30代独身一人っ子、実家。

トピ主さんのように、行き当たりばったりで生きている人には後悔の人生しかない。 立ち止まっている場合ではない。 都会に居続けるなら婚活を開始する必要があるのではと思います

トピ主さんは自分の生活を優先してください。 ＞友達には、私ならすぐ帰る！と言われて自分にはその選択が出来ない、今の生活環境を捨てれない… 友達はトピ主さんと同じ状況にいるわけではありません。 だから部外者の立場で、好き勝手なことを言っているだけですよ。 母親を心配する気持ちはわかりますが、もし実家に戻って職もなく男性との出会いがなくても後悔しませんか？

親としては、介護要員としてのあなたがいれば安心だから (戻っておいで)なんだと思います。 癌とはいえ、介助が必要なわけではない。 逆にあなたは30歳超え。 結婚願望が少しでもあるなら 本気で婚活すべきです。 人生のラストチャンスかと。 今 実家に戻って 無職になり 一人っ子で 親と暮らしているとなれば 結婚相手なんて見つからない。 あなたが結婚しても 別家庭を築いた上で 電話や 月1の帰省や ヘルパーの派遣など手続きなどして 親を助けることはできる。 でもあなたが実家に戻れば 親は安泰だけど 親なき後、あなたはどうなる？ 仮に実家継いで住むところは確保できたとして あなたが年取る頃には家は廃屋になる。 その年で正社員は厳しいでしょう。 家を売って賃貸？ 誰が保証人になってくれる？ あなたが入院した時は？ 一人っ子ってのは親が亡き後は天涯孤独になる可能性が高い。 あなたは親元離れて生きてても 親が満足いくレベルじゃないだろうけど それでも、出来る支えはある。 でも、あなたの老後は？ 戻らずに 派遣の肩書きだろうと 職がある状態で 婚活し あなた自身の家庭を持つべきだと思う。 婚活するにも 条件を下げるとか 自分の市場価値(特に年齢 年収)を冷静に見て 自分と同条件の男性でも受け入れる。 たとえ年収200、300万でも 二人合わせたら年収500万にはなる。 自分の人生を犠牲にして親を支えるんじゃなく 自分の人生を大事にして 可能なことだけ親を支えるべきだと思う。

自分の心の赴くままに、自分の人生ですから 自分で決めることが最良だと思います。 しかし、年々年を重ねていく ご両親のことも気がかりなはずです。 助けが必要になった場合の 介護施設等々のことなども 知識を得ていきましょう。

親の立場です。 親は先に死にます、親の事など考えずに！ 貴女は今からです。 帰った方が後悔します。 私が親なら子供に自分の人生は押し付け ません。

同じ状況でもないですし、私は家に帰らなかった人間ですが、 自分で想像するに、どちらかというと家に帰らない方が 良かったんじゃないかと思います。 家に帰っていたら心の底から後悔したと思います。 自分の気持ちに反して選んだ人生なわけですから、 今はまだいいですが、年をとった時に「何故あの時…」と 絶対後悔したんじゃないかと思います。 一方で、帰らなかった自分が今の自分ですが、 それはもちろん後悔もあります。 「あの時帰っていれば、親を喜ばせることができただろう」と時々思いますが それでもやっぱり当時それを選ぶことは絶対にできなかった自分がいます。 私は自分の心に逆らわず、家に帰りませんでした。 それでも後悔があるということは、自分の心に逆らった場合 更に激しい後悔が残ると思うのです。 親は確かにかわいそうですが、親には親の人生が、 自分には自分の人生があります。 親への最大の孝行は、自分が幸せに生きることだと思っています。 家に帰らざるを得ない日がいつか来るかもしれませんが、 それは今ではないと思いますよ。 親とコミュニケーションを蜜にとることは大事ですけどね。

職がない、それだけで実家に帰ることは無理でしょう。お友達は無責任なこと言ってるだけなので気にしなくてよろしい。意見も今後聞かないこと。 もしご両親が資産家ならできるでしょうけどそこは？仕事がないと書かれているということは働く前提ですよね。 お母さん一人暮らしでないならまだ大丈夫ですよ。夫婦でなんとかやっていくべきです。不安だからって子どもに仕事やめさせて帰ってこいというのは同じ親としても共感できません。 もしかして夫婦仲よくないのかな？だとしたら余計そこを娘使って埋めようというのはとても残念なことです。 私がトピ主さんなら婚活がんばりますね。仕事も稼げる派遣でないなら社員目指します。30前後ならまだ希望あると思うので。一人娘なので一心に背負ってしまうのでしょうけど、まずは自分の安定が第一です。

抗がん剤使いながらの治療ということですが お母さまはおひとりで生活できているのでしょうか？ 介護が必要なら地元のヘルパーさんを使うなどで お世話をしてもらうことはできるでしょう。 自分以外でも誰かが面倒見ててくれると思えば 多少は気が楽になるはずです

今の状態で実家に帰ると、両親の介護で年月が経ってしまうと思いますが……。 仕事もなく、出会いもなく……トピ主の残りの人生を両親の介護に捧げるような形になると思うのですが。 それが想像できて嫌だから迷っているのでしょう？ だったら、実家に帰るべきではありません。 他人は他人です。自分の判断を尊重してください。

若い人が老親のために仕事を捨てたり、いつまで続くかわからない介護に自分の時間をすべて捧げたりすることに、私は賛成できません。 自分の生活もまもりつつ、自分の人生もまもりつつ、できるだけをできるだけやればいいと思います。 ひと月に一回帰る、ということで、素晴らしいと思います。 あとは状況に応じてサービスを使う方が、親の気持ちも楽なのではと思いますが。。 私は、自分の子供の人生を犠牲にさせてまで自分の下の世話や、病院の送り迎え、食事の世話をさせたくないと思います。 でも、実際に介護状態になると健常な時には思いもよらなかった不自由で不安で心細いものなんだろうなあとは思いますが、それでも、若い方たちはある程度クールに構え、できることをできるだけはするよ、というスタンスでいいと思うのですよ。 年よりは甘えだしたらどんどん甘えたくなると思います。 でも、間違っていると思います。 どうぞご自分の人生を一番に考えてください。 それでも、仕事中に介護関係の方から電話が来たり、有休をとって対応したりどうしても出てくるんですよ。そして親からは感謝の言葉どころか、愚痴や暴言をもらったりするんです。でも、親ですから。最後まで見捨てずにいくわけですから。無理せずに。　

友達は、トピ主じゃないのでキレイ事をいうでしょうね。 帰って介護する方が美談になりますから。 実家って、そこそこ地方ですよね。 そこに帰って親と同居、介護もあって、仕事も非正規の30代女性。 結婚の可能性は、ほとんどないでしょうね。 客観的に考えて、その条件の女性と結婚したいと思いますか？ 自分の人生を優先して良いんですよ。 誰も責任なんてとってくれないんだから、人のために人生を投げ出してはいけません。 帰ってきて介護するのが当然なんていう、毒親じゃなくて良かったですね。

トピ主さんと同じ３０代の娘と息子がいます。2人とも独身で、息子の方は実家住まいです。仕事の関係から自宅通勤ですが、息子には早く家を出るよう婚活を勧めているところです。 トピ主さんにはご実家には戻らないことをお勧めしたいです。 私自身も夫も今のところ健康ですが、仮に病に倒れても離れて生活している子供に実家にもどってきてほしいとは思わないでしょう。子供に望むのは、自活が出来、本人が幸せと感じる人生を送ってくれることです。 トピ主さんがご実家に帰れば、ご両親はその時は喜んでくれるでしょうが、息子の将来を考えると心配の種が増えることと思います。また、肉親だとお互いに甘えが出てしまうので、関係が悪化することも考えられます。 トピ主さんの幸せがご両親の幸せです。離れて暮らしていても精神的な支えになって差し上げれば十分だと思います。 文面から、とても優しい親孝行な息子さんだと感じます。無責任な友達の言葉は気にしないでいいです。 お母様には電話で連絡を密にするなどして、寄り添ってあげてください。