結婚祝いを送った甥っ子から何の反応もありません

北海道民じゃないですけど、やっぱりお返しが無いのはどうか分かりませんが、お礼の連絡はあってしかるべきですね。 弟さん自身は丁寧なお礼をされているし、「息子にもお礼の連絡させます」という極めて常識的な対応をされています。 息子に「お礼したのか」と確認しないのかと疑問かもしれませんが、弟さんが常識人であるがゆえに、まさか何の連絡もしてないなどと思いもしないのかもしれません。 私も母に「こんな子に育てた覚えは無かった…」とガックリさせるような非常識なことをしてしまった事がありますが、親から見たらわざわざ「こういう場合はお礼の電話を入れましょう」と具体例を出して教育しているわけでは無くとも、これまで育ててきた中でそれ位の常識は身につけているはずと思ってるのかもしれませんね。 また、甥と叔父の関係は親同士というワンクッションを置く場合も結構あると思います。 例えばトピ主さんの親から旦那さんあてに何か貰った時に、旦那さんから直接お礼を言わずにトピ主さんから言う。同様にトピ主さんが何か義母にした時に直接ではなく旦那さんに「めがねさんにありがとうって言っておいて」とワンクッション挟むようなものです。 今回は結婚祝いだし金額も大きいのですが、普段から親が代わりにお礼を言うので良しとしていた場合は、今回もそれでいいのだろうと思ったかもしれませんね。 内祝いが無いのも「身内だから無しもあり」みたいなことをどこかネットで見たとか？ 旦那さんも怒っておられるのなら、弟さんに「お返しは別に要らないけど、せめて電話で声位聞かせて欲しかったな」と伝えたら、お返しどころか電話すらない事が伝わるのではないでしょうか。 弟さんもびっくりされるような気がしますよ。

何らかの事情で甥御さんにお金が渡っていない可能性はないですか？ もしくは、甥御さんご夫婦に何かトラブルが起きているとか。 まずは弟さんに連絡して、お祝いはちゃんと本人に渡っているのかを確認したほうが良いです。 渡し忘れてる可能性もある。 もし本人に渡っていた場合も、何の連絡も来ていないことを告げれば弟さんから甥御さんに言ってくれますよ。 もしくは、何らかのトラブルが甥に起きていてお返しどころじゃない可能性もある。 離婚の危機、急な入院、その他何かあった可能性は十分にあります。 これも弟さんに連絡すればわかると思います。 甥に直接聞くのは気が引けますけど、弟さんなら別にハードル高くないでしょう。 何かを送ったのに返事がないのは普通心配すべき事案ですから、世間話のついでのような形で連絡してみるのは特に角を立てるようなことでもないと思いますよ。

私も夫側の甥姪の結婚式出席で数回飛行機利用で行きました。一度も会った事さえない甥姪も含めて。御祝儀を含めて毎回数十万円の出費(泣)何せ夫側の甥姪の人数が10人以上ですから。ちなみに私側には甥姪が1人もいませんがね。 お礼が親世帯から有れば良しとしましょう。 今後も甥姪の結婚があるなら結婚式に出席しない御祝儀の金額を減らせばよろしいかと。偶数は縁起が良くないという謎の言い伝えなんか無視して2万円ぐらいで構わないかと思いますよ。それならば腹も立たないでしょう。親族だから〇万円の御祝儀は当たり前とかいう悪しき風習が悪いんですよ。実際に今後の人生にあまり関わらない薄い関係なら多額を包む意味すら無い訳で。 この辺りで一線を引いたお付き合いにしましょう。義理の礼儀は大切ですが過度にする必要はありませんから。

お祝いは、甥っ子さんの住所を聞いてそちらに送ることもできたのに、親のところへ送ったのですね。完全に親の付き合いですよね。 　「ほとんど付き合いのない親戚から、結婚後に、親のところへお祝い」に対して >兄からはもちろん、甥っ子からも丁寧なお礼の連絡があり、お返しと新婚旅行のお土産も送ってくれました。 ここまで丁寧な親戚付き合いをしようという感覚は、北海道の一般的な家庭では薄いかもしれません。 >この甥っ子の態度って 　失礼ながら、結婚の報告を直接する間柄でもない、式に招待もしない親戚からの「お返しが必要なお祝い(しかも内祝いも出し終えた頃に渡される)」は、ただただ面倒だし、私ならむしろありがた迷惑です。 　勝手に、しかも親元へ送りつけて、丁寧な挨拶やお土産を期待するなんて、面倒な親戚だなと思います。 　名古屋は(愛知とは言わないのですね)、特に派手好きと聞きますが、それに比べると北海道は付き合いが薄いと思います。少なくとも名古屋の方が満足するような御礼の形にはならないんじゃないでしょうか。

 内祝がないのは 単純に甥の親の配慮、教育が足りないのでしょう。  そして、お礼の言葉がないのはトピ主の住所も電話番号もLINEもないから、やりようがないのでしょう(トピ主も親経由だし)。  親に聞けば良い、とも思うでしょうけど。  個人情報をみだりに聞いたり教えたりする時代でもありません。  今時は殆んど会わない人と電話も手紙もハードル高いのです。特に男性は。  そうやって考えると。  内祝というシステムは便利ですね。  そのお祝い、実質甥のためのお祝いではなく、以前貰ったので体裁ですよね。  それなら、親から礼があればいいでのでは？  親戚だから招く、親戚だから渡す、貰ったから渡すとかやめたらいいのに。  私も式はあげませんでしたが。  父方(子供なし)の伯父からは頂いたけど。この礼のコトバは私がしました。  考えてみたら母方からの親戚からは貰ってません。従兄弟の式に母は出席しましたけど。それをどうのこうのとは母は思ってないと思います。  長く会ってないですし。  夫は本家ですけど。  父方からは一切貰ってません。  義両親は式に出ているし、度々会うけど。 義母の方の姉妹からは頂きました。  コレの礼のコトバは夫が対応したハズです。  そして内祝は全て親戚関係は親がやりました。  親戚の義理のかえしは親がやるものだと思ってます。  だって「親を経由して届いた」のですから。  大人としてどうよ、と思われるかもしれませんが。  仮に娘が結婚しても返しは私がすると思います。礼は言わせるけど。  もっとも、親戚仕舞いしたので、そんな面倒もないと思います。  会ってない甥は親戚とは思ってないし、。 だから出産祝いもやり取りやめたらいいと思います。  ちなみに、私は甥にお祝いは一切上げてないし、姉からも貰ってません。

ご存知かと思いますが、北海道では結婚式で一律の会費を払い、それがご祝儀代わりです。 　高額のご祝儀を送り、個別に御礼の言葉や品を返されるのは、本州の、いわば別の文化圏の話です。 　本州で生まれた義弟さんは理解できも、甥っ子さんが北海道生まれ・北海道育ちであれば、認識がまったく違うのではないでしょうか。 　ご祝儀がない文化圏の外国人に、高額の結婚祝いを送ってしまったと想像してください。しかも本人に「おめでとう」とすら言わずに、親にお金を送っただけですから、考え方によっては失礼とすら言えるかもしれません。 　甥っ子さんも、御礼の電話くらいしてもいいかもしれませんが、 >送った金額もそれなりです。 こういう無駄を省くのが北海道の会費制文化です。トピ主さんご夫妻は異文化のゴリ押しになっていると思います。

北海道ですが、お礼すらしないのは無いです。 普通にご祝儀をいただいたら、内祝いはあると思います。 目上の方だから半返しではなくても、三分の一程度のカタログギフトなり、商品券なり返ってくると思います。 自分の夫に伝えては？

本当に甥に渡っているならお礼の電話くらいしてくるでしょうよ。 まして立派な社会人なんですよ。 めったに顔を合わせない親族にも礼を尽くすのは 大人の礼儀だと思うけどなー。 顔をしてる人頻繁に合う人のお祝いならお礼を言って他は 知らねーじゃ子供の論理と同じです。 「ほとんど顔を合わせた事もない方なのに、こんなに多くの お祝い、有難いです」くらい30歳なら言えないの？ 北海道限定じゃなく日本てそういう思いやりの国だと思っていたのに。

北海道民です 息子も娘も会費制の挙式披露宴でした 道内外に住む、祖父母伯父叔母からは会費ではなく【御祝儀】を頂きまして、それはそのまま子供たちに渡しました 三分の一程度の内祝いを返し、２万円程度の会費は頂かずに参列してもらいました。 御車代も親が負担です。 子供達本人からは、新婚旅行のお土産などですが、簡単なお礼の品物を贈ったと思います。 郵送などで頂いたときには電話などで子供本人からもお礼を言い、 直接会ったときには夫婦そろって言っていましたよ 御礼を言うのは当たり前の事で、 いくら冠婚葬祭淡白な道民だからって、お礼を言わないという事はないと思いますよ。 親が教えないと分からない人も居るのでしょうかね～。 ちゃんと渡してくれたか否かを、弟さんに確認してもいいかしら・・・・

マナー的に言えば、手紙か電話で一言あればいいでしょう。でも、それは一般論であって、何かお宅の状況、とくにあなたと家族の関係がそこまで仲よくないとか一般的なものと違うから、あなたが一般的と思う事と違った結果になるのではないでしょうか。 兄弟同士の冠婚葬祭だから親経由のみのつきあいと考えて,親経由でお礼言うということは、大変よくあることだし、その程度の付き合いが望ましいと考える人は多いと思います。ましてや親である弟さんもそんなに会えてないのなら、何か事情があるかもしれません。 また、あなたのお子さんの結婚式の時、あなたのお子さんはきちんとした対応をしたのでしょうか。わざわざ遠方から出席したのに・・・と思わせてはいなかったでしょうか。 今まで仲良くもしようとしてこなかったのなら、親からお礼の言付け聞いて終わり、盆正月などであったときにまたきちんとお話すればいい、でいいのに、なんだか連絡などしたがってて、これを機会に、敢えて住所や、近況を細かく知ろうとしたりしそうな人だ、そうなると面倒、と思われてるのかもしれません。

>「３日後に長男が嫁さん連れて帰省してくるのでその時に長男に渡す。その後になるけど、長男からもきちんとお礼の連絡をさせるから」 　これは、社交辞令ではないでしょうか。 　結婚式をしないからといっても、新郎新婦の新居にお祝いを送ることはできたはずです。そうすれば、連絡先も書いてあるし、御礼の電話もしやすかったでしょう。 >それでも甥っ子ももう30歳手前の立派な大人。送った金額もそれなりです。 　そういいながら、本人ではなく親宛に送りましたよね。明らかに親同士の付き合いですから、親がお礼を言って終了でもよいと思います。 　それと、最近の若い人は、あまり電話をしないようです。「御礼の電話くらい」は、年配者の発想かもしれませんね。

>今年の夏、弟の長男が結婚。やはり結婚式は無しとのこと 　もう「コロナで泣く泣く式を諦める」時期ではありません。自分達の意思で結婚式をしなかった甥っ子さん達に、高額のお祝いは歓迎されたのでしょうか。 　ご祝儀や内祝いのやり取りを含めて虚礼廃止の方針だったかもしれません。 　 　親に送って、親から御礼があったのですから、それで諦めてはどうでしょう。なお >日本全国どこであってもおかしいですよね？ 名古屋は諸々が派手だと聞いています。北海道はあっさりめだと思います。「親に来たなら、親が御礼言えばいいか」程度には。

もしかして、長男さんにお金が渡ってない可能性もありますよ。 御主人から弟さんへ「お祝い渡してくれた？」って聞いてみたらどうですか？

5歳児でもわかることです。 親の躾が30年後に出たってことです。 親も子もしょーもないなと思いましょう。 残念!

レスの感想やお礼を書かないのだから、そう言う家風なんじゃない？