実母の介護問題で主人ともめています

レス117

（トピ主 3 ）

💔

梔子

2018年05月21日 19:31

ひと

私はアラフィフの兼業主婦です。
子供は大学生と高校生でどちらも自宅から通っています。
現在実母の介護のことで主人ともめています。

私の母は昨年大きな手術を受け一命を取り留めたものの障害が残り
介助が必要になりました。
父も高齢なため私と姉が交代で週2程通っていましたが姉の義母も要介護となったため
私が休職して介護をしたいと主人に相談したところ
「これからますます子供に学費がかかるのに休職なんてありえない」
「姉さんの旦那さんの親は旦那さん側で看てもらえばいいだろう」
「俺は絶対認めない。休職するなら離婚する」と言われました。

私は数年前主人に頼まれて休職して義母の介護をしていました。
（一年程で義母は他界しました）
納得できなかったのでそのことを言うと主人は
「恩着せがましい嫌な女だな」と怒鳴り
「とにかく俺は認めない。この話は二度とするな」と言いました。

まさかこの年で離婚問題になるほどもめるとは思いませんでしたが
お互い納得できない以上このまま離婚するしかないのでしょうか。
私も冷静ではないため妥協案も浮かびません。
第三者目線での御意見をいただけると幸いです。

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トピ主です。追記

💔

梔子トピ主

2018年05月22日 12:29

母はストマ（人工肛門）を着けることになったため入浴と排泄、一日おきのストマの交換の際に介助が必要です。（足もあまり状態が良くないため外出時は車いすが必要です）本人がストマを受け入れ切れていないことと、他人に見られたくない触られたくないということでこれまで私と姉がメインで介助をしていました。メンタル面でも弱っているため出来れば姉の分も私が母を支えたいと思っています。子供達はもともとおばあちゃん子だったこともあり私の気持ちを理解して私の味方をしてくれています。主人はそれも気に入らないらしく子供達にまで当たりがきつくなりました。主人は母のことも「ストマを着けていても働いている人がたくさんいる」「甘えすぎだし甘やかしすぎだ」と悪く言います。以上の状況を踏まえてご意見をお願いいたします。

トピ内ID：6210316647

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なんと自分勝手な

😉

ねこ

2018年05月22日 12:29

旦那さんでしょう！人ごとながら腹が立ちます。しかしだからといって離婚をたきつけようとは思いませんが。確かにお金のかかる年代の子供達がいるしやはり自分の家庭が優先されるべきと思います。介護施設に入所などは難しいのでしょうか。介護のことは全くの無知なので何のアドバイスもできなくて申し訳ないですがトピ主さんのご両親を思う気持ちを思うとついついレスしてしまいました。

トピ内ID：9278464988

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介護はプロに任せる

🙂

ochapi

2018年05月22日 12:29

介護を一人で回すのは無理です。介護度が重くなれば重くなるほどムリ。トピ主さんは仕事の量を増やして、介護をプロに任せるためのお金を稼ぎましょう。

トピ内ID：8708398606

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ご主人ひどい

🙂

鳩ぽっぽ

2018年05月22日 12:29

自分の母親は看させておいて、どの口が言うのでしょう？思いやりの無さに赤の他人の私でも腹立ちます。でもここは冷静に。介護のために休職はいかがなものか。辞めるわけではないのでしょうが、なんとか仕事は続けながら介護する道はないものでしょうか？行けない時はヘルパーさんに来てもらうとか。離婚を考えたくもなったのでしょうが、勢いで離婚は後で取り返しがつかないので。それにしてもご自分のお母様のこと、後悔のないようにしてあげて下さい。

トピ内ID：0673825011

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家族会議

無理

2018年05月22日 12:29

お子さん達を交えて、家族会議をするのはどうですか？大学生・高校生のお子さん達の意見も聞いてみては？私はもしトピ主さんがご主人のお母様を介護していなかったら、ご主人の言い分は理解出来ます。でも、その状態では、納得行きませんね。また、自分の思い通りにさせようとして「離婚」を脅しに使う人間も許せません。同じ女性・妻・母親の立場からすると、私はトピ主さんには離婚を勧めたいです。軽々しく離婚と言う言葉を使うご主人には思い知らせてやりたいです。でも、それはトピ主さんが決めることですよね。煽って、トピ主さんが不幸になるのは嫌です。休職してまで義母さんの介護をした優しいトピ主さんには相応の幸せになって欲しいです。是非１度、家族会議を。

トピ内ID：4875761212

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泣ける

うん

2018年05月22日 13:01

自分の母は休職せさてまで介護をさせるのに、いざ妻の母のことになると、お金がかかるを理由に我を通す。悲しいよね。結局トピ主さんのご主人は、介護は女がするもの、って思っているんだよ。「恩着せがましい嫌な女だな」か…。きっと学歴とか頭も稼ぎもいいご主人なんだろうね。じゃなきゃ言えないよ。人ってどの道を選んでも、多少の後悔はあると思うの。特に道すがらはね。でも後悔を最小にしようと思うなら、どっちが後悔しない？母の手助けはせず夫に従う。母をとり、離婚。どうかな。どちらを選んでも私は尊重するよ。ただ、トピ主さんを部下のように扱うご主人に泣けて来る。ごめんね。トピ主さんのご主人なのにね。ご主人、人間としてお可哀想。

トピ内ID：4847739640

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困りましたね

🙂

ジン

2018年05月22日 13:01

実子は親の介護をするのが筋。ですからトピ主とトピ主姉がお母様の介護をするのが筋。姉の夫の親の介護は姉の夫とその兄弟姉妹でするのが筋。だけどトピ主の夫は実の母親の介護をしなかったんですよね？それはおかしいですよ。今回は子供にかかるお金の件で揉めているんですよね？トピ主さんがどれだけ稼ぐのかはわかりませんけどご主人もめちゃくちゃな事言いますね。厄介な夫だなぁ。突っ込んだ事を訊きますがトピ主が働きに出なければならないぐらいご主人の稼ぎは悪いんですか？貯金も無いぐらいカツカツの生活ですか？今回のご主人の言い分を子供たちはどう思ってるんでしょうか？私の主人は何をさておいても行って出来る限りの事をしてやれと言う人ですのでちょっと考えられないんですけど。誰かご主人を諭す事が出来るような人はいませんか？ご主人の身内でも友人でも構いません。子供達に協力してもらうのもいいかもしれませんね。姉夫婦にも協力してもらって説得してみるとか。何よりそんな状況のお母様のお見舞いにご主人を連れて行って直接お母様からお願いしてもらうとか。ごめんなさい、トピ主のご主人があまりにも私の主人と違う感覚の持ち主みたいなのでこのぐらいしか手段が思い浮かびませんでした。他の方々のレスにもっといい方法があるかもしれませんね。トピ主さん頑張って！

トピ内ID：3538289566

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お姉さんが介護できなくなった分は金銭で補償して貰う

🙂

セイウチ

2018年05月22日 13:01

＞　私は数年前主人に頼まれて休職して義母の介護をしていました。「介護は実子」を基本に考えると、旦那さんの親は旦那さんが看るべき。しかし、旦那さんが休職すると収入が減って生活が立ちゆかなくなる場合、トピ主さんが代わりに看て、その間の生活費は旦那さんが稼ぐ、というパターンも有りかと思います。家庭という単位で見たときに、それが全体最適だから。その代わり、この間の生活費は旦那さんが出したんですよね。では今回の場合はどうか？旦那さんは少なくとも、これまで姉妹2人で介護を分担してきた所までは認めています。でも、お姉さん側の一方的な事情により、トピ主さんの負担だけが増し、休職せざるを得ない（＝収入減）のを受け入れるのはおかしいと思いませんか？これは、もし同時期にトピ主さんの実母と義母の介護が重なったら（もう義母さんは亡くなっているので仮定の話ですが）トピ主さんも実母の介護から手を引くとお姉さんに宣言することを意味しますが、そういう理解で良いんですよね。それがおかしいと思うならば、お姉さんに対して「たとえお姉さんの義親が要介護になっても、今まで通りにお母さんも介護して」と詰め寄る必要があるでしょう。せめて、それが人手の面で無理であるなら、トピ主さんの負担が増えた分をお金に換算して、お姉さんからもらわないと。旦那さんも、そうしてお姉さんから得たお金を子どもの学費に回すと言えば、休職でも態度はいくらか軟化するはずです。トピ主さんとお姉さんはもはや別世帯で、互いに配偶者を背負っている身なんですから、お姉さんからはお金は取れないなどと言っていてはダメですよ。お金が取れなければ自分が離婚になる、だったら心を鬼にしてお金を請求する、くらいの気持ちが必要です。

トピ内ID：1975257690

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しょうがない

🙂

にんじん

2018年05月22日 14:14

それなら、旦那の義母を介護した費用を請求するしかないですね。それを実母の介護費用に充てましょう。離婚はその後では？

トピ内ID：9249863937

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他人の手を借りては？

おばさん

2018年05月22日 15:15

夫の親の介護をしたのに　「恩着せがましい嫌な女だな」なんて　言われたら、私なら夫の介護が始まる前に　さっさと離婚します。まあ、そうは言っても、お子さんたちの学費のこともありますから、今、主様が休職するのは、賢明な選択とは思えません。主様は、実母さんの介護のために　何か月　休職される予定でしたか？実父さんもご高齢とのこと、数ヶ月とかではなく、何年もかかるかもしれませんよ。私は、他人の手を借りた方が良いと思いますよ。介護制度を利用して、ご実家の家事や実母さんの介護を手伝ってもらうのです。主様の収入から　少し援助してあげれば、それなりの行き届いた介護がしてもらえると思います。私の意見はですが、更年期障害などで　主様の体調が悪くならなければですが、休職せずに　定年までお仕事を続けておいた方が良いと思います。主様が、将来　ちゃんと年金をもらえるように　と思うからです。アラフィフなら、今、休職してしまって　介護が長引き　そのまま退職してしまったりすると、主様は、年金支払い期間が25年未満になったりで　ほとんど年金が出なくなる可能性さえあります。心配するのは、主様の定年後です。そんな勝手なご主人なら　定年後は大変ですよ。離婚しても　一人でやっていけるくらいの年金をもらえるようにしておくべきと思います。ご両親の生活もご心配だとは思いますが、だからと言って、休職してしまい、将来の主様の生活費の土台（年金）をしっかりしておかないと、今度は、主様がお子さんたちに迷惑をかけることになりますよ。

トピ内ID：8857044565

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私なら

🐤

道知辺

2018年05月22日 15:15

仕事辞めません。子どものことを考えると離婚したくないからです。夫が病気になって介護が必要になった時絶対世話はしません。恨みは100倍返しです。

トピ内ID：0650026233

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旦那さんに動いて貰う

通りすがり

2018年05月22日 15:15

＞「姉さんの旦那さんの親は旦那さん側で看てもらえばいいだろう」「じゃあアナタが頼んでみてネ」って言ってみて下さい。恩着せがましい上等ですよ私がやってやったんだから、本来はアナタがやるべきなのを私がやるって言ってるのよ！！って私なら言っちゃうところです。でも離婚でもいい気がします。（私なら、ですけどね。）そんなこと言う人とこの先やっていかれません。

トピ内ID：0349101456

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妥協案としてですが

むむ

2018年05月22日 14:37

妥協案としてですが、介護施設などの利用はどうでしょうか？訪問ヘルパーさんや、デイサービスなどに通ってもらう案です。お母様がどのくらいの要介護度かはわからないですが、妥協案として訪問なども考えてもいいと思います。確かに費用はかかると思いますが、休職はしなくていいですし、休職した場合とデイサービスなどの利用する費用の損失を比較した上で旦那さんと話をされてみては？

トピ内ID：4056558163

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酷い

りん

2018年05月22日 14:45

酷いですよ、旦那さん。思いやりが無さすぎる。旦那さんは、昔から自分中心タイプですか？自分の思い通りにならないと、怒鳴って威嚇して、なんとみっともない大人だろうかと呆れますよ。よそ様の旦那さんをこんな風に貶す私も酷いですね、すみません。でも、私がトピ主さんならば、もはやこれからの人生を共に生きる同士としてみることはできません。お子さん二人もそこそこの年齢ですから、3人で今後についてを話し合ってもいいんじゃないかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2336340833

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ひっでえ旦那・・・

🐱

BKNY

2018年05月22日 15:06

正直、なんでとび主さんに『仕事をやめるなら離婚だ』なんて言えるのか？？？何様？？？？状態ですよね、自分の母親の面倒見てもらってたくせに、しかもその時仕事は辞めてケアしたというのに！離婚前提に全て進めたらいかがですか。お子さんももう子供じゃないし事情は理解できるでしょう。あとはとび主さんがどこまでやる覚悟かですよね。私だったら自分に十分な資産があり、尚且つ今の仕事を辞めてもし母親が亡くなったとしてもなんらかの仕事があるなら離婚してでも最後の母親の面倒みるかな。最悪？？？介護関係の仕事であれば引く手あまただと思いますので選り好みをしなければ仕事にあぶれることはないとは思いますね。ただ、体力がどこまでもつかでしょうか・・・

トピ内ID：7864547009

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酷い旦那

😠

シード争い

2018年05月22日 15:06

介護要員が済んで労働要員にさせようとしていますね。あなたすっかり旦那に操縦されちゃってるじゃないですか！旦那親の介護した分のお給料を貰い離婚しましょう。あームカつく。

トピ内ID：1556071948

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離婚やむなし

🙂

かな

2018年05月22日 15:31

子供さんも自分のことは自分で出来る年齢です。速やかに離婚しましょうその男との未来はない

トピ内ID：7444066570

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有料老人ホーム入居

🙂

高齢者

2018年05月22日 16:01

有料老人ホームに入居するのがいいと思います。二人入居で多額になりますが財産は使い切ってもらいましょう。入居は嫌だといったら、介護保険を使って二人で生活してもらいましょう。力を合わせてやっていきますよ。娘に期待はしていないのでは。介護は実子と言いますが、家意識の夫はあなたの希望は聞かないでしょう。姉の夫も夫と同類で義両親優先です。夫を責められません。義母の介護のときに、親の介護について夫と話合っておくべきでした。離婚して親の介護に専念するのも選択肢ですが、決めるのはあなたです。

トピ内ID：1973321584

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休職して実母の介護の選択を

💋

最強の嫁

2018年05月22日 16:01

そこは迷わずブレずに選択を。義母の介護は休職してやり遂げたのですから。姉が同じように姉夫の親の介護をする、貴方も実母の介護をする。夫がどうしても離婚を言い出すなら従う。義母の介護をさせたのに実母の介護は拒否しろというのですから離婚。お子さんたちと父親の生活は維持できるかを夫に選択を。お子さんたちはどちらにつき、どちらと暮らすかもせんたくしてもらう。夫には感情論ではなくお金問題なのでしょう。子供たちをお願いします、子供たちには将来配偶者の親は看ても自分の親は看れないことの感想を夫の前できちんと聞いておくことも必要です。自分の親の介護を妻にさせた夫は、自分の介護は誰にしてもらうつもりなのでしょうか。

トピ内ID：1291457815

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ご主人に問題あり。

pepe

2018年05月22日 15:31

>私は数年前主人に頼まれて休職して義母の介護をしていました。ご主人はズルいですね。過去のことは問題にせず、相手の親は一切看ない。主さんに生活するだけの収入があったら離婚もありかと思います。

トピ内ID：2809557786

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家庭は大事に

🙂

iuby9e

2018年05月22日 15:40

要介護の親が施設にいます。トピ主さん、ご両親を心配する気持ちよくわかります。ご両親、お姉さんと話し合って介護施設への入所を考えてみてはいかがでしょう。トピ主さんが仕事を休職して親元へ通っても、２４時間いつもそばにいられることは難しいでしょう。家庭のこともありますし・・一番大切なのは、まずご自分の家庭です。旦那様には、介護施設への入所ができるまでの間、週２でご実家へ帰ることを認めて頂いてご実家へ帰られた際には介護保険の申請、ケアマネさんとの今後の相談などを交えながらまずはヘルパーさん、ディサービスなど視野に入れていきましょう。それと並行して、介護施設の情報を、トピ主さん、お姉さんを交えて得ていくといいと思います。離婚は今はやめましょう。

トピ内ID：4768327516

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身勝手で情けない旦那だね！

🙂

経験豊富

2018年05月22日 16:11

　タイトルお通り自分の母親の介護は休職したトピ主にやらせていきながら、トピ主の母親の介護のための休職は認めないとは何とも身勝手な呆れ果てた旦那だね。　それにアラフィフにもなって、妻が働かなければ子供の学費も出せないとは情けないですね。　そんな旦那にはトピ主も愛想が尽きていると思うので、折角相手が離婚を言い出したのだから、この際、トピ主も離婚について真剣に考えてみてはどうですか？　このまま結婚生活を続けて旦那が定年でリタイアしてずっと家にいるようになったら、わがままがますます酷くなってトピ主にとっては不愉快な毎日になることは必至だと思いますよ。　もっとも今すぐに離婚するよりも、秘かに準備を進めて旦那が定年になった時に退職金の半分と年金の分割を求めて離婚する方が賢いかもしれませんね。

トピ内ID：3442788675

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離婚

小心者

2018年05月22日 16:40

旦那の替えはありますよ。普通は自分の親を見させたんだから、協力するのが普通で、認めないなんて。夫の稼ぎが悪いのが原因なのに・・・・「はい、離婚しましょう」と言って実家に帰ったらどうでしょうか。

トピ内ID：7622262112

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年05月22日 16:40

まずタイトルの方から聞きたいのですが、現在問題となっているのは「あなたの母親の介護」についてではなく「姉の夫の母親の介護」についてと、いうことでいいのでしょうか。そういう認識で話させてもらいます。語調は厳しいですがご主人の言っていることは間違っていないと感じました。 >「姉さんの旦那さんの親は旦那さん側で看てもらえばいいだろう」これは正論ですよね。ご主人から見てもあなたから見ても、姉の夫の母親、というのは全くの他人です。お姉さんからのたっての頼みということもあったのかもしれませんが、仮にそうであっても、まずは自分の家族の生活を崩さないのが絶対条件だと思います。次に >私は数年前主人に頼まれて休職して義母の介護をしていました。と、ありますが。姉の夫の母親とご主人の母親は同列に語れないと思いますよ。あなたが休職してしまえば生活が成り立たなくなる訳です。じゃあご主人は離婚したあとの息子さん二人の学費生活費をどうするつもりなのかという疑問もあります。あなたとご主人のどちらが引き取っても、二馬力でないなら生活出来ないんですよね。なので離婚に関しては単に言ってみてるだけだと思います。

トピ内ID：6912790204

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ご主人ひどい

ギャラリー

2018年05月22日 16:40

ご主人、自身の親の介護の時は、トピ主さんを休職させてまで介護させたのに、義親となると、随分態度が違うんですね。あまりに冷酷で、自分勝手すぎて呆れます。恩着せがましい嫌な女だ！などとよく言えたものだと思います。実施介護をしてきたのはトピ主さんであって、介護の大変さも理解せず、感謝もなく、軽々しくそう言いきってしまうご主人は何さまなのでしょう。今離婚したところで、お子さんはご主人が引き取るおつもりなのでしょうか。俺は認めないもなにも、ご主人が手伝ってくれもせず、仕事も介護も両方しろなんて無理でしょう。その話は避けて通れませんので、実親の面倒をみるのは子どもであるトピ主さんしかいないということを訴えてください。

トピ内ID：2786560273

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お金は有ると言うことですか？

🙂

異数合計

2018年05月22日 16:51

　離婚が選択肢にあるということは、お金は有ると言うことですね？　そのお金で介護を外注するか、トピ主様が休職して介護しその間の家計負担分を出せば良いのでは？

トピ内ID：6154804970

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トピ主夫に告ぐ！

今回は匿名

2018年05月22日 16:32

トピ主さん、夫に読ませてください。恩知らずで嫌な男だな。四の五の言わず、休職を１年は認めるのが筋だろう。自分の親を妻に見させておいて、妻姉の夫は旦那側に見させろなんて、よく恥ずかしげもなく言えるな。いい年して、マトモな分別もないのか。貴方が認めるも認めないもないだろう。貴方の稼ぎが悪いから共働きなのに、偉そうに。その自分本位でご都合主義の人間性、子供達も見ているぞ。老後、貴方の面倒を見てくれる人が残っていると良いね。トピ主さん、レスを読んで夫が改心しないなら、離婚しましょう。子供にもトピを読ませれば、正しい判断ができる年です。働いていて良かったですね。第二の人生に進みましょう。

トピ内ID：6916015160

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離婚でいいと思います

ばたやん

2018年05月22日 16:46

ご主人、自己中でひどい人ですね。今後の会話は録音しておきましょう。離婚するとなったらきっちり財産半分もらいましょう。子供たちにもあらかじめ話しておくのもいいのではないですか？

トピ内ID：3514744449

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レスします

akireta

2018年05月22日 17:21

言うことをきかせるために離別をチラつかせるなんて酷いですね。自分の親は看させておいて・・・人としてどうかと思いますよ。恩知らず、天に唾はく行為です。この情け知らずなふるまいは自分にきっちりと帰って着ます。このことはなんとか乗り越えることができても、一生の遺恨となるでしょうね。私があなたなら、夫が介護状態になったときに離婚しますね。私が子供なら父親の介護はしたくありませんね。

トピ内ID：3770987477

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離婚の正当な理由にはなりませんよ

🙂

いなちゃん

2018年05月22日 17:15

離婚しかない？そんなことないでしょう。だって、離婚を言い渡す正当な理由には、ならないじゃないですか。妻が自分の思い通りにならないから離婚なんて、有り得ないですよ。むしろ、自分の母親だけ大切にする夫さんに、主さんの方から「慰謝料とって離婚」と言い出しても良いくらいですよね。ま、正当な理由ではないから、本当に離婚するなら慰謝料払う必要もあるし、財産分与と年金分割もきっちりと行うことをしっかり念押したらどうですか？ただ、介護については、なるべく仕事を休んだりやめたりせずに専門家を入れた方が良いという意見には、一理あります。本当は義母さんの時もそうしたら良かったんですけどね。お子さんたちを含めて相談しましょう。高校生大学生なら、しっかりと自分の意見も言えるでしょう。

トピ内ID：8133271855

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