トピを開いて頂いて有難うございます。大学生の頃から何かと「仲間はずれ」に合います。仲間(と思っていた)友人が、私だけ外して他のグループと旅行に行ったり、同期の女性が、メーリングリストで私以外の同期の名前を連ね、「ずっと友達だよー！！会うの楽しみにしていますー」と呼びかけられたり。いや一番面倒みていたり仕事代わっていたの私なのに。極めつけ、小学生時代のママ友達。公私ともに仲良くしてきたつもりなのに。私が医者という職業もあって、本当に色々相談に乗ってきたり、時間外でも、中学校受験前でも、融通を効かせて協力してきたのに。私を外して全員でラインをしていたことが、本日わかりました。いえ、わかっています。そうよね。今まで頼るとこは頼って、でもこちらの力には一切なってくれなかったものね。私は自分に自信が持てない人間。だからなめられるのでしょう。私が悪いのです。それは分かっています。でもやりきれないのです。そんな人間関係しかつくれなかったんだね！残念！内なる声が自分を攻め立てます。見苦しいトピをお目にかけてすみません。有難うございました。

また外されました（苦笑）【愚痴です】 | 家族・友人・人間関係

違うのではないでしょうか。

🙂

すいっちぽん

2018年05月24日 16:00

トピ主さんのせいだけとは思えません。最近気づいたのですが、20～40代くらいの女性の人との付き合い方が変わってきたように思います。なんというか、今までは違う環境に育った者同士でも「気が合えば友達になれた」けれど、今は違っているというか。ママ友なら「世帯年収が同じくらいじゃないと友だちにならない」とか、「女の子のママ同士なら友達になるけど、男の子のママとは親しくならない」とか、「専業主婦同士でないとつきあわない」とか。自分のちっぽけな世界を守ることに汲々としているので、自分の自信を少しでも脅かしそうな相手は遠ざけて、同じ価値観の人間同士だけで固まりたい、という気持が非常に強くなっているように感じます。うまく言えなくてスミマセン。そういう感性の人たちからは、ひとりでいても平気なタイプの女性は嫌われます。そして彼ら彼女らは、嫌っているだけでなく、「あなたなんか仲間外れ」という事をアピールしてきます。それくらい、彼らは自分たちに自信がないんです。というか、トピ主さんを見ていると自信を無くすんだと思います。トピ主さんのせいではないですよ。トピ主さんが立派で親切であればあるほど、彼女らはあなたに対して感じた羨望を憎しみに変えるんです。自分は嫉妬や羨望なんて持ちたくないのに、そんな感情を持たせたトピ主さんを逆恨みしてくるんです。そういう自己正当化や他罰的な考え方しかできない大人が、本当に増えました。小さい世界で生きていて、小さい世界で小さな差異を競い合っているから、そうでない人間を見るとイライラするのだと思います。繰り返し書きますが、トピ主さんのせいではないです。どうぞ自己卑下することなく、ご自分を大切に、自信をもって暮らしてください。

トピ内ID：8214746701

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自覚しているのですね。

😣

いちご

2018年05月24日 16:00

自分が悪い…と何故、自分が外されるかわかっているトピ主さん。なのにそういう人間関係しか作れなかったんだね！残念！と開き直り、丸で人ごとのように言うトピ主さん… 自分の悪いところを改めようとしないのかしら？周りの皆さんは、トピ主さんのことをなめているのではないです。呆れているのだと思います。高飛車な態度が出てしまっていると思うのですが… トピ主さんは、今後どうしたいの？このまま、嫌われ者で過ごしますかーーー？

トピ内ID：4310844401

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貴女は医師ですか

🙂

海賊の妻」

2018年05月24日 15:09

それだけで自信を持っていいと思います。医師になるための膨大な勉強量、頑張りは並大抵ではないと思います。それを鼻にかけろというわけではありません。もう少しプライドを持ちなさいよ。そしてこれからもどんどん発展する医学に後れを取らないように勉強してください。私は職業で人を見る事はないですが、これまで家族を含めてあまりにも多くの医師に助けられて来ました。そこから自然に尊敬心が沸いて来ます。誰でもできる仕事をしているわけではないのです。人に依存せず、必要以上に人の面倒も見ずにまずはご自身の生き方を大事にしましょう。友達は自然にできます。大丈夫ですよ。人をのけ者にする人はどこにでもいます。私も外された事は何度もあります。しかし外す人は心の奥に残忍な本性を隠しています。最低です。傷つけば思うつぼですよ。頑張って下さい。そしてたまらなくなった時にはまた愚痴をこぼしに来ましょう。良くいじめられる方にも問題が有るという人がいますが、嘘ですよ。いじめる方が絶対悪いです。どうですか。少しは元気になりましたか。それなら良かった。

トピ内ID：8644001067

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自信がない…

😨

冷茶

2018年05月24日 15:09

すごく良くわかります。私もママ友などの付き合いがうまくできません。仲良くなって、私はあなたに心開いてるよとか言ってきた人も私は誘わないで皆んなと会ってたり、もう書ききれないほど色々あります。苦しいです。最近は新しい出会いがあっても警戒するし、全く信用できなくなりました。悩みに悩んで自分に自信がないが原因だと、最近思いました。私から誘ったりしないからだとかよく書いてあるが、私から誘ったりすることもあるけど、いい顔されなかったり、誘ったり話しかけたりしても駄目な時は、もう神様がこの人達とは付き合わない方がいいよと言っているのだなと思ったりします。すごい相手の方々にモヤモヤした気持ちもありますが、この先気が合う方と出会えると信じてお互い頑張りましょう

トピ内ID：1274672066

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お疲れさま　今は静観かな

🙂

ひまわり

2018年05月24日 15:34

同期の女性の「メーリングリスト」をどこで知ったのでしょう？誰かが教えてくれたの？教えてくれた人はなぜわざわざトピさんに教えたのかな？そんなの教えなくてくれなくてもなんの問題もないのにねこどもの小学生時代のママ友達が「外していた」ことを今頃になって知ることになった経緯は？まぁーみんな何かのきっかけで招待されて、わざわざ抜けると角が立つからそのままにしてるだけで読んでないし観てもいない思うけどね鳴ると「うるさいナー」そんな話は個人間でやれよーとかねトピさんには、「あなたは仲間外れにされてるよと教えてくれる人」がたくさんいるんですねトピさんは、仲間外れを知ったら、怒るよりも落ち込むタイプみたいね　凹んだ姿や悲しい顔をみて喜ぶ人は　この世の中に一定数しるし。もしかして、その大学時代の友人達とそれがきっかけで疎遠とかになってないよね？同期のリストにあったメンバーに対して自分から壁を作ったりしてないよね？大丈夫よね？相手のオモウツボだったかもしれないよこれからは、何があっても普通にしていればいい自分が公私ともに仲良くしたいからしてきたただそれだけなにも変えない今まで通り時間が経ってその中身が見えてくるまで静観相談と協力とかはするっと聞き流してしまえばいいと思うよ本当のことはすぐには見えてこないから。

トピ内ID：4933274140

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良く思われたいと思いすぎ

🙂

ねこ

2018年05月24日 15:34

＞一番面倒みていたり仕事代わっていたの私なのに。トピ主の何処かに“やってやった”感があるのでしょう。それは本当に相手のためでしたか？自己満足のためでは無かったですか？良く思われたい、頼って貰いたい、これだけやったからそれなりの見返りをして貰いたい。何かを相談する時、話す時、女性は“話しを聞いて共感して貰いたい”時が多いのです。問題解決は考えてません。そこをトピ主は先回りし過ぎてませんか？トピ主のその気負い過ぎてる行動が相手に逆に負担になっていたのでは？「有難いけど…そこまでして貰わなくても…でも一生懸命やってくれてるから…困ったなぁ」と思っているのかもです。また相手により、こちらがやり過ぎると相手を慢心的に助長させ、成長を阻害します。やって貰って当たり前。小間使いのように扱って来ます。今後は話しは聞くだけ、安易に手出しをしない。です。一定の距離感、接し方を大切にすれば、トピ主は行動力が有り思い遣りのある人。素敵な友達が出来ます。やり過ぎたのが原因なので、やり過ぎなければ良いのです。ドンマイ。素敵な友人との出会いが今後の人生に待ってます。

トピ内ID：8222169673

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尽くすタイプでは？

🙂

プラネッツ

2018年05月24日 16:00

トピ主さんは尽くすタイプでは？尽くすタイプは捨てられるっていいますよ。相手のために尽くしすぎたんじゃないでしょうか。トピ主さんは自分で自分の立場を弱くしてしまったのかもしれません。対等な友だちとして見てもらえなくなっていたのかも。それはもしかしたら自分に自信が持てないというところからきているのかもしれません。それでもちゃんと友だちでいてくれる人は世の中にはいるのですがたまたまトピ主さんの周りには現れなかったのでしょう。トピ主さんはあまり人のために頑張らないようにしたほうがいいですよ。自信を持つのは難しいのかもしれませんが。それこそ人のために何もしなくても、わがままいっちゃっても時に人の道をはずれた発言をしちゃっても、その方が人間らしくて好感が持てる…という人も多いですから。そしてトピ主さんは自分の弱みとかダメなところとか、人を妬んだりする時もあったりとか、人の悪口を言っちゃったりとか、そういうところを友だちに見せることがあれば違ったかもしれません。そういう負の部分がない人なのでしたら無理ですが。周りとレベル（という言い方は適切ではないかもしれませんが）が合わなかったのかなという印象です。

トピ内ID：5448130984

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えっ!?

又穴

2018年05月24日 16:00

本当に医者ですか？医者にしては内容が幼稚な感じがします。同期の件ってホントですか？そんな方々とお友達なのですか？そもそも医者ってそんなことを気にするんですかね？気にする時間すら撮れないと思うのですが。

トピ内ID：9574284625

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そんなに「友達」が欲しいですか？

🐱

クロネコ

2018年05月24日 16:19

例えば仕事上の紹介者や協力者を、仲間同士の旅行や食事会には誘いません。トピ主さんの場合、「仲間外れにされた」のではなく、相手にとっては最初から「仲間・友達」の枠に入っていないのだと思います。位置付けが違うんですよ。ワイワイと付き合う「大勢の仲間」が欲しければ、スポーツとか習い事とか、趣味のお付き合いの中から探した方がいいです。そして、食事会や旅行は、誘われるのを待つのではなく、ご自分が企画して声を掛けてみましょう。

トピ内ID：0154813459

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気の毒です

🙂

じじ

2018年05月24日 16:37

貴女がお医者さんだからですよ。「完全な人間」に見えるのでしょうね。貴女のご両親など「背景」もいわゆる「高スペック」なのではありませんか？お医者さんなら「私たち」と一緒に「遊ぶ」ヒマなどないと思っているしまた、「完全」な貴女に自分たちが役に立つとは思ってないのでしょうし、、、彼女たちのふるまいの「動機」は多分、この程度の単純なもののような気がします。それより「自分に自信がない」とおっしゃる貴女が問題かな。「親」から「認められたい」という「承認欲求」が強すぎるのではありませんか？その気持ちを自分の周囲の「人間関係」すべてに「投影」してしまうとか。専門家の手を借りて、まずは「自分自身を知る」ことから始めてみませんか？

トピ内ID：5230751885

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コンプレックス

😣

コーラゼロ

2018年05月24日 16:29

自分には到底手に入れられない社会的地位。それに嫉妬してるんですね。人間は自分と同じような学歴、同じような経済状況にある人間と群れを作る傾向があります。それが安心するから。「みんな一緒でみんないい。」になるわけです。そこに飛び抜けた存在の人が紛れ込んできたら、排除したくなるのでしょう。均衡を保つための排除です。でも美味しいとこは利用させてもらうわねって事ですね。あなたが悪いのではないです。ただ、飛び抜けた存在のあなたがいるとコンプレックスが刺激されてしまうのですよ。バカバカしいですが、日本人はみんな一緒が好きですからね。私があなたの知り合いだとしたら、もちろん仲間はずれにしたりする事はしません。ですが、コンプレックスを感じずにいられるかというと、多分無理です。ほとんどの人は、あなたが嫌いで仲間はずれにしようと思ってやってるわけではなく、何となく輪の中に入って欲しくないという意識じゃないかと思います。

トピ内ID：1356609326

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私も似たタイプなんですが・・

🙂

kana

2018年05月24日 16:37

『「いつも誰かに振り回される」が一瞬で変わる方法』という本を読んで、心当たりのある事が書いてあり、考え方が少し変わりました。自信が無いのは、母子関係が原因の事もあるし、舐められてるという思いは相手が持っている思いを感じて、自分の思いと混同してしまう事があるそうです。トピ主さんが悪いんじゃないですよ！あまり悲しまないで～。

トピ内ID：1491084359

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うん・・

ovov

2018年05月24日 17:01

気持はわかるけども、大学時代からずっとそんな感じになるのなら・・・疎遠にされる理由があると考える方が賢いんじゃないですか。人と疎遠。会う機会が減っていつの間にか・・とか、環境が変わって・・とかって事で自然と疎遠になる事はあっても、そうやって意図的に省かれるってそうある事じゃないですよ。１回や２回じゃなくてずっとそうなる。理由があるんでしょう。貴方には「私はこれだけやったのに・・」と思うのかもしれないけど、相手からしたら「好きになれない人とは友達やめる」ってシンプルな理由じゃないですか。あとはもしかして仕事が忙しくてマメに連絡したりあったりしないからとか？友達ってマメな交流がある方が仲良くなるのは当然なので。自分からは連絡しない。自分からは遊びに誘ったりしないとかじゃないですか？その間に誘いあって、連絡し合った者同士が密な関係になった。もしあなたがそんな感じなら、周りが仲良くなり一人取り残されるのは当然の結果です。自分から連絡したり会おうとしたりして友達を続けようと思ってました？

トピ内ID：2020302410

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いい人を止めよう

🙂

今がチャンス！

2018年05月24日 17:14

トピ主さんは人の顔色を見たり、心境を読んだりするのが得意じゃないですか？。その上で「困っているんだろうな～私が代わってあげればいいんだよね」と、勝手に名乗りをあげるタイプでは？。私もそうだったのでちょっと書いて見ます。こちらは良かれと思ってやっていても、内心に自信の無い人間がコレをやると…結果的にナメられます。「この人って使い勝手いいよね～」と。そして自信がなく八方美人な態度というのは、悲しいことに、他人に対して「私をないがしろにしていいよ」と言うサインになりうるのです。なので、いい人をやめましょう。自分の好き嫌いをはっきり表明しましょう。相手が困っていたとしても「頼まれてから」「引き受けるかどうか決める」。相手が嫌いなら「要請を断る」相手にしてあげても失礼な態度を取られたら「もうしてあげない」これで嫌われたって良いじゃないですか。どうせ外されるんですから。結果同じだったら、自分の心の思うようにいきましょうよ。でも私はこれを実践して以降、私に対しての無礼は減りました。ちゃんと普通の扱いを受けられるようになりました。堂々と毅然と生きて下さい。それで構築される人間関係ってちゃんとありますよ。そして…別に他人に嫌われて良いじゃないですか。こっちだって相手が全員好きなわけないし。人間関係って対等でこそ楽しいものです。

トピ内ID：1875784463

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立派すぎるからかしら。

😢

mari

2018年05月24日 17:14

私は友人にお医者様とかいませんが、自分がパートだとお医者様とかだと気後れして友人になれないかもと思います。トピ主さんの職業とかが立派でまわりのお母様とひらきがあるのではないですか？他のママさんとかがトピ主さんの職業に気後れしてラインのグループとかにも誘われてなかったのかもしれません。それとあくまで推測ですが、トピ主さんが普通にしゃべっていることが、ごく庶民なまわりのママさんたちから、自慢に感じられ、距離をおかれているとか？私も、子供が保育園児のころから小学生時代にかけて、夫の父が会社をしていて、私たち家族もお金持ちだと思われ、まわりのママさんで私に距離をおいてくる人とかもいました。だから、私もだんだん近所のママとの関係が面倒になり、付き合わなくなりました。トピ主さんも私は妬っかまれていると自覚してママ友とはなかよくなれなくてもいいと割り切った方が気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：8168763633

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トピ主さんのことではないのですが

sasa

2018年05月24日 17:36

ある日職場の先輩から「どうして同期なのに○さんだけ仲間外れにするの？」と注意されたことがあります。まったくそんなつもりはありませんでしたが、その男性社員は彼女から相談を受け仲裁しようとしたようです。正直びっくりしました。同じフロアに配属になった新入社員で彼女だけが家からお弁当を持ってきていたので、昼食が別々になっていただけで、仲間外れにはした覚えは全くなかったですし、お弁当を買ってきたときは彼女と一緒に食べていましたし。新人なのにイジメの加害者のように先輩に告げ口されて、いい気分はしません。自然、彼女はどんどん同期の中でういていきました。その彼女がどんな性格だったか思い返してみたのですが・酔ったふりをしてわざと周囲に迷惑をかけ、その際の個々の反応を見るなど、なぜか無意味に人を試す・人気者を極端に妬む・警察犬と異名がついた程、他人のことを嗅ぎまわるなどでしょうか・・・トピ主さんが何もしていないのに、いつも同じ様な目にあうなら、やっぱり無自覚にせよ何かがあるのかも・・・もちろんたまたま運悪く意地悪な人にあたってしまったってことだってありますが。信頼できる友人や家族で相談できる人はいませんか？なくて七癖とも言いますし、もしかしたらこれが切っ掛けになるかも。過ぎたことは気に病まず、自分を見つめなおしてみるのもいいと思います。

トピ内ID：8929410376

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なめられているというよりも、別格なのでは？

🐱

みなみ風

2018年05月24日 17:30

自分に自信がなくてなめられる人間を、わざわざ外したりしません。人間は弱い人にはそうしたあからさまなことはしないと思います。何か他に事情があるのではないでしょうか。相談に乗ってあげたり、頼られたりするあなたが、逆に眩しいのではありませんか？対等に話していなかったり、上から目線だったりすると人は煙たがり、外したがります。また、やたら飛び抜けている場合もそうだと思います。お医者様ですか？そうした事情があるのかもしれませんね。共通の友達の中から外れる理由が、きっとあるのでしょう。そうした方たちと仲良くできなくても、自分なりにお友達を作ればよいではありませんか。同じ目線で、きっといますよ？全員でつるむ必要など、ありません。でも、やりきれないのなら、なぜ私は入っていないの？とか、私もいれてね！とか言ってみればよいのに。いいおとなであれば、そこで「お断りします」とは言わないでしょう。うっかり漏れていたのかもしれないし、あなたは別格と思われていたのかも。入りたいなら、自分で中に入ってゆく努力も必要ではないでしょうか。待ってるだけでだめな場合もありますよ？同じ背丈で、声をかけてみれば？意味、わかりますよね？

トピ内ID：3389588427

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大人の女性の友人関係

匿名男子

2018年05月24日 17:30

これが男性なら「アイツには借りがある」ということで友人関係が維持される。ちょっと浪花節になりますが、借りの有る相手は裏切れないと男性は思うものです。もちろん例外は多数だが（笑）ところが女性はどうやら違うらしい。「あの人には借りがある」状態は「返さなきゃいけない負債がある」であって、男性からタダで受取ることに慣れている女性にとって、それはそれは気の重い相手なんだそうですよ。気の重い相手というのは、友人関係は平等でなくてならない女性達にとって、友達にはなり得ない相手ということです。だから、「旅行」だったり私的な「メーリングリスト」や「ライン」は友人同士だけになるから、仕事の関係者・子供関連の利害関係者でしかないトピ主さんは、最初から友達ではなかったということです。あなたは友達だから仕事で面倒を見て「あげた」仕事を変わって「あげた」子供の健康の相談に乗って「あげた」融通をきかせて「あげた」そう思っている。しかし相手は仕事の面倒を見てくれる人仕事を替わってくれる便利な人無料で健康相談ができる便利な医者融通を利かせてくれる都合の良い人そうとしか思ってなくて、鼻から友達と思っていない。だって「あげる」「あげる」と恩着せがましい人と一緒にいて、平等な友達関係でいられますか？と考える。いや、それすら考えてないのかもね。女性の友達関係なんてものは、一緒にいて心地よいかどうかだけです。何かをして「あげる」「くれる」から友達になるんじゃないのです。〇〇してあげたんだから裏切るなよ！というのは親分子分の関係で友人じゃない。多分、男性が相手ならいい友達がいっぱいできると思うよ。でも、旅行だのラインだのはしないだろうけどね。

トピ内ID：5472629708

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孤高の人

🎂

腸チフス

2018年05月24日 23:25

勝手な想像ですが、トピ主さんって美人でお金持ちで落ち着いた雰囲気だったりしませんか？大学の同期に関しては嫉妬とかあるかもしれません。医大ですよね？女性が少ない分、何らかの黒い気持ちが渦巻いてそうです。ママ友に関しては、自分達自体がトピ主さんと友達になれるようなステージにいないから、遠慮してるのかもしれません。くだらない内容のグループラインにトピ主さんを入れるのは申し訳ないって思ってるのかもしれません。私は庶民側の人間ですが、トピ主さんのようなステイタスの方がいると素敵だな、かっこいいなと憧れてしまい、いざママ友になろうとすると緊張してしまいます。とても「ランチ一緒に行く？」とか「ラインの交換を」なんて言えません。でも本心は仲良くなりたいんですよ。ママ友関係は、トピ主さんのいるステージが高すぎて近づけない事が原因だと思います。皆さん悪意はないと思うから気にしないであげて下さい。

トピ内ID：8994927374

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話題がつまらないのかな？

🙂

のんのん

2018年05月25日 11:11

とーってもお気持ち、わかる気がします。たまたま、環境的に恵まれなかっただけかもしれません。医師だと、忙しそう、友人付き合いとしてはハードル高そうとかあるのかもしれませんね。でも大学時代の友人は、皆さん同じ医師を目指した方たちかしら。人付き合いは、多すぎても面倒、薄情になってしまいますから、適度に、狭い方が良いのではないですか？自分から話題を提供して、楽しく過ごせていますか？いつも受け身になっていませんか？私の場合は、真面目すぎて、話が固すぎが欠点だと自分で思っています。集まりの時には、スマホに話題にできそうな事、メモしたりしています。

トピ内ID：2117094033

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原因を内観する

まるる

2018年05月25日 11:35

利用されるって事ですね。頻繁に同じような目に合うのは何かあるんでしょうね…。もちろん、そんな風に仲間外れにする方が絶対に悪いです。しかし、何かとお世話になった人にたいして、そんな仕打ちをする人たちが、そんなに沢山いるとは思えないんです。よく出会うって、類友なのかも…。一度ならず何度もあるなら、トピ主さんにも何か原因があるはずなんです。何なんでしょうね？してあげてる、お世話してあげてる、アレコレしてあげた、思うなら、するのを止めてみては？と思いました。そうすれば、あんなにしてあげたのに友達に入れてもらえないっていう気持ちにはならないです。友達というのは、性格が合うだとか楽しいだとか、もちろん困ってるときには助けてあげたいだとか、悪いことをしたら咎めるだとか、信頼関係が重要です。してあげたじゃなくて、してあげたいって気持ちになるような人間関係を築けたら良いですね。それとグループ作らないで、誰か一人と友達になるだとか、群れなくて良いと思います。学生だとかだとクラスなど狭い世界があるので難しいですが、社会人なら、職場で友達はいらないし、どこか外の場で群れずに、一人の友達作れば、グループから外されることはないです。ママ友とか、友達になる人も中にはいるだろうけど本当の友達ってどれだけいるんだろ？

トピ内ID：0705976436

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私も嫉妬だと思う

🙂

まる

2018年05月25日 11:49

私も、すいっちぽんさんと同意です。まあ、このトピ文だけで全てを断定することは不可能ですが（相手からの意見も聞かないことには客観的な判断ができないので）なんとなく、そこまであからさまに悪意を向けられるのは「嫉妬」がベースにあるのだと感じます。自分より賢い人稼いでる人生活が安定してる人幸せそうに見える人だから、悪意を向けられたのでは？トピ主さんが学ぶべきことは、嫉妬をベースにした悪意のかわし方ではないですか？まあ、そういう人と心理的距離をとって、こちらが傷つかないようにするのも一つの方法です。

トピ内ID：7744516707

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そういうのが重苦しいんじゃないかな？

⚡

エリッサ

2018年05月25日 12:41

一番面倒見てきた、仕事変わっていた、仲良くしてきた、相談に乗ってきた、融通を利かせて協力してきた。してやったしてやったって聞こえます。これ、普段に出てたら、嫌われる要素になりますよ。トピ主様、無駄にやりすぎなんだと思います。トピ主様、頼ったことはありますか？もし相手が頼っても何もしてくれないのなら、そこまで矢ってはいけないんですよ。してくれて当たり前、使われて当たり前の存在になると、ありがたみがどんどん薄れていってしまうんですよ。仲間はずれって言うより、何時の間にかパシリの格下扱いになっているのでは？人は何かしてくれるから友達になるんじゃないと思う。

トピ内ID：3810988641

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心のあり方ひとつ

🙂

けんちゃん

2018年05月25日 13:01

かつて人間関係に苦しみ仲間はずれも数知れず、でしたが今は人間関係非常に順調だと思っています。何が変わったか？自分だけが仲間はずれであってもちっとも気にならなくなったことです。自分だけがハブられても、他の人達には誠実に対応すること、そうしておれば必ず周囲はわかってくれるという確信があります。投稿読んで「してあげたのに」、「協力してきたのに」といった表現が随所に現れるのがトピ主さんの問題点かと思いました。「-----してあげたのに」は純粋に他人のために尽くすのではなく自分がよく思われたい、自分のため、という姿勢の表れです。他人はそういう気持の持ち方に敏感に反応します。

トピ内ID：5875391616

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他の方も書いてますけど

😀

中受組

2018年05月25日 12:41

トピ主さんのスペックが特別過ぎて、浮いてしまうだけだと思います。私には上の子と6歳違いの子供がいます。幼稚園でびっくりしたのは…上の子のクラスの保護者たちは「気が合う人」でグループ構築したのに対し、下の子の保護者たちは「子供の性別」「子供の人数」「親の年齢が同じ」「およその暮らしぶりが一緒」といったグループ構築法だったことでした。 …クラスでは年上ママ、そして第二子ママ分類の私は少数派。さらに上の子の時に「風紀委員」と言われるほど、何にでも口うるさいママさんがいました。上の子の保護者さんたちは窮屈さとズケズケした物言いに何となく遠巻きになったのに対して、下の子のクラスの保護者さんたちは彼女と仲良くしてました。何気なく、彼女と仲が良いいね～といった私に、保護者さんたちは「先生に言いにくいことは、彼女に愚痴っとけば必ず先生に言ってくれるから便利なんだよね～」べ、便利って！好意じゃなくて、損得で付き合うんだ！若干引きました。 >一番面倒みたり、協力私が昔、上の子のクラスの保護者さんたちに言われたのは「人を見て行動しなさい」でした。何でもかんでも引き受けて、相手の歓心を買おうとしないこと。小さな世界だから、当たらす触らず目立たないこと。特に何でも持ってる（ように見える）トピ主さんだから、慎重に行動された方が良いと思います。どうしても行動するなら「私がしたいから、した！」と割り切ることです。私だって時間を割いたのにという考えは、捨てた方が傷つきません。何もしなくても、ママ友から気がつけば友だちになり、そろそろ20年を迎えます。トピ主さんにも、そういう友人は出来ると思いますよ。中受されたなら、より近い感覚の方と巡り合える可能性も高いです。

トピ内ID：6464646747

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何気無い一言が自慢になっていることも。

トト友

2018年05月25日 14:48

当たり前、当たり前のことなのに思わぬところで他人の反感をかうことがあります。例えば、「人間ドックでバリウムが辛くて。」と私が愚痴っていたらお金持ちなのでご主人が働いていない友人が人間ドックの値段を調べて、高いので自慢していると思われました。無職のご主人への怒りがこちらに向いたのです。子供がケガしてねーと話したら子供のいない彼女が急に乱暴なことばを発してきました。「子供なんて要らない。二人で海外旅行が趣味だから。」と言っていたのは、本当のところ違ったようです。気を使わなければ成り立たない友情なんて儚いものです。

トピ内ID：5442684489

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勉強になります　1

🙂

私もjoyです

2018年05月25日 14:48

まぁ、ママ友は本当の友達になるのは非常に稀ですから、そんなものです。大人になったら簡単に友達はできません。みんな本音を隠して表面で付き合い、損をしないようにもめ事を起こさないように、あわよくば得するように、つるみながらうまく立ち回っているだけです。「医師」にエリート臭プンプンで偉そうで高飛車で傲慢で贅沢なイメージを持つ人が多いかと思いますが、実際には真面目で気は強いけれども優しく、身なりに構う暇がないので地味で、人の役に立てるよう努力し、自分より患者さんを優先させる奉仕精神の強い人が多いと思います。全員とは言いませんが、ある程度そういう要素が無ければ続かない仕事です。トピ主さんのお話、すごく理解できますよ。つい頑張っちゃいますよね。苦労も仕事の内ですし、患者さんに「ありがとう」と言ってもらえたらそれが喜びですよね。でもお友達（と思っていた人）に好意で無償で色々してあげてろくに感謝もされない上に友達とも思われていないのは傷つきますよね。お金が欲しいとか、物が欲しいとかじゃありません。喜んでもらい、こちらの好意を受け取ってもらえたと思っていたら利用されただけだった。悲しいし、寂しいですよね。私は仕事とプライベートは分けています。相談は「どうでしょうねぇ。診察してみないとねぇ」と、決して受けません。私の診察を受けたいなら受診するはずですが、しませんから。他にかかりつけ医が居てどうせそっちにかかるのに、ただでちょっと聞いてみたいだけ。相談にのらなくたって、相手は全然困りませんよ。困っているのかと一生懸命聞いてあげる方がアホです。自分の心は自分で守らないといけません。プロは無料で仕事をしてはいけないのです。きっと自分より他人を優先するように教えられてきたのでしょう。私もそうでしたが、それはお互いのためにならないとわかり、やめました。

トピ内ID：0675900204

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勉強になります　2

🙂

私もjoyです

2018年05月25日 15:04

続きです。世の中の大半の人は、自分の得にならないことをタダで他人のためにしません。だから、トピ主さんがお友達（と思っていた人）に一生懸命してあげた亊も、多分「何か得するからしてくれるんだろう」「好きでしたいんだろう」と思われています。患者さん最優先で考える習慣がついている我々は、つい一生懸命してしまいますが保険証を持って診察を受けに来ない人は患者さんではありませんから、医師として何もすべきではありません。トピ主さんは「医師免許を持つ、無理を聞いてくれる便利な人」という位置づけになってしまったのです。まぁ、これはこれからやめればいい事です。女性は異質なものは排除したがるものだと思います。「医師免許」を持っているだけで、かなり異質なのです。グループの中に、多少は許せても極端に違う人は入れたくないのです。我々が思っているより、周囲は我々を特別視しています。仕事してない時はただのおばちゃんなんですけどね。そうは思ってもらえません。逆差別と言うものもありますから、完全に混ざろう、なじもうとしても難しいです。それに仕事をしているので頻繁に集まったりメールしたり遊んだりできないわけですからそれほど親密にもなれません。頑張って参加しても、限度がありますから、時間のあるママ達と同じ立ち位置にはなれません。あきらめましょう。付き合いの密度が違います。昔から友達のグループに入りきれない、という経験は私もたくさんあります。原因は人によって違うでしょうが、私の場合「みんなと仲良くしなきゃ」というのが原因だったと思います。子供のころから「みんなと仲良くしなさい」「誰とでも仲良くなりなさい」「あなたが我慢しなさい」と言われ続けていました。真面目に、気が合わない子やあまり友達がいないタイプの子とも一生懸命仲良くしました。嫌な事も我慢して引き受けました。

トピ内ID：0675900204

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なぜご自分に自信がないのですか？

🙂

エール

2018年05月25日 15:50

お医者様なのですよね？それだけでもすごいじゃないですか！社会的地位がって意味じゃなく、医師になるためには大変な努力をなさってきたはずだと思うんですが、違いますか？私はそういう方を素直に尊敬しますし、職業的にステージがまるで違っていても、たとえば主さんがそれを気にしないのであれば敬意を持ちつつも友人関係にはなれると思います。ところですいっちぽんさんのご意見は新鮮な驚きでした。自分がアラフィフだからかなかなかそういう心理ってよく理解できないのですが、今はそういう方々も多いのですね。お若い方々と接する時に、可能性のひとつとして心に留めておくとよいなと個人的に思いました。トピ文読んだだけではそんなに外されるような方には思えないのですけどね。今までうまく「はまる」場がなかっただけなのかも知れないですし。でも、何人かの皆さんがおっしゃっているように、しばらく何かをしてあげることをストップしてみたらどうでしょうか？お医者さまとしての主さんではなく、ただの主さんとして他人とつきあってみる。別に職業を隠す必要はないんですよ。たとえば私は友人に弁護士、医師、大学教員、看護師さんなどいますが、自分から彼らに「ただで」彼らのプロの部分を提供してほしいとは望みません。友人だからこそそういう部分を都合よく利用したくはないんです。私も彼らほどすごくはないですが専門職ではあります。ですが、そのスキルをただで提供しようとは思いません。もちろん助言くらいはしますよ、求められれば。でもやりすぎは自分にとっても相手にとってもよくないことだと思っています。

トピ内ID：5130890981

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勉強になります　3

🙂

私もjoyです

2018年05月25日 15:50

最後です。所謂八方美人になりますので、広く浅い友人関係ばかりができました。更に当時は女子がトイレに友達と行くのを批判する風潮もあり、トイレに一人で行っていました。誰とでもそこそこ仲が良く、誰とでも話すし遊ぶし、誰とでも教室移動の時に一緒に行きますし、全然淋しくなかったのですが、気付くとどのグループにも所属できていませんでした。自分ではいつもお弁当を一緒に食べる一番親しいグル―プのメンバーのつもりでしたがそのグループの人たちからは、お弁当の時とか時々混ざってくる割と仲良い人、という風に認識されていました。グループのイベントに最初私は数に入っておらず「あ、あなたも来る？」と聞かれ是非どうぞと入れてはもらえたのですがショックでした。女子はいつも一緒に居なければグループと認識してもらえません。存在が希薄になります。意地悪な人が居たり嫌われたりしなければわざわざ外されませんが忘れられます。働き始めたら同期はすぐにバラバラの病院に配属されなかなかみんなで集まれませんがみんな2～4人ぐらいの人数で食事に行ったり飲みに行ったり、たまにしているようです。固定メンバーだったり、その時適当に声を掛けた相手だったり。でも私は皆無。別に外されているわけではなく、忘れられているというか、仲良しと思ってもらえていないというか。メンバーを探す時に頭に浮かばないのでしょう。嫌われてはいませんが特に会いたいとも思ってもらえないのでしょう。「面白い」とは言ってもらえるのですが。「みんなに親切」「みんなと仲良し」は「便利な人」「浮草のような人」です。私は今更人間関係を変えていく自信がありません。逆に、面倒なしがらみが無く気楽と考え、家族を大切に生きていくことに決めました。友達は他人です。愛情を求めることは不毛です。今、自分の手にある幸せを大切に生きていきましょう。

トピ内ID：0675900204

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また外されました（苦笑）【愚痴です】

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