また相談させてください

ハッキリと言えば、両親とも親では無い 高校生のあなたに、選択肢を出せない親は親としての責任を背負えないでしょう 児童相談所に相談しなさい 母親は治療に専念させる 父親は自立させる

お母様は、入院した方が良いのでは？ １人では、お母様の面倒は見られませんよ。 何とか、お父様にお願いして暮らす様にして下さい。その代わり、お母様を入院させて下さい。

お母さんもお父さんも精神科医にまだかかっていないのであれば、試してみる価値はないでしょうか？ もしくはおじいちゃんおばあちゃん、口出しのできる身近な頼れる人はいないでしょうか？ トピ主さんには重荷すぎる問題に感じました…。

前の相談も知っているけれど、その時に皆さんが口々に言っていた ・頼れる親戚 ・児童相談所 ・学校の先生（ただし全部よりかかるのは制度上できないからそこんとこは注意） ・弁護士（弁護士会や法テラスに電話する） ・役所の窓口（でお母さんの病気のことを相談する） には相談したのかな？ 今回の相談は、児童相談所と、弁護士、だと思うから きちんと前の相談のトピックを見て、そのまんま内容を言えばいいんじゃないかな。 それから、お母さんが通院している病院のお医者さんにも相談すること。 病院は、一応児童に悪い影響がありそうだ（ＤＶや虐待があった場合）と判断すれば、児童相談所と連携できる制度があったはずだから、お父さんに脅されていることをちゃんと言えば（それもＤＶや虐待にあたることも多い）もしかすると何とかできるかも。 とにかく、一人でなんでもやろうと思わないで、まわりの大人の人（ただしお父さん以外）に相談すること。 たぶん、声をあげれば助けようとしてくれる人はトピ主さんのまわりに多いはずだよ。

父母にそれぞれ頼んでお金をだしてもらい（できれば二人に半分ずつ） 父とも母とも同居せずに一人で暮らしましょう。 二人には「二人とも同じぐらい大事だからどっちかと一緒にいると不公平になる。 だから私は一人で暮らします」と伝えましょう。 そして父の所と母の所に日替わりでいくのです。 高校生だとちょっと早いかもしれませんが もう自立の時期なのです。 がんばりましょう。

親より子供の方が大人ですね。お父さまの思考って何なんでしょう？ 鬱の人と付き合う、ましてや一緒に暮らすのって大変だと思います。 だからお父さま離れる。ところで鬱の原因てお父さまとは関係ないの でしょうか？高校生なら、「何で別れるんだ、私の事を考えていないのか」 くらい言いたい気分でしょうに。お父さまともう少し話し合ってご自分の 気持ちを伝えて下さい。お父さんはいつまでもお父さんだから、時々 会いましょうと伝えたら如何でしょうか？先ほども書きましたが、鬱の 人と暮らすのって思った以上に大変です。もしトピ主さんが無理と思ったら 相談する所とかあるはずですから、お母さまを自分が守るなんて思わないで 下さい。

母をなんとかしたい・助けたいと言うトピ主の気持ちは判りますが、先ずはトピ主自身のことを考えては如何でしょう？ 母親の病状について述べられていませんので、悪い状況を考えすぎなのかもしれませんが... 母親の現状が仮に、仕事にもいけない・収入も無い・家事も放置...のような酷い状態だと、トピ主自身の生活もままならないのでは?父親と母親との間でどのようなことがあったのか、父親がどこまで母親に親身であったのかは判りませんが、父親と言う大の大人が謂わば「匙を投げた」と言うことですから、未だ勉学の徒にあるトピ主が、母親を支えて生活していくことが実質的に出来るのか？を客観的に考えた方が良いです。 先ずは母親の現状を第三者（専門家）に診て貰い、トピ主との同居が望ましいのか、トピ主ができる範囲のことも踏まえて考えましょう。 また父親の暮らす場所によっては、週や月交代で一緒に暮らす等の方法もあるはずです。 でも、先ずは何よりもトピ主自身が負担にならない方法で早く独り立ちすることが、父親・母親双方にとって結果的に良い方向に結びつくような気がします。

うつ病の母に振り回された父としては、あなたの選択に納得がいかないのでしょう。 母と暮らすという選択はその理由がどうであれ、自分は選ばれなかったという思いを父に抱かせることになります。それを踏まえると、あなたがどうしても母と暮らしたいのであれば、父も大切であるとしっかり伝えなければなりません。 それを伝えた上で、うつ病や自殺の心配をして母と一緒に暮らすと伝えるのです。ただし、そう伝えたとしても、母と暮らすことを選択したあなたと父の間には当然のごとくわだかまりが残ります。親としては子に選ばれなかったことを簡単に忘れられないからです。 他の選択として、基本は父と暮らし、母の様子は電話などで確認するという選択もあります。 第三者の私としては、あなたが母と暮らすことによって自身の人生設計を狂わせてしまうのではないかと心配しています。

母親は入院してますがもう退院です。 母親はもう無職です。 祖父母は父には逆らえません。手をあげるのでもう放置しています。私の相談には乗ってくれますがなにもしてはくれません。

こちらに相談してくれてありがとうございます。 他の皆さんもおっしゃっているように、あなたが心配です。 児童相談所に連絡を、とのお話もありますが、 学校にカウンセリング・ルームはありますか？ もしあったら、すぐにそこで相談してください。 また、担任の先生、養護の先生にも話をできそうなら 話してください。 児童相談所も学校からの通報には反応が早いです。 ご両親のこと、特にお母様のことはご心配かと思いますが、 まずはご自分を守ることに専念して下さい。 両親双方があなたにのしかかっているので、 つぶれてしまわないかがとても心配です。 うつ病などの心の病を抱えた人の相手は、大人でも 手に余ります。ましてや、学校の勉強もある高校生の あなたには抱え込むには重すぎます。 また、親だからといって面倒を見なくては いけないわけではないですよ。 あなたはもっと自由になっていいのです。 どうか無理しないで。自分を大切にしてください。

その後、どうなったかなと気になっていました。高校３年生のトピ主さんでしょうか？大学受験の意思は保っていて欲しいです。両親のことを気に掛けながらも自立の道を探って欲しいと思います。 お父様は出て行くとおっしゃってまだ出て行っていないでしょうか。また、お母様は退院されたのでしょうか？まだ、退院していなかったら、病院の手続きは誰かがしなくてはならないので、トピ主さんのお父様がされているのでしょうか？ お父様も子供にちょっと依存気味ですね。私の予想は、お父様は心理的に依存する人が見つからない限り、文句を言いながらも家を出ていかない気がします。現実的には、この状態でお母様が離婚届に印鑑を押さなければ離婚も成立しません。口で離婚といっても、この状態で離婚が成立するのが結構ハードルが高いと思います。 ですので、特に何もしないで、トピ主さんは現状を変えずに勉強に専念することで、将来の道がひらけるかとおもいます。辛いですね。時間が解決することを祈っています。

児童相談所等助けてくれるところがあるのはわかるのですがあと半年ここにいれば済むんです。そして今は何より勉強したいです。この家にいれば大学資金もじゅうぶんにあり、最近それは私の口座になったんです。このお金がないと私はどうにもなりません。だからここで耐えてもらって出て行きたいんだす。また暴力に怯えてはいるのですが父の機嫌が悪いときだけです。だから離婚の件について父を説得するようなアドバイスが欲しいです。

相談、やはりそうですよね。 私は祖父に相談したことがあります。その事が父に伝わった日殴られました。 文句があるなら出てけ、もう高校生なんだから俺が居なくても別にいいだろ、お前なんかもう養わない。 このことを言われてからもう相談が恐怖です。先生、役所等に相談してそのことで父に指導が入ったらこんどこそほんとに追い出されます。これが怖くてあと半年耐えればと考えしまいます。

>先生、役所等に相談してそのことで父に指導が入ったらこんどこそほんとに追い出されます。 >これが怖くてあと半年耐えればと考えてしまいます。 そのなれの果てがトピ主さんのお母様です（病気も含め、そんな家庭環境でまともに精神を保てというほうが無理です。私の母親もそうでしたので）。 さて、半年耐えれば？そううまくいくでしょうか？ 仮に、半年耐えてもお父様の思惑通り（トピ主さんはお父様のサンドバッグとして生きていく。妹さんも）になると思いますが、そのほうがましと思うのですね。 責めているわけではなく、私もそうだったからです。その代償が進学だけではなく、結婚や子供についても全て「親の言う通り」の人生を生きていくことになってもいいですか？まだ想像できないとは思いますが。 悪い事は言いませんが、周りに相談しておくことです。実際の人生でもそうなんですが、直接指導がいくことはよほどでない限りありません。 まして、トピ主さんが「父親に追い出されます。○されます」と本気で訴えれば、短絡的に「お嬢様が助けてほしいと言っていたので」と当事者に言うほどの○○はいないと思います（間接的に「進路についてお嬢様がとても心配しているようなので」とかいう口実を作るでしょう。 あるいは「ご近所でちょっと噂になっていたので」とか）。だって虐待の通報ですら、通報元は明かせないんですよ？トピ主さん、大人の世界を単純に考えすぎです。 自分の心のはけ口を作ってから勉強に専念しましょう。「この道しか自分にはない」と思うことは別な意味で力にはなりますが、逆に「逃げ場すらない」というのもとてもしんどくありませんか？ 大人が信用ならないのもわかるんですよね。ただね、ＤＶにあっている場合って、家族や親戚も病んでる結果のことも多いです。 だからこそ、第三者の目線が必要だった、とかつてのおねーさんは思うわけです。