運気を下げる俺様夫。

レス30

（トピ主 3 ）

😨

みちる

2018年05月26日 14:31

恋愛

こんにちは。新婚です。俺様な夫にストレスが絶えません。友達に相談したり愚痴を言ったりしたら、友達を疲れさせ、失いそうで怖いです。俺様は交際中からで、結婚前に私は海外出張のある仕事についていましたが、夫の束縛で人間関係が悪くなり部署移動しました。「海外出張に行くのは認めない。どうしても行くなら、婚姻届を書くか、別れるか、どっちか選べ」課長主催の飲み会の席で、課長や同僚にも聞こえる声で「いますぐ帰って来い」と電話で怒鳴られたこともあります。おかげでめんどくさい彼氏がいて気を遣うと、噂話の的になってしまいました。そんな彼は私が大好きで、はっきりいって私に依存しています。 46年間独身で、仕事にしか興味ありません。今までは連れていて恥ずかしくない美人かどうかで彼女作ってきたようです。結婚願望もないおひとり様でした。1500人位の会社で社長してます。が、ケチで小狡いので、お金の面で助けられた事もなければ、昔も今も全て割り勘で生活してます。誕生日プレゼントもねだった事ないので「可愛くおねだりもできないならあげない」と言われ、以降クリスマスも誕生日も何もして貰えなくなりました。ありがとうと愛してるはしょっちゅう言ってくれますが、ごめんなさいができないタイプです。しかしこれが厄介です。しょっちゅう、スイーツを買ってきたり、いつもあれやこれやと、私の事を一日中考えていますが、肝心な本当に困った時は結局、して欲しい手助けを受けられません。例えば、心の支えになるとか、お金が必要とこに、払わないとか。頼るのが面倒で、ついつい自分でピンチでも乗り越えてしまいます。そんな甘えベタな私は彼をいつもイライラさせ、攻撃されてしまいます。私が大好きで、機嫌がいいと幸せな気持ちもくれます。どうやれば、いつも幸せな気持ちでいれますか? よろしくお願いします

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なんで別れなかったの？

maruko

2018年05月26日 17:16

婚姻届を書くか別れるかって言われた時にどうして別れなかったのでしょう？ここに並べ立てられている事項を読んでも彼の何処が良くて結婚したのかさっぱりわかりません。どうやればって聞いたって明確な答えが出せる人がいるのかなあ、無理じゃないかな。こんな彼でも私は好きになって結婚したんだからって自分をだましながら生きていくしかないんじゃないの？

トピ内ID：7929242533

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なんで結婚したの？

🐴

せな

2018年05月26日 18:28

普通に考えて財産目当てとしか思えないわ。そんな不愉快な男、その辺の会社員だったら結婚したいと思わないでしょ。財産目当てなら我慢するしかないわね。それから＞連れていて恥ずかしくない美人かどうかで彼女作ってきたようですこれは『私も勿論1500人の会社社長が連れていて恥ずかしくない美人です』と言いたいのですね？オッケー！自慢するところがあるのはいいことです。

トピ内ID：6013827901

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あのー

😨

るりこ

2018年05月26日 18:28

新婚なんですよね。なんでそんな気に入らないばかりの人と結婚したんですか。何か背景があるんですよね？

トピ内ID：0748584017

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別れる

💢

2018年05月26日 20:05

どうやれば、いつも幸せな気持ちでいられますか、って（呆然）別れるしか幸せへの道がないと思いますが。なぜ結婚してしまったんでしょうね。結婚する前から不幸しか見えないのに。自分の幸せばかりを求めて相手の幸せを願って行動する気が最初からない男性でしょう？トピ主さんの幸せはご主人の眼中にはないんですよ。お子様ができないうちにお別れした方がいいのではないでしょうか？お子様ができたらもっとひどくなります。トピ主さんは自分で選んだ結果ですが、かわいそうなお子様を生み出してはいけません。あらゆる場面で妻が成長すると面白くなくてつぶしにかかりますよ。母としてでも職業人としてでも女性としてでも。

トピ内ID：0559405545

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無理！

usao

2018年05月26日 20:05

交際中から束縛やらある男性とよく結婚決意したな。。と思います。 DV被害女性が「いつもは優しい人なんです。でもこの人は私しか理解してあげられないから。」と言いながら耐えている感じしかしません。御実家のご両親や信用できる上司や友人に聞いてみてください。きっと同じような答えをいってくれるはずです。私が友人なら貴女を旦那さんから解放する為に心療内科へ引っ張っていきます。

トピ内ID：6894796262

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大好きなら

のお

2018年05月26日 22:28

あなたが困るようなことはしないと思いますよ。

トピ内ID：0057815467

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交渉あるのみ

🐱

しましま

2018年05月26日 22:28

大会社の社長夫人をたくさん知っているわけではないのですが、私の知っているご夫人は深い湖のような方でした。表面は波風立たずに穏やかなのですが思慮深く、さすがだなと思いました。幸せという曖昧な表現ではなく、生活していくにはお金が必要だということを交渉しましょう。できれば家計全部の管理を任せてもらう、最低でも一般的サラリーマンの月給ぐらいは生活費で入れてもらいましょう。この先何があっても揺るがないように貯金が大切です。可愛らしくお願いする必要はありません。別居覚悟で交渉してください。交渉しているうちに旦那さんの説得の仕方を学びましょう。クリスマスや誕生日はその後で。頑張ってください。

トピ内ID：6209390344

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ほんとに、なぜ結婚したのか

☁

今日はカレー

2018年05月27日 10:49

結婚はある意味簡単なんです。離婚するのは数倍も大変なのに。その彼は結婚には向かないのはわかっていたでしょう？どうしたら、ってまぁ、あなたが彼に甘えてるように見せかけて掌の上で転がせるようになるしかないですよね。

トピ内ID：0157401867

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バランス異常

青葉

2018年05月27日 12:32

何事もバランスが取れているのが望ましい。自己愛や自己肯定感に関してもそう。でも、トピ主夫婦はアンバランス同士なんだと思います。夫が自己愛が強過ぎる支配者で、トピ主が自己肯定感が薄い支配される者。偏っている者同士が依存しあっているんです。＞どうやれば、いつも幸せな気持ちでいれますか? 運気を下げようが俺様だろうが、それは覚悟して結婚したんですよね。そういうアンバランス同士で幸せになる方法が知りたいのですよね。でもそれはやっぱり、そんな夫に依存する自分に向き合うしかないでしょう。自分以外の人間（もちろん夫も）を変えることは難しいです。自分の方を変えるしかありません。普通の人はアメ（愛してる・大好き・スイーツ等をくれる）がもらえても、ムチ（怒鳴る・束縛・謝らない）があるなら結婚はもちろん付き合ったりしないのです。トピ主は殊更アメに飢えている人なのかもしれませんね。子供の頃からの親の影響もあるかもしれません。とにかく辛いムチを我慢してまでアメを欲してしまう、自分の異常さを認めることが大事です。このまま夫のムチを受け続けて体が動けなくなってしまう前に、専門家のカウンセリングを受けてみるのが一番だと思います。

トピ内ID：6724737262

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トピ主です

🐤

みちるトピ主

2018年05月27日 12:32

皆さん、お忙しい中ありがとうございます。ご意見拝見しました。昨日から彼と喧嘩しています。口もきかず悪い空気です。一昨日、夫の実家が家族問題で警察沙汰になり、義理の母が心配で仕事を早退して実家に行った事が原因です。「なんで行ったんだ」「交通費自分で出せ」と言われました。 (でも、実家が困った事になったと仕事中に知らせて来たのは彼です) 私が次の日も休みを取り警察や市と連携を取りで実家が落ち着いて、4時間車かけ300キロ距離を運転して帰宅しました。ですが作った晩御飯に彼が、「味が染みてない」「肉が硬い」「おかずこれだけ?」と文句ばかり言うので、私が「せっかく作った物に文句言わないで！イライラするから」と言ったことで、バンとテーブルを叩いて、「ご飯要らない」と言われました。 (因みに彼は、「母親とお前で解決しろと」普通に仕事を続け、実家に来ませんでした。) その後、珍しく「ごめん」と行って夜中に謝って来ましたが、また話を続けると、理解の無い事を言うので、家の中ですが距離を置いてます。私は困った人をほっとけないので、自業自得だと思います。実家や友人に相談なんて出来ません。

トピ内ID：7356699928

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モラハラ男が好きな女

🙂

かな

2018年05月27日 15:10

トピ主みたいなモラハラ男が好きな女性を知っていますー完全に洗脳されていますから、他人が幾ら忠告しても耳には入らない。トピ主が老いたら捨てられるけどね。新しいのに乗り換えるから。

トピ内ID：0606513677

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よく分からん

🐱

本音

2018年05月27日 13:06

結婚前からこんな器の小さい男だって知っていたのに結婚したんでしょ。結局は彼の社会的地位とお金に勝るものなしで結婚きめたんでしょ。でないと、普通は結婚しないもん、こんな男と。だから、あなたは社会的地位とお金を得て、彼は意のままに依存できる妻を持った。ギブアンドテイクで成り立ってると思いますけど。。そして、自慢できる美人な女性と思わてるんだからいいじゃん。

トピ内ID：1886143444

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自分で

🐷

人生未知数

2018年05月27日 14:48

自分の運気を下げたってことですよね。

トピ内ID：8332211614

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勝手にどうぞ

🐷

北斎

2018年05月27日 14:48

それを知っていて結婚したのだから自己責任。好きで結婚した理由は何？

トピ内ID：8241775091

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なぜ、結婚したのですか？

ライオンキング

2018年05月27日 16:04

大失敗だったと思います。結論としては、離婚が最善策。彼は、トピ主を見た目で選んだようですね。年齢差があるなら、若さもあるかも？でも、それってペットショップでかわいい子犬を選ぶ感覚と似てませんか？ 46年生きてきて、配偶者選びとペット選びの基準がほぼ同じって、人としてダメだと思いませんか？その上、彼は依存するくせに養わないんでしょう？ペットが大きくなったり病気になったら捨てちゃう飼い主っていますよね。トピ主は、自分がそうされない自身がありますか？子供が出来れば…なんて考えないでください。彼を父親にするのは危険な賭けです。その賭けに負ければ、犠牲になるのはトピ主だけじゃなくて、もっと弱い子供ですよ。女性として、自分の生活のために子を産むことは、絶対に止めてください。トピ主は、なぜ彼を選んだのですか？お金ですか？社会的地位ですか？甘えても頼っても肝心のお金をくれないなら意味はないですね。社長妻の地位が大事なら、一生、彼のご機嫌取りして、実家家族共々自立して生きれば、彼は機嫌よくトピ主を幸せな気分にしてくれるでしょう。ボランティアのお手伝いさんですからね。義両親の介護もセットで押し付けられるでしょう。しかも、都合が悪くなったら遠慮なく追い出されそう。すごく、トピ主にリスキーな関係ですね。それで良いなら、お好きにどうぞ。「海外出張に行くのは認めない。どうしても行くなら、婚姻届を書くか、別れるか、どっちか選べ」こんなことを言われたら、大概の女性は「アナタの許可なんていりません。別れます」って答えると思います。今時、結婚しなくても女性も生きていけますから。トピ主に特別の理由がないなら、とっとと別れては如何ですか？一人前の女性が、なんでそんな貧乏くじを引くのか、謎すぎです。運気はよく分かりませんが、その結婚こそが大凶って印象です。

トピ内ID：1820245986

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別れましょう

Mimi

2018年05月27日 16:23

束縛をしてくる夫に対してそのうち憎悪が湧いてきますよ。その前に本当にミジメになります。そんな男を選んでしまった自分が恥ずかしくなります。そうすると精神が壊されます。もうみちるさんはある意味洗脳されているのではないかしら？早く離婚するのがベスト。でも絶対粘着されるからどうか慎重に。びっくりボタン押したけど応援します。

トピ内ID：3774635668

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突っ込みどころ満載

🙂

あじさい

2018年05月27日 16:23

依存しているのは夫ではなく貴方ではないですか？職場から＞めんどくさい彼氏がいて気を遣うと、噂話の的になってしまいましたと思わせてしまい、肩身が狭くなるくらいなら普通付き合いを考えませんか？ケチで謝ることができない傲慢な男ならたいていは別れを選びますよ。大好きなのは彼ではなく、貴方のほうではないのでしょうか？＞私が大好きで、機嫌がいいと幸せな気持ちもくれます。共依存ってやつですか？突っ込みどころ満載でどうやれば、いつも幸せな気持ちでいれますか?なんて、貴方にアドバイスしても無駄な気がします。貴方が変わらなければ解決しませんよ。

トピ内ID：3537047600

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わかった上で結婚しているのだからしかたない

💡

レモンバーベナ

2018年05月27日 17:04

本当に困った時に助けてくれず、心の支えにならずお金が必要なところで払わないそんな男性だとわかっていたのですよね。その人と結婚していて、どうやればいつもしあわせな気持ちでいられるか？それは無理。いろいろ納得ずくで結婚したのでしょ。そうなるのは自然です。一緒にいれば自分をあきらめるしかないです。相手は変えられません。相手が依存してきて怒鳴って攻撃してくるのが愛情だと思っているなら、主さんすでにおかしいです。このままだとこれからも夫やその家族に振り回され生活に深刻な影響が及びます。トピ主さんの疲労がピークになる前に自分で気づいて行動することです。ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：5700793033

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御主人はモラハラでDVの加害者です

れいれいまま

2018年05月27日 17:04

そしてトピ主さんも典型的なハラスメントの被害者タイプの女性です。御主人は貴方を愛している訳ではありませんよ。貴方に依存して、貴方を自分の思う通りにコントロールすることで自分の存在価値を肯定し、安心しているだけなのですよ。貴方は全く間違ってはいません。何か御主人に頼りたいことがあっても、御主人に上手く甘えるようなことはせずとも良いのですし、困った人を放っておけないという性格も褒められることがあっても、貴方の欠点などでもありません。御主人は社長さんとの事ですし、人に指図することは出来ても他者と上手く関われるという社会性といったものが欠如している部分はあるのだと思います。まぁ非常に精神的な発達の部分には問題のある方だと思いますよ。御主人ですが、後２０年もすれば、誰かに介護して貰わなくては暮らしていけない状態になると思いますよ。そういった状態になった時に、御主人の介護が出来ますか？そこそこ経済力のあるところこそが御主人の魅力で結婚されたのかも知れませんが、幸せって、お金では買えませんよ。別れてしまえば、全部スッキリする問題なのではと思いますがね。

トピ内ID：7033241809

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簡単だよ！

moo

2018年05月27日 19:49

共依存じゃん。別れるつもりも現状を変える気もないんでしょ？あなたが夫に依存しなくなれば解決だよ。

トピ内ID：6019668130

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つけるクスリないね

🙂

サマーオレンジ

2018年05月28日 09:59

オレ様夫とトピ主の両方にです。投稿文でまずびっくりして、トピ主のレスを読んで、疑問符しか浮かびませんでした。皆さんも書いている通り、なぜこんな良い所が皆無の男と結婚したのか、なぜこれほど理不尽なことされて別れないのか、不思議です。でも二人の関係は共依存というもので、夫は最悪だけど、それを嬉々としてだか悶々とだか知りませんが、受容しているトピ主も相当おかしいです。実家が警察沙汰になるような育ちなんですね、そのモラ夫は。一日も早く別れるべきと思うけど、それでも彼に尽くしたいのならば、何をか言わんや、です。書いていらっしゃるように自業自得。いい加減に目を覚ましたらいかがですか。

トピ内ID：5655689896

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夫を愛してるの？

🙂

そよ風

2018年05月28日 11:45

夫に愛されているトピ主は夫を愛してるんですか。文章からはあなたの夫への愛情が微塵も感じられません。もしかして「女は追いかけるより愛される方が幸せ」説を信じて結婚したんですか？でもわかったでしょう？支配的な愛情でがんじがらめにされるのは地獄だって。私は義理の親のトラブルのために何百キロも車飛ばしたりできません。あなたはしっかりしているんでしょうが、夫とは違う方向で過剰な人のように感じます。なんで結婚したのか不思議でしょうがないです。有益なアドバイスをしてあげたいけど、お二人ともなんだか特殊すぎてなんといっていいか、、、。そこそこ仲のいい普通の夫婦は、あなたや夫のようなスリリングな魅力はないけど平凡の偉大さを知っているのだと思います。

トピ内ID：9791681787

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何故？

シャーロット

2018年05月28日 14:37

俺様だと分かっていて、何故こんな人と結婚しちゃったんですか？早く離婚された方がいいかと思いますが・・・

トピ内ID：8438919579

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モラハラって知りませんか？

🙂

はな

2018年05月28日 15:23

典型的なモラハラ男だとおもうんだけど。私も過去にそういう男性と付き合ったことありましたが、結婚は無理だと思って別れました。彼は治りませんよ。改心させるなら結婚前に試すべきでした。とりあえず子供は絶対作っちゃダメです。別れた方が良いと思います。

トピ内ID：7129459066

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ご意見ありがとうございます。

🐤

みちるトピ主

2018年05月28日 15:51

トピ主です。皆さんのご意見どれもとても響きます。長文を書いてくださった方も大勢いらして、感謝致しております。夫はおそらく自己愛性人格障害ってものを少なからず持ち合わせてる人だなと、交際中に気づいていました。そんな私も、親の愛情を受けずに育った孤児です。本当に不器用と甘えベタって最悪なコンビですよね。私も夫も欠落ばかりの人間です。皆さんになぜ結婚したのか多くご質問いただいたと思います。私にも理由は分かりません。ある程度の期間お付き合いして、ある程度の期間が過ぎたので、結婚したのだと思います。ただ、夫と付き合い出した頃、凄く彼の目が冷たくて、「どうしてこんな冷たい目をするんだろう。大丈夫かなこの人」と思いました。しばらく付き合ってるうちに、とても優しく穏やかな顔をするようになって、最近は「温かいなこの人の目」って思うようになりました。誤解を受ける書き方をしてしまいましたが、私は決して美人ではありません。背も低いのに体重もしっかりあって、夫は私の事を「可愛い。パンダみたい」と言います。彼も私も幸せになりたいのにお互い幸せを掴むには問題だらけの人間性を持ってます。でも、たった一人、自分で選んだ人を幸せにしたいし、何より幸せに私もなりたいです。あんな夫ですが、私を世界一幸せにしたいし守りたいと思ってくれてるのはヒシヒシと伝わるのです。だから私が泣いてると子供みたいに寂しい顔します。ご指摘はどれもご最もで返す言葉もないのですが、私達なりにどうか自分達の課題と向き合い改めていけたらと思います。なんとか仲直り出来ました。皆さん、ご意見また聞かせて頂けたら幸いです。

トピ内ID：7356699928

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典型的なモラハラ夫

匿名

2018年05月28日 21:51

あーあ、それは典型的なモラハ夫ですよ。お気の毒です。私が離婚した元夫も会社経営者でしたが、酷いモラハラだったのでわかります。トピ主さんはお仕事続けていらっしゃるようですが、是非辞めないで下さい。辞めるともっと酷くなります。私は辞めさせられました。そして一日中、監視されて全く自由がなくなり、誰のおかげで生活出来るんだー、１円も生み出さない役立たず、と毎日罵られました。作った食事に細かくケチをつけるのもモラハラの典型的なやり口です。ここには書ききれない程、様々な方法で毎日いびられました。本当に地獄のような生活で、機会を伺って最後は命からがら逃げました。でもトピ主さんは、好きなのですよね。私はそんな生活と相手の人柄に嫌気がさして、どんどん愛情がすり減りました。運気を下げるとトピ題に書かれていますが、よくわかってらっしゃるなーと。私は気づくまで数年かかりました。結婚してから、友達は居なくなり、趣味は取り上げられ、自由な外出は全くできなくなり。鬱になり不眠になり、体力気力がみるみるなくなって病気がちになってしまいました。半面、元旦那は、怒鳴ると気分が高揚して元気になると言って、どんどん健康になって行きました。エネルギー吸い取られていたような感じです。離婚して５年。要約鬱がほぼ治り、とても優しい人と知合い婚約中です。付き合っている時も結婚まで至る経緯も元夫とは何もかもが違っていて、普通に優しい人はこんなにストレスがなく、大事にしてくれる物なんだなぁと。トピ主さんも、もっと幸せにしてくれる人、どっかにいるんだろうなあと思ってしまいます。本当に、相手で地獄にも天国にもなりますよ、結婚って。

トピ内ID：0981463637

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レス見ました

🙂

はな

2018年05月29日 14:22

別れる気が無いんですね～これからも今回のような事は何十回、何百回と起こりますよ。彼からの圧力の中で自分自身のメンタルをどう持たせるかを考えるしかないですね。きつい言い方をしますが、自分自身がボロボロになっても一生賭けてせいぜい彼に尽くしてください。＞私達なりにどうか自分達の課題と向き合い改めていけたらと思います。共依存の関係で互いの成長なんて望めるんでしょうか。彼もトピ主さんも結局脱皮出来ないんですよね。その関係。

トピ内ID：7129459066

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トピ主です

🐤

みちるトピ主

2018年05月29日 16:07

はなさん、ありがとうございます。そうですね、私達の関係が共依存ならお世辞にもこの先の幸せはあると言えませんよね。夫婦、あるいは家族だから、世界中に否定されても、たった一人味方で居てくれる。堂々とそう言えるのは素敵ですが、共依存はそういった類いではないですもんね。おっしゃる通り、子供の事は、まず自分たちが温かく穏やかなで思いやりに溢れた家庭を築いている自信がついて、子供にとって心身ともに健康に発育出来る環境を整えてからだと思います。夜の夫婦生活も慎重にしたいと思います。ご意見ありがとうございました

トピ内ID：7356699928

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超横ですが・・・

🙂

みかん

2018年05月29日 20:09

トピ主さん、あなたのつけたタイトル「運気を下げる俺様夫」。すばらしいタイトルです。思い出せる限りで、このタイトルがピカ一番です。ウケました。もし「発言小町　トピタイトル大賞」があったら、推薦したいくらいです。文章も、理路整然としてとてもわかりやすいし、分析もしっかりしているし、深刻なはずなのに、そこはかとなくユーモアがあるし。文章を日常的に仕事にしている方なのかしら。いや、能力ありますよ！あっぱれ！と言いたくて、レスしました。悩みに対するレスになってなくてすみません。

トピ内ID：4067628660

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子供を諦めるべきもう1つの理由

🙂

とくめい

2018年05月31日 15:19

みちるさん、こんにちは。お2人の今後については、私も多くの皆さんのレスと同じ意見ですがアドバイスを念頭に入れてもなおやり直せるか試したいとの事なのでせめて今後、彼は周期的に「DV-ハネムーン」のループを繰り返すだけで根本的に変わる事はないと気付く日が来たら、その時は全力で逃げて下さいね。さて。正直私にはそのような日が来るとはとても考えられませんが仮にみちるさんが夢見ているような「自分たちが温かく穏やかなで思いやりに溢れた家庭を築いている自信がつく日」が来たとしても、そこで子供を持とうと考えるのはかなり危険だと思います。なぜなら、みちるさんが子供を作った瞬間から彼が子供を「独占できていたみちるさんの愛情を奪うライバル」つまり「敵」とみなす可能性が相当に高いからです。彼がみちるさんに優しくなったからと言って生まれたお子さんに嫉妬しない保証はどこにもありません。普通の感覚なら、愛するみちるさんとの子供は可愛いでしょう。でもおそらく彼は違いますよ。下手をすれば子供への虐待が始まる可能性もあるでしょうしみちるさんが彼より子供を優先してかばうような事でもあれば「なんで俺より子供なんだよ！！」と怒り狂ってみちるさんへのDVも再開する可能性すらあります。 DVは本当に根が深く、彼自身が更生プログラムでも受講して改心しない限りどこにあるかもわからない「キッカケ（起爆材料）」で簡単に再発し再発した瞬間に、それまでの長年の努力が一瞬で泡と消え元の辛い関係に逆戻りしたり、リバウンドで悪化する場合すらあります。万万が一お2人だけで幸せな時間を過ごせるようになってももし彼の眼中にいるのがあくまでみちるさん1人だけなら子供を作ることで全てが崩壊する可能性がある…。みちるさんは、そんな危うく儚い関係にすがりつこうとしているのです。

トピ内ID：6627954486

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