なぜ見下されるのか分からない。

そういう人たちはね、ターゲットを探しているのよ、いつも。 見下して、自分が周囲から批判を受けない程度にバカにして、ストレス発散、満足するの。 見下している相手が怒ろうがどうしようが関係ない。 だって、自分より下の存在だから。自分と対等な人間じゃないから。 あなたが何度もそういう目に合っているのなら、あなたにはターゲットにされやすい何かが備わっているのでしょう。 1.初対面で少し言われても、ニコニコしてやり過ごしていませんか？ 2.つきあいが浅いうちは言い返すことを遠慮したり、相手の意見に合わせたりしていませんか？ 3.周囲の人が持っていないようなもの(美貌、お金、素敵な彼氏、裕福な家庭等）を持っていませんか？ 4.○○やってよ、と言われたら「うん、いいよ」と快く引き受けて、相手が何もしてくれなくても（ギブ&テイクじゃなくても）気にしないタイプではありませんか？ 上記1.と2.は、通常の人間関係では美徳です。 1.や2.の対応ができる人は友達を作りやすい。 ですが、反面、トピ文にあるような人のターゲットにされやすくなるんです。 トピ文のような人間は、わざと失礼なことを言って、どこまで許容されるか試す。 我慢してにこにこしているのを見ると、どんどんエスカレートします。 耐えられなくなって抗議したり怒ったりしても、そもそも試してた結果が出ただけだから全く意に介さない。 「あら、今回は怒っちゃったのね」程度です。

こういう人は世の中に一定割合いるんでしょうね。 私も何度もそういう人から嫌な目にあわされました。 我慢してにこにこするうち、見下されすぎて、限界が来た時には相手は私に所有物（人間ですらない）のような感覚で執着されました。 「怒ってるんだ、リコリスのくせに。ウケるわ～。まあ機嫌なおしてよ」とまで言われたこともあります。 ターゲットにされないためには、どんなにつきあいが浅くても、失礼だと感じたら即座に「失礼ね」と言い返すこと。怒っていると顔に出すこと。 要求が多い人に対しては必ずギブ&テイクな関係（対等な関係）を目指すこと。 こういうタイプは自分が支配下におけない相手にはあまり興味を示しません。自分から去っていきます。

自分の家庭のこと 悩みなど 友達だから と喋らないこと そういう弱みを相手にさらけ出さないことでし。 悩みとか愚痴とか話せば 貴方は気が軽くなるかもしれない その代償として、 人にばらされたり 弱みを握られる。 安易に 何でもかんでも喋らないことです。 世の中には マウンティングしたくてしょうがない人 わざと 人間関係壊すよう 善人ぶって告げ口をして 第三者の安全な立場から 争う姿をほくそ笑む人もいます。 人間関係って お店のバックヤード(家族や身内) 店舗(友達 知り合い 彼氏) みたいなものです。 お客さんにバックヤードの散らかって小汚い様子や ピリピリした雰囲気は見せないでしょう あくまで 綺麗でキラキラ輝いてる店舗 爽やかな挨拶しか見せない その辺を線引きしておかないから そういう事態になる。 聞かれてもうまく濁す話術や 話しても無難な(平均的な)話に留めるなど 自衛する術も必要です。 私の場合だと 母は毒親で 兄弟は自死 機能不全家庭ですが、いちいち本音で人には話しません。 聞かれても 一人っ子です 絶縁状態でも 盆正月は帰省してるフリ 世間一般の家庭のと同じような内容をしゃべります。 以前は辛さに耐えかねて安易に人に話した事も有りますが 人の口の戸は立てられず 興味本位で色んな噂をたてられました ある程度 表裏は自分で使い分けないと。

言われたくない事実なら、他人に言わなければいいのです。 言って同情でも買いたいのか、そういう弱い面が常に見える からバカにされるのです。自分のことは自己完結、他人に 意見も同情も求めない、そういう自立心がしっかりとあれば、 それは表情に出ます。自立した強さが表情に出ている人は 滅多にバカになどされません。トピ主さんは自分で種を蒔いて いるのではないでしょうか。

リコリスさん ご意見ありがとうございます。あげてくださった特徴がほとんど当てはまっていて驚きました。 知り合ったばかりの頃は基本的に遠慮して相手に合わせてしまい、嫌われたくなくて頼まれごとを引き受けたりし揉め事では折れてしまいます。それと素敵かは分かりませんが、一応彼氏がいます。 こうして見ると、自分の対応にも付け込まれる要素が結構あったと思います…。「嫌われたくない」と思っても、嫌と思ったらちゃんと態度に出していこうと思います。 イチジクさん ご意見ありがとうございます。確かに今まで馬鹿にしてきた相手には、自分の複雑な家庭環境のことなどを相談していました。まさか他人の内部事情を言いふらしてくるとは思いませんでしたが…。 悪い意味ではなくあくまで他人は他人、と線引きして対応していこうと思います。

私が挙げた4つの特徴、実は何を隠そう、私自身のことなんです。 私は40代ですが、トピ文のような経験を何度もしてきました。 自分の経験から、この4つの自分の特徴がそういう人間を引き寄せちゃうんだろうな、ということを学びました。 >>「嫌われたくない」と思っても、嫌と思ったらちゃんと態度に出していこうと思います。 「嫌われたくない」っていう気持ち、よくわかります。 私も未だに態度に出すのが苦手です。 だけど、嫌なことは嫌と最初に伝えるほうが軽い伝え方ですむんですよね。 相手もも軽く「あ、ごめん」っていうふうになれるからお互い傷つけあわずに済む。 嫌なことを伝えるなら最初のうちの方が実は一番いいのかもしれない、と最近思っています。 それと、気が付いたことがあります。 故意（意地悪）でも過失（うっかり）でも嫌なことをされた時に「嫌」と態度に出しても、それが筋の通ったことならば周囲から嫌われることはないということです。 （それで嫌いになる人は、変な人なのでそもそも付き合わないようにする方がいい。） むしろ、自分の好き嫌いをはっきり伝えたほうが信頼関係が増す場合すらありました。 「嫌なことをされてもニコニコしてる人はいい人というより何を考えているのかわからない人」という友人もいます。 ともあれ、先ほど書いたように、おそらくこの世の中にはトピ文のような人は一定割合存在するのです。 ですからトピ文のようなことはこれからも経験するかもしれない、と覚悟しておいた方がいいです。 だけど、そうじゃない人の方が多いし、そうじゃない人と付き合えばいいんです。 また似たようなことがあってもできるだけ「またか」と割り切ってやり過ごしましょう。 「どうして私ばっかり」とか考えて拘ると辛いだけ。 こういうことはきっとあなたや私だけが経験しているわけじゃないからね。 自分を責めたりしちゃだめだよ

言わない方がいいこと、言ってはいけないことをベラベラ喋る人間は、 どれだけ勉強ができても見下されますよ。 記憶力があっても思考力、想像力が無い。 なので相手の立場で物事を考えられない。 だから失言で他人を傷付けたり、不快にさせる。 そして自分はそれに気付かない。 必要も無いのにデリケートな情報を曝け出すのも問題です。 人前で服を脱いで裸を見せているのと変わりません。 確かに、自分が悪くなくても危害を加えてくる酷い人も世の中には存在します。 しかし「何度も」遭遇することはそうそうありません。 自分の過去の発言に問題が無かったか、 無自覚の加害者になっていなかったか、 一度じっくり思い返してみましょう。

リコリスさん レスありがとうございます。 私は「皆から好かれたい」という気持ちが強く、悪く言えば八方美人でした。他の方からのご指摘にもある通り、今思えばある意味自業自得な部分も強かったと思います。 嫌なことは嫌と最初に伝えるほうが軽い伝え方で済む、というご意見にすごく納得しました。確かに気の置けない距離になるとそれこそ嫌われたくないという思いが強くなって、頼まれごとや嫌な事も断りにくいのかなと思いました。 そして「それで嫌いになる人は、変な人なのでそもそも付き合わないようにする方がいい」という文も本当にその通りだと思います。わざわざそんな人に好かれなくても良いんですよね。 長年培ってきた振る舞い方なのですぐには治らないと思いますし、これからもそういった方には遭遇するのかもしれません。それでもリコリスさんのご意見のおかげで心が軽くなりました。本当にありがとうございます。 このトピを立てる前よりも人間関係について前向きに考えられるようになりました。意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。

皆様ご意見ありがとうございました！これにてトピを閉めさせて頂きたいと思います。 また何か悩みなどあったら相談させて頂くと思います、その時はどうか宜しくお願い致します。