夫と娘から馬鹿にされている！？

レス27

（トピ主 2 ）

😣

キミ

2018年05月29日 10:03

ひと

夫（４２歳）と娘（小１）は同僚や上司、友達の意見ばかりに耳を傾け、私の意見やアドバイスには耳を貸しません。

主人の場合。
３５歳での出産だったので、早いうちに姉弟を作りたかったのですが、主人は会社の上司や同僚達の話を聞いて、「子供は一人で十分。みんな教育費や家のローン、老後のことを考えたら頭が痛い」と話していると言って、一人っ子になってしまいました。

ある時、主人の会社でバーベキューをやったことがあり、他の家族は兄弟で仲良く遊んでいたり、主人と同じように「一人っ子でいい」と話していた同僚に赤ちゃんが生まれていたりしていました。
そんななか、うちの子だけ一人でちょっとさみしそうで。
その日の夜、主人が「姉弟を作ってあげた方が良かったのかな」とボソッと呟いていました。

娘の場合。
遠足の日、少し肌寒かったので上着を持っていくか長袖を着ていきなさいと言ったのですが、「暑いからヤダ。持っていくのも重い」と言って半袖で行きました。
後で聞いたら友達と半袖を着る約束をしたから、とのこと。
でも当日、友達は親の言ったとおりに長袖を着用。
帰ってきた娘は風邪を引きました。

習い事で使うリュックも必要な大きさよりも、可愛さを重視して、お店ですったもんだした挙句、主人から「本人の使いたいのにしてやればいいだろう」と言われ、娘の選んだ方を購入したのですが。
やはり物が入り切らず、結局買い直し。

これはほんの具体例なのですが、日常的にこのようなことが大なり小なり頻繁にあり、怒りと疲れを通り越して、今はもう何を言っても聞いてくれないので何も言わないようにしています。

決して上から目線で言ってるわけでもないのですが、夫と娘から馬鹿にされているようで虚しくなり、夫に打ち明けても「そんなことない」の一点張りで、だんだん家族への愛情も薄らいでいます。

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そっくりでした

🙂

みなみ

2018年05月29日 13:25

うちも同じでした。でも大丈夫！そのうち立場が逆転します。男の子と違って、たいていの女の子はある程度の年になれば親を客観的に見るようになるので、実は父親は当てにならない、母親の言うことを聞いておけばよかったと気付く時が来ます。気付くのが早いに越したことはありません。夫が子供の前で妻を尊重しないのが子供に悪影響を及ぼすのです。このトピを見せてご夫婦で話し合って見られては？

トピ内ID：6150476464

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レスします

🙂

コンシェルジュ

2018年05月29日 14:22

一人っ子がいいのか、きょうだいを作ればいいのか、それは誰にもわかりません。半袖の娘さんは風邪をひいたが、長袖を持たせれば風邪をひかなかったのか、それもわかりません。何事も決めたからには後悔してはいけないんです。自分の決断に対しては自分で責任を持つという意識が重要なのです。娘さんが決めた小さなリュックを買い替えるべきではありませんでした。リュックに入りきらないのなら、もう一つ手提げバッグを持たせればよかったと思います。それは大事な躾でもありますよ。

トピ内ID：2165401004

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プレゼン能力を高めよう

ＹＩ

2018年05月29日 14:22

同じ内容の事を言っても、心に響く人とそうでない人がいます。話し方が違うのです。馬鹿にしているとか、そういう事がじゃないんです。説得力の差です。論破するのとは違います。なるほど！その方がイイネ！と思わせる話法です。どうも感情優先でお話されているように見受けられます。理知的な理論展開があって、その上で人間らしい感情が混じるのなら聞いてもらえる。感情が先走って、それを通すために理論展開をすると、だいたいは感情的な話としてスルーされやすくなります。

トピ内ID：9928495166

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そんなに良い子だったの？

🐱

neko

2018年05月29日 13:01

え？主様はそんなに良い子だったの？私は親が大変厳しかったのですが、反発しまくりでしたよ。母はよく「あなたは分かっていないから教えておいてあげる」と言いました。私はこの言い回しが大嫌いで、彼女の教訓をよく無視しました。半袖と長袖で風邪を引く事なんでしょっちゅうでしたが懲りずに反発して無視しまくって、痛い目を見てました。痛い目を見ながら色々学んでいくものではありませんか？旦那様は分かりませんが、子供なんてそんなものではないの？親の言う事を良く聞く子供ばかりではありません。私も確実に「友達と半袖を着る約束」を守りましたけど友達には裏切られて悔しい思いをしましたが、私にも矜持があります。先に交わした「約束」を親に裏切れと言われても聞けませんけど？鞄も私も経験がありますが、私の場合はあり得ないぐらい恥ずかしいものを無理やり持たされてずっと恥ずかしさに耐えていました。きょうだいで同じ目に会ったのですが、未だにその話で盛り上がるほどです。子供の価値観と大人の価値観は違って当たり前です。大人の価値観を子供に押し付けると必ず反発するでしょう？もし小学一年に馬鹿にされるのならそれはあなたの教育に問題があるのでは？子供には子供の考えがある。それに沿った導き方をしてあげてください。

トピ内ID：8530389016

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次元が違う

😑

おっちゃん

2018年05月29日 13:01

ご主人の「子供は一人で十分。みんな教育費や家のローン、老後のことを考えたら頭が痛い」と娘さんの「暑いからヤダ。持っていくのも重い」は次元が違いませんか（汗）

トピ内ID：2493243854

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ウチもですわ

てきとう

2018年05月29日 13:01

主人と小学生の息子からバカにされています暑いから半袖で、と言っても汗だくで長袖を着るし靴も運動会があるから普通の運動靴をと言っているのに主人と子供がエナメルのスニーカーを選んで買って結局、履きづらくて買い直しです私は考える事が面倒、勉強は嫌いです専業主婦なので息子の勉強を見る事もあるのですが高学年になり難しくなってきたのでほとんど主人に丸投げしていました先日、算数のドリルの問題が解けなくて主人も短時間ではわからないまま出勤してしまいましたその後、息子が「全然わからない～(小馬鹿にした感じで)お母さんもわからないよね～」と言ってきたのにイラッとして気合いで全部解きました驚く息子に「お母さんはね、勉強は出来るの。ただ面倒だから好きじゃないだけなの」主人もよく私を全否定します本人に自覚が無いのも一緒ですなので時々「その言動を記録するわよ」とか「そんなつもりはないというけれど、文章にして他人に見せたら何人があなたに賛同するかしら」「息子が母親をバカにする責任の一端はあなたにある、気をつけた方が良い」と言ってストレス発散＆牽制しています自覚が無い人にはどれだけ傷ついているか、その認識が間違いであること、同じようにされた場合どのように感じるのかを伝える必要があると思います

トピ内ID：8986537183

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まぁまぁ…、

😑

ぽむぽむぷりん

2018年05月29日 13:01

いずれ”お母さんが正しかった”って思う歳が来ますよ。御主人は、周りの意見に流されやすい人の様で、今後が少々心配ではありますが放置しておけば良いです。まぁ適当なタイミングで”だから言ったじゃない”ってチクりとやれば良いんです。

トピ内ID：9960814050

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落ち込まない、折れない、失敗は笑い飛ばせ！

みかん星人

2018年05月29日 14:22

折れてばかりいると、そのうち自分を見失いますよ。なにが正しいのかわからなくなりますよ。大人だから、このリュック小さすぎるんじゃない？と予想がつく。そして娘さんに「もう少し大きいのにしたら」とアドバイスする。でも、娘さんは受け入れない。子どもだからそういうこともあるでしょう。だったら、あなたも折れなきゃいいの。あとで娘さんがどんなに困っても、絶対大きいのを買いなおさない。そこは意地でもつらぬいてください。親はもうひとり（父親）がいるんだから、そっちにフォローしてもらえばいい。もともと、無責任に娘の味方をしたのは夫。夫が買ってあげればいい。半袖で風邪をひいた？「あんたバカねー」って笑えばいいじゃないですか。私なら「みんなお母さんの言うこと聞いて長袖にしたのにねープッ」って言いますよ。娘さんは、友達の約束より自分の体調管理のほうが大事だと気付くでしょう。

トピ内ID：8556477264

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旦那さんはともかく、娘には毅然と

😒

のん

2018年05月29日 15:08

娘さんに馬鹿にされるのは、旦那さんを真似しているのです。旦那さんに意見を採用されないのは許せるとして、娘さんの場合はもう少し毅然とした対応をされてはいかがでしょうか？例えばリュックの件ですが、私が貴女なら絶対に買い直しなどしません。自分が人の意見を聞かずに買ったんだから、それを使えと言うでしょう。どうしても使いづらく娘さんが「意見を聞かずにごめんなさい。新しいのを買ってください」と言って来るまで自分から折れたりしません。大人と子供は違います。自分の子供に毅然と出来ないでどうするのですか？最近、友達親子が増えているから、子供が先生を軽く見て尊敬しないのです。貴女は一番身近な大人です。尊敬される大人になってください。子供は意外とよく人を見ています。そして態度を変えているのですよ。子供の頃にいませんでしたか？すごく楽しく面白い先生でも、怒ったらすごく怖い先生。楽しく遊んでくれるけど、駄目なものは駄目としっかり教えてくれる大人。そんな大人を子供は尊敬するんだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4542402117

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なんとなくわかる

🙂

まんた

2018年05月29日 15:08

声の大きい人の意見が通るのは、社会一般でも家庭内でもおなじですね。私も下の娘と夫とは、戦うことがよくありますが、言い出したら聞かない為、2人はやりたい放題なところがあります。逆に上の娘はよく言うことを聞くタイプで自分の意見を飲み込んでしまうような良い子ちゃんでした。ところが、上の子が成人して働くようになってから、きつい上司のパワハラにあい、真面目に反省する性格が裏目に出て、鬱を発症、心療内科に行く羽目に。人の言うことを素直に聞いて手のかからない子供のなかには、こういうパターンもあるのです。親に対して間違っていようが自分の意見をはっきり言って、育てにくいな、と思うような子供ほど、社会に出たらたくましくやっていけるんじゃないかなと思うのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：5032539633

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旦那様が世間知らず

🙂

かな

2018年05月29日 15:43

そんなタイプの男は救いようがありません。あきらめなさい・。娘さんについては成長すれば旦那様がおかしいと気づく、娘さんを感情的に叱らないのがポイント理を尽くせば学習していくから大丈夫。その時は逆に娘さんは旦那様の幼稚さに気づく

トピ内ID：1217635406

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お返事ありがとうございます

😣

キミトピ主

2018年05月29日 15:08

早速のお返事ありがとうございます。そうですね、私自身そんなに親の言うことを聞く良い子だったの？というご意見がありましたが、そんなことは決してないと思います。大人の知恵と経験をもって良かれと思って言っていることが、今の娘にとってはうっとうしいことなんですよね。夫は、ぽむぽむぷりんさんのおっしゃる通り、周りの意見に流されやすい人です。そして、この年になって「まだ二人目いけるんじゃないの？」なんて言い出しています。芸能人が４０代でも出産しているから影響されているのでしょう。大なり小なり、こんな具合です。もうひとつ思い出したのですが、先日家族で買い物に行ったときに、新しい帽子を買おうと盛り上がり、主人と娘はニット帽を選んでいました。確かに雑誌のモデルさんやオシャレな人は真夏でもニット帽をかぶっていますけど、でもあれって実際暑いですよね！？「暑い日にニット帽はかぶらないよー」という私のアドバイスを無視して、二人してニット帽をご購入。一度かぶって出かけたのですが、二人して頭の中を汗びっしょりにして脱いでました。こうして無駄な出費ばかり増えるのも不満です。もっとご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：9479839510

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痛い目みてわかってくるのでは？

🙂

通りすがり

2018年05月29日 15:18

物に関してはすぐに買い直さなきゃいいのでは？リュックに入らないなら他のバッグと２つ持たせる。余計な荷物が増えて困るのは自分。しばらくはそのようにするとかしてみたらどうですか？だから言ったでしょ？みたいな感じが繰り返されて、すぐに対処できないんだ・・・と思えばわかってくるのでは？遠足のように風邪を引くという痛い目みたように。

トピ内ID：5019892589

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自分の意志が強いだけでは？

成功のもと

2018年05月29日 16:07

そして、家庭の中の意見より、外（社会）での意見を重視しているだけでは？馬鹿にされているのではなく、家庭の中のほうが調整できるからと、甘えてたり気を許したりしてるだけと思います。で、外の意見を聞いた結果、失敗したり自分が損したりして、考え方を調整していくのだと思います。夫婦や親子でも、考え方を強要できないものですよ。トピ主さんが一番先見の明がある事に、まだ２人は気が付いていないのです。今後も、聞いてもらえないかもしれないつもりで、意見を言ってあげて欲しいかな。迷って、外やその場の選択をしても、結果がトピ主さんの意見が良いなら、その内聞いてくれるようになるかもしれない。保証はないですけど。それと、失敗を経験するのも、悪い事ではないと思っています。そういう経験が無いと、判断力もついていきません。トピ主さんも、愛情持って意見を言い続けても、失敗を経験している途中です。＞「そんなことない」これは嘘では無く、馬鹿にはしてないのです。でも、失敗した経験の実感は薄いので、トピ主さんに対して、無意識の甘えはあると思います。

トピ内ID：0178515177

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成長の時

🙂

馬鹿な

2018年05月29日 15:18

旦那様の頑固な血を娘さんが引いているだけじゃないでしょうか。で、トピ主様も、そんな旦那様と結婚するくらいだから、相手の意見を尊重しがちなタイプってことでは？＞私の意見やアドバイスには耳を貸しません。というとき、本当に必要なら頑として主張する必要があるけど、してないのではありませんか。＞「そんなことない」の一点張りって、言っていますよね？旦那様。その意味、わかりますか？相手は、トピ主様の主張を突っぱねたって自覚がゼロなのだと思います。一人っ子についても、トピ主様は散々主張したのかもしれませんが、それでも、向こうからしてみれば「一人っ子でもいいわね。二人でもいいけど。」くらいの主張にしか聞こえてなかったのだと思います。もう一度言います。彼らには、トピ主様の主張を突っぱねた自覚は「ない」と思います。だから、「は？何言ってるの？いつそんなに主張した？」状態なのだと思いますよ。＞だんだん家族への愛情も薄らいでいますというあたりも、とても他力本願な印象を受けます。相手からすれば、小さな小さな声でボソボソいう相手が、ある日突然「私のいうことを聞いてくれない。もう愛情が薄れた。」というようなものです。自分のペースでことを運べないならやめる、というのは子供のすること。大人ならば、工夫して相手にきちんと届くように主張する方法を考えましょう。そうすれば、トピ主様は、大きく成長できますよ。

トピ内ID：2101950114

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だから言ったでしょ、と冷静に言う。

☁

今日はカレー

2018年05月29日 16:50

リュックについては買い直すべきではなかったですね。娘さんはお父さんと一緒になって真似をしているのかな。私だったら娘より夫に冷静に言います。娘さんはまだ自分で判断できないかもしれないけど、夫はいい大人。目先のことやまわりの安易な意見に流されるな、と。話し合いができないようであれば、人生のパートナーとしてやっていくのはなかなか難儀ですね。

トピ内ID：2760171344

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親の意見と冷や酒は後から効く

🐶

ほびす

2018年05月29日 23:28

息子が私のアドバイスに従わず、結果私の言うとおりになった時私が言う言葉です。「ほーらごらん」というドヤ顔とともに。親の意見となすびの花は万に一つもムダはないとかも言いますね。正直、あまりに気持ちいいので反抗して裏目ってくれないかと内心期待するほどです。でも最近は思い知ったのか、あまり反抗してこなくてつまらないです(笑) ただし、それで悔しそうな顔を見てスッキリした後はグチグチ叱らないこと。致命的なこと以外なら「しょうがないねえ」って笑ってお尻拭いてあげましょう。結婚当初、夫にも（10歳以上年上なんですが）何度かそれをやったおかげで、夫は私の意見を尊重してくれます。息子にもそれは伝わっているはず。子は親の鏡ですから。まずは旦那さんのしつけからかな？頑張ってください。

トピ内ID：3638395663

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追加購入は、絶対に認めないで

5の倍数

2018年05月30日 12:57

娘さんのリュックの件は、絶対に買い直ししないほうがよかったと思います。「ほら、いったじゃない。買い直しはしません。フロシキでも使いなさい」と学生にはダサダサのフロシキでも渡しておけばよかったと思います。買い直しは絶対にダメです。もしも、自分が間違えても簡単に買い直してもらえると学習したら、親のアドバイスなどますます軽んじるようになるだけです。親のアドバイスを無視して身勝手な我を通した結果、それが間違いだった場合は、本人にしっかりと恥をかかせ、苦労させることが大事。ニット帽や服装に関しては、予算上限を決めてその中から『本人の好きなもの』を『本人の自由に』選ばせるのがいいと思います。もしも、春～初夏にニット帽を購入するというオバカ行為でお金を無駄にしても、絶対に追加購入を許してはいけません。＞こうして無駄な出費ばかり増えるのも不満です。追加購入しなければ、ニット帽以上のお金は出ていきません。お金が出ていくのは、お子さんが無駄遣いするからではなく、誰かがお金を無尽蔵に出すからです。「これ以上の予算はない！」とつっぱねる強さを。

トピ内ID：5635756624

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うわー

🙂

もりもり

2018年05月30日 15:46

微笑ましい似たもの親子ならいいけど、ニット帽のエピソードとか、こういうのが積み重なっていくと確かに地味に愛情減っていきそう。夫さん、ちょっとおばかですね。馬鹿にされているわけではないと思いますよ。でも夫さんはプライドが高いんだと思います。妻の意見に従うのを良しとしないのでしょう。周りの人の意見なんて馬鹿正直に信じたらまさに馬鹿をみますよ。なぜなら周りの人は、その時の自分の考えを何の責任もなく言ってるだけなのだから。そしてその人たちは、それで影響を受けて馬鹿正直に実行し続ける人がいるなんて思いもしない。なぜなら自分が馬鹿正直じゃないから。娘さんは、いまはパパ大好きなんでね。「パパはママと違って私のことわかってくれる、いつも私に賛同して応援してくれる（甘やかしてくれる）」ってとこでしょうか。

トピ内ID：9323509508

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予想される結果を毎回予言し後で検証

🙂

とくめい

2018年05月30日 15:46

私の場合、自分の意見は伝えた上で子供の考えを尊重しています。「損をするのはあなたでお母さんは痛くもかゆくもない。アドバイスを聞かないならそれでいいけどあなたが言う通りにしたら◯◯（予想される結果）になると思う。それでも自分の考えを通すなら結果にも責任を持ってね。」と最初に結果の予言をし、自分で判断をする事の責任を確認した上で結果は必ず検証し、損や不具合は断固として本人に返します。風邪の看病くらいは当然しますけど「お友達はあなたと違って自分の親の判断の方を尊重してたね。今はまだ親の判断の方が正しい事が多いってわかってるんだね。あなたは一人半袖でバカを見た上に風邪までひいちゃって… まあ別にお母さんには関係ないけど。」くらいは言ってやりますね。そしてリュックについては、私なら絶対に買い直しません。「お母さんはそのリュックだと物が入り切らいと言ったけどあなたが可愛いのがいいって言ってそれを買ったんだよね？いいじゃない、そのリュック実際に可愛いんだから。入りきらない荷物は紙袋にでも手提げにでも入れて持って行ったら？」と、尻拭いはしない前提で対処法を一緒に考えます。買い直すという行為は、お子様の尻拭いをトピ主さんがする事です。それでは「失敗しても後でゴネれば尻拭いもしてくれるんだから親の言う事なんか聞かなくてOK」と、ますますナメられますよ。同じような場面では必ず「予言＆後で検証」をして本人に戻ってきた結果（母親の判断の方が正しかった事）を自覚させる事。そして次に似た状況になった時に「カーディガンの時は？リュックの時はどうだった？」と以前の出来事を引き合いに出しながら正しい判断を促す事です。ご主人もお子様も、トピ主さんが我慢や尻拭いをするから「都合の悪い事（自分の判断が間違っていた事）」を安心して忘れるんです。

トピ内ID：8054913019

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身に染みます

😣

キミトピ主

2018年05月30日 17:00

引き続き、多くのご意見をいただき大変身に染みております。リュックの件ですが、何度か手提げバッグと併用してましたが、さすがに雨の日は大変だったらしく、娘が主人に泣きついて私が仕事で不在の土曜日に二人で買ってきてました。何かあったら娘は主人に泣きつく、頼られれば主人は嬉しい（ほんとバカですよね）、こんな構図が出来上がってるんです。＞馬鹿にされているのではなく、家庭の中のほうが調整できるからと、＞甘えてたり気を許したりしてるだけと思います。＞で、外の意見を聞いた結果、失敗したり自分が損したりして、＞考え方を調整していくのだと思います。そのような成長段階であることを期待したいです。いろいろなことを経験する中で、失敗も味わい、考えていける人間になってほしいです。夫とはとことん話し合うことを何度もしてますけど、暖簾に腕押しといいますか、果たしてこちらの真意が伝わっているのか、そして夫の言う言葉も非常におざなりです。きっと私自身にも改善点（話し方など）はあるんだと思います。人様に迷惑をかけるようなことでなければ、気持ちを大きくもって接するのも方法の一つかなと。

トピ内ID：9479839510

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「言った通りでしょ」は、逆効果

🙂

たこ兄弟の母

2018年05月31日 10:36

「ほら、言った通りだったでしょ？」これを言ったら「次こそ見返してやる」と、ますます反抗すると思います。リュックの場合、私なら「好きな方を買っていいけど、買い直しになったら自分のお小遣いで買ってね」と、言います。子供はこの言葉でだいたい考え直します。まだ小１なのでお小遣いはないかもしれませんが、その場合は「お年玉から天引きするね」と、言います。遠足と同じことを繰り返しそうになったら「前回は一人で半袖だったよね。また恥をかきたいの？」と、言ってリュックの中に入れます。ニット帽の場合、次に同じようなことをしたら「前に失敗したニット帽を活用できるようになったら、買ってもいいよ」かな。うちの夫も似たタイプで、数万円するアウトドで使う遊具を１回使ったままで放置。そのくせ「スケボーが欲しい」と、人気ブランドを買おうとするので「前回の遊具を使いこなせてないよね。そっちが先でしょう。もしくはネットで売って。それを資金にするなら買ってもいいよ」と、言ったら、あきらめました。当時、夫に「必要なものをケチるな」と、言われたことがあります。私は「必要なものなら、数万円でも出す。でも１回しか使わないのに数万円払うのはやだ。だったら家族で旅行に行きたい」と、言い返しました。お子さんの人数に関しては、新婚の頃、同じような経験があります。住宅購入で物件をいろいろ見て回り、私が気に入った物件に旦那が難色を示しました。ところが翌日「会社の上司に相談したら、絶対お得だから買えって言われた」と。不動産屋に電話するも、すでに売約済みに。「上司の言うことは聞くのに、私のことは信用してないんだね」と、嫌味を言ったことがあります。妻の尻に敷かれている夫、と思われたくないみたいです。結婚１５年目。コツコツ言い続けて、今は私の話を聞くようになりました。

トピ内ID：3186382096

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それ辛いですね（笑）

🙂

とくめい

2018年05月31日 15:42

我が家も夫が子供に甘い人だったので、確かに子供が3、4歳前後の頃トピ主さん家と似たような構図が出来かけました。うちの夫も「家庭方針」を話し合おうにものらりくらりだったので「夫が子供を甘やかすツケは夫自身に払わせる作戦」に切り替えました。つまり、夫が子供達を甘やかすのは夫の勝手と割り切る代わりに「お母さんといる時はお母さんの方針に従いなさい」という方針です。子供達がまだ幼い頃だったので参考にならない例かもしれませんが、例えば散歩中に（お父さんの時は買ってもらえた）ジュースをねだられても「お父さんといる時はお父さんのルールだけど、お母さんといる時はお母さんのルールだから」と断固拒否します。すると子供達は自然に「お父さんとお散歩行く～」となります。夫も最初は「そうかそうか」と鼻の下を伸ばして出かけてましたがやがて、夫にだけワガママがエスカレートする子供達に振り回されゲッソリ（笑）でも私は「私といる時はワガママ言わないけどね～」と他人事でした。同じ事がご家族に通用するかはわかりませんが、私なら結局夫が甘やかしてしまうような事（トピの例なら娘さんの買い物関係等）は、最初から「パパに買ってもらいなさい」と突き放しますね。「どうせ後でパパと買い直すんだし、ママはもうあなたと買い物には行かない」と。そして夫にも「今後は娘の買い物には付き合わない」と宣言して、最初の買い物から買い直しまで夫1人で振り回されてもらいます。この作戦の落とし穴は、娘さんの我儘がエスカレートしても夫がどこまでも付き合い、我儘を助長させる事ですが…どうでしょう？（笑）夫から文句を言われたら「リュック買い直し事件」を引き合いに出し自分が娘と買い物に行く事が、夫が甘やかす事で無意味になる状況を主張します。とにかく、トピ主さんが断固として理不尽に振り回されない事です。

トピ内ID：8054913019

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ただ単純に似たもの親子なだけでは？

✨

うさぎマフラー

2018年05月31日 16:00

思考が浅くて、失敗しても深く考えなくて、同じようなことを繰り返す。多分、そういう父親の性格を娘さんも受け継いだだけではないですか？馬鹿にされているのではなく、あなたのように論理的な思考を持ち合わせず、より楽な意見に流されていく性格なのでしょう。あなたからしたら、自分のまっとうな意見を無視して、失敗するに決まっているようなものに飛びつくのは、理解できないでしょうけれど、そういうことしかできない人たちなんですよ。イライラするだろうな、と同情しますが、変わらないでしょうね。ご主人が、そのお年で、そういう感じなら、娘さんも同じような大人になる可能性は、高いと思います。

トピ内ID：4549025734

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ご主人はいいけど、娘さんがね・・・

電車とＧＯ！

2018年06月01日 10:24

ご主人の子供が一人という当初の提案の正否は、まだ出ていない。娘さんが私立の医学部・・・なんてことになったら、一人で良かったとなるかもしれませんしね。まあ、その後もう一人に傾いたにしても、ヤッパリ一人で良かったとなるかもしれません。答えの出ていない・出せないことを例にしてもしょうがないでしょうね。そもそも別に馬鹿になどしていないでしょう。夫も娘もちょっと我が強く、トピ主さんはちょっと遠慮がちってだけの話。特に娘さんには「駄目なものはダメ！」と強く言う必要がありゃしませんか？小一の子が、自分の希望がどんどん通っていく環境はよくないですよ。教育と思って我慢することも覚えさせないと、ワガママ放題の大人になるよ？

トピ内ID：9944920967

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難しいよね

😑

2018年06月01日 11:44

皆さんのレス同様、「そこでリュックを買い替えちゃいかんだろう。」と思っていましたが、そうかぁ・・・娘さん、ご主人に泣きつくんだね。娘さん、何だか、もう学習しちゃっているというか、確信犯みたい。ご主人がダメだね。うちの夫も同じようなところがあります。もう結婚して20年ですが、その間何回も何十回も「ほらね。言ったでしょ。」ってことがありました。でも、やっぱり自分の意見を通します。「前も同じことして失敗したでしょ。」って言っても、自分の失敗は忘れている（ふり？）ので、何回でも同じ失敗を繰り返します。とにかく頑固で強情で・・・・自分が正しいのでなければ我慢がならない様子です。ただ、救いはうちの子は私の言うことを聞きます。私のほうが夫よりも格上の士業なので、そのことも子供に影響を与えている様子です。その他諸々も私の方がよく出来るので（客観的な数字で証明されている）、実はママのほうがエライ、と思っています（苦笑）幸い、夫も私の方が多くの点について能力的に優れていることは、数字で証明されてしまっている限り否定できないので、子供にも「ママは偉い。」と言ってくれます。でも、私は予想できる結果を事前に話すけれど、最終的な選択は子供本人に任せるようにしています。トピ主さんのお宅も、ご主人が主さんを立ててくれない限り、お子さんは主さんを軽んじるような気がします。ご主人に期待するのが難しい場合、ここは主さんが何か「これ！」というものを見せつけて、お子さんに「ママはすごいんだ！」と思わせるしかないかも？

トピ内ID：9516767948

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誰が正しいかに拘りすぎない

🙂

澤

2018年06月02日 13:01

私が言うことが正しい、私の言う通りにすれば良い、という風に聞こえてくる間は、たぶん聞き入れてもらえないと思います。我が家は夫がトピ主さんタイプです。「だから、俺の言っていた通りにしておけば良かったのに。。」とよく言っていました。それを聞くたびに、こちらも嫌な気分になりました。反抗心がある子なら、親の考えと子どもの考えは違っていてよい、と考えますから適当に聞き流すことも出来ますが、素直な子ほど自分の判断力を信じられなくなり、親への依存心が強くなります。大事なのは、トピ主さんが今正しいことを言っているかどうかそういうことではなく、お嬢さんが大きくなった後、親がいなくとも正しい判断が出来ることではないでしょうか？その為にも、例えその時はトピ主さんが望む答えを選ばなかったとしても、お嬢さん自身が選択することが大切だと思います。トピ主さんは何も言うな、ということでは決してなく、トピ主さんの考えも、一意見として話してあげればいいと思います。でも最終的に選ぶのはお嬢さん。まだ小1とのことなので、全ての問題を決めさせるのは難しいかもしれません。発達の状態に合わせて、子ども自身が選べる、結果を受け取れる問題に今は絞ってあげるといいと思います。カバンについては、買い直しを一定期間控えた方が良かったですね。選択することは責任を持つことでもあるので、ご主人にも協力をお願いしましょう。ご主人の全面協力を得られるまでは少し時間が必要かもしれませんが、トピ主さんが「私が正しい」いう拘りから離れられることが出来れば、きっと良い方向に進んでいけると思います。

トピ内ID：3391157696

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