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彼女には連れ子が 将来の不安

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（トピ主 0 ）
😣
不安さん
子供
自分と彼女共に今年で20歳を迎えます。彼女には今1歳と2ヶ月になる娘がいます。2人ともまだ実家暮らしで、自分は月平均20万円程の工場勤め、彼女は先月から月平均14万円程の看護助手をしています。彼女とは中学生の時2年ほど付き合っており、今から7ヶ月程前にまた付き合い始めました。そのときから現在まで土日はほぼ彼女と娘と一緒に過ごしています。自宅でのんびりしたりたまに出かけたりと幸せです。子供もとても可愛く、まだ言葉は話せませんが懐いてくれています。
これを踏まえて今現在の悩みを書きます。
将来が不安です。最近彼女も仕事が始まり、育児にも追われ、連絡できることも減り、すれ違いの日々が続いており、昨日は別れ話も出ました。子供に対しても今は可愛いですが成長していくにつれ本当の父親ではないことを知り嫌われたり、娘に対しムカつくことがあり、どうして他人の子の為に毎日働かなければならないんだと思う日々がくるかもしれないなど思ってしまいます。また第二子ができたときに、その子と娘を差別せず平等に愛せるかと言われると正直無理な気もします。結婚や同棲も今の時点では上手くいく気がしません。ですが、彼女のことは愛していますし娘も今はとても可愛いですし別れたいとは思いません。ただ見えない不安が多いのです。
読み辛い文章で申し訳ありません。書ききれないこともありますが是非、これから自分達はどう行動していけば上手くいくのか、円満な家庭が築けるのか、少しでもアドバイス等あれば教えてほしいです。よろしくお願いします。

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止めたほうがいいと思います

041
みそかつ
まだ２０歳だよね？　半分子どもでしょう。 やること他にあるよね？ その状態でそんなに悩んでいるのなら、 別れちゃったほうがいいと思います。 ＞土日はほぼ彼女と娘と一緒に過ごしています。 ＞自宅でのんびりしたりたまに出かけたりと幸せです。 ＞子供もとても可愛く、まだ言葉は話せませんが懐いてくれています。 もう少し年を取って落ち着いてからのセリフだと思います。 なんとなく、トピ主さんには まだ結婚（しかも彼女は再婚）は早いと思いました。 止めたほうが良さげ。

トピ内ID：7234228408

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今現在「おそれていること」は全て現実になる

🙂
のほほ
そのように思って下さい。 ですが、それを理由に「絶対無理」というつもりもありません。同じ境遇で幸せになっている人たちも一杯居ますから。 ただね、繰り返しになりますけど、おそれてることは全て実現します。だから目をそらしたらダメ。ひとつひとつが「必ず」起こるので、そうなった時にはこうするっていうのを残らず想定しないといけません。「○○になることを避ける方法」じゃないです。「○○に必ずなるから、その場合にはこうやって解決する」という心構えです。 それが出来るまでは「早まらない」で下さい。

トピ内ID：5415075701

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正直な気持ちをぶつける

🙂
50代
あなたの悩みは男として大変正直な悩みですね。 あなたの抱えようとしていることは、よほどの人格者でなければできないことです。 特に将来、自分の血を分けた子供が生まれた時、今の子供と区別なく育てるには 相当な覚悟が必要かと思います。 あなたの不安は当然と言えば当然で、その正直さに好感が持てます。 若いですから、籍を入れず結論を先送りにしてもいいのではないでしょうか。 自分の父親になる不安を彼女にも話してみたらいいでしょう。 親の世代としてアドバイスしますが、カッコつけなくていいんですよ。 今なら出来そうにないとはっきり告げてみましょう。

トピ内ID：4666869621

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再度て…ことね

🐤
ニャンダワン
うーん、復活かあ？悩みますね。別れ話は、想像ですが彼女からでは。貴方が、別れたく無いなら付き合いを継続です。…貴方の疑問視て既にアウトです。本当に、愛しているなら、不安感じないかな。イマイチ将来、考える貴方には彼女との交際無理では。まだまだ20歳です。貴方に相応しい女性がと、思います。あくまでも親の立場から。

トピ内ID：9910735867

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潮時が来たんでしょう

041
八宝菜
シングルマザーって男の保護欲をそそるらしいですからね。 でも実際恋愛すると上手くいかないものです。 親戚にシンママと結婚した男がいますが、波乱の結婚生活ですよ。かろうじてまだ離婚はしてませんけど。 彼女だって本来　恋愛などやってる場合ではないと思います。子育てと仕事に集中すべきでしょう。 まだ20才そこそこ。他に女性はいくらでもいるじゃないですか。わざわざ子持ちの女性を選ばなくていい。 将来の不安に気づけて良かったと思います。 お別れして、実家にいるとお互い近くて　また彼女に会ってしまうかもなので、離れた場所で一人暮らしをしてみては。

トピ内ID：6169710556

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ただ好きなだけでは難しい現実が待っています。

🐱
neko
あなたに覚悟がないなら早めに別れた方が宜しいかと思います。 今は付き合い始めて半年ほどで一番楽しい時期です。 その楽しさはあと一年半ほどで無くなります。 人間と言うのはずっと恋をし続ける事が出来ません。 だいたいときめく時期は２年ほどと言われています。 その後も愛し続ける事は出来ますが この２年以上のときめきはもう無くなります。 『この子と娘を差別せず平等に愛せるかと言われると正直無理な気も』 そんなの普通ですよ、当たり前です。 ずっとずっと今の気持ちのままなんてありえませんし 稼いでくるお金は限られています。 ただ好きなだけでは難しい現実が待っています。 まだ二十歳ですからゆっくり考えてください。

トピ内ID：3845464832

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まだ20歳なら他の人探しな

😝
ピー
子供がいる以上、彼女だけ愛してるは無理だよ。他の人探した方が幸せになれると思うよな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：2428036747

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焦らない、急がないこと。

🙂
タリコ
あなたが今、不安に思っていることは、不安に思って当然のことですよ。 二十歳だからではなく、何歳であろうとも子どもがいる人と結婚を考えた時に、誰もが当然に抱く不安です。 その上でですが、焦らなくても急がなくてもいいのではありませんか。 子どものことを考えたら、小さいうちに…という気持ちは分からなくもありませんが、でも、矛盾しているようですがあなたも彼女もまだ二十歳なのです。 経済的に自立していたとしても、精神的な面や経験といった部分ではあなたも彼女もまだまだ子どもですし、人間としての成長はこれからだと思いますよ。 特別に何かをしなくても、働いて自分の収入で生活をして、その中でいいことも悪いこともあるでしょうし、時には何かを我慢したり、意見をたたかわせたり、色んなことを考えたり、そういった毎日の中で人として、男性として女性として成長して行くのですし、そこから自分への自信も生まれるのです。 また、あなたも彼女も親にだって色々な面で手を借りて暮らしている部分もあるのではありませんか。 まず、自分の人生に自分でしっかりと責任を持てる、責任が持てなければ、お互いに相手の人生を背負う結婚ということをすべきではないと思いますし、相手に子どもがいれば尚更ですよ。 お付き合いをしていれば結婚ということを考えない訳には行かないと思いますし、別れをすすめる訳ではありませんが、あなたも彼女もまず、ひとりの人間として成長することに努める、そして、彼女は特に自分の力で子どもを育てるということに、努力しなければならない時期だと思います。 すぐに結婚ということを考えるのではなく、焦らず急がず、まず二人で成長することを考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0706636920

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きっぱり別れる

🙂
セジン
彼女さんには１歳２カ月になる娘さんが一人いるんですよね。彼女さんの前夫さんとは離婚したんですか？もし、離婚したのなら、離婚理由は知っていますか？ あなたねえ、何もこの世に女性は大勢いるんです。まだ２０歳の若い身で何でそんな人を選ばなければならないんですか？？？ 変な情けは返って仇です。きっぱり別れてください。

トピ内ID：1356613395

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重すぎる

🐴
トト
貴方に子持ちの女性は、重すぎると思います。 お互い若いから恋愛に夢中なのかもしれませんが、結婚となると 生活です。 彼女の子供に不安を感じるのなら、やめた方がいいです。 それは何より子供のためです。 今の世の中、この様な夫婦でどれだけの子供が犠牲になっているのか 考えてください。 ニュースになる様な事件は氷山の一角です。 ニュースにならないギリギリの虐待を受けている子供はいくらでも いると思います。 自分の子供ができなかった場合でも、今の彼女の子供を我が子として 接していけるのか、本当に真剣に考えてください。

トピ内ID：3395132178

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あのさ・・

041
aomo
正直な気持ちなんでしょう。酷いと思いますが気持ちは分かります。 だから別れなさいな。 あなたにはバツイチ子持ちの女性と再婚する器はないです。 それが悪いってわけじゃないですよ。 他人が作った子供を自分の子供として育てるなんてかなり難しい事なんです。 私だって無理です。 だからそういう人は対象外です。だって自分には無理だもの。 貴方もそう自覚して彼女は対象外にしなさいな。それでいいのよ。 誰も責めたりしません。だって難しい事で誰にでも出来る事じゃないから。 むしろ「結婚はする気ないけど～今だけなんとなく付き合って最後には別れればいいか～」って方が無責任です。 バツイチ子持ちの女性は、それをすべて受け入れられる人と付き合うべきなんです。 結婚すらせずに一人で子供産んだ女性かな？だったら男と恋愛なんかせずにまずは必死で働いて自立して生活安定させなさいなって話ですよ。 彼女がそれをしないのなら（今の状態）それをフォローするのは貴方の役目になりますよ。 あなただってまだ若く稼ぎも少ない実家暮らしの甘チャンなのに、他人の子供をずっと育てる為に一体いくらかかると思ってるの？そりゃ不安になって当然です。 彼女が子ども作った事をあなたが背負う必要はありません。 彼女みたいな人は、１０歳位上のかなり経済的にも余裕のあるおじさんとかと再婚して専業主婦とかになって暮らす方が良いんですよ。 あなたもその若さで子持ちの女性の世話までしなくて良いんです。 愛はあってもあなたの負担倍増だよ。無理にそこに行かなくてもいいじゃない・・ はっきりいって、初婚の若いお嫁さんもらって自分の子供育てた方が良いよ。 悪い事は言わない・・親だって心配するでしょう。 月２０万円で彼女と彼女の子供を養う。負担考えてみな。

トピ内ID：7623208726

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焦るな！

041
花菜
今彼女と付き合い出して７ヶ月、ですよね 今幸せならばそれを十分に味わえばよいと思います あなたはまだまだ若い。今この時点で将来のことを考えるべきではありません 迷っているならば決断しなきゃよいだけです 彼女にお子さんがいますが、それ以外は若い二十歳同士の恋愛です 普通は二十歳では結婚は先の話です 今を楽しむだけでよいのですよ 要らぬ責任感から自分を追い詰めないようにして下さい 決断するのはまだ先ですよ 悩むのも先の話。

トピ内ID：7528390127

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別れ話が出るようなら未来はない

🙂
かな
若いのに我慢して付き合うのは愚か。 トピ主に世間知らずの称号を差し上げます。 結婚などあり得るはずかない。 将来的にはトピ主の方が稼ぎが悪いから、女は不満になる。

トピ内ID：2802093632

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すぐに同棲や結婚しなくてもいいと思います

🙂
そば
私の父親が元々子供好きではなかったんです。 母が子供ができれば愛情がわくと思って子供を作ってみましたが、変わらなかったのです。 そこだけを見れば、主さんは父親になる素質があるのだと思います。 自分の子供じゃないのに、かわいいと思える感情が芽生えるのは誰にでも起こることではないです。 彼女さんの娘ちゃん達が羨ましいな。 娘は父性に憧れます。父親が虐待など理不尽なことをしなければ、思春期を迎えるまでは血がつながっていなくてもベッタリだと思いますよ。 私の住んでいる国では主さんの立場の人が多いです。 みんな血縁関係のない事実を小さいころから知っているのが普通です（大きくなってから告白する方がショックが大きいという考えが主流です）。 それでも、仲良くしている家庭をたくさん知っています。 思春期になると血のつながりがあっても、避けられてしまうお父さんが結構いるようです。 ＞平等に愛せるかと言われると正直無理 そのような理由で、実子は諦めるという人の話は聞きます。 子育ては今は大変だと思います。 長女ちゃんに自立心が芽生え、いわゆる「魔の二歳児」という期間がきます（来ない場合もありますが）。 今よりももっと大変です。 子育てが楽になるのは言葉がきちんと通じ合って、取引もできる4歳ころかなと思います。 それまでは、彼女さんは大変だと覚悟しておいた方がいいと思います。 出産後の2～3年が離婚率が高いのですから、主さんが今弱音を吐くのは理にかなっていると思います。 そんな大変な時期に一緒に暮らすのは別れる確率をあげるだけなので、4～5年は恋人のままでいいのではないかと思います。 まだ二十歳になったばかりの二人なのだから、これくらい時間的余裕を持っても大丈夫です。 急がば回れです。

トピ内ID：5592458288

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とにかく

🙂
簡潔に
なるべく早く別れなさい。 以上。

トピ内ID：1735983286

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やめたら？

🙂
うどん
そんなに若いのに、なぜ他人の子供をかかえた女性と 結婚せねばならないのでしょうか。 無論、それを全部含んで貴方が「それでも好きだから」と 結婚するならいいが、貴方自身が他人の子を養うことへの 疑問を感じているわけでしょう。 そんなことで上手くいくわけがない。 別れ話まででたわけですし、きっぱりと別れた方がいいと 思うのですが。

トピ内ID：0036213811

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やめた方がいい

💔
kei
子どもって絶対です。絶対でない行動をとる親もいますが、本来絶対守られるべき存在であり最も大切な存在です。 しかし、それは我が子だからこそということもあります。 もちろんよその子もかわいいですが、我が子とは比較になりません。これは母親が我が子を大切に思い守りたいという本能ですから当然です。 しかし、私たちにはモラルや理性がありますから、社会の中ではよその子も当然尊重し社会の一員としてみんなで子どもを守っているだけです。 あなたが好きなのは結局彼女だけなんですよ。 今は彼女の付属品として彼女の子どもに対してもかわいいと思えているのでしょうけど、今すでに将来かわいいと思えるかどうか分からないのですから、いずれはっきりと他人の子だと認識し一線引きたくなる日がくるでしょう。 しかし、それも本能ですからあなたが悪いわけではありません。 他人の子どもに本気で愛情を注いで育てることは並大抵のことではありません。 それを実行している方もいますが、それは誰にでもできることではありませんし、本音のところは分からないわけです。 あなたは、まだ若いです。 これから先、そんな心配をせずに純粋に女性を好きになり、その人と我が子を育て温かい家庭を築ける日がくると思います。 今の彼女とは彼女が他の男性と付き合い他の男性の子どもを産んだ時点で縁がなかったのだろうと思います。 彼女自身も別れ話をしてきたということは、彼女にとっても当然我が子＞あなたなのです。 あなたが悪いわけではない。ただ彼女とは縁がなかっただけです。

トピ内ID：7018966589

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あなたは誠実です

041
にのみや
女性と一緒になりたいばかりに無理やり結婚してその上で継子を虐待する、そういう人々と違ってそういう悩みを口に出せる分あなたは誠実だと思います。 でも世の中、きれいごとではすみません。 不安があるのならば、同棲や結婚は止めた方がいいと思います。 なにかあった時に「ああ、だからやめておけばよかった」って思うかもしれない。 まだ若いのだから、急いで苦労を背負い込むことも無いでしょう？ 失礼ながら、女性が産前産後働けなくなったら経済的に厳しくなるのではないかと思います。 （それぞれの実家を頼るのというのはありですが） 生活の不安というのは人の心を荒廃させますので、その時にはたして継子にも同じ愛情を持ち続けることができるでしょうか。

トピ内ID：3163817606

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若いから止めた方がいいです。

🙂
とろりん
自分の子供でも育てるのは並大抵では無いのに 赤の他人の子供を育てるなんて出来ないと思い ます。

トピ内ID：6896118263

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他人の子どもだと思うなら、結婚しない

😨
校庭ペンギン
子連れの人と、まだ子どもが小さいうちに結婚する場合、その子を自分の子同様に思えないなら、結婚は辞めた方が良いと思います。子どもがかわいそうだからです。 子持ち女性の連れ子を、自分の子どもと同様に思えなくても仕方ないです。誰にでも出来ることではありません。出来なくて普通です。ですが、出来ない人は子連れ女性と結婚しない方がいい。無理して結婚したら、不幸になるのは子どもだから。 トピ主さんは若いのだから、これから初婚の女性と交際して結婚し、自分の子どもを育てる。普通の幸せを手にして良いと思いますよ。 彼女は彼女で、自分の子を責任持って育て、運良く子どもを自分の子同様に思ってくれる男性に出会えたら、結婚すれば良い。出会えなくても、それはそれで仕方ないでしょう。

トピ内ID：9523842117

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別れる。

😑
けじめ
結論から先に申しますとまだ家庭を持つには早い。 貯金とかありますか？ お仕事は安定してますか？ 遊ぶことに心残りはないですか？ 結婚したら自分のことだけ考えたらうまく行きません。 結婚して籍を入れても破綻したら離婚すればいいじゃないとか 簡単に考えていませんか？ 離婚になれば もしあなたとのお子さんが出来てしまったらほとんど人生の三分の一は 慰謝料とかで弁償するようになりますよ。 １０年、２０年後若気の至りでお金を無駄にしたことをきっと後悔しますよ。 もうすこし独りの人生を堪能しましょうよ、 どうして結婚にこだわるの？ ましてや連れ子さんが居ることはあなたのご両親にとっても他人だし 比べられたら連れ子さんも心に傷がつきます。 養育費も半端じゃないです。 すでに他人の子を育てるのが惜しいとか言われてるようじゃ ぜんぜん務まりませんよ。 甘くないのですから、今の彼女とは身体の関係が断ち切れないのでしょうけど 断ち切りましょう、人間として生きていくのですよ。

トピ内ID：8070558053

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まだ若い

🙂
けろけろ
そう焦らないで まだ自分の事でお互い精一杯なんだから、結論を出すのは早いですよ お付きあいしたからといって必ずしも結婚しなければならないと背負ってしまっては、自分で首を締めているだけです 本当に結婚するであろう相手というのは、離れていても、なかなか会えなくても、決して不安になることなく、ひきつけあうものです 今はそこまでの縁じゃないという事だと思います

トピ内ID：9842552171

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彼女の娘たちを一番に考える覚悟が無いなら辞めておけ

🙂
おらんうーたん
将来の事はわかりませんが、現時点で彼女と子供たちを守る覚悟が無いのならば、付き合いは止めた方が良いと思います。シングルマザーと結婚すると言う事は、子供たち最優先する母としての彼女を受け入れられるかどうか、自分の子供ができた場合同じは無理が本音だとしても、差別なく接することができる人間的覚悟が無ければ皆が不幸になります。 また今彼女の事を愛していたとしても、長い結婚生活の中、彼女と喧嘩したり嫌になることが絶対に訪れます。特に、子供たち最優先の彼女に不満が出てくるのが現実であり、他人の子供ならば尚更です。 トピ主の不安は当然の事と思いますし個人的には正直なトピ主に好感を持てますが、覚悟が無ければ彼女の娘たちが反抗期になった時に踏みとどまることは難しいです。もう一度、正直に自分と向きうべきと思います。結婚生活は、彼女を好きだけでは続きません。

トピ内ID：8741963168

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三十代既婚男性です。

🙂
するたな
あなたの親御さんには相談してみましたか？ 結婚はお互いだけではなく、両家の家族とも繋がりが出来るものです。 あなたのご両親が健在であるなら、小町で相談することも悪いこととは思いませんが まずは両親に相談してみることです。 ただ、ご両親がまだ二十歳の息子が連れ後の父となることを諸手を挙げて賛成するとは 考え難いです。 以前お付き合いがあったということで面識もあるかもしれませんがおそらく反対される のではないでしょうか。 その時に、あなたが自分で言っている懸念材料を押し切ってでもこの人と結婚したいんだ と言えるかどうかだと思います。 個人的に、例えば私があなたの兄だとか会社の上司で相談を受けたとしてですが。 私ならその結婚、というか現在のお付き合い自体に反対します。 幸せな将来がちょっと見えないからです。 連れ子の父となるには相手とその子供への余程の愛情と覚悟が必要です。 失礼ながら二十歳そこそこの男性には荷が勝ちすぎると思うのです。 最初からそのような不安を感じるような方とはそもそも合わないと思います。 初めはそういう気持ちだったけど今は円満に幸せにやっている、という方もいます。 自分が本当にその人とその子供と一生やっていけるのか。 じっくり考えて結論を出して下さい。 繰り返しますが、可能であれば身の回りの人生経験豊かな人へアドバイスを求めることを 強く勧めます。

トピ内ID：1842821373

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やめておいた方がいいです

041
けるん
好きなら別れろとはいいいませんが、結婚はやめておいた方がいいです。 ２０歳って、まだ子どもです。毎日生活に負われ、自分の子でもない女の子に反抗的な態度になられ、ののしられても手を上げない自信ありますか？毎日一生懸命働いても、彼女と誰か他の男性の子どものためにお金を使えますか？それも今月だけの話ではなく、毎年、毎年続くのです。 もう少し５年くらいは時間をおいて、２５歳になったときに、本当に結婚したいか考えた方がいいと思います。月給２０万では暮らせないので、共働きになるでしょう。共働きで家事分担もできないとケンカになることもあるし、今は実家で甘えている彼女が、本当に家事と育児と両立できるのか疑問です。 子どもが子どもを作って苦労しているのに、まだ子どものうちにもう再婚を考えると人生破綻すると思います。過去の間違いから学んで、今度は慎重に行くべきです。まず独身のうちに貯金して、将来に備えて準備するべきではないかと思います。

トピ内ID：2281034258

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やめておいた方が・・・

🐱
匿名
まだ若いんだし、うまくいかない気がします。 彼女はバツイチってことですよね？ 7カ月前から付き合っているという事はお嬢さんが5カ月の頃ですよね。 離婚はどのくらいでされたんでしょうか？ 結婚したのは子どもができたから？ 中学生のころから知っているという事は家も近いのでしょうが、 7カ月前に付き合う前にもっと考えてから付き合うべきだったと思いますよ。 離婚の時期にもよりますが、付き合い始めの時期の頃は300日問題とかも 関わってきた可能性もあります。 (今現在妊娠していないならダイジョブだと思いますが。） トピ主さんや彼女がそこを考えて付き合い始めたようには文章からはわからなかったのですが・・・。 子どもが子供を産んで、また考えもせず付き合ってるようにしか思えませんよ。 まだ1歳の子供の人生を背負うわけですから、その場の快楽だけで付き合ったりしませんように…。

トピ内ID：9591268427

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別れ話が出る時点で

041
匿名
彼女との将来は難しいですね。 あなたも彼女もまだ二十歳と若く、結婚はおろか血の繋がらない子の育児まで背負う覚悟を持てなくて当たり前。 そもそもあなたのご両親は子持ちの彼女との結婚を手放しで喜んでくれるのでしょうか。 普通ならまずは反対するでしょうね。 その場合の説得はあなた一人にかかってますよ。 そして他人の子を我が子として育てるなら、自分と血の繋がった子は諦めるくらいでないとね。 継子と実子の差別を懸念するなら尚更です。 今は幼児で無条件になついて可愛い彼女の連れ子さんも、成長すれば親に反抗する事だってある。 その時に真摯に我が子として叱れるか、ムカつく他人の子として見てしまうか。 実の子でも育児は難しく大変です。それが継子なら更に苦悩を抱えることは想像に難くない事くらいはお分かりですよね。 今は結論を出すには早過ぎます。 経済的にも精神的にもお互いまだまだ未熟です。 実家暮らしで完全に自立してないのに家庭なんて築ける訳がない。 それでも彼女と別れたくないなら、もっと時間をかけて経済力をつけ、自立するまで己を成長させるしかないでしょう。 5年経ってもまだ25歳です。それでも気持ちが揺るがないなら覚悟を持って彼女と連れ子さんを守ってあげてください。 その年数すら待てないなら、所詮はそれまでの縁と言うことです。

トピ内ID：4751152237

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まだ結婚を考えられる段階ではない

041
ナナ
その収入で子供3人以上をどうやって養っていくつもりなんでしょうか？ あなたの子供を望むと言うことは5000万円くらい養育費を用意するということですよ。 それにあなたと彼女の生活費は含まれません。 どちらかの親と同居して彼女もフルタイムで働いてやっとだと思います。 それに二十歳なんて遊びたい盛りでしょう。 彼女が働きだして子供も優先であなたのことが後回しになったら他に気持ちが行きませんか？ 25歳になってもうまく行っていたら結婚を考えたらいかがですか？ 土地柄もあるでしょうけど、それでも早いくらいです。 自分が自立して更に相手も支えられるくらいでないと彼女がバツ2になるだけです。

トピ内ID：6037304754

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子供産んで7か月で新しい男作る母親か…

041
大阪人
先に書きますが、「子供が成人するまで母親は女を捨てろ（恋愛するな）」なんてこれっぽっちも思ってません。 が、どういう事情があってシングルマザーになったのかは分かりませんが、乳児抱えて実家に転がり込み、子供はまだ7か月…そんな状況で恋愛なんかしてる場合じゃないと思うんですけどね、普通は。 子育てと生活の立て直しで手いっぱいのはず。 でも、実際は半年間トピ主さんとお付き合いは出来ても働こうとはしなかったわけですよね。 男とデートする時間があるなら少しでもバイトして子供のためにお金稼ごう、生活立て直そうと必死になるのがまともな女性の考え方だと思います。 そして、そういう女性だったらトピ主さんも「支えよう」と「一緒に苦労しよう」と思えたのかも。 このままトピ主さんが付き合っていきたいと思ってても、彼女は新しい「生活依存先」を見つけたらあっさりトピ主さんを捨てると思います。

トピ内ID：2737107327

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答は出ている

💍
にしきりょう
今現在、連れ子にムカつくことがあるなら彼女との未来はない 子供のためにも別れてあげなさい 結婚を意識するなら、他人の子のために働かなければならないのは当たり前ですが、看護関係なら貴方より高級取りになるかもしれませんよ 何を迷うことがあるのでしょうか？ はっきり申し上げますが、あなたの見識では、結婚は無理です

トピ内ID：0586023570

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