同居がつらい、ダメでしょうか…

レス53

（トピ主 1 ）

😨

東

2018年05月24日 20:19

ひと

初めて相談させていただきます。 11月に結婚しました。27歳です。夫の実家をリフォームし義父母は1階、私達夫婦は2階に暮らしています。トイレと小さいキッチンは2階に作ってくれました。共働きですが、夫は出張も多く普段でも夜遅く帰ってきたりしますので3人で過ごすことがよくあります。同じ県内で車で1時間くらいの場所に住む義姉が月に1.2回帰ってきて土日や連休に2泊ほどしていきます。同居し始めた月からです。保育園に通う子どもがいて大変なんだろうなと思いますが、もうちょっと遠慮してくれてもいいのにな…と考えてしまいます。夫に相談したら、自分の実家に帰ってきて何が悪いのか意味がわからない。育児は大変なんだから、好きなときに帰ってきて問題ないだろ？わがまま言うなよと言われました。子どもがいないので、育児の大変さがわからないのは事実です… 自分のスペースはありますが、同居してるだけでもストレスはあります。このまま続くと同居もつらいと言うと、同居は結婚前に同意したでしょ？と… 私はわがままなのでしょうか…？ご意見お聞かせください。

トピ内ID：2517133596

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冷たいご主人ですね…

まかろん

2018年05月25日 13:01

同居、結婚生活、終わらせるなら子供が居ないうちです！

トピ内ID：3786081900

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今のうち

😠

シリウス

2018年05月25日 13:01

今のうち貯金して、他に家を建てて同居解消した方がいいと思います。 2世帯住宅建てるのに同意したのであれば無理だけど。

トピ内ID：0465922002

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わがままです

♨

コボちゃ

2018年05月25日 13:01

義姉は２階にもいちいち訪問するのですか？そうじゃないのなら放置していたらいいだけ。あなただけの家ではない。夫の意見に１票です。義姉が来たら、何がどう問題？食事も別にしたらいいだけ。同席する必要はない。なんと言われてもあなたはあなただけで過ごせばいい。普段から１階とは距離を置けばいいのではないですか？１階の義親だってストレスです。生きている限りストレスのない環境はない。そんなに嫌なら、あなたから夫に慰謝料を支払い、離婚してお一人で住んだらどうですか？

トピ内ID：1271450696

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わがままではないと思うけど

🙂

パンダの子

2018年05月25日 13:01

同居って疲れるでしょうね。でも、結婚前に約束したなら仕方ないですよ。なぜ、約束したかな。それに、義姉の帰省を止めることも無理。他人の行動って、変えられませんから。なので、貴女が自由に振舞うことをおすすめします。同居してたとしても、家族団欒する決まりはないでしょう。義姉が泊まろうと関係なく普段通りの生活をしたらどうですか。普段も、二階でずっと過ごす。なるべくストレスが溜まらないように、気持ちを楽にもつことです。無理する必要ありません。

トピ内ID：6741996510

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実家に帰っちゃえ

😝

猫空

2018年05月25日 13:01

同居は辛いんだから実家に帰って、何が悪い！！暫く帰っちゃえー

トピ内ID：2816569150

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なんていうか、そういう思考が自分を追い詰めるよ

❤

Kitten

2018年05月25日 12:41

うん？義姉さんって歳の近い女性でしょう？毛嫌いしないで、お友達になったら楽しいんじゃない？別に、フルタイムで働いている主さんが余分の家事や育児をするわけでもないんでしょ？なんかさ義母さんだ、義姉さんだからって、毛嫌いする人も多いけど江戸時代じゃあるまいし、嫁いびりなんかももうないじゃん？基本的に、向こうだってこっちに気を使う時代だしさ嫁も姑も義姉もイーブンじゃない？つまり、職場と同じ仲良くしたいのはお互い様なんだから義姉が来るから、同居だからって、ストレス溜めるのは「対人スキルの低くさ」を自分から目指すようなもんで結局のところ、自分を追い詰めるよそんな大した事求められてないんだから毎回笑顔で挨拶して、ちょっと世間話して仲良くなったら？そうすれば「始終友達に会えて楽しい！」って思って人生を余分に楽しめるんだから… ここは主さんが思考の方向を変えるのがお得だって！

トピ内ID：3768584099

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またか

🐤

ことり

2018年05月25日 12:41

この手のトピ、多いですね。特に、若気の至り？なのか、結婚と同時に同居のパターンが意外と多いことにびっくり。家賃が浮くから、子どもが生まれたら見てもらえるからという安易な考えからなのか旦那さんの兄弟姉妹が実家に来ていりびたりが辛いだの、嫌だの・・そういうの、最初からわかってたことだし、ちょっと考えればわかること。想像力が欠如してるとしかいいようがない。あ、質問ですが「わがまま」ですね。ご主人からしたら「なに！？いまさら」でしょうね。あなただって、子どもができたらご自身の実家に遠慮せずちょくちょく帰るかもしれないよ。

トピ内ID：2831357319

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同居の辛さはした者にしか分かりません。

🙂

nanako

2018年05月25日 13:01

私は現在姑ですが、若い頃は同居嫁でした。結婚直後から56歳までの約30年間です。私の場合完全同居で金銭から生活全面まで全て夫に負んぶに抱っこ。私に子供が3人いましたが育児の手伝いをするでもなく家事の手伝いをするでもなく本当に大変でした。今の貴女と同じようにストレスを溜めこみ、56歳の時に癌を発症しました。そのことで夫は私のストレスの大きさに気が付き、義母を施設でお世話してもらう事になりました。貴女の場合、ご両親にしかも義理姉までしょっちゅう来、ご主人は帰りが遅いのでは辛いですよね。然もご主人は貴女を我儘と言う。何でご両親、揃っていらっしゃるのに同居？それにお姉さまがしょっちゅういらっしゃるのでしたら同居の必要は無いでしょう。貴女が将来病気にならない為にも現在は別居したらどうでしょうか。私には男の子2人、女の子1人いますが同居は無です。同居したいと思いません。ご主人、ご義父母様達も自立なさったらと言いたいです。

トピ内ID：1947921284

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嫌ですね

🐧

抹茶アイス

2018年05月25日 13:01

今時の義親って本当に嫌らしいですよね。うちも似たような感じなので、同情します。長男夫婦に老後を見てほしいなら、家から出た娘は実家に近寄らせるなと思います。いいとこ取りなんです。家長制度を引きずりつつ、嫁いだ娘とも変わらずベタベタしたいなんて。昔なら、いったん嫁いだ娘は実家の敷居をまたぐなと言われたはずですが。あなたのわがままではないと思いますよ。自分は同居を我慢しているのに、夫を含め義実家の人間は誰も我慢していないし、人間関係を何ひとつ変えるつもりはないんですからね。　　　　

トピ内ID：8694905927

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言ってやれ

🙂

たかこ

2018年05月25日 13:01

＞育児は大変なんだから、好きなときに帰ってきて問題ないだろ？じゃあ、同居する嫁は大変なんだからそこを配慮してくれても問題ないよね？と。＞同居は結婚前に同意したでしょ？子供だって自分の意志で産んだんでしょ？家を出てった身なんだから同居嫁に気遣う気持ちも持てないのか？と。それにあなただって同居するということは何かと嫁姑　嫁小姑問題が発生したら板挟みになる覚悟ぐらいあったんじゃないのか？と。同居だとなにかしらの問題は発生するし同居すると覚悟決めた以上はあなたも確かに耐えなければならない部分はあると思いますただね、それでも夫は妻の苦労を少しでも労わり話ぐらいは聞いて受け止めてあげられるだけの器がないとね。まだ新婚で20代なのに最初っから義親と同居なんてする必要もないだろうにそれを許容してくれてる嫁に対して最初っからこんな調子では困りますよね親が自力で生活できない年齢になってくるころにもう一度同居については話し合いましょう今は必要なさそうなので賃貸でも借りましょうと出ていってはいかがでしょうかそれを頑なに拒んでくる夫なら今後あなたはその家で大事にされることはないと思います親と姉だけを庇う息子子供作る前に一度本気で考えた方がいいですよ今なら離婚してもやり直しがききやすいです

トピ内ID：7057492278

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堂々と・・

🙂

NAVI

2018年05月25日 14:34

＞自分の実家に帰ってきて何が悪いのか意味がわからない。ふーん、そうきましたか。なら、トピ主さんも実家へ帰ってはどうでしょう。遠いんですか？ご実家・・

トピ内ID：5405873286

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もう少し詳細を

🐷

puni

2018年05月25日 14:48

キッチンもトイレも自分のがあるのですから食事の用意や後片付けが負担というわけではなさそうですが。具体的につらいことは何でしょう？ただ義理の姉の顔を見るのがつらいと言われればわがままだと思うし。２回のパーソナルスペースに保育園に通うお子さんが乗り込んできて夜遅くまで遊んでいるならそれはつらいねえ。ほかにあなたの休みの時には一日子守で終わるとか、アレ買えコレ買えとたかられる？自分のキッチンは使わせてもらえず５人分の食事を三度三度作らされる？子供をお風呂に入れさせられる？義父母から義理姉と比べられてさげすまれる？ちなみに私は同居でないのでつらくはないですが義理兄弟と義実家で同時期にいると義母の実子大好き光線がダダ漏れでうっとうしいです。大人ならもう少し感情を隠して欲しいものです。さてあなたのつらい原因は何でしょう？

トピ内ID：5960447019

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いつも思うこと

🙂

鬼千匹

2018年05月25日 14:48

同居したら夫は息子になってしまう。妻は飾りで空気のような扱いになってしまう。それでも結婚前の約束だからと自分を縛ってしまう。約束なら妻の気持ちを大事に息子ではなく夫になれ！と思う。心が病む前に夫婦で話し合いをしましょう。夫婦仲良くこれ鉄則同居で夫婦仲がこじれるってこれ理不尽。同居って普通に結婚に最悪条件なんだけどね。主さんも甘かった。自分の幸せは戦って勝ち取る頑張って別居して下さい。幸せが待っていますよ。元同居嫁です。

トピ内ID：9269733918

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我が儘なんかじゃないよ

🙂

匿名

2018年05月25日 14:34

そもそも旦那さんが結婚して独立した家族になったのに自分の親たちと一緒に住むほうが我が儘だよ。なんで別居じゃダメなの?

トピ内ID：1539360167

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同居している理由はなんですか？

🙂

タイム

2018年05月25日 14:48

ご長男だから？それとも、金銭的な理由ですか？もしくは仕事場から近いからとか？義親に懇願されて仕方なくなら即刻別居をしたほうがいいです。私も結婚前、夫の仕事の関係で同居をお願いされたのですが、私の母の大反対(義親がまだ50代で若く同居したら主婦が二人になってうまくいかない)で別居からスタートしました。結果、10年経ちますが別居で正解だと思います。というのも、トピ主さんのご家庭のように義姉が月に何度も子供を連れて泊りがけで来るからです。時には義姉の子供だけ泊っていくこともあります(子供はまだ幼稚園生) 義親も義姉も夫も、それが普通だと思っているのでもし今後同居したら私がつらい思いをするだけになります。トピ主さんはまだ若いのに、同居の苦労をされていて本当に心中お察しします。ぜひ別居の道を選んでください。義親とご主人の考えはきっと変わりませんよ・・・

トピ内ID：7823084832

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良い嫁になろうとしないことです。

🙂

おばさん

2018年05月25日 14:48

あくまでも　徐々にやりましょう。ご主人の帰宅が遅い時は、主様も外食してくるとか、２階のキッチンで簡単に料理して一人で夕食を楽しむとか、同居のストレスを　少しでも軽くしましょう。義姉さんが来るとわかってるなら、主様もご実家に帰ればよいんです。「自分の実家に帰って何が悪いかわからない。」と、ご主人自身も言っておられるのですから、反対はできないですよね？もし、主様のご実家が遠いならば、義姉の来る土日は、ご主人と出かけて　映画を見たり買い物をしたりとデートすればよいと思います。実家に帰る代わりのストレス発散です。義両親も　息子のいないときに　お嫁さんである主様に対して　気を遣ったりと　それはそれで気まずいときもあるんだろうと思いますよ。お互いに、離れる　ってのが　一番だと思います。

トピ内ID：2759115759

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子供は幸せもトラブルも運んでくるもの

🙂

同居嫁

2018年05月25日 14:48

同居嫁にとって子供の存在は大きいです。子供がいると同居嫁は一気に格が上昇しますから。でもいたらいたで子供を巡るトラブルが頻発するんですから難しいですね。半年では慣れなくて当たり前ですよ。食事を分けることはできないのですか。

トピ内ID：6394340921

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今時同居なんて

🙂

みかん

2018年05月25日 15:04

今時同居なんて結婚したさに同居に応じてしまったんだろうなと。普通結婚って夫婦が主体となって家族を築きあげていくものだけどこういう同居の場合って義理親が一家の主で義理親家族の中にあなたが付け加えられるって立場だから難しんじゃないかと子供ができきたとか学生結婚でお金がないとかで同居させてもらわないと困る立場ならその状況も受け入れられるでしょうが共稼ぎで一人の大人としてやっていけるのにって思いがあるのでしょう 27ならまだ若い。子供がいないならまだ別に相手とやり直せる。バツイチでも同居が苦で離婚と言えば納得できる理由だし。夫は二人でラブラブな新婚生活過ごしたいって気は無いのかなまずは義理姉が実家に戻ってくるならあなたも週末は実家に遊びにいく許可を求めずに、週末実家いって友達と会ってくるわーと言って家を出る明るくさも当然の事のように言うこと。ここでビクビクしながら実家に帰る許可を求めるとそういう上下関係が出来上がる (実家が迷惑だと嫌がるようならネカフェなどで時間潰す) 実家に帰ることに反対や拒否されたら天然装ってえ？なんでダメなの義理姉さんだってしょっちゅう実家にきてるじゃんと言って夫がどういう反応するかみてみる。義姉は帰省はいいが貴方は、ダメって言うならダブルスタンダードだから要注意。夫には、結婚前は同居に同意したけど実際暮らしてみて、自分は同居には向いてないこと気がついたの義理親のことは嫌いではないが気を使うので別居したいと言ってみる夫が逆ギレしてきたらじゃぁ自分だけ別居したいと離婚をチラつかせる実際、離婚してもいいんじゃない？夫が一番ダメ男今は絶対に子供作ってはダメ身動きとれなくなるから 27ならまだ人生やり直せるよ

トピ内ID：8746421323

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小姑のイジワル

通りすがり

2018年05月25日 15:50

同居を始めた月から小姑が泊まりで遊びに来るって…完璧な嫁イビリですよね。残念なのは、夫さんが全くもって自分の家族(主さんにとっての義家族)の味方だということ。本当に奥さんを愛している人は妻の味方になってくれるんですけどね。主さん達夫婦はまだ子作りはしないほうが良いかも知れません。同居してまだ半年程なので、様子見をしながら夫さんと話し合い、夫さんの態度が変わらないようなら(親との別居を頑なに拒否するなら)、離婚も視野に入れて色々話し合ったほうが良いと思います。今の生活、夫さんの親が亡くなるまで耐えれますか？主さんはまだ若いです。まだまだチャンスはあります。いざという時のために、仕事、辞めないようにね。

トピ内ID：9978120953

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何が辛いんですか

🙂

コンシェルジュ

2018年05月25日 15:18

もちろん同居していれば人間関係で悩むのは当たり前のことです。それが義父母との関係なのか義氏との関係なのか、それとも義姉が泊まりに来ることでトピ主さんが疎外感を持つのか。何事も経験してみなければわからないことがあります。同居して、こんなはずではなかったと気づくこともあります。そのような場合は、素直に自分が甘かったと認めて今後の方策について考えればいいでしょう。旦那さんは同居は約束だと言っていますが、それでは結婚式で「妻を幸せにします」と言ったのなら、その約束はどうなったのか聞いてください。

トピ内ID：6924515163

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後悔先に立たず

🐤

コノハズク

2018年05月25日 15:36

同居とはそういうものです。義両親のゾーンに子供が帰省するのに文句は言えません。　２階を我が城と心得て夫にいないときには一人で生活するスタイルを確立するしかありません。自立の覚悟はできていますか。

トピ内ID：0102258401

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義父母との仲は？

😀

はち

2018年05月25日 15:36

その辺の様子が何も書かれてないので、義姉がしょっちゅう帰省すること、夫があまり家に居ないことだけでは良いとも悪いとも判断しづらいですね。ただ夫の仕事はもうどうしようもないことなので、今考えるべきは義姉の訪問回数ですね。これはあなただけが義姉を家族として見てないので不快に感じてしまうんですよね。あなたにとってはたまに来て何泊かしていく客。その他の皆さんにとってはたまにしか帰って来ない家族。 1人の人物に対する捉え方がかけ離れてるのが原因なので、いっそのことあなたもたまにしか帰って来れない家族と認識してしまえば、毎日帰って来る訳じゃないので少しは気がラクになりませんかね？わざわざあなたがおもてなしする必要はないだろうし、相手するのが面倒なら二階に引きこもってたらいいんじゃないですか？義姉が家族として遠慮なく帰って来るなら、あなたも家族として最初だけ軽く挨拶しといて後は遠慮なく放置でいいんですよ。もしそれで文句を言われるようなら、私も義姉さんを見習って実家に遊びに行ってきま～す！っつって、自分も帰っちゃいましょう。同居はあなたが出て行かない限り一生続くことなんですから、自分がストレス無く過ごせることを第一に考えていきましょう。でもたまには夫や義両親の顔を立ててやるようなこともしておきましょうね。あまりに自由過ぎても、家から追い出されてしまうかも。。。

トピ内ID：5643818334

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ご主人にはわからないこと

😠

あめんぼ

2018年05月25日 15:36

トピ主さんが体を壊さないか心配です。ストレスは自分ではっきりわからないことも多いです。旦那さまにしてみれば、今までの生活にトピ主さんが加わっただけのこと。生活の全てが変わったトピ主さんとは１００％違います。それ故姉家族が頻繁に来てもなにも感じないのでしょう。不安を打ち明けているご主人は配慮が欠けていると思いました。

トピ内ID：4902279779

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例えば

🙂

asaki

2018年05月25日 15:36

ご主人の出張中など、ご自分の実家に行くことは可能ですか？ >自分の実家に帰ってきて何が悪いのか意味がわからない。 >育児は大変なんだから、好きなときに帰ってきて問題ないだろ？同居が大変なんだから、息抜きに帰っても大丈夫ということにしましょう。実家に帰るのがおかしいと言われ始めたら、義姉さんの方も考えてくれる。普通なら気が付きます。義姉さんはご主人を放置して帰ってくるのかしら。育児が大変ならなおさらご主人と一緒に分かち合うべきでしょう。トピ主さんは、同居OKで結婚したのですから、少しずつ義両親に歩み寄る努力はしましょうね。

トピ内ID：6420886839

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むしろラッキー

🎂

もちむぎ

2018年05月25日 15:50

私なら義姉が帰省してきたら外出しますね。自分も実家に帰ってもいいし、久しぶりに友達に会ったりショッピングしたり普段できないことをします。夫がいなくて義父母と３人の方が気詰まりでしょ。義父母のお相手はすべて義姉に任せて好きなことをして過ごしましょう。

トピ内ID：9309786323

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我がままじゃないよ

akireta

2018年05月25日 15:50

同じシュチュで知人男性は実妹に「実家依存は止めろ。俺家族も住んでるんだから100％お前の実家じゃない、遠慮しろ。盆と正月以外は来るな、親と会いたいなら自分ちに呼ぶか外で会え」って一括してましたからね。同居は今どきないなと思うけど、それでもしないとならないなら妻の味方になってくれないとね。それが同居を受け入れていい必須事項、最低条件だと思うよ。短いやりとりしか書いてないけど、交際当時から夫のほうが力関係が強くて、主導権を取っていたんだろうなあと想像がつくわ。交際と結婚はベツモノよ、付き合ってるときはドキドキできつい事言われたり、強引なことされてもいいけどねえ・・・結婚は対等にモノが言える相手で、ちゃんとこっちの言い分を聴ける相手としないと自分が辛いだけだよ。自分の人生だしね、こっから先は長いよ。好きって気持ちは一生は続かないんだからね。それが覚めたら悪条件が服を着てごろごろしているだけって状態になるよ。ハッキリ親（身内）離れさせよう。優先順位を自覚させる、それができないなら離婚でいいんじゃない？もしちゃんと話し合いや折り合いがつかなくて、あなたが我慢するで押し通されるならもう逃げたほうがいいよ。やってみて嫌なことはあるよ、同居を解消しないなら離婚するよって言えば？親と住みたいんでしょ？なら存分にすめばいいじゃないのよ、私を巻き込まないでよって言えば？多分大ゲンカになるし、出て行けとなるでしょう。こっそり録音はしておくこと。事前に最低限の荷物の準備をして、貴重品も入れておくことよ。そのまま実家に戻るか、頼れないなら、ビジネスホテルやウィークリーマンションの目星くらいはつけてやりあいましょ。今ならまだやりなおせる。 20代だし、仕事あるし、子供はいないし、あなたの親御さんもいるよね？

トピ内ID：1483538467

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誰の家？

♨

かぴ

2018年05月25日 15:50

まず、その家は誰の家でしょうか？もしもトピ主さん夫婦の家に両親を住まわせているならトピ主さんの主張も半分は正当です。何故半分かと言うと残り半分は夫のもので夫は問題ないと考えているからです。もしも義両親の家にトピ主夫婦が住まわせてもらっているなら口出しする権限はあまりありません。実害が出ているなら声高に主張できますが、気分的に嫌という程度では我儘だと一蹴されるだけでしょう。それにしても結婚前に何故同居に同意したのでしょうか？自分の判断・決定による結果が現状ですから、結婚前の同意を覆すにはそれなりの理由が必要になると思います。

トピ内ID：5279974961

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何にも分かってない旦那だね。

🙂

子持ち

2018年05月25日 16:17

私も旦那の親と、敷地内別居ではありますが、近くにいるので、主の気持ちは分かります。ならば、主が、実家に頻繁に帰ることは、義両親や、旦那さんは寛容なんですよね？それで、主が実家に帰ることにブツブツ言うようなら、理不尽だよね。あと、義姉の子供と接し方が違うとか、そういう不満もあるから、苦になるのかな？家は完全に屋根が違うし、義両親とは顔を合わせない日も多いし、物音もしないし、家に上がってくることもないから、二世帯とは違うので、楽だと思います。それでも、遠く離れて暮らしてる人とは違うので、隣にいるので、色々頼まれたり、面倒なことは多いので、嫁の気苦労は分かります。でも、二世帯って、同居と変わらないと思うので、主が色々苦になる気持ちは容易に想像できるので、旦那さんは、何にも分かってないなーと思います。ただ、同じ空間に長時間他人といることが、しかも、それが、舅姑なら、悪気はなくても、色々言ってきたりするでしょうし、そういうのが毎日だとウンザリするだろうと思います。その上、良いときだけ帰ってくる義姉にチヤホヤしてたりしたら、そりゃ、お嫁さんは何となくモヤモヤするよね？家は孫は私の子供だけだから、そういうのはないけど、主の気持ちは想像できますよ？友人から、旦那の兄弟の嫁さんの愚痴とか、それに対する姑の接し方の不満とかの話も聞きますしね。旦那さんには、主の気持ちを上手に伝えて、せめて、話は聞いてもらえるようにしていき、主側に付いてもらわないとやっていけないことは分かってもらえるように、やんわり伝えていくしかないね。旦那さんには優しく話した方が、主にとっても良い方向にいきやすいと思います。でも、たまに、全然問題ない舅姑もいるようですが、主の舅姑は、大変そうな人達ですか？

トピ内ID：8317272457

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＞同居し始めた月からです

💔

敵は夫だよ

2018年05月25日 16:17

同居は納得済みではあっても、義姉が月に数回泊まっていくのは、事前に知らされていなかったことですよね。しかも、当てつけのように同居したとたん。完全分離の二世帯ならまだしも、上下だけの完全同居をする人など今どきいませんよ。嵌められましたね。義姉が登場してきたのは、約束違反ですよ。大喧嘩してでも、別居に持ち込むか、子どもがいないうちに別れる方向に。今後、もっと入り浸って、その家には、トピ主さんの居場所は無くなると思います。

トピ内ID：9733380646

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あなたもたまにはご実家へ

🙂

ぴよこ

2018年05月25日 16:25

結婚したばかりなのに、夫との甘い新婚生活どころか、居候している側みたいな感覚なんですね。テリトリーが乱される感じといいますか、、、わかります。きっと動物の本能ですよね。どうしたらいいかしら。。あなたも心の電池が枯渇しないよう、実家に帰って甘えることはできませんか？あるいは、オットにもっと甘えるとか。ね。あなたの心のケアが大切。図々しくいきましょう。

トピ内ID：7682618913

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