母が自死しました

レス19

（トピ主 0 ）

😢

無気力

2018年05月30日 16:22

ひと

少し前に母が自死しました。まだ60前半でした。長年鬱で亡くなる数か月は本当に辛かったようです。私は結婚して離れて暮らしているため、お正月に会ったのが最後となりました。父に支えられてましたが、父も鬱の母に対して「がんばれ」を繰り返していたようです。今はとても後悔しており、毎日涙しており、父のことも心配です。私はもう会えないこと、もっと親孝行をしたかったことを悔やんでいます。とってもさみしいです。胸がずっと痛いです。けどもう泣けないのです。子育てがあるから？それとも受け入れられないから？睡眠も浅く食欲もありません。まだ幼い子供のために頑張らないといけないのはわかっていますが、無気力でつらいです。同じような経験された方いらっしゃいますか？助けてください。時が解決してくれるのでしょうか。。。

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残念ながら時は解決しません

ミコト

2018年05月31日 12:48

カウンセリングなどを受けてみられるのがいいと思います。それで解決するとは思いませんが、そのままではよくないでしょう。泣けないのは、遺族がもってしまう罪悪感を重く感じないための自衛本能なのかもしれませんが・・・たとえそうだとしても、泣けるようになる必要があると思います。お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：5473275367

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時間はかかると思います

🐤

道知辺

2018年05月31日 15:05

この度はご愁傷さまでした。お母さんは病気だったのです。ご家族から見れば、理不尽な亡くなり方ですがそれがまた持って生まれた寿命でした。お父さんやあなたのつらさはいつかは薄くなります。家族の傷ついた心は身体の怪我と同様によくなります。ただそのかさぶたやケガの跡がしばらく残るようにあなた達の心に跡が残るでしょう。お母さんの供養をしてください。この供養はお母さんのためでもあり残された家族のためでもあります。あまりおつらいなら自死遺族の会がありますのでそちらでお話するのもひとつの手段です。あなた達の笑顔をお子様やご主人は待っておられます。

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悲しさが伝わります。

😭

見知らぬ人間

2018年05月31日 15:19

母の日に感謝の言葉とか言えましたか？悲しいですね。自分の母も同じぐらいの年齢です！結婚して家をでてから帰るたび老けたなーとか1人でさびしんだろなーとか思って自分はこの間母の日にプレゼントしました！30すぎて初めて母がうれしくて泣いたのを見ました。鬱の原因は人それぞれあるからわかりませんが、子が大人になり毎日さみしかったんだろうと思います！でも連絡したら子に迷惑かかるとかいろいろ考えてらしたのは伝わります。それぞれの生活、家族がどうなのかかまうひまもないと思います！ほとんどの人がそうです！自分で精いっぱい。母もいろいろ考えて考えて考えすぎて鬱になってしまったんだろうと思います！けして父をせめないでもらいたい。悲しいのは一緒です。もう母にはゆっくり休んでもらって自分の家族を大切にすることが親孝行だと思いますよ！すみません、なにもアドバイスできなくて、辛さを乗り越えてくださいね。応援してますよ。

トピ内ID：3953167969

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鬱の人に頑張れば絶対禁句だよね

🙂

時既に遅しだけど

2018年05月31日 17:28

ご家族に知識や勉強が足りなかったのかな。今からでも内省するために、どう対応すれば良かったのか勉強してみては？時間はあなた方を癒すかもだけど、それだけだと本質的な癒しにらならない気がする。

トピ内ID：8044240523

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私は専門医に相談

☂

傘

2018年06月01日 11:03

時間は解決しません。私は鬱について本を書いている精神科医に電話をして診てもらいました。電話で30分以上も聞いてくれて、予約がとれました。新幹線でクリニックまで行って診てもらいました。クリニックでは三時間も聞いてもらいました。ひとりでは難しい、どんどん悪い思考に嵌っていく感じになるのです。どんなにか辛いことと思います。専門医の助けも借りていいことです。

トピ内ID：7710673605

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悲しい事は悲しいと認めてあげて

🐧

tzar

2018年06月01日 14:17

とてもお辛い体験をなさったと思います。精神の病気は医師でさえも時に患者を亡くします。なので、今は自分を責めるべきではありません。自治体の精神保健福祉の部署に行ってみてはいかがでしょうか、そこに遺族会や女性支援のＮＰＯや自助グループがあります。そこで、思いを話していくだけでも違います。悲しい心、辛い気持ち、それらに蓋をしてはいけません、外に出して言葉にすることで立ち直れます。こうした体験は、昇華しないと自分も病んでしまいます。できたらお父さんにもサポートグループがあることや、話をする方法、精神科を利用し、適切な医療を受けることも視野に入れてください。身体が怪我をしたら、病院に行きますね、それと同じです。心が傷ついたら手当が必要です。世の中には同じ体験をした人がたくさんいます。その人たちが、同じ体験をした人を支えようと活動しています。今は頼る時です、なのでそうした人、医療を頼ってください。いつか、あなたがこの辛い体験を自分の中で納得ができ、ちゃんとした物語にできたとき、あなたは立ち直れます。

トピ内ID：6761193364

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父を亡くして

☁

金柑

2018年06月01日 15:51

昨年父が無くなりました。長生きで定年後は好きなことをしてまあ満足な人生だったと思います。それでもなんで死んだんだろう？と問う自分と寿命だからだよと答える自分が胸の内にいます。ましてや犯罪被害で亡くなった方や交通事故や不慮の死で身内を亡くした人は一体どんな思いで自分の気持ちと折り合いをつけるんだろう？と思います。永遠に答えのでない問いが頭をめぐり続けるんだろうなと思います。それはそれは悲痛なものだと想像します。この問いと向き合っていくには辛すぎますよね。答えになってなくて申し訳ないです。

トピ内ID：6961356014

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20代の時に50代の母が自死で亡くなったのを発見しました。

🙂

ぬん

2018年06月02日 13:01

母が50代半ばで自死し、３年半が経ちました。そのとき同居していた私と父が発見者でした。私は、母が亡くなってからしばらく落ち着いていました。葬儀や49日で泣いたりもしませんでした。母は15年近く心の病で、数年前の伯母(母の唯一の姉)の自死や体の不調も加わり、通院・服薬をしていたものの、状況は悪化の一途。亡くなる１～２年前から、毎日何度も死にたいと口にし、真夜中に何度も父を起こしては、自分の苦しさ等の感情を吐露していました。しかしながら、亡くなる前日、いつもと違って少し元気で、久々に(総菜でしたが)夕食を準備した母と会話もしていたので、もう母がいない…事実がしばし信じられずにいました。 (この頃は上手く会話が成立しないことも多かったのですが、この日は「もうちょっと家事を頑張らなきゃ」という旨のことを言っていた。) 時間が経過した今のほうが、母の死を受け入れられているので、母が亡くなった悲しみを認識することがあります。遺体を発見した時のことや、母と一緒に居た時の夢を見たり…。特に、妊娠(流産したので子はいませんが)したときは、高頻度で母のことを思い出し、感情がこみ上げてきました。ちなみに、父は直後から塞ぎ込んでいました。「母はかわいそうなことをした。母の両親がもし生きていたら顔向けできない。　自分と結婚しなければ別の人生があったのではないか…。」と後悔し自責し続けていました。父は当初は毎日のように泣いていたようです。しかし、時間とともに涙を流す頻度は落ちてきたと言います。母の自死という事実は無くなりませんが、結局のところ時間の経過により、感情が整理されているように感じます。私の場合、まだ悲しみは整理中ですが、２年くらいたってやっと母の死を受け入れられました。

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そばにいてくれる

🙂

○

2018年06月02日 15:13

親が子供より、先になくなるのは、ある意味当たり前のことで、子供が先に亡くなった方が親は悲しむでしょうテレビで研究者の人が言ってたのだけど、悲しいドラマとかを見て、涙が出るのは、客観的に見てかわいそうだと思うからで、これが自分の身に起きたことだったら、そう簡単には泣けないと。私もそう思います。お葬式なんかで、また、なくなった途端、ベッドのそばでなき崩れる場面出てくるけど、ああは、ならないと思います親が亡くなったら、引きずるのは当たり前ですよ。多分、何年も、思い出すと思いますだけど、４９日までじゃなくて、多分ずっと、そばで見守っていてくれると思います「遠いようで案外そばにいるよ」そんな歌詞があります。クワイフの曲ですだから、お母さんのことを忘れないで、そして、自分のことを責めるのはやめてください。お母さんもそれは望まない、お母さんは「私のこと思い出していてね」って、願っていると思います何ヶ月か、何年かかかるかも知れないですが、思い切り号泣できる時が来ると思います

トピ内ID：8451942008

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お母様は楽になった

🙂

ははは

2018年06月04日 17:43

今お母様は痛み苦しみから解放されて楽になったんです。苦しみから解放された、と思ってみてはどうですか？私も父が早死にし、しかも最後は喧嘩別れしてしまいしばらく自分を責めました。でも今は父がお金の心配も、病気が重症化して苦しくなる心配もしなくて楽になったんだと思う事にしています。生きてる方が辛いことは確かですから。辛いのは自分目線で、お母様は、きっと今楽になったと思いましょう。

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ご供養を

🙂

なお

2018年06月05日 22:09

私は父を亡くしました。うちは神道なので、毎朝お水と榊の水を替えてから、拝みます。亡くなってから17年経ちます。悲しい気持ちが全くなくなったわけではないけれど、だいぶ落ち着きました。毎朝、手を合わせ、拝むだけでも、まずは始めてみては？もちろん、仏教なりキリスト教なり、無宗教だとしても、です。

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お母様と同じかもしれない自分がいます

🙂

むかしこまち

2018年07月02日 17:32

とても辛い思いでしょうね、涙が出そうでした。私も20年近く鬱の薬を飲み続けてました。5年ほど前から訳もなく突然不安になり何もかもが怖くなり、全般性不安障害にもなっているようです。精神安定剤を飲み、夫婦二人暮しで主人に支えられているのも判っていますが、結局生き地獄にいる様な心を改善させる事はできません。理性で判ってるのに自分をコントロールできず、些細な出来事に怯えて主人や子供や孫に迷惑をかけている事も辛く悲しく苦しいのです。家族が必死で支えてくれている事にも自分の情けなさを感じます。お母様は子供が親孝行じゃなかったとか決して思ってない筈です。先に逝って見守ってらっしゃるでしょう。そんな力があるかないかは別にして貴女様に今望まれるのは、できる範囲でお父様が立ち直り笑顔が戻るまで声をかけてあげる事ではないでしょうか。自分勝手な事を言ってすみません。

トピ内ID：1220361432

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無気力の連続

😨

無気力人間

2019年02月03日 11:07

昨年4月母が自死しました。2年前に父が胃ガンで亡くなり、看取った母が鬱になりました。前から時々無気力なことはありましたが、無気力の日が多くなりました。今もそうです。家事ができません。家族が困るので何もしないわけにはいきませんが、なかなかやる気が出ません。やらなければと思うけど、しんどいです。この辛さは私だけじゃない、と自分に言い聞かせ、少しずつ始めようと思います。ホントにしんどいです。でも始めます。

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供養は残された人のため

🐧

パートのおばちゃん

2019年02月03日 16:00

御供養してあげて下さい。仏壇やお墓に出向くだけが供養ではありません。あなたの３度の食事の際に母さんの好物があればそれを小皿にとってお母さん、どうぞ。と心の中で呟くだけでいいんです。小皿の食べ物は仏様のお下がりとして食べます。（ご加護があると私は信じていますので）私は自分の亡父にそうしています。亡くなって２０年以上たちますが、ふと、亡父の好物が手べたくなる日があります。私の好物ではないのですが「父が催促している」と思って用意します。そして好きなものを食べている父の様子を思い出します。人が亡くなった後は後悔することばかりですが、この時だけは和やかな風景を思い出します。

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病気で亡くなったんですよ

のび太の母

2019年02月03日 20:57

私も母を自殺で亡くしました。辛くて苦しくて。でも、母は病気で亡くなったと思います。鬱という病気で自分のことしか考えられなくなってたんです。あれだけ周りのことを考えていた母が自分たちのことを考えることがあったなら、自殺なんてするはず無いから。鬱って心の癌みたいなものですね。気をつけてほしいのは、身内がそんな亡くなり方をすると「自殺」が身近になること。鬱になりやすいのか、人生の選択肢の中に「自殺」が入りやすい気がします。その3年後、家族が自殺しました。なので、子どもには自殺を教えないようにしてます。母は病気で亡くなった。後悔ばかりしていると、ほかの家族も病気になりますよ。いつか寿命が来たら、違う世界で会えるから今の世界での出来事を伝えられるように生きていこう。

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昔、昔・・・

🙂

通行人

2019年02月04日 10:48

　昔、昔・・・友人のお父さんが自死されました。この友人を支えて受験期を乗り切れるか武者震いが起きました。でも、自分一人でない、数人で支えるのだから大丈夫と思い、なんとかやり抜きました。本人が頑張って難関校に入りました。

トピ内ID：1455098396

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泣いたほうが良いんですよ

😣

らずべりー

2019年02月04日 13:00

お母様のこと、ご愁傷さまです。（合掌）私も多分あなたと同じ位の歳で母を病気で亡くしました。まだ60歳でした。それが原因で鬱を発症し、（喪失感からの鬱だそうです）心療内科に数年通いました。その時主治医から言われたことは、「泣きたい時は我慢せず泣いたほうが良い。」それで抑えていた感情が吐き出されて、そうしているうちに本当に少しずつだけど、前に進めるようになってくるそうです。本当にその通りでした。あなたの場合育児中で泣くことを許されない時もあるでしょうが、お子さんが寝てからや、トイレの中で涙ぐむ位は出来ますよね。泣くことを我慢して溜め込むより、吐き出したほうが、私の経験上時間的に早く落ち着けると思います。焦ってはダメです。私は普通に生活できるまで2年かかりました。 10年以上経った今でも完全には吹っ切れていません。時間がかかるのです。でもいつか必ず悲しみを思い出に切り替えることができます。

トピ内ID：8090862314

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幸せになってください

🙂

まんぼう

2019年02月05日 12:17

ガンになった人に「なんでガンになったの」とは聞きませんよね。でも心の病気になったら、本人も周囲も「なんで、どうして」と問い続けてしまう。うつは「果てしない問いにとらわれる病気」なのかもしれません。人生に答えなんてないのに答えを探し続ける。これは苦しいです。お母さんのために、問わないであげてください。なんでうつになったの？どうして死んでしまったの？なんて、答えを求めないであげてほしい。ご自分のために、問わないであげてください。なんでお母さんを助けられなかったの？もっとやれることがあったんじゃないの？なんて、正解のない問いにとらわれないでください。自分にも相手にも問わないこと。答えを求めないこと。それは深い優しさだと思います。問い続け、問われ続ける緊張感からあなた自身が解き放たれますように。見ず知らずの他人の私があなたに言ってあげます。答えがなくても幸せになれます。人はみんな無責任で中途半端で身勝手で正しくない。それを全部わかった上で堂々と生きて幸せになっていい。強く優しい人とはそんな人です。あなたの中に深く澄んだ泉のような優しさが満ちますように。その泉によってまずあなた自身が癒されますように。それが一番の親孝行であり供養だと思います。

トピ内ID：8869228624

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レスします。

😢

涙カエルのリンちゃん

2019年02月05日 17:50

>> 鬱という病気で自分のことしか考えられなくなってたんです。あれだけ周りのことを考えていた母が自分たちのことを考えることがあったなら、自殺なんてするはず無いから。違いますよ。　むしろ真逆。自分どころか、もっと大切な家族のことさえ考えられなくなっちゃたのです。癌だって、身体は生きたいのにままならないのだから。どんなにお辛かったか。無気力様、お母様はきっと‘解放された’のでは？今は虹の向こうで、解放された安ど感と共に、貴方達に対する心苦しさを抱えているかも。時が解決してくれなくても、貴女が少しでも楽になることでお母様も微笑みを取り戻せる気がします。幼いお子さんに、亡くなられたお母様（おばあ様分）の分も微笑んでください。いつかきっと、心から微笑めますよ。　大丈夫！

トピ内ID：2038305148

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