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共働きです。家事分担をしないので別居しました。

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（トピ主 0 ）
🙂
みゆ
恋愛
39歳の結婚して1年の夫婦です。

共働きの為、家事はお互い協力し出来る方がする、
してもらったことには文句を言わない、と言う約束でした。

しかし実際生活すると私の方が帰宅時間が1時間早い為、
毎日の料理と洗い物、週末はまとめての洗濯をすることになりました。

夫に毎日料理と洗い物は私がしているのだから、週末の掃除洗濯くくらいは
してほしい、と言うと、やるから置いといて、と言って昼まで寝て、
結局昼過ぎから洗濯をします。また、料理については土日くらいしてほしいと言うと
自分の食べたい時間に作るがそれでもよければ、と言います。
試しに任せてみたら2時になったりましました。

空腹に我慢出来ず結局私が月から日まで作り、掃除洗濯も昼過ぎからじゃ
洗濯掃除が終わるまで出かけれず、時間を有効に使えなくなるので
私がするようになりました。正直勤務時間も通勤時間もほぼ同じ
なのに腹が立ちます。

1年近くこれが続いた頃に子供が欲しいといわれ、この生活に
子供の世話が加わるとぞっとし、耐えきれなくなり別居しました。
家事くらいで別居とは笑われますが、でもそのくらい嫌なんです。
何もしない夫に愛想が尽き子供なんか欲しいと思えません。

このまま別居が続けば離婚になるかもですが私は甘えていますか？
話し合っても改善しない夫に完全に冷めてしまいました。

客観的に見て私のわがままですか？よければご意見下さい。

トピ内ID：0674806695

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だって、最初の約束が．．．

🐱
ゴータム
最初の約束が、 ＞家事はお互い協力し出来る方がする ＞してもらったことには文句を言わない だったんでしょ？ にも拘らず、トピ主は、夫の家事が、自分の生活スタイルに合わないという理由で、文句を言っている。 勝手ですよね？ 守れない約束などするべきでないです。 自分の生活スタイルに合った家事を夫にして欲しいのなら最初からそのようにお願いすべきです。 ただし、その場合、夫にとっては、自分のペースを曲げてトピ主に合わせた家事をやらされるのですから、トピ主も夫に合わせて何か譲歩すべきです。 公平な約束をしているのに、自分に都合の良い結果が得られなければ、約束を反故にするなんて、最低ですよ。

トピ内ID：2838171272

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共働きは難しい

🐤
プチトマト
トピ主さんの考えは賢明だと思います。 今の状況で子供ができたらパニックになります。 やはり夫婦正社員で共働きは難しいものですね。 私の周りでも同じような共働き、子育て中の共働きの方がいます。 やはり家事の分担は妻の方に多くあるそうですが、その代わりに 料理は冷凍食品やできあい中心の手抜きでカバーしているそうです。 ちなみに私は、子供ができた事を機に退職しました。 本当にもう限界でした。 旦那さんの家事に対する考えが変わるようであればいいのですが、 何でも後回しにする人は難しいと思います。 家事がテキパキできる旦那さんなら、とっくに動いていますから。

トピ内ID：0672424122

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価値観は人それぞれですが

🙂
めんどくさがり
愛し合って結婚した相手であっても、元は別々の家庭で育った赤の他人であり、それなりに価値観も拘りも方法論も持っています。 トピ主さまご自身もそうでしょうけど、ご主人様もそうなんです。 だから、たった１年でご主人様だけがすべてを修正してくれて、トピ主さまのやり方に全部合わせてくれて万事うまく行くということは、どう考えても難しいと思いますよ。 トピ主さまがそれを待てない、もしくはお２人で譲り合って双方不満も残るけど許せないほどひどくはないレベルで満足しておくということができないなら、離婚も止む無しと思われます。 でも、何度も書きますが、たった１年ですからね。 まだまだこれから、お２人とも、いくらでも変われるのではないでしょうか？

トピ内ID：3847788199

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嫌なら仕方ないのでは？

🙂
imagine
>出来る方がするという約束 トピ主さんの思い通りにやらないだけで、ご主人は掃除洗濯や料理の一部などやっているんでしょ？ ただ、任せていたら自分の精神衛生上良くないから、あくまで「私が心地よく居られるように気を遣ってこなせ」ということを理解して実行しないことが嫌なのですよね？ まあ、他人同士が一緒に暮らして生活するわけだから、相性ってものはありますよ。それが合わないのでしょう。 たぶん、妻と夫がそれぞれ別の人とペアになったら、今のままでもお互いを受け入れてくれる人がいる。 自分のやりたいようにすることに相手が合わせてくれる。そういうカップリングってあるはずです。 安直に別れを勧めるのは無責任ですが、離婚もやむを得ないんじゃないですかね。 我慢を続けて一生を終えるか、居心地よく一生を終えるか、まだ先は長いのですから。

トピ内ID：5188415135

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独り分も二人分も変わらなくない？

🙂
毒嫁
「してあげてる」「やってあげてる」と思うから腹が立つ。 家事って、独り分も二人分も、そんなに変わらないですよね。 もっと手を抜けばいいんじゃない？ やりたくないなら、やらなきゃいい。 外注だってあるし。 結婚前の約束に無理があったんじゃないのかな。 旦那様が不履行って感じでもないし。 どちらかが、主婦や主夫になる以外無さそう。 それと育児って、自分の思う通りには進まない。トピ主様の今の性格を思うと、育児は相当のストレスになるかも。 申し訳ないが、トピ主様が変わらないと、パートナー選びは無論、婚姻生活も続かないよ。

トピ内ID：4012531966

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何もしない夫?

😑
ニョロ
読む限りでは一応やってませんか? 単にトピ主さんが気に入らないから自分でやるようになっただけで >してもらったことには文句を言わない、と言う約束でした。 約束を破っているのはトピ主さんの方では?自ら約束を破っておいて旦那さんを悪者にするのは筋が通らんでしょうよ 何でもかんでも自分ルールにしたいのならば　全部自分でやりましょう 自分ルールを相手に押し付けるのは辞めましょう

トピ内ID：8410665113

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私も経験したのでわかります

🙂
モラDV離婚経験者
ワタシも40歳で同い年男性と結婚し、離婚しました。 全く似た状況でした。 ただ、ワタシの元夫は、結婚前は半分づつやる、また、生活費等お金も全部あづける。 と言っていたため、結婚したのですが、結婚してみたら、 生活費というか、給料は一切くれない。　 家事はもちろん、一切やらない。 いばりちらして、気に入らないことがあると大声で怒鳴り、恫喝する。 ということがあったので、そうそうに離婚しました。 結婚前と、結婚後であんなに変わる人っているんだなー、という勉強になりました。 今も変わらず一人暮らしですが、結婚していたころの働きづめで、全く休憩なし生活を思い出すだけでゾットします。 人には気を抜く瞬間も必要だし、ゆっくりする時間も少しは必要。 負担になるだけの結婚ならいらないと思います。 しっかりね！

トピ内ID：7346857010

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お互い自分のペースでしたいのですね

☂
あめふりさんぽ
主さんはわがままではありませんが、ご主人が自分のペースに合わせて家事をしてくれないと苛立ってしまうみたいですね。 主さんのお気持ちはすごく分かります。 これだけ主さんがひとりで家事をしているのに、 ご主人は土日ですら自分のペースでしか動かず、主さんへの思いやりはありません。 このままでは夫婦関係継続は難しいかもしれないですね。 主さんがマイペースな夫を許すことも、ご主人が主さんに合わせることもおそらく出来ないでしょうね。 どちらも独身が合ってる気がします。 お二人共自分のペースでしたいようなので、土日などの家事は各自それぞれがするようにしては？ 好きな時に、自分の洗濯は自分でする、自分のごはんは自分で作る。 こうすれば、なかなか洗濯や料理をしないご主人に苛立つこともないでしょう。 それも無理なら、主さんが仕事を辞めて専業主婦になるくらいしか、離婚を回避する道は無い気がします。

トピ内ID：9616171502

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うちも昔はそうだった

🙂
主婦歴13年
今でこそ仲良く暮らしてますが、新婚時は険悪でしたよ。 旦那が実家暮らしで家事なんてやったことなかったでしょうからマイペースでイライラばかりしてました。 結婚して５年以上は、いつまで独身気取りなのかしらと思ってましたよ。 主さん夫婦は土日は必ず休みですか？ でしたら土曜日はご主人に掃除洗濯をしてもらう。 一緒にいるとなかなか始めないご主人にイライラするでしょうから主さんは外出しちゃうんですよ。 土曜日は別行動、日曜日に夫婦で過ごすようにする、というのは？ 自由時間が土曜しかないと分かれば急いで済ませようとするのでは。 夫婦のペースがつかめるようになるのは時間がかかると思ってください。 頑張って！

トピ内ID：9494747386

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もったいない

🐴
ガロ
休みの日の午前中くらい旦那さんにだらだらさせてあげなよ。 昼過ぎから洗濯をするだけでも偉いよ。 休みの日の昼食なんてパンでもいいし、弁当でもいいし、それに不満があるのならやはり根本が合わないパートナーなのかもね。 ＞このまま別居が続けば離婚になるかもですが私は甘えていますか？ 別居が続けば離婚でしょうね。 トピ主さんは仕事も家事もテキパキやるような感じがしますが、 判断力は甘いと思います。 できる人なのに、よりよい人生を歩むのは厳しい人なのかも。 もったいない。

トピ内ID：5131331238

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人にやってもらうってそういうことです

🙂
共働き夫婦
仕事でも家事でも。 それが嫌だと全て自分で引き受けることになります。仕事でも家事でも。 一人でも生活できるんだから、離婚でよいと思います。 共働きはお互い自立してないと難しいんです。

トピ内ID：8900965710

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うん・・

🙂
tomo
離婚で良いんじゃないですか～ その彼が気持ち入れ替えて頑張るとも思えないし・・ あなたが折れて受け入れるとも思えないし・・ 相性の悪い二人が一緒にいる事ないですね。 あなたが不公平だと思うのもわかるし。 その歳だから無駄な別居期間とか設けてないでさっさと離婚したら？って感じします。

トピ内ID：5046170916

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わがままじゃない

🐧
あみ
共働きなら家事も『共家事』、育児も『共育児』じゃないと身が持たないよね。 協調性の無い夫が悪いと思います。 この別居で改心してくれる様子が見られなかったら、離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：0905980924

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約束違反

🙂
たか
なんでトピ主は文句いってるの？ 自分が言ったこと忘れたんですか？でもトピ文に書いてるしなぁ・・・。 トピ主が慰謝料払って離婚するのが良いと思います。

トピ内ID：9789980650

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１人暮らしでも家事はしますよね

☀
おばば
トピ主様のお気持ちも分ります。 でも、少し落ち着いて考えましょう。 別居して１人暮らしになっても、家事はしますよね。 １人でも２人でもすることは変わらないのでは。 トピ主様が不満なのは、家事の問題だけではないのでは？ 良く考えてみたらいかがでしょうか。 実際、夫婦二人暮らしの家事はそんなに負担になるほどしなくとも、手抜きで大丈夫だと思います。 本当は、夫と心が離れているのが問題なのではないのかしら。

トピ内ID：5918139542

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おいおい

🙂
まま
結婚するまで、「このご縁は大切に」とか 思って舞い上がって結婚しちゃた タイプかなトピ主さんは。ね 結婚って大変でしょう でも結婚しないとわからない 部分もあります ここからが、今までのつちかった忍耐の が試されるのが結婚っていう作業なのですよ あきらめてしまったら終わり 全部、関係ないところにまで直結しているので ありとあらゆる場面での注意が必要です よくもわるくも 似ているところがあるから ぶつかりあうのです。とにかく努力 本当に努力なのです。私も頑張ってますよ トピ主さんも頑張って下さいね。

トピ内ID：4207612771

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お互いの家事に文句言わないんじゃなかったの?

😨
ミルク
最初の約束はどうなった? 週末は旦那さんに家事をお任せしたらいいんじゃないの? 文句は言わない約束なんだから、手際が悪くても我慢しましょうよ。 そこでトピ主がやっちゃうから、全然旦那さんも手際良くならないんだと思います。 お昼ご飯が2時過ぎでも良いじゃない? 死ぬ訳ではないんだから。 やってくれるだけ良しとする気持ちがないなら、端から家事が得意でやる気がある男性と結婚したら良かったと思いますよ。

トピ内ID：3914502497

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？？

041
おとこ
＞＞してもらったことには文句を言わない、と言う約束でした 　ん？ 　結局、約束守らなかったのはトピ主さんですよね。 　トピ主さんの思うやり方でないと我慢ならないんなら、しかたないんじゃないですか？ 　自分の分身を探して結婚する以外に方法はないと思いますよ。

トピ内ID：5507279722

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子供ができたら家事etcの負担は何倍にも！

🙂
働く妻
私もトピ主さんと同じくらいの年です。 30歳で結婚し，35歳で出産しましたが，子供がいないときの家事に使う時間を１とすると，子供が生まれたあとは5倍，10倍くらいになったような気がしますよ。。 洗濯掃除炊事は毎日欠かせませんし（保育園その他での汚れ物あり，毎食後食べこぼしあり，ご飯の準備は避けられない），子供の保育園送り迎え，病気のときの世話。病気はかならず何度か自分にもうつります。私は子無し時代と同じ働き方はできないということが身に染みてわかったので，転職しました。 そんなに旦那さんが非協力的で，腹が立つなら，子供が生まれたらなおさら・・である可能性が高いと思います。トピ主さんが仕事を続けたいなら，良い旦那さんでないことは確かですね。 誰と結婚してどんな人生を生きていくか，トピ主さんが決めたらいいと思いますよ！私は夫と同じくらい働き（夫より稼ぎ），家事育児は完全に分担するという結婚生活を送っていますが，絶対に仕事を続けていきたいのでこの形が一番いいです。日本は家事能力の低い男性がいまだに多数いるので，旦那さんに家事育児は何も期待しない，と言っている女性も多いです。そうやって割り切っても一緒にいたいかどうか，それで幸せかどうか，自分の気持ち次第だと思います。

トピ内ID：2036227931

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そうだね

041
のとてす
>共働きの為、家事はお互い協力し出来る方がする、 >してもらったことには文句を言わない、と言う約束でした。 上記の条件下では >私の方が帰宅時間が1時間早い為、 >毎日の料理と洗い物、 の部分は約束通りだと思います。 でも「トピ主さんの帰りが1時間早いから」 「(トピ主さんが)週末に洗濯をする」の因果関係は 申し訳ありませんが理解できませんでした。 >試しに任せてみたら2時になったりましました。 >空腹に我慢出来ず結局私が月から日まで作り、 >掃除洗濯も昼過ぎからじゃ洗濯掃除が終わるまで >出かけれず、時間を有効に使えなくなるので >私がするようになりました。 これはつまり約束していた 「してもらったことには文句を言わない」に反して いるのではないでしょうか。 夫がなんとか約束を守ってやっているのに 「自分のやってほしい時にしてもらわないと許さない」 ということであれば、やはりトピ主さんのわがままだと思います。 しかしながら、苦渋の決断かもしれませんが、 別居は物事をこれ以上悪い方向に持って行かないための せめてもの正しい決断だったと思います。 お子さんについてはトピ主さんが39歳だとすると どちらにしてもある程度のリスクはあるでしょうし。 離婚の慰謝料をどちらが払うかというところになると トピ主さんになると思いますが、別居だとそこまでの 話にはならない…のですよね。

トピ内ID：3843474830

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間違っていません

😀
ばぁば
1年たって、家事を分担出来ない「夫」は共働き夫婦のパートナーとして不適格者です。 子供が出来れば育児も押し付けて平気な夫になります。 生活費も折半であれば、家事育児も折半が基本です。後は夫婦で話し合決める事です。 話し会が決裂すれば、子供が出来ないうちにサッサと離婚しましょう。 怠けものの男性は言います。「家事育児はできない」と胸をはって言います。ただ「したくない」だけなのに。

トピ内ID：8400413707

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マイナスの効果とでもいうか・・・

041
たろすけ
＞してもらったことには文句を言わない →「してもらったことには感謝する」だったら、違っていたかもね。 同じように毎日食事を作っても、掃除洗濯をしても。 わがままかどうか・・・最初のボタンを掛け違っているように思うので、どうだろう。 確かに、とぴさんは「お願い」していますが、「いつまでに」という条件が含まれていないので、食事は２時になり、洗濯も午後でも「してもらったことに文句言わない」という約束に縛られてしまう。 出かけたい、時間を有効に使いたい、理由を添えてお願いしたのでしょうか？ 夫婦で一緒に出かける必要がないのであれば、洗濯が夜であっても自分のしたいことをするという選択もあると思います。 結婚に向いていないんじゃない？ 子ども、とぴさん自身は、欲しいんですか？

トピ内ID：5340761806

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う～ん。

🙂
ゆきうさぎ
約束が、やんわりだったのかな。 「出来る方がする」だと、 帰宅の早いほうがやる羽目になるのは 目に見えてたんじゃない？ 洗濯は、結局やるなら文句言えないよね。 「試しに任せてみたら」っていう言い方も、 夫を支配下に置いているかんじがする。 時間を有効に使えない、は、夫もそうなの？ トピ主さんの時間を有効に使えない、なんじゃない？ わがまま、とは思わないのよ。 夫は思いやりに欠ける、気もするし。 夫の育児にもあれこれ指図して 思うとおりに動かず、イライラするのに似ている感じ。 勤務時間、通勤時間がほぼ同じ、でも 夫の帰宅の方がいつも遅いなら、 家事担当は曜日別にするとか、 したほうがよかったんじゃないの？ 何もしないっていうよりは、 何もしなければ妻が動くから 動く必要ないや、って 夫は調子に乗っていたのかもよ。 なぜ、自分が請け負う方向に がんばってしまったのか。 それが話し合いの末だとしたら、 何を話し合ったんだろうなぁ。 別居に踏み切って夫はなんと言っているのかしら。

トピ内ID：7890372400

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してもらったことには文句を言わない

🙂
異数合計
　約束はどうなりました？　別居が続いて3年もたったら離婚は成立すると思いますが、それより早く別れたかったらトピ主様が慰謝料を払えば良いでしょう。

トピ内ID：4766584649

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「してもらったことに文句を言わない」

😨
ヘレン
これを金科玉条のように書いてあるレスが見られますが、 「洗濯を昼過ぎから」 「夕食が2時」 は、だめでしょう。 「してもらったことに文句」はたとえば、 「洗濯物のたたみ方が雑」 「夕食が一汁一菜」 に文句を言うかどうかというレベルの話だと思います。 そんなことも分からない配偶者は、私は嫌です。

トピ内ID：8693341344

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旦那さんは旦那さんなりに、家事をしてますよ。

😨
匿
よく、「家事は折半」 と仰る方がいらっしゃいますが… そもそも、女の必要とする家事と、男の必要とする家事は、違うのです。 とぴ主さんが、週末の昼過ぎから選択したって、週末の午後 2時に料理したって、男は全然平気なのです。 料理が無ければ、自分で作りますし、作るのが面倒臭ければ、買いに行くか食べに行くだけです。 女に押し付けようなんて、毛頭思って無いでしょう。 女が勝手に耐えられなくなって、女が勝手に悲鳴を上げてるだけです。 勝ち負けで言うなら、先に耐えられなくなったほうが、先に悲鳴を上げるほうが、負けなだけです。 男は、無頓着でいられる生き物なのです。 女は、無頓着でいられない生き物なのでしょう。 その違いを無視して、憤慨するのは、滑稽に見えます。

トピ内ID：0900785319

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離婚もやむなし

🙂
二児の母共働き
旦那さん、甘えているのでしょう。この状態でこどもが出来たら、すべて女性側に丸投げでしょうね。別居は妥当だし、離婚もやむを得ないと思います。家事を外注する（費用は旦那さん持ち）という選択肢もありますが、 それをよしとするかどうかは旦那さん次第かな。 他人に家のことをやってもらうのに抵抗がある人もいるし。別居を選択した主さんの判断を私は支持します。

トピ内ID：0209321114

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コミュニケーション不足

🙂
兼業主婦
家事分担の話し合いも不足してるし、結局、トピ主さんが やってしまうのだから、こうなってしまうのは必然というか。 うちは、私が料理で夫が洗い物、これは帰宅時間に関係なく 絶対です。 そもそも洗ってなければ作りませんよ。 休日とか、前日の夕食のが洗ってない時もありますが、 今から作るから洗ってと言います。 洗濯は私が前夜タイマーにかけておけば、早朝、出勤前に 夫が干します。 休日は干すのが昼くらいになる時もありますが、 休日くらいはゆっくりしたいので、わざわざ洗濯のために 早起きすることのありません。 全体的な分担は育児も含めると私が７：３って感じですが、 給料に差もあるし、私の仕事は暇だし、楽なので、 不服はないです。 そんな感じで２５年ちかく共働きです。 まだ１年でしょ、話し合いましょう、逃げずに。 今回の件、トピ主さんにも落ち度はありますよ。

トピ内ID：9142205452

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うん？

041
茶の木
夫婦って利害損得なく。なものではないのですか。 やれる者がやったらいいのでは。と思います。 ウチもやらないですが、ギリギリになれば、例えば私の入院や 体調不良等、理由があれば、ヘタなりにもやってます。 私から「してよ」とか、ずるいは言わないし、思わないです。 トピ文には、愛がないな。と感じました。

トピ内ID：6499640772

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ワガママというより思いやりがない

😨
ミミ
私も結婚して1年未満の新婚です。 結婚当初は夫と喧嘩ばかりでした…。 でも、共同生活には自分の意見を押し付けるのではなく、相手のことも理解をして歩み寄らなければならないと分かり、そこから関係が良い方に向かいました。こっちから歩み寄れば、私の夫も歩み寄ってくれました。 主さんは自分のペースで家事をして欲しいし、ご主人さんは自分のペースで家事をしたい。 どちらも自分の主張ばかりで思いやりが感じられません。 我が家は共働きで、私は休日の朝は目覚ましをかけずにゆっくり起きたいので、先に起きた主人は私が起きるまで待ってくれていますよ。 早く起きてご飯を作れなんて言いません。 休日の夜は手の込んだ物を作りたいので時間がかかりますが、うちの主人はお菓子などを食べてやはり待ってくれています。 主さんも一度ご主人のペースに合わせて待ってあげてみたらどうでしょうか。 洗濯物も手際が悪ければ一緒に干してあげたり、料理も時短料理を教えてあげたり、歩み寄りを見せるのも夫婦には大切だと思います。 性格的にダラダラしたご主人が許せないのであれば、それは性格の不一致なので離婚するしかないかと思います。

トピ内ID：2923081678

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