急にキレる義理の父 病気のせい？

脳梗塞後の後遺症もあるのでしょうが、この度の激怒はそれだけじゃないと思いますよ。 彼父の言葉にあるように、結婚式の主体が新婦側にあった事に不満を募らせていたのだと思います。 新婦側主導で結婚式の話が進められ蔑ろにされていると感じた。 けれど息子は事なかれ主義なのか揉めるのを嫌う性分なのか、新婦の言いなり。 新婦側は新郎側を立てる気持ちはサラサラない様子。しかも少々見下し感を感じていたのでしょう。 トピ主さんやトピ主ご両親にそのつもりは無くとも、彼両親はそう受け止めていた。 義父は息子の不甲斐なさにも腹を立てていたのでしょうし、上っ面の気遣いしか出来ない息子の結婚相手とその両親にも腹を立てていたのでしょう。 そして、何より脳梗塞をした事で自分の気持ちを伝える事が出来にくくなった自分にも腹がたつのでしょう。 とは言え、２人を土下座させても意味はないですよね。トピ主さんなんて相手の親子の問題であって自分には関係ないわ～って思ってますしね。 可能なら、結婚は延期された方がいいように思います。 彼父は今後変わらない所か怒りっぽい傾向は強くなると思います。 彼が事なかれ主義ならば、両親のストッパーになる事は期待できないし、トピ主への配慮もできないでしょう。逆も然り。 私の父も脳梗塞をし、片麻痺と構音障害が残りました。思っている事をスッと言えなくもどかしい思いをしてイライラするようです。 後遺症(麻痺や構音障害)がある事で、認知機能に問題はないのにあるような扱いを受ける事にプンスカしています。そこに老いが加わって以前より怒りっぽくなりました。 トピで新郎の事を「彼」ではなく「夫」としているのは入籍されているからですかね？ 入籍済みならどうしようもないでしょうから、彼父の怒りっぽさは病気の後遺症(＆老化？)だと理解して、お付き合いしていくしかないでしょうね。

脳梗塞の後遺症があると思います。 身近な叔父が同じ感じです。 少々認知症も出ているのかもしれませんし 感情のコントロールが出来ない 人の気持ちに配慮できないなど 鈍感なところが強く出ています。 何を言っても理解や改善は難しく 適当に往なすか近寄らない事でしか 自己をまもれないと思いますよ。 まして知識のない人には。

良い嫁をしようとすると離婚になるよ。 義父の話題は旦那様には絶対に振ってはならない。 義理親には近付かない 昔の人は言いました、触らぬ神にたたりなし。 義理の実家への訪問は旦那様のみとし、トピ主は他に用事をつくる。 酒癖の悪さは改善は無理だし、 ソれゃりも旦那様が、その形質を引き継いどいると厄介ですね。。 結婚式は中止が賢いような

私の親なら、怒るな。 自分の娘を理不尽に土下座させるなんて。「人の娘をなんだと思っている」とね。 異常ですよ。 病気なら医者に行きなさいよ。 本当に結婚して大丈夫？ 少なくとも結婚前に、トピ主さんと両親で彼に問いただすくらいのことはしたほうがいいんじゃないの。

式のキャンセル料、体裁、いろいろ面倒があって大変でしょうがまだ間に合う！ 土下座なんてさせる人間とは繋がりを持っちゃダメですよ。土下座は自らするもので、人にさせる物じゃありません。 義父の性格は加齢と共に悪化するでしょう。 治ることはありません。 ことなかれであなたと彼が流すことに慣れるのは結構ですが、いずれ生まれるだろう子供も引きずり込むことになります。それはとても不幸なことです。 トピ主も屈辱を幾度となく味わい、あぁあの時引き返していればと後悔します。 病気が原因だとしても、人の激昂に付き合わされる人生は疲弊しますよ。 結婚しても実家と付き合わなくて良いという彼氏ならまだいいですが、今からその調子なら無理な話でしょう。

これ、結構深刻な状況だと思います 義父はもちろん、夫実家の対応がそもそもなす術ないですし、味方のはずの夫の対応も今からこんな態度なら思いやられます。 これから山のようにトラブル降ってきますよ。 正直、結婚辞めたらレベルですが、そうも行かないなら、これ幸いと 「あなたの実家とは関わりません」宣言できませんか？ 「あんなにキレられたのは初めてで、あれから精神的にやられている」とでも言いましょう。 あなたのご両親に出ぱってもらうのもアリだと思います。大事になりやすいですし、義父も同世代の他人にはさすがに強く出られないでしょう。 「私はあなたの支配下にある立場ではない」という事を最初に意思表示する事が大切です。 夫が全く味方になってくれないなら、マジで結婚辞めた方がいいです

脳梗塞をした人は、一般的に感情的になりやすいです。 また、認知症で怒りっぽくなる人もいます。 アルコール多飲の人も、実は脳がスカスカになっていることがあります。 ただ、もともとの性格もあるようなので、治療して治るものではないと思います。 おそらく、靴を脱ぎ散らかすように、結婚に関して義父さんの気分を害する行為がたびたびあったのでしょう。 >結婚式の打ち合わせの報告を夫がしたところ嫁の家じゃなく、うちが主体だろうと夫に大ギレ。 こういうことが積み重なったのだと思います。

どっちもどっちなんじゃないでしょうかね。 まず、脳梗塞を患った義父さんの立場から ・なぜ結婚式の打ち合わせに自分が参加できなかったのか ・なぜ息子はいい加減な謝罪をするのか。意見があるなら正面から来いよ。 こんな感じかしら。 もともと頑固おやじ的なところがあるようですが、脳梗塞発症以来「脳梗塞の影響もあるから」となんでも軽く謝られることにいら立ちを感じているんじゃないかな。 トピ主様は「モラハラ親」と書かれていますが、他にもっとひどいおとがあったのかしら。 モラハラ親は言い過ぎじゃないですか？ 私の義父が闘病中、やはり思った通りに身体の自由がきかないことにいら立ち、怒りっぽくなっていたのを思い出されるのです。ですから、なにか家族との決め事や行事ごとの打ち合わせに義父を外してしまうと余計にそのいら立ちをつよめてしまったんですね。 義理の祖母もそうでしたね。 頭はしっかりしていたけれど、思い通りに行かない自分の身体にいら立ちがあったと思う。 「些細なこと」で怒りだします。 でもね、わたしたち健康な人間にとっての「ささい」はあいてにとって「ささい」ではないんですよ。 現実の義父様をわたしは存じませんので当てはまらないかもしれませんが、そこに思いを寄せられぬのなら結婚はお辞めになっても良いのではないですか？ ただ、今後介護を担うわけではないのでしたらある程度飲み込んでいくことも必要じゃないかしら。 最期に、「人を変えようとするなら自分を変えろ」です。 ああ、私の母がモラハラ・ＤＶ女でしたよ。 でも日常は実家と接点を持たずに過ごし異にしていますので、実害を夫に与えることは無い。 もうひとつ（いつになったら最後なんだか） 靴を脱ぎ散らかして怒鳴られるって当たり前の事じゃないですか。 どこがモラハラ？ 私も娘がそんなことしたら怒りますわ。

夫の父でしょう？ 他人と割り切るしかないです。 法事・盆暮れ正月だけと思いましょう。 もちろん日帰りで良いと思います。滞在も数時間にしましょう。 何が地雷で怒るかわからないし、多少病気の影響もあるのなら、怒らせないことが大事です。 自分の家族なら付き合い切れるけど、義理の家族ならそこまでお付き合いしなくていいんじゃないんでしょうか？

皆さまからのレス感謝いたします。 先日、義父母から一緒に昼を食べに行こうとの誘いがありました。その時に先日、嫌な気分にさせてしまい申しわけありませんと義父にお詫びしたところ、あれは息子に苛立っただけで、あなたには悪いことひとつもない。今までどおり付き合っていきましょうと、あっけらかんとした態度。それで一応解決しました。 が、あんなキレ方されてこんな簡単に解決なのか？やはり両方の橋渡しである夫の考えも改めてほしいと思い、夫に思ってること全部言いました。 気持ちだけでも私の味方になってほしいとお願い。夫は最初、自分を育ててくれた親と好きな人、どちらかを選ぶ必要あるのかと言ってましたが、もし逆の立場で同じことされたらどう思うか考えてもらい、反省してくれたようです。 今後は夫の協力も得られそうなので少し安心です。感情のコントロールが難しいのだと思えば許せる気もします。また同じようなことが起きると思いますが、なったらなったでまた考えようと思います。あまり気に病まないことにします。

レスくださった方々ありがとうございます。 先日、義父母から一緒に昼を食べに行こうとの誘いがありました。その時に先日、嫌な気分にさせてしまい申しわけありませんと義父にお詫びしたところ、あれは息子に苛立っただけで、あなたには悪いことひとつもない。今までどおり付き合っていきましょうと、あっけらかんとした態度。それで一応解決しました。 が、あんなキレ方されてこんな簡単に解決なのか？やはり両方の橋渡しである夫の考えも改めてほしいと思い、夫に思ってること全部言いました。 気持ちだけでも私の味方になってほしいとお願い。夫は最初、自分を育ててくれた親と好きな人、どちらかを選ぶ必要あるのかと言ってましたが、もし逆の立場で同じことされたらどう思うか考えてもらい、反省してくれたようです。 今後は夫の協力も得られそうなので少し安心です。また同じことはあると思いますが、感情のコントロールが難しいのだと思えば許せる気もします。あまり気に病まず、付かず離れずでやっていこうと思います。

認知症になってからよくキレるようになりました。自分を否定されたり蔑ろにされたりと感じることにとても敏感でした。キレると聞くに耐えない暴言や暴れるなどがありました。認知症になる前は人並みに穏やかでした。 多分、一緒に住んでいる奥さんにかなりの負担が掛かっていると思いますよ。怖がっているのではないですかね。うちの父も母への当たりが凄まじかったです。 受診を勧めるとしたら、義母を案じる体しかないですよね。症状抑えたり進行を遅らせる薬もありますから。病院に相談に行ってくれるといいですね。