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うつの夫と離婚したいけど・・・

レス33
（トピ主 2 ）
041
kuroko
恋愛
みなさん、お世話になります。
うつを患って１０年以上になる夫と離婚しようと思うのですが、
踏ん切りがつかず、苦しんでいます。

夫は、この２年の間に両親を亡くし、愛犬を亡くし、
落ち着いていた精神状態も著しく悪い状態です。
なんとか支えないとと思いつつも、
私の母を経済上の理由から、生活保護を受給し、
地方の老人ホームへ入所させろと言います。
きちんと自立している母をなぜに介護施設へ、しかも地方へ行かせなければならのか、そんな母の思いも人権も無視したようなことはできません。

最近では、自分の思い通りにならないと暴力をふるい、
理不尽なことを、２～３時間言い続けます。
思い余って、警察にも相談しましたし、保健センターや福祉事務所にも
出向きました。
どこへ伺っても、シェルターに入ることを勧められましたが、
天涯孤独な夫と、８０歳を超える実母を残して、私だけ逃げ出せるわけもありません。
どう考えても、理不尽な夫とは離婚した方がいい、私は私の人生を歩けるようになると言い聞かせるのですが、丸まった夫の背中を見ると泣けて仕方ないのです。

それでも、シェルターにでも入って断ち切るべきでしょうか？
その場合、黙っていなくなるわけですから、夫の心の傷は計り知れないものになるのではないでしょうか？
自分の人生の決断ひとつできず、情けないのですが、
みなさん、どうかなにかアドバイスを頂けないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4637875150

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ご主人を

041
のお
あなたや母親ではなく、一時的にでもご主人を入院させた方がいいのではないですか？ 精神不安定で暴言や暴力をふるわれるなら、入院治療もありだと思います。 ご主人の背中に可哀想だと思う気持ちが残っているなら、状態が少し落ち着いてから離婚は考えればいいと思います。

トピ内ID：9679054487

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ＤＶの相談窓口へ

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おばさん
行って、相談してみましたか？ 私の友人も旦那さんのＤＶで一時避難していました。ＤＶ相談窓口の担当者の方が　間に入って　ご主人に話をしてくれて、ご主人も反省して、2年後くらいには、また同居に戻ったと聞きました。友人の旦那さんの場合は、自分のお店の売り上げが芳しくなく　その鬱憤を奥さん（友人）にぶつけてしまっていたのだと　悟ったのだそうです。 主様のご主人は、主様に甘えてるのです。主様は主様で　ご主人の母親のような気持ちで対応してしまってるんじゃありませんか？一度、リセットするつもりで、相談窓口で相談してみても良いと私は思います。 また、お母様は施設に入ることをなんと言われていますか？最近の、高齢者施設は、いろいろと楽しいイベントを企画し、高齢者の方々が楽しく過ごせるようになってきています。数年前に私の父が入っていた老健に訪れる機会があり、びっくりしました。当時は閑散としていたフロアは、高齢者の方たちの楽しそうな笑い声でいっぱいでした。お母様が体験してみて楽しく過ごせて、施設に入ってくれたなｒ、主様も安心なのではありませんか？

トピ内ID：3187836859

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何が一番嫌ですか？

🎶
さんよん
「何を一番優先すべきか」がわからないなら、「一番 嫌な事だけはしない」に変えたらどうですか？ ＞天涯孤独な夫と、８０歳を超える実母を残して、私だけ逃げ出せるわけもありません。 なぜですか？ 夫と完全に縁が切れればお母さんとは連絡取れますが。 結局は「夫を見捨てたくない」って事ですかね。 ＞丸まった夫の背中を見ると泣けて仕方ない とか書いてるし。 冷静に考えれば80歳過ぎたお母さんの方がもっとか弱 いはずですが。 あなたにはそうは見えないんだ？ 1つ気になるのですが、今の夫の症状についてどれくら い知っていますか？ 最後に担当医から話を聞いたのはいつですか？ 普通に考えればただの鬱だったら「著しく悪い 状態」で ＞私の母を経済上の理由から、生活保護を受給し、 地方の老人ホームへ入所させろと言います。 ＞自分の思い通りにならないと暴力をふるい なんてしませんよ。 と言うか、出来ません。 その気力がないから。 人のことなんて考えられないし、指図しないし、暴力 なんてもっと無理。 この症状なら別の精神障か、併発してるのでは？ ＞その場合、黙っていなくなるわけですから、夫の心の傷は計り知れないものになるのではないでしょうか？ だとしたら何なんですか？ 「死ぬほど辛い」って言われたらどう思うのですか？ 可愛そうで見捨てられない？ 罪悪感で死にそう？ 私だったら「夫が逆恨みして老いた母に暴力を振る い、取り返しのつかないことになったらどうしよう」 と言う恐怖がまず先に立ちますけど。 そういう発想が無いなら、夫を取ればいいです。 同時に実母を見捨てる道筋がつきますけど。 それも ＞母の思いも人権も無視したようなことはできません。 と拒否し続ければ、あなたに対する暴力がエスカレー トするでしょう。 それであなたも障害者になったらどうします？ 夫が面倒見てくれるんですか？

トピ内ID：4847390613

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デキン
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トピ内ID：8684825480

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💋
ぽつみ
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トピ内ID：1048579004

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かてめし
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トピ内ID：7674097421

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実母と同居してるの？

🐱
ん？
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まりか
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かな
シェルターに入るなり、何なりと行動しなければ未来はない。トピ主が行き当たりばったり男の印象です。 トピ主が旦那様への依存を断ち切らないと悲惨な未来しかない

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りんご
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どちらを選んでも良いと思います

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栄子
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七海
今のあなたの状態では皆が不幸なだけです。 不幸なあなたが不幸な夫と一緒にいて、不幸の二倍になっていませんか？ 相手も大人です。 まずは自分を救うことを考えましょう。 どんな状態であれ、他人に暴力を振るう人間を許してはいけません。 可哀想でもなんでもないですから。 周囲の方があなたの話を聞いて、シェルターに逃げることを勧めるというのは よほどのことです。 あなたは今、正常な判断をしにくい状態だと思われるので、周囲の判断に任せる方がよいのではないでしょうか。 人は最終的には自分自身の幸せにしか責任を持てません。 あなたはあなたの心身を守りましょう。 それによってあなたの夫も今とは別の人生になるでしょうが、それは彼が決めることですから、あなたに責任はありません。 あなたが落ち着いた後、お母様に連絡を取れば良いと思います。

トピ内ID：8539232500

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泥船と嘆いていても沈むだけ

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無用の介
あなたの人生を楽しく生きるために我慢が必要なことなんて ひとつもないのです。 旦那さんはうつとかなんとか言う前にＤＶです。 お母さんは経済的な都合なので仕方ありません。 諦めて全部放り出しましょう。 自分の人生を自分の為に生きるのです

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共倒れになりますよ

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このままだと
私もあなたタイプだし、私の母もあなたタイプだったんでした。 母は父より先に逝ってしまいました。 理不尽な苦労が多かったんです。 父はDVでした。 村の風習や時代、周りの非協力もあり、母ら離婚に至れなかったのですが、子の私としては、何としてでも、離婚出来なかったのだろうかと、今も苦しく後悔しています。 母自身、決心もつかなかったようだけど、長年の暴力で力を奪われ、無気力化し、父に洗脳されていました。 あなたは、まだ正常な判断力もある、意思も決意もある。 私は離婚するのが良いと思いますが、 他の方が書いていましたが、離婚が忍びないなら、旦那さんを入院させるとか出来ないんですか？ 精神科には保護入院と言うのがあるんですよ。 詳しくは調べてみて下さい。 周りに協力してくれる人はいませんか？ 色んな場に相談もなさっているみたいだし、ここにも相談出来たあなたなら、動いて行くことは出来ると思います。 でも、時間が経つと共に、次第にあなたが消耗し、体力や精神力が削がれて行きはしないかと、それが心配です。 動けなくなる前に、動けるうちに、あなたの心身の安全が守れる状況を作って下さい。 かけた情けで結果的に後悔をすることになるかもしれません。 あなたは私にとっては、見ず知らずの方ですが、たとえ、見ず知らずの他人の方のことであったとしても、理不尽な目に遭い続けて欲しくないです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：9734018920

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まずはお母さんを

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真夏
ショートステイに入れて、ご自分はシェルターに入る。 シェルターの職員から、ショートステイ先に連絡入れてもらえば、多少の延長預かりが可能でしょう。 夫という粗大ごみを早く捨てたほうが良さそうですが。

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涙そうそう
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トピ内ID：9489585166

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このままだと悪化する可能性もあります

041
けるん
年を取ったら、自分の思い通りに行かないことは増えます。今後暴力がエスカレートしたら、夫は犯罪で逮捕されるかもしれないのですよ。 私の祖母も８０代で老人性うつになってしまって、暴力傾向が見られましたが、家族が献身的に介護すれば暴力傾向が収まるわけではないのです。つらかったですが、専門家に見せてきちんと入院するとか、施設でお世話してもらった方が、回復する可能性も上がると思います。何がなんでも自分が見るのが正義というわけではないです。 一概にはいえませんが、暴力ふるう方も辛いと思います。そこで許して戻ってお世話して、また暴力というのが本当にベストなのでしょうか？つらい、本当は暴力をふるいたくない、そういう声も聞いた方がよくないですか？自分が夫の背中を見て泣けるから大ケガするまでは側にいるって、私には最悪の決断のように思います。

トピ内ID：6100764014

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ありがとうございます。

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kuroko トピ主
私はフルタイムで働いており、母は一人で暮らしています。 私の収入から年金で足りない分を援助しています。 夫は、10年以上働いていません。 なので、母に援助している分が浮けば、経済的にも楽になると、 彼は考えているようです。 夫の主治医にも先週面会したばかりですが、 薬を減らしたいと前向きな状態になりつつあるから、 奥さんも大変だろうけど、もう少し頑張ってと言われました。 どの辺が前向きなのか疑問です ご助言を頂いた通り、私自身が依存しているのだと思うと 彼の主治医にも相談し、私自身をなんとかしてほしいと訴えてみたのですが、 まったく問題視されませんでした。 昨日も、福祉センターに出向き、シェルターではなく、 宿泊所というシステムがあるらしく、 そこからなら、普通に仕事にも行けるとのことでした。 その場合、母との接触もしばらく叶わないようで、 その際の母の生活費の問題が生じ、八方ふさがりです。 母への済的な援助も、宿泊所にいる間はできないそうです。 母と2人で逃げ出そうと考えても、猫がおり、 母にとっては家族同然なので、引き離すわけもいきません。 猫を連れて避難所、宿泊所には行けません。 私だけが逃げ出し、母に生活保護を受けてもらい安価なアパートに 引っ越しをと考えても、 老人の独居で猫までいては、そう簡単に引っ越し先は見つからないと思います。 お金さえあれば、母と猫を抱えて逃げるのですが、うまく行きません。 このままでは、私の弱さと我儘だけで、夫と母にもどっちつかずの苦しみを 強いているようで、本当に申し訳なく思っています。 夫を選ぶか、母を選ぶか、私にとっては簡単な2択ではありません。 みなさん、たくさんご意見をくださり、あぁその通りだと思うことばかりでした。 本当にありがとうございました。

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える
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再投稿します
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医療関係
私もご主人との世帯分離をすすめます。 ネコがいるから、とか、お母様と連絡取れなくなるから、とか 色々あるでしょうが、何かしら決断が必要なんだと思います。 お母様には事前に少しの間連絡できないと伝え、知人を介して 手紙で連絡をする等はできると思うのです。 宿泊所に行き、貯金をする。お母様を迎えにいく。 区や市の住宅もあります。 動物可の物件もあると思います。 ネコを親戚に一時的に預かってもらい、お母様と一緒にシェルターに 行くとか。 ご主人は、実家に帰る等できないのなら、 生活保護を申請すれば。 それに、仕事復帰のためのグループワークのようなものが 病院で行われているので、それには参加していますか。 ずっと家にいるのなら、就労できない状態が長引くと思います。 病院でカウンセリング受けてますか？ 今まで、長く支えてこられて大変だったと思います。 少し視点を変えたり、生活を変えることでまた違う方向が 見えてくるのではないかと思います。

トピ内ID：9809366307

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kuroko トピ主
みなさん、親身にアドバイスを頂き本当にありがとうございます。 心より感謝します。 主人を一人にできない、支えないと、完治しなくても なんとか一人で生きていけるようになるまでは・・・ などと思っているつもりでした。 しかし、実際のところは、心の中をよく見てみると、 自分が必要とされている状態に依存して、私にとって主人が必要だったんだろうと冷静に思えます。 これは、確かにみなさんにご指摘頂いた通り、 主人にとっても迷惑なことなのでは？ 私そのものが、主人の自立の妨げになっているのでは、と思います。 また、老母に「お母さんのことは考えなくていい、自分を生きろ」 などと言わせる自分が不甲斐なく、情けなく、発狂しそうなほど、 申し訳なく思っています。 彼の主治医にも相談し、いろいろな機関を訪ね、 果ては警察にまで相談し、クタクタになり、ボロボロになり、私は何をやっているのか、子供がいないからできることで、もし子供がいたら、 とっくに見限っているだろうと思います。 正直なところ、楽しい思い出もたくさんあり、純粋にそばにいたい、 別れたくないという思いもあります。 暴力をふるったのは、ここ２か月ほどの間のことで、それまでは感情面の起伏はあっても、暴力という手段を使われたことはありませんでした。 しかし、少し時間はかかっても、私は夫か母の２択ではなく、 私自身を選択すべきだと思いつつあります。 確かに離婚した後の、自由で楽しい生活はありありと想像できます。 きちんと思い描けるのだから、私は私自身をまだ救えると信じて、心を強く持って、踏ん張ってみます。 若くはありませんから、少し急ぎます。 みなさん、本当にありがとうございます。 どうかまた引き続き、アドバイスを頂けたら幸いです。

トピ内ID：4637875150

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