人を傷つけないようにしたい

私もそうです。 何が原因か分からず嫌がらせを受けることが多いです。 初対面で挨拶した途端に嫌味を言われる。 例えば引越しの挨拶でうちと同じくらいのお子さん（一歳くらい）がいたので 「同い年ですね、仲良くしてやってください」と言ったら（社交辞令として言っても無難な内容だと思った） 「バカ言わないでください。三ヶ月も月齢が違うのに遊べるわけないでしょう」と 怒って返され、それ以降その方は挨拶しても口を聞いてくれません。 私には何が悪かったのかわかりません。 もう、仕方ないと諦めて、 わたしを攻撃してこない人とだけお付き合いしてます。 トピ主さんもそれでいいのではありませんか。

私の母の場合ですが。最近では 我が子の受験時に「いとこの何は兄弟で何高校で」「何はどこで」 まぁ～進学校をあげてました　うちの子、もっと下のランクでも受かるか謎だったので、いらいらしました 他、私の前で、私の友達を褒めまくる 私の好きな芸能人を「大-----嫌い」という 悩みに「どってことない」と笑いとばす 店員さんに「寒いのに　かわいそうね　かわいそうね」と感想を言う 太った女子高生に「コロコロして健康的でかわいい」と褒める などなど・・・悪気がないらしいですけど 黙っていろ！！！って思います なぜ話す？なぜ感想を言う！とにかく黙っていて欲しいです ちなみに私もそのような遺伝もあります なので、無口な人で生きてます　傷つけたくないので 　

・・・このトピ文だけでは、アドバイスのしようがりません 追加トピで、どういう会話のやり取りがあったのか欲しいところです 自分の悪いところはどこなのかって考えて直そうとするのは良いことですね 追加トピ待ってます 　

しゃべり方とか、物言いが相手の勘に触るってことは、よくあります。 そういうのは、余程親しい人でないと指摘してくれません。 話し方教室とか、カウンセリングとか、プロに頼むのが一番早い解決法だと思います。

トピ主をわかってアドバイスをする事は出来ません。 しかしこういう所なのかな？と想像します。 自分の状況を具体的に書いてないし全く思い当たらないという そういう鈍感な所が敬遠されるのでは。 人の立場に立って物事を考えたり話したりしていない。 独りよがりで思いやりがないのではないですか？

私も理由はわからないけど嫌われがちです 毎回困惑して反省して社会人のマナーを守って接していますが、結局今も小さなきっかけで激しい怒りを買ってしまって 上司の女性から完全無視をされているところです 私が感じるのは、私をそもそも嫌っていて無礼に扱っていいと思っているんだな、ということです 他人を拒否すると お手軽に自己肯定の錯覚が得られるから、逆に誰かしら無視をしていとストレスがたまるのかもしれません それならもう何を改めても好かれることはないと思います これだという正解はわかりませんが、自分だけが悪いと考えなくもていいと思います

＞私の言動で他人を傷つけたくないのです。 あなたのおっしゃる「傷つく」とはどういうこと、どの程度のことかわかりませんが、 人間が自分以外の人間と何か関わり合いを持つとき その接触箇所に摩擦が生じることが当たり前のことで 時にはその接触面にザラツキができることはあると思います。 人は幼児時代からその体験に学び人との関係性の構築を学ぶのではないのでしょうか。 人は人とのかかわりあいで時には傷や凹みが生まれることはある程度当たり前で いつも誰にも潤滑油付きの滑らかな接し方ができるとは限りません。 人を傷つけまいという気持ちは大事ですが 同時にそれは自分は傷つきたくないという気持ちであり 過剰な鎧やかかわりの断絶を選ぶという方向に進みがちです。 そしてその結果が ＞40代独身、親しい友達はいないし、家族とも疎遠気味 ということなのです。 傷つけたくないは、傷つきたくないと同じです。 多少の誤解や陰口を恐れず人と接する勇気を持ってください。 悪気がないのに人を怒らせるというのは 人と接することを避けていたから、対人スキルが育っていないのです。 どこをどうすれば改善するという方法はわかりませんが 勇気をもってなるべくたくさん人と接することが 人を「傷つけない」ことを学ぶことだと思います。

日々の発言を記録に取られては如何ですか。 そして、発言を見直してご覧になれば。 私達は、沢山ある言葉の中の一つを発して いるに過ぎません。 時間があれば相手の言葉に対して、外に、 どんな言葉を発することが出来るかを書き 上げてご覧になる事です。 同感、反対、追従、攻撃などなど上下左右 前後表裏に亘って、沢山の言葉を考えられ ると思います。 ご自身の性格、性質による定型的な言動が あるのではありませんか。 生真面目、攻撃的、同和的、価値観主体的、 親和的、敵対的などなどの性格性質を分析 してご覧になれば。 生来の性格、性質は、自覚し難いものです。 お金が多少要りますが、カウンセリングを 試される案もあります。 お友達的な関係ではなく、専門家にお願い されることです。

身に覚えがないのに、意地悪な言い方をされたり、陰口を言われるのであれば真相を究明すべきでしょう。 トピ主さんの名誉にかかわる問題ですよ。 悪いところがあれば直したいといっても、何が悪いのかわからなければどうしようもないでしょう。

思い当たること 主さんは違うかもしれませんが、知人に主さんと同じことを言っている人がいます。 私はもう15年ほどその人とつき合いがありますが、 ・無自覚に人に失礼な事を言っている。 ・良かれと思ってしている事が、実は相手は迷惑している。 ・(迷惑なので)相手が断っても「気にしないで～」と止めない。本人は良い事をしているつもり。 ・思い込みが激しく、無自覚に人を悪者にしている。 ・人との距離感を掴めずに、一方的に仲がいいと思い込みしつこく絡もうとする。 他にもありますが・・ 主さん、自分がしていることに何か心当たりがありませんか? でも、この手のタイプの人ってたぶん自覚はないんですよね。なので悩んでしまうんだと思いますが・・ 私の知人もたぶん自分ではわかっていないと思います。 悪気はないのに、なぜか人を怒らせて嫌われてしまうと悩んでるけど、 相談をされたらその都度「相手はこういう風に思ったんじゃない?」とアドバイスしてきましたが、 たぶんもう、自分の何が人を不快にするのかはこの先もわからないんじゃないかと思います。 私は今はその人とは距離を置いているけど(ほとほと疲れたので) その人は今は、そういう人でも受け入れて「大丈夫よ～」と言ってくれる人とだけ付き合ってます。 本人も、「色々病んだけど、今はそれですごく楽」 と言ってます。 疎遠気味のご家族とは、あくまで「疎遠気味」なのですよね?　絶縁とかでなく。 ならば、少しずつ話をするようにして、そうしているうちに何か見えてくるものがあったりしませんかね? ご家族はあなたの事をよくわかっているわけだし。

皆様、レスをありがとうございます。 温かいレスも厳しいレスもすごく参考になりました。 具体的なエピソードとしては、皆が集まってご飯を食べる時に、味噌汁が人数分ないかもしれなくて、私が「普段あまり味噌汁飲まないので、私の分はなくていいですよ」って言ったら、ついでくれてる人が「私のつぎかたが悪いんですよ。すみませんでした」って怒鳴って言われました。その人は、その時が初対面だったので、私が何かしたのかな？と思って落ち込みました。 私は昔から人と喋るのが苦手で、子供の頃はいじめられていました。 そのせいか、今でも人が怖いです。 それでも、人と接したい気持ちはあって、飲み会サークルや趣味の集まりに参加しています。 私の事を好きって言ってくれる人もいるのですが、中には攻撃してきたり、あからさまに嫌っているような態度をしてくる人もいます。 文章力がないので、わかりにくい説明ですみません。

とぴ主さんが挙げた例から受けた印象は、とぴ主さんが繊細すぎるのかも、です。その状況だと、その人今日は機嫌が悪かったのかな、くらいで落ち込む必要はないような気がします。友達がいないのは、傷つけることを恐れるあまり、深い話（まで行かなくても自分の意見を言うとか）ができてないからではないですか？ 人間不完全なものなので、傷付け合うのは大前提として、それが許せる範囲であれば、長く続く友情はありえると、経験上は思うのですが。。本当に鈍感で結果として友人がいない人もいるかと思うので、一概には言えませんが、とぴ主さんの場合は、どちらかというと、もう少し鈍感力をつけてもいいのかもしれません。

その方は大きな声でみんなに謝った(謝りたかった)だけだと思います。 怒っているとすれば自分自身の分配の失敗に対してだと思います。 トピ主の発言後の態度のためにトピ主に怒っているように感じたのかもしれませんが 相手はトピ主の言動で傷ついたり怒ったりはしていないと思います。 それで怒る人がいるならその人が少し変わっているので 世の中にはいろんな人が居るものだと思うと良いでしょう。 トピ主は自身が考える想定外の行動を相手がしてきた時に ネガティブに考えないようにしていくと良いでしょう。 優しく接していれば人は簡単に傷ついたりしない。 逆に気を遣われすぎたりすると見下されたと勘違いされるので 過度な言動にならないように気楽にすることだと思います。

以前少し遊んでたお友達が誤解を受けやすいタイプでした。 悪い人じゃないんだけど、声が大きかったり、言い方にちょっとトゲを感じたり。 お味噌汁の件だと、足りなくなるかどうかもわからないのに心配しなくてもよいんじゃないかなと思いました。 もしかしたらだけど、良かれと思って先回りした事が裏目に出たりとかしませんか？ だったら、少し様子を見てから行動を起こしてからでも遅くないかもしれませんね。 触らぬ神に祟りなしってことで。

私は ズケズケいう方なので トピ主さんの優しい気持ちを習いたいと反省しています。 トピ主さんは とても繊細で気を遣いすぎて オドオドと遠慮した感じが もしかしたら 独りよがりで、 周囲を暗くしているのかもしれません。 あーごめんなさい、勝手な推測で。 私も 皆さんのレスにあるように、トピ主さんによって誰も傷ついていないと思います。 主さんに不快感を感じる 意地悪な人とは 付き合わなくていいのです。 トピ主さんの“傷つきやすい”というイメージが伝わって、 イライラする短期な人が トピ主さんに不快感をぶつけていると推測します。 心配症な雰囲気が そうさせているのかもしれません。 お味噌汁の追加レスで 感じたのですが、トピ主さんの言葉はとても優しいのに モヤモヤする反応をされたということで トピ主さんの声が 暗かったのではないのかな、と。 ごめんなさい、傷ついたらすみません。 喋り方の癖は 変えられるものじゃないのに。 トピ主さんのように優しいお友達が絶対に居ます。絶対に! 生涯の友人が出来ることを信じています。