと語ってしまうところがあるとは思うのですが、何も語れないよりもましではないかと認識しているのですが。 本当にちょっとだけ？同じ趣味で話がわかるならまだいいですが、興味のない分野の話を延々と聞かされるのはただただ苦痛です。 そして基本女性は話を聞いてもらいたい生き物。自分の事ばかり話す男は嫌がられます。 相手と自分が話す割合のバランスを考えてみては？ 聞き上手のコツは、相づち、賛同、的確な質問、相手を褒める事です。でもやり過ぎるとわざとらしくなるので注意。 あと男性に多いですが、アドバイスと称した上から目線なダメ出しはうっとうしいだけなので気をつけましょう。

トピ内ID：4020625336

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いい人＝

🙂
くま
いい人なんだけど・・・ の後の・・・は何だと思いますか？ 事なかれ主義、頑固、色気がない そんなタイプの人が多いように感じます。

トピ内ID：4328054231

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多分、男性的魅力に欠けるんだろうな！

🙂
経験豊富
　もちろんトピ主のことを何も知らないので、あくまでトピを読んでの憶測です。 　タイトルの通り、トピ主には女性を引き付ける異性としての魅力が欠けているのではないでしょうか？ 　具体的にどういう面がそうなのかまでは分かりかねますが。 　これはあくまで一般論ですが、トピ主の年齢までずっと未婚の男性は何らかの問題を持つ可能性が高いものです。 　そうでなければ周りの女性が放って置くわけが無く、とっくに結婚しているはずだからです。 　トピ主のように女性と出会う機会もあり、結婚する気もあるのに女性との交際に発展しないのは、やはりトピ主に何らかの問題があるのかも知れませんね。 　今一度我が身をじっくり振り返ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：5962905440

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自分が好き過ぎる

☁
ハロン
実際のあなたを知らないから何とも言えないのですが、女性から敬遠されるのは確かなようですね。 男女を問わず本音を言ってくれそうな友人に相談してみればどうでしょうか？ でも本音を言ってくれない可能性もあるけど。 「いや、単に今、たまたまめぐり逢いがないだけだよ」とか、「あなたがあまりに立派なので女性が気おくれしてしまうのでは」とか。 で、「そうか、やはり自分は高嶺の華と見られてしまうのかな」と勝手によいように思ったりして。 貴方は結構、自分に自信があるのでは？ 「自分が好き」 だから女性は高慢さがちょっと鼻についたり「結局自分が一番好きで私のことなど考えてくれないのね」的な印象になるのかも。 「いや、僕は相手のことを考えるタイプだよ」と高級な食事やサプライズを用意しても「こんな風に僕は相手のことを気遣える男」だと自分に酔っているように受け止められ相手の心には響かないとか。 「ちょっと語ってしまっている」時の相手の反応、本音を推測してみればどうでしょう？ 「何も語れないのはまし」というのは相手がそう思うだろうということ？ 多分、相手の気持ちは不在で自分中心の発想かもと思います。

トピ内ID：8306373990

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足りないと言うより

🐧
多摩のアリス
むしろ　足りているんじゃないですか。 男子で　フレグランス　要らないと思います。 例えば　電気屋　ガス　水道工事の方など　ほかにも　人の家に入らないと作業ができない人　多くは男性ですが　特に若い男性　フレグランスをつけているみたいで　それは　気を遣っているのはわかるのですが　後に　匂いが残る… 当然　換気をしますが　そこまで　気を遣わなくても　と思うわけですよ。 洋服なども　自分で率先して買いに行く人って　どうかな。 ４０代で　おそらく　独身なら　どこがいけないのか？ 結構　準備万端なのに？　と思っているかもしれませんが　そこが　逆かも。 いろいろ　誘われるから　人気がある　人間性が買われている　ではないですよ。 単に　人数の関係もあることもあるし。 自分で思っているほど　人に言われるほど　よそ様からは　いい評価は　されているかどうか？

トピ内ID：3549291637

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常套句

🙂
たか
「いい人」というのは「取り立てて良いところがない」と理解した方が良いです。 完全に社交辞令です。 40歳まで結婚できなかったという事実も女性にとってはマイナスだそうです。 40代になると初婚よりもバツイチの方が人間性としては安心できるそうです。 複数回のデートが出来ているのが本当なら、あとは合う人に出会うかどうかではないでしょうか。 結婚ありきなら相談所のようなところの方が時間の無駄は少ないと思います。

トピ内ID：6929813391

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足りないものは

😉
ねこ
色気でしょうか？ 男性にも色気がないと恋愛対象になりにくいかと思います。 お互いに駆け引きを楽しむぐらいが刺激的です。 あと、会話のキャッチボールは出来てますか？ 趣味の話などをただ聞かされても疲れます。 相手がつまらなそうだなと感じたらすぐ話題を変えるべきです。 女性は話好きが多いので、なるべく興味がありそうな話題を振って質問すればいいのでは？

トピ内ID：1200783118

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女性がソノ気になれないタイプ

041
りーー
いい人で、複数回会うことに全く問題はないけど、 この男の人と男女関係になりたい、とか全然思えないタイプなのでは？ 40才の男で「いい人」タイプ。 ホント、「普通にいい人」なんだと思いますよ～。 でも女性が、グッとくるような取り柄？ポイントが無いんでしょうね。 決め手に欠けるというか。 「色気」というと語弊があるような？ 「セックスアピール」も違うんだけど、、、 また、女性からすると、40才ってかなり微妙なお年頃ですよね。 楽しく恋愛する対象としては年を取り過ぎているし、 結婚相手と考えても、年を取り過ぎている。 （今すぐ結婚して子供が産まれても、子供が大学卒業時に、 　旦那さんの年齢が63～64才） 40才で、恋愛いつも上手くいくとか、 とんとん拍子に結婚できる、という人のほうがまれなんじゃないでしょうか？ 40独身男としては、トピ主さんは普通だと思いますよ。 40才で恋愛上手くいく男 →芸能人、プロスポーツ選手、イケメン、など、女ほうが惚れちゃうようなタイプ 40才で結婚出来る男 →同上＋医者など高収入 私の場合、知り合いで、40近くで結婚した男は、 イケメンか、お金持ちだけです。 知り合いで、「いい人」だけど独身の40才男を思い浮かべると、 女性から見たときに、「あ、この人私に惚れてるわね」と思わないような男、が多いかな。 草食系というのかな。 「いい人」じゃないというか、変わってるなあ、 お前変だよ？みたいな、40才独身男は普通にたくさん？います。 グイグイ行きすぎだよ、とか、自分のことばっかりだね～、みたいな系です。 でも、トピ主さんは、そういう系じゃないんですよね？ だとしたら、やっぱり女性を性的な意味で、 ドキッとさせれてない、じゃないでしょうか？

トピ内ID：1369190337

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うん・・

041
momo
足りないのは男としての魅力ですかね。フェロモン・・色気とか・・ 良い人なんでしょう。人として。 でも人としていい人でも恋愛対象にならないと恋人にはなれない。 なんで恋愛対象にならないかというと・・男としての魅力を感じない・・ そういう事ですよね。 ＞趣味の話になると、ちょっと語ってしまうところがあるとは思うのですが、何も語れないよりもましではないかと認識しているのですが。 程度問題ですね。 相手が興味なさそうだったら引いた方が良いですよ。 それでも何も語れないよりましでしょ～で、相手が乗ってないのに喋り続けるとただの空気の読めない人。 空気を読んでるくせに「ま、興味なさそうだけどいいか」で話しつづける自分大好き男にしかなりません。 自分のこだわりとか趣味の世界とかうんちくとか・・ 興味なくても多少は聞くけど、あまりにも長々と話させると（語るっていうほど・・） 早く終われよ・・と思うだけです。 そして「この人なし」と思うだけです。 ３・４回もデート出来るなら悪くない感じだけど・・ ４０代って事で相手が若かったりしたら相当頑張れないと対象外ですよ。 同じ歳くらいの女性を相手にしたら・・ 恋愛より結婚をじゅうししてるから「人としていい人」は結婚相手として重宝されるかもしれません。 でもそれが４０歳以下の女性なら、「まだ妥協したくない。大恋愛で結婚したい」などと希望も残ってるから人としていい人なんだけど決め手にかける・・（男としての魅力がない）って事で「う～ん、ごめんなさい」ってなる可能性高い気がします。 ４０代の女性をターゲットにしてみたら？ それでもあなたの言ってる「趣味」って言うのが女性が引いてしまうようなものとか、あまりにマニアックな感じとか、熱中していて趣味しか眼中にない感じとか出ていたら・・（オタク感）それ自体に引く事も多々あるかと。

トピ内ID：5494164788

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想像ですが

🙂
マグカップ
３度目、４度目となると、もう少しグイグイ行く感じも必要なのかもしれません。 トピ主さんの方からお相手を好きにならないとうまくいかなさそうです。

トピ内ID：5925769262

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グッと惹かれるもの

🙂
S
直接お会いした事も無いし、この文でしか判断できないので正しいかどうかも分かりませんが、主さんには、男として、人として、グッと魅力を感じさせる部分が無いという可能性はありませんか？ 人間、ある程度の常識と、ある程度の会話をする能力？は備わってると思います。ただ、普通過ぎると、良い人で終わってしまうのかな～と。

トピ内ID：3676505381

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いい人 と言ってた女性たちに

🐤
ウズラ
トピ主さんが すごく気に入って 踏み込んだ女性はいなかったのですよね お互いに 悪くないけど…程度の印象しかないんでしょう あなたは「悪くない人だ」と思い とりあえず お付き合いしてもいいなと思う 女性たちは「いい人だ」と思い とりあえず お付き合いは保留にと思う 男女のお付き合いに対するスタンスの違いなだけなのではないでしょうか

トピ内ID：8627497550

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憶測ですが

🙂
まりー
私も婚活で色々な方とお会いしましたが、、、、 多分、身なりなどはＯＫなんだと思います。 やっぱり会話の中身ですかね。 語られるより、会話して一緒に笑いあって楽しい時間を過ごしたいです。 その楽しい時間をまた過ごしたいと思って、次も会いたくなるのかなぁなんて。 経験からだと、、、ネガティブ発言多かったり、2回しか会ってないのに 「家くる？」とか、興味のあるものが全く合わないとか 私が望まないことを確認しないで押し付けてきたりした人は 「ないな～」と思いました。 あと、さりげない気遣い出来るかどうかも大事。 さりげない気遣い出来る男はモテる。 ボディタッチのタイミングも気をつけて。 笑顔多めで。

トピ内ID：6146594007

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いい人

041
くま
そりゃ女性の好みそうな男性を演じていれば完全なダメ出しは食らわない（笑） ただ、女性好みの自分に拘るあまり「自分」という幹が無いのかもね。 少し的外れかもしれないけど、女性にとってスリルを感じさせてくれないんだと思う。 女性にとって便利で好都合であってもドキドキさせることがないということ。 40歳という年齢から想像をするなら、トピ主さんのモテたいがためのマニュアル偏りの歴史だったんじゃないかな？ マニュアルに従順になることのみを追求した結果、全く見えなくなっているようにも感じる。 紳士的に振る舞うつもりが召使のようになってないかい？ しかも、まだご主人さま（女性）に喜ばれるために話術を磨こうと（笑） 難しいのは色々やった結果なんだろうけど自分の欠点さえ見えなくなっている様子。 女性の為にとやったことが結果的に単なる自己満足と自己評価を増長させてしまっている。 「いい人」とは男性部分の否定をされているという事。 考えるべきは失ってしまった男性的な魅力だよ。 相手は女性なんだから男性部分にしか魅力を感じない。 恐らくだけど狩場が違う。 合コンなどのカジュアルな場や、恋愛アプローチでは今後も苦戦をすると思われる。 婚活や相談所なら恐らく人気は出るかもしれない。 恋愛のようなドキドキ感やスリルをすっとばして結婚などの安定を模索する女性には最適。 このまま女性に合わせるスタイルを貫けばいいと思う。 トピ主さんがそうのような出会いと結婚をして女性の為の自分を生涯通すことができれば相手次第だけど結婚は叶うのかも。

トピ内ID：0178888583

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語ってしまうって

🙂
通りすがり
＞趣味の話になると、ちょっと語ってしまうところがある 相手の様子を見ていますか？あなたの語りをどんな様子で聞いていたのでしょう？ 相手の様子がわからないようでは聞き上手にはなれません。 相手が乗ってこられる話題の提供と、相手の話を聞いて話をつなげていく返答。 このあたりに注意してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8142121078

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性的魅力がないからだと書こうと思ったが、ちょっと待てよ

041
cx
世の中魅力のない男女でも現に大勢が既婚者だ。そう思うとお気の毒。何故あなただけ望んでるのに恋愛や結婚が出来ない？ 野球でも練習ではすごく良い選手がいるが、試合になるとさっぱりダメ。失礼だがそんなタイプかなア。 何となく縁遠くその年まで来てしまった。ご自分でも実は分かっている。 ただしフレグランスだけはほどほどにね。

トピ内ID：1503079207

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狭いから

🙂
お魚
男女差ってあるんです。 女性はストライクゾーンが狭い。いい人で、特に心も動かなければ先に進む理由がないです。先というのは夜の生活です。いい人と子どもを作れるかしら？ この人の遺伝子を残したいかな？と自問自答しちゃうんですよ。 常にではなく、無意識に考えてます。 トピ主さんの年齢からすると、女性も結婚が頭にあるから尚更。 トピ主さんは、そこまで考えてなさそうなんです。とりあえず、付き合ってみる。 他の女性の影もあるし、そこそこ余裕がありそう。 女性は「私じゃなくても、この人はいいんだな」って敏感に察知するんです。 とりあえずの時間がもったいない。 いい人、人柄ＯＫの男性と結婚できるというのも一種の才能ですよ。 無味無臭の水より、フレーバーがある水が売れるのと似ているかも。

トピ内ID：8126730686

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私、四十代の女性なのですが、いわゆる一人の異性として

🙂
貴妃
見られないというのは、男女問わず辛いことだと思います。特にその自分が好きになった異性から、自分が一人の男性、あるいは女性として見てもらえないと、何だか自分の全てを否定された気になるんですよね。これって、それなりにお付き合いをして別れたとしても起こる現象です。かといって、如何に相手のプライドを傷付けないで別れるか、断るかを考えると、まだ正式なお付き合いに至ってないなら、お互いの傷は浅いので、まだマシなんです。今、トピ主様は、出逢いを探す中で本気で付き合いたいと思う女性がいらっしゃいましたか？すでに複数の方と、三回目のデートに漕ぎ着けるかつけないかの段階で、相手からお断りを受けてますよね？ 自分が良くても、相手がイヤだと言えば成立しないのが恋愛や結婚なのですが、その出逢って一緒にお出掛けして、その間にどれくらい相手のことを思ったかにも寄りますが、恋愛にしろ結婚にしろ、取りあえずとかどうにでもなれという気持ちなら、関係が成立しない可能性があるそうです。三十代からは、自分を相手にしてくれない異性に固執していたら、お金と時間の浪費になると言われますよね？そして、女性のために色んなプランを立てるのはいいのですが、相手に意見を求めることも必要だと思います。女性でも、付き合いが浅い男性に手作りの食べ物を黙って送ると、場合によっては見当違いの女子力アピールとなる場合になることもあるとか。つまり、相手の好みや食べたいもの、その日の体調やおなかのすき具合も配慮してみては？あと、香水ですが、これもまたつけすぎたり、相手の嫌いな香りだと、いい香りも悪臭でしかなくなります。これも男性だけでなく、女性も言えるんですが、自分が香りを感じてる段階は、つけすぎの証拠なので、要注意ですね。

トピ内ID：0397469780

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度々失礼します。

🙂
貴妃
いい人の定義は、色々なのですが、やはり、どこかで、いい人＝ドウデモイイヒトということが、往々にしてあります。これも男性に限ったことではありません。趣味を楽しんでおられるとのことですが、それって御自分が楽しいから、いきいき出来るからやってるんですよね？なので、それは好きな人が出来たからと、やめる必要は全くありませんが、あまりにも語りすぎると、全くわからない人や興味のない人にはつまらないだけだったりしますので、それもまた難しいと思います。 聞き上手になりたいとのことですが、まずは相手が話し出したら、相手の話をさえぎらないで、話をしっかり聞いてあげて、相槌や頷きを入れるなら、やたらに入れないことです。タイミングが悪いと、相手が不快に感じてしまいますので、そこは会話のタイミングで判断してみては？そして、気になったら質問をしてみて、相手が何か不安に思ったり、困っているなら、相手が本当はどうしたいのかを聞いてみては？いずれにしても、一方的に押し付けるとか、相手の立場に立たないのは良くないので、相手のことを知りたいなら、相手の話や表情を読み取る訓練をしてみては？

トピ内ID：0397469780

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私の場合

041
杏
「いい人止まり」と言うのは、人として・友達として好きだけど、オスとしては意識するに至らない人でした。 会っている間、相手の女性にトピ主さんを異性として意識させる会話や雰囲気作りはされていますか？ ボディタッチ等、直接的に性を意識させるのではなく、 雰囲気・会話・態度等、間接的な部分で自身の男らしさを意識させて相手の女らしさを刺激すると言う事です。 食事だけではなくデートスポットに行って疑似恋人体験をしたり、 食事だけの時も帰り際、駅まで少しだけ遠回りして散歩してから帰る（もちろん遅い時間に散歩の誘いはNGですし、手を繋ぐ事も避けた方が良い）とか、 単に会ってるだけでは無く、恋人っぽい雰囲気を作ってみては？ 例えば、仲良くなりたいと思う故に親しい友達のようなノリや雰囲気で接してくる人は、 恋愛要素が薄らぐので仲良くはなるが色気が生まれず恋愛に発展しにくい。 逆に男女を意識するあまり気を遣い過ぎて取引先での会食での接待みたいになってしまうと、 プライベート感が無く表面上の交流に留まり恋愛に発展しにくい。 トピ主さんは趣味を語ってしまうとの事でしたので、講師と受講者の関係にように感じ、 異性との会話を楽しむと言うより講義を受けている気分になるのかもしれませんね。

トピ内ID：7584589691

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フレグランスと趣味を語りこむのは止めてみる

🙂
あいしょう
女性の方が フレグランスに敏感で 嫌なものは非常にツライ。 体臭が気になるのなら、香りのないデオドラントスプレーなど 先ずは 無臭のもので。 相手の体臭(汗の臭い）が 気に入る場合、相性が良くカップルになりやすいということが 国内外の大学で実験した結果 明らかだそうです。 だから フレグランスが 邪魔することもありますよ。 女性の前で 自分の趣味について語りこむのは 引いてしまうと思います。 なので共通の趣味を通して知り合えるといいですね。 主さんが望むように、聞き上手になれるなら それに越したことはありません。 でもおしゃべりな人は どうやっても すぐにおしゃべりです。 おしゃべりな方とおとなしい方の組み合わせは とても多いです。 主さんと相性がいい女性がいると思います。 信じて頑張ってください。 応援しています。

トピ内ID：5079909019

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「いいひと」考

🙂
小豆洗い
元彼がそうでしたね。誰からも「いいひと」と言われる人でした。 でも、鋭い知人の洞察によれば、上に「どうでも」が付く、いいひとだったようです。 ずっと感じていた物足りなさがそれで氷解しましたね。 トピ主さんがどうかは文章だけでは判りませんが、私のように我儘な女性も多いです。 ただ真面目なだけ、良い人だけでは物足りない。 ウィットがあって、洞察力があり、知識はあってもひけらかさず、女性を立てて楽しませてくれる人が好き、みたいな。 何も語れないよりはマシなのは、あくまでグローバルな話題においてです。 マニアックな話題は、相手が興味を示しているかどうかを察して続けましょう。 聞き上手とは、相手の話を楽しそうに聞き（たとえ下らない話題でも）、上手い相槌を返して、盛り上げてくれる人です。 つまり、いつもやっていることと逆のことをすれば良いだけ。 なんで男だけ我慢するのか？と言われそうですが、付き合い始めたばかりでは、女性は中々本性を出しません。 本当に親しくなるまでは、「おもてなし」と思って、彼女の好みそうな話題を提供し、聞き役に徹しましょう。 それで駄目なら、何か根本的な問題がありそうなので、親しいお友達に相談して下さい。

トピ内ID：0274027911

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なんとなく

😣
まりほ
内容読む限り、いい人(そつのないように気を使っていらっしゃる方)というのはわかります。身だしなみは大事ですからフレグランスも個性として活用していいと思いますよ。 あなたに決定的な非があるというより結局のところ、いい人＝どうでもいい人っていうことなんだと思います。(←浜崎あゆみの歌詞でもありましたけど) いい人だけど、恋愛対象じゃない、興味がない、他に探そうっていう。これって努力でどうにかなるものではなく、フィーリングの問題だと思うのです。女性も毛嫌いしているのではなく、単に興味を持てなかっただけかと。

トピ内ID：8279324120

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いい人だと思うんだけど…

🐴
uma
＞相手から婉曲に、「いい人だと思うんだけど・・・ いい人だと思うんだけど、自分にしか興味ない ＞趣味の話になると、ちょっと語ってしまうところがある ＞「聞き上手」になるコツも教えてもらえるとありがたいです せっかく二人でいるのに、相手の話は聞かず、ひたすら自分一人で、自分のことばかり話しているのではないですか？ ＞いろいろな話題について行けていると思います ＞ちょっと高級な食事も、居酒屋系もOK。予約なども自分から動きます。 ＞ちゃらいタイプではありません ＞服装はトラッドなブランドが好きで、カジュアルなときは「無印良品」的な感じです ＞フレグランスも軽く愛好しています おまけに蘊蓄も語ってそうです

トピ内ID：4060056085

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恋は『渇望感』から

🙂
おかき
『誰にでもイイヒト 』は 『誰でもイイひと 』なのかなー？ 女性は『私だけが特別』じゃないと心が動かないから。 トピ主さんに足りないのは渇望感かと。 『貴女と2人だけで』話したい、食事したい、会いたい…と切なげに言ってみては？ 強く求められたら、女性はよほど嫌でなければ意識すると思います。 『恋=請い』ですから。 目の前の女性を『請い求めて』みては？

トピ内ID：6822564904

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聞き上手のお手本は

🙂
るんば
明石家さんまさんです。 上位マスタークラスですが、良いお手本です。 さんまさんが司会（聞き役）になっている番組などをみてはどうでしょうか。 話し手を十分に話させた後に、その話をネタにしてドッとその場を盛り上げる二言三言が素晴らしいです。 女性は聞いてもらうのが好きなので、面白さを引き出してもらったことで、聞き手が同調（女性は同調も好物で、否定は受け付けません）したと実感し、存在を受け入れてもらったと思います。 どの年代の女性がお相手かわかりませんが、年下にとっては自分語りはお説教に聞こえたり（更に老けた印象を与える）する場合が多いので注意です。 自分語りで受け入れてくれるのは精神年齢が年相応の年上女性くらいです。

トピ内ID：3486738072

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違ってたらごめんなさい。

🍴
東京暦
40歳、お洒落系男子。　ソツなく無理なく、人生楽しんでます系。 そして食事会や合コンでお付き合いにこぎつける女子は？ 20代とかアラサ―ではないですか？ とぴ主さんが狙っている女子は、楽しめるかな？と付き合ってみるけど、やっぱり４０おじさんとは 話が合わないよね～、、、とか？ 違っていたら、失礼致しました。 とぴ主さんが本気で付き合いたいとか、結婚したいとか、必死さや熱意が足りない、 つまり余裕が邪魔してる可能性も有りますね。 そして好みが、合ってない。選ぶ相手が違ってる。 お洒落で華やかな女性が好きで、そういう女性を狙ってるとしたら、そういう女性は とぴ主さんでは　色々物足りない。イロイロ、です。 男女問わず、少しミステリアスな部分があった方が、先々続くんじゃないですか？ ２，３回会うと、既におなかいっぱいになってしまうとか。。 隙や、意外とほっとけない部分、とかあると良いかも知れません。 そういう処も男っぽさであったりします。 何歳でも女性は母性本能、というものが有りますから。 ご自分は若く見える自信があったりしませんか？ いい年して　若い子ばかり狙ってる、なんて男性だと女性からは あまり良い印象を持たれないので　お気をつけて。

トピ内ID：0914013994

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